Vad är en babyshower (och varför jag hade helt fel om dem)

Jag sitter just nu och stirrar på ett kalkylblad jag skapade för elva månader sedan med namnet Baby_Shower_V1_Final.xlsx. Min ursprungliga strategi för att förstå vad en babyshower är, var att behandla det som ett inköpsmöte med leverantörer. Jag tänkte att vi helt enkelt kunde mejla våra vänner en lista med specifika artikelnummer för bebisprylar, att de sedan skulle lämna av hårdvaran vid vår lägenhet i Portland, och att vi kunde skippa det stela småpratet. Sarah, min fru, upplyste mig artigt om att man inte kan optimera en social ritual genom att plocka bort människorna ur den. Tydligen vill folk faktiskt äta pyttesmå snittar och titta på en gravid person.

Mitt första försök till planering var en katastrof. Jag försökte lägga in en QR-kod på inbjudan som länkade till en AWS-server där vår önskelistedatabas låg. Jag försökte förbjuda presentpapper med hänvisning till lokala kommunala återvinningsföreskrifter. Jag ville inte att evenemanget skulle förvandlas till någon sorts tävling där våra släktingar satt och bedömde trådtätheten på våra kräkdukar. Jag missförstod helt och hållet användarkraven för hela den här traditionen.

En babyshower är inte bara en fysisk leverans av förnödenheter till den ankommande bebisen. Det är faktiskt en massiv, rörig firmware-uppdatering för din umgängeskrets, som förbereder dem på verkligheten att du kommer att gå helt under jorden det närmaste året.

Jag missförstod lanseringsschemat fullständigt

Om du undrar när man faktiskt ska hålla den här festen, räknade jag ursprungligen ut att graviditetsvecka 38 skulle vara mest effektivt. Min logik var att vi då skulle minimera tiden vi behövde förvara gigantiska lådor med blöjor i hallen. Sarah stirrade på mig i en hel minut innan hon förklarade att hon i vecka 38 bokstavligen skulle kunna föda barn mitt i en gissa-blöjan-lek.

Vår läkare, dr Aris, nämnde i förbigående under en kontroll att den optimala tidpunkten brukar vara runt vecka 28 till 32. Jag loggade Sarahs dagliga trötthetsnivåer i en anteckningsapp, och datan backade definitivt upp detta. Vid vecka 32 störtdök hennes energimätvärden. Om man gör det innan tredje trimestern blir riktigt tung, har den gravida föräldern fortfarande den fysiska orken att stå upp och tacka faster Linda för ett skräckinjagande handgjort lapptäcke, och ni har tryggt passerat oron under de första månaderna. Dessutom ger det er två hela månader att panikköpa alla de där sakerna på önskelistan som ingen gav er.

Att bygga hårdvarulistan utan att krascha systemet

Låt mig bara få gnälla en sekund om bebisprylar, för mängden absolut skräp som marknadsförs till nyblivna föräldrar är häpnadsväckande. Jag tillbringade tre veckor med att undersöka mikroplaster och hormonstörande ämnen efter att ha lyssnat på halva avsnittet av en vetenskapspodd, och det förstörde i princip mitt liv. Tydligen är allt giftigt. Jag var redo att bara linda in bebisen i löv som vi hittat i Washington Park.

När du sätter ihop en önskelista kommer du att överösas med annonser för alla dessa "måste-ha"-prylar som i själva verket utgör allvarliga hårdvarurisker. Dr Aris mumlade något om andningsutveckling och kvävningsrisker med lutande babysängar och fluffiga spjälsängsskydd, vilket för mig i princip lät som att allt som är mjukare än en betongplatta är en livsfara. Vi hade välmenande släktingar som försökte ge oss begagnade retro-spjälsängar från 90-talet med fällbara sidor, och jag var tvungen att i smyg skruva isär dem och slänga dem i containern klockan två på natten eftersom de numera tydligen är massiva säkerhetsöverträdelser.

