Allt jag hade fel om kring tandsprickningsmardrömmen

Klockan var 03:14 på en tisdag, och jag stod mitt på köksgolvet iklädd en fläckig Britney Spears-t-shirt från 1999 som jag av någon anledning börjat använda som pyjamas. Jag bar på en skrikande fyramånaders Leo medan min man Dave aggressivt tryckte på kaffebryggarens knappar som om den hade förolämpat honom personligen. Maya, som var tre vid tillfället, hade oförklarligt nog också vaknat och satt på det kalla klinkergolvet med ett par av mina luddiga vintersockor på händerna och sjöng Paw Patrol-låten för full hals. Under tiden fortsatte Leo bara att skrika. Ett gällt, skärande skrik. Och där stod jag, gungande fram och tillbaka i en pöl av utspilld havremjölk, helt övertygad om att mitt barn drabbats av någon mystisk, fruktansvärd sjukdom.

Spoiler alert: han var inte sjuk. Det var bara en pytteliten, vass tand som försökte bryta igenom i underkäken.

Innan jag faktiskt genomled mardrömmen med Leos första tänder, trodde jag att jag visste vad som väntade. Maya hade haft det ganska lätt när hon fick tänder, eller åtminstone kom min sömnbristskadade hjärna ihåg det så. Det kanske bara är den där märkliga biologiska amnesin som lurar en att skaffa ett andra barn. Men med Leo var verkligheten en helt annan. I flera månader levde jag i total förnekelse och skyllde exakt allt som gick snett här hemma på hans mun. Om han nös, trodde jag det var en tand. Om han var gnällig, var det en tand. Om wifi-nätverket låg nere, skyllde Dave och jag förmodligen också det på hans tandkött.

Vad min läkare faktiskt sa medan jag grät på hennes mottagning

Så vår läkare, Dr. Miller – som jag är ganska säker på gömmer sig i städskrubben ibland bara för att få en paus från nojiga mammor som jag – satte mig ner en eftermiddag medan Leo frenetiskt tuggade på mitt nyckelben och förklarade hur den här biologiska tortyren egentligen fungerar. Tydligen föds bebisar med tjugo mjölktänder som bara ligger och chillar under tandköttet. Jag såg en röntgenbild av en bebisskalle en gång under en sen nattlig Reddit-spiral, och jag har bokstavligen inte fått en blund i ögonen sedan dess. Det ser ut som en skräckinjagande liten hajmun som gömmer sig uppe i kindbenen.

Hur som helst, poängen är att de redan finns där uppe, redo att ruinera ditt liv, oftast någon gång mellan fyra och sju månaders ålder, även om Dr. Miller sa att vissa barn börjar vid tre månader och andra väntar tills sin ettårsdag. De nedre framtänderna brukar ploppa upp först, som små vita, olycksbådande gravstenar. Men det absolut största uppvaknandet för mig var att inse hur mycket jag hade skyllt på tandsprickning som inte hade ett dugg med saken att göra.

Här är en extremt pinsam lista över saker jag självsäkert sa till min läkare var "typiska tandsprickningssymtom" som hon direkt avfärdade:

• Den 39-gradiga febern Leo hade i två dagar (visar sig att tandsprickning inte orsakar hög feber, det höjer bara temperaturen ytterst lite, så han hade bara ett förskolevirus).
• Den veckan han hade explosiv diarré som förstörde tre av mina favoritkuddar i soffan (återigen sa Dr. Miller att svalt dregel kan göra magen lite i olag, men riktig diarré är helt enkelt en magsjuka).
• Hans envisa hosta som lät som om en liten kedjerökare bodde i vårt vardagsrum.
• Hans totala vägran att sova längre än till 04:00, vilket egentligen bara var den klassiska fyramånaders-sömnregressionen som gjorde ett gästspel tillsammans med dreglet.

Så ja, jag hade helt fel. Saker man faktiskt ska hålla utkik efter är i stort sett enorma mängder dregel, svullet rött tandkött, ett konstant gnagande på precis allt de kan få tag på, och allmänt gnäll för – handen på hjärtat – att ben tränger igenom huden gör nog ganska ont.

Saker mitt barn tuggade på innan vi hittade säkra bitleksaker

När vi väl insåg vad som egentligen pågick var desperationen efter att hitta något han kunde tugga på total. Innan jag tog tag i saken och köpte ordentliga bitleksaker för bebisar, fungerade Leos mun i princip som en dammsugare för de mest olämpliga föremålen i vårt hem. Vände man ryggen till i fem sekunder satt han och gnagde på något som skulle gett en hälsoinspektör hjärtinfarkt.

1. Tv-fjärrkontrollen, särskilt volymknapparna som han nästan lyckades pilla bort.
2. Daves smutsiga löparskor som stod i hallen (jag fick bokstavligen kväljningar när jag kom på honom med detta).
3. Hundens svans, vilket vår golden retriever lyckligtvis var helt omedveten om.
4. Mina bilnycklar, som jag senare fick veta är täckta av ett mikroskopiskt lager giftigt snusk och tungmetaller.

Efter sko-incidenten panikköpte jag en massa grejer på nätet. Det mesta var skräp. De där vätskefyllda plastringarna? Jag läste en artikel om att bebisar kan bita igenom plasten och få i sig den skumma kemikaliegelén som finns inuti, så jag kastade dem alla i soporna direkt. Jag lärde mig också att man inte ska koka plastleksaker eftersom värmen smälter dem och frigör ännu fler kemikalier, vilket ju är briljant produktdesign, eller hur?

Jag snubblade till slut över Kianao när jag var vaken sent och scrollade, och deras grejer räddade ärligt talat mitt förstånd. Min absoluta favorit var Bitleksak Panda i Silikon. Det är en rejäl bitleksak i ett enda stycke livsmedelsgodkänt silikon, vilket innebar att Leo inte kunde bita loss några delar och sätta dem i halsen. Han var besatt av den lilla bambudelen och kunde sitta i sin barnstol och bara mosa in den i tandköttet medan jag desperat klunkade i mig mitt ljumna kaffe. Det allra bästa var att jag bara kunde slänga in hela grejen i diskmaskinen när den blivit täckt av ludd och rån-smulor.

Jag klickade också hem Bitleksak med Virkad Björn eftersom jag tänkte att en bitring i trä skulle vara bra för det där hårda mottrycket Dr. Miller pratade om. Ärligt talat är det en otroligt fin leksak och den virkade björnen är supergullig, men för oss var det lite till och från. Vissa dagar älskade han känslan av det naturliga bokträet mot tandköttet, och andra dagar använde han den bara som ett vapen för att kasta på sin systers huvud från andra sidan rummet. Det är en jättebra bitring, men det beror definitivt på vilken struktur ditt barn känner för just den dagen.

Åh gud, och allt tappande. Vi förlorade så många leksaker på parkeringar tills jag slutligen köpte några av deras Napphållare i Trä & Silikon. Man kan såklart fästa dem i nappar, men jag satte helt enkelt fast dem direkt i pandan. På så sätt studsade den inte iväg över det smutsiga golvet i kassan på stormarknaden när han, oundvikligen och aggressivt, slängde ut den ur vagnen.

Om du befinner dig mitt i kaoset just nu och bara behöver något säkert för dem att tugga på, kan du spana in Kianaos ekologiska bitleksaker här men ärligt talat, hitta bara det som funkar för dig och ditt barn.

Frysmisstaget och min svärmors urusla råd

Man skulle ju kunna tro att det logiska draget när ens bebis tandkött är svullet och ilsket rött vore att frysa in deras leksaker till solida isblock och gnugga in hela munnen med bedövningssalva så att det slutar göra ont. Men Dr. Miller förbjöd mig i princip att göra något av detta. Tydligen kan stenhård, fryst plast ge deras ömtåliga tandkött allvarliga blåmärken, och de där receptfria bensokain-salvorna kan orsaka ett jättefarligt, livshotande syrebristtillstånd som jag inte ens kan uttala. Så i stället för att slänga in allt i frysen och hoppas på det bästa, får man helt enkelt lägga in leksakerna eller våta tvättlappar i kylskåpet bredvid resterna från hämtmaten, så de blir behagligt svala innan man räcker över dem till sitt förtvivlade barn.

Och sedan hade vi incidenten med bärnstenshalsbandet. Min svärmor kom över en eftermiddag och gav mig ett litet, tunt halsband med bärnstenspärlor, och svor dyrt och heligt på att hartset skulle absorbera Leos smärta. Jag satte nästan på honom det eftersom jag var så desperat, men så kom jag ihåg en varning från barnläkarföreningen jag hade läst om att de utgör enorma risker för strypning och kvävning. Alltså, bebisar har bokstavligen dött av att de fastnat på spjälsängshörn. Jag fick stelhänt lämna tillbaka det till henne och låtsas att Dave var strikt emot smycken på spädbarn. Det var supersvårt och obekvämt, men det fick vara värt det.

Dregelsituationen var ärligt talat helt utom kontroll

Ingen varnade mig för den enorma mängd vätska som skulle välla ur det här barnets mun. Leo producerade tillräckligt med saliv för att fylla en mindre barnpool. Det blötte igenom hans tröjor, hans sovpåsar, mina tröjor, Daves tröjor. Men det värsta var dregelutslagen. Eftersom hans haka och hals konstant var blöta, bröt hans hud ut i dessa ilskna, röda, smärtsamma utslag som gjorde honom ännu mer missnöjd.

Jag tillbringade halva dagarna med att badda hans ansikte med kräkhanddukar i ett försök att hålla honom torr. Till slut var vi tvungna att införa en strikt uniform med dreglisar i ekologisk bomull som vi bytte typ sex gånger om dagen. Om du inte har bra, absorberande dreglisar – skaffa det nu. Din tvättmaskin kommer att hata dig, men din bebis hals kommer att tacka dig.

Och när de där små rakbladen väl kikade fram förändrades hela spelplanen igen, för plötsligt var jag tvungen att komma på hur jag skulle borsta dem. Tandläkarförbundet säger att man ska börja borsta två gånger om dagen med en pytteliten