Du gör nog bäst i att bara le när någon räcker dig en livsfarlig retropryl, stuva in den i en garderob tills de gått, och sedan i tysthet köpa de säkra grejerna själv istället för att starta ett familjekrig om moderna säkerhetsstandarder.

Saker som genuint överlevt kontakt med en bebis

Eftersom jag bokför allt, kan jag berätta exakt vilka av presenterna från önskelistan vi faktiskt använder och vilka som just nu samlar damm i vårt förråd. Förr trodde jag att träleksaker bara var för folk som bryr sig lite för mycket om sitt Instagram-flöde, men jag hade helt fel.

Min absoluta favorit av det vi fick är Babygym Wild Western. Den här grejen är ett arkitektoniskt underverk. Jag tillbringade tjugo minuter med att analysera träbuffelns viktfördelning första gången jag satte upp det. Den har vackra delar i trä och virkat garn – en häst, en stjärna, en kaktus – och den kräver inga batterier, vilket betyder att den inte plötsligt börjar spela en skränig, komprimerad version av "Per Olsson hade en bonnagård" klockan tre på morgonen. Leo, vår 11-månaders, bara stirrade på den virkade hästen i 45 minuter i sträck igår. Han var helt fascinerad av texturkontrasten mellan det lena träet och det mjuka garnet. Det gav mig exakt tillräckligt med tid att dricka en kopp kaffe som faktiskt låg över rumstemperatur, vilket gör den till den pryl med bäst ROI i hela vår lägenhet.

Å andra sidan kommer folk att köpa berg av filtar till er. Vi fick en Valfilt i ekologisk bomull, och ärligt talat, den är helt okej. Missförstå mig rätt, Sarah älskar den eftersom den har någon GOTS-certifiering som betyder att den är tillverkad utan giftiga kemikalier, vilket väl håller min ångest för hormonstörande ämnen i schack. Men ärligt talat, det är en filt. Den gör det filtar gör. Jag använder den oftast för att desperat torka upp spyor när vi är på kafé eller för att blockera solen när vi är ute och går med hunden. Den klarar tvättmaskinen galant och det grå valmönstret är snyggt, men det är inte direkt så att den magiskt får bebisen att somna. Det är helt enkelt ett rejält, säkert tygstycke.

Om ni verkligen vill önska er något användbart, tänk ett steg längre till när de börjar äta fast föda. Ingen tänker på matkastningsfasen under en babyshower. Vi önskade oss en Silikontallrik - Valross, och jag är så glad att vi gjorde det. Leo har för närvarande en kasthastighet på runt 65 km/h. Jag har sett honom slunga iväg en näve ärtpuré tvärs över köket med skrämmande träffsäkerhet. Den här tallriken har en sugproppsbotten som skapar ett vakuum på brickan till hans barnstol, och att se honom försöka slita loss den och misslyckas är djupt tillfredsställande. Silikonet är tydligen livsmedelsklassat och läcker inga skumma kemikalier in i hans äggröra när vi mikrar den.

Om du har fastnat och inte vet vad du ska sätta upp på din egen lista, kan du klicka här för att kika runt bland Kianaos babytillbehör och hitta grejer som inte avger giftiga ångor i ditt vardagsrum.

Den känslomässiga datan jag vägrade bearbeta

Den del av babyshowern jag bävade mest inför var råden. Jag hatar oombedda råd. Men moderna babyshowers har en grej där alla får skriva ner ett tips till föräldrarna, och jag utgick från att det bara skulle vara oanvändbara klyschor.

Sarahs terapeut använde ordet "patrescens" för att beskriva min övergång till faderskapet, vilket jag absolut trodde var en påhittad kemisk förening, men det är tydligen den psykologiska omprogrammeringen av ens hjärna när man får barn. Man blir otroligt isolerad. Showern tvingade oss faktiskt att stå där i ett rum och inse att vi hade ett fysiskt stödnätverk.

Råden på korten var inte hemska heller. En av mina polare skrev bara: "Bebisen kommer att gråta. Ni kommer att gråta. Hunden kommer att gråta. Bara beställ en pizza." Det är den mest vetenskapligt korrekta föräldradatan jag fått hittills.

Hur vi fixade buggarna i traditionella fester

Vi kastade ut många av de märkliga, föråldrade reglerna för vår fest. För det första var den för både killar och tjejer. Idén om att bara kvinnor bryr sig om den kommande bebisen medan pappan går till en bar är en superskum legacy-funktion från 1950-talet som måste fasas ut. Det var jag som researchade rätt densitet på skummadrassen; jag ville absolut vara med på festen för att se till att folk köpte rätt grejer.

Vi körde också ett blöjlotteri, vilket är en briljant "workaround" för den massiva återkommande kostnaden av att hålla en människa ren. Här är datan: en bebis förbrukar ungefär 2 500 blöjor bara under det första året. Vi sa till folk att om de tog med ett paket miljövänliga blöjor fick de en lott där vinsten var en riktigt fin flaska lokal gin från Portland. Vi slutade med tillräckligt med bambublöjor för att klara oss fram till månad fyra, och min kompis Dave gick hem med ginet. Alla var vinnare.

Om du nu står inför din egen babyshower och känner dig helt överväldigad av den enorma mängd prylar du förväntas samla på dig, fokusera bara på grunderna. Skaffa den säkra utrustningen, kräv att dina vänner närvarar, och försök att ignorera de skrämmande statistiker du läser på nätet klockan tre på morgonen.

Redo att ta reda på vad du faktiskt behöver innan sömnbristen slår till? Kolla in hela kollektionen av babyshower-presenter som på fullt allvar passerade min absurt strikta pappatestprocess.

Min högst okvalificerade FAQ

• Går killar seriöst på babyshowers nu?
  Ja, det gör de. Såvida du inte vill spendera de kommande två åren med att fråga din partner hur man fäller ihop barnvagnen som de valde ut medan du spelade golf, borde du nog dyka upp. Dessutom brukar det finnas gratis mat, och det är i princip sista gången du träffar dina vänner oavbrutet på väldigt länge.
• Hur många saker bör egentligen finnas på önskelistan?
  Jag försökte begränsa vår till 15 noga researchade prylar, vilket blev ett massivt misslyckande eftersom folk vill köpa små söta kläder, inte bara en nässug och en förbandslåda. Lägg till ungefär 40–50 saker i olika prisklasser. Ta med tråkiga grejer som kräkdukar och roliga saker som det där babygymmet i trä, annars kommer folk att köra sitt eget race och köpa ett gigantiskt sjungande bondgårdsdjur i plast som du bara kommer vilja slå sönder med en hammare.
• Måste jag verkligen leka de där konstiga sällskapslekarna?
  Vi körde inte leken där man smälter choklad i en blöja och gissar chokladkakan eftersom jag har grundläggande mänsklig värdighet. Du kan helt klart skippa lekarna. Spela bara musik, ät mat och låt folk titta på den gravida personen. Blöjlotteriet är den enda "leken" du behöver eftersom det bokstavligen betalar ut i nödvändiga förnödenheter.
• Vad händer om någon köper något helt osäkert som inte fanns på önskelistan?
  Det här händer. Någon kommer att köpa en sovkudde för bebisar som återkallades 2014. Du säger bara "Tack så hemskt mycket, det var väldigt omtänksamt", och sedan lägger du den i återvinningen i samma sekund som de lämnar huset. Försök inte förklara PSD-statistik (plötslig spädbarnsdöd) för din gammelfaster under festen. Det förstör stämningen.
• När bör vi seriöst skicka ut inbjudningarna?
  Skicka ut dem runt graviditetsvecka 24, och sikta på att festen ska äga rum runt vecka 30. Det ger dina vänner fyra till sex veckor att skjuta upp saken, glömma bort att köpa present, få panik två dagar före festen, och sedan köpa vad som än finns kvar på önskelistan med expressleverans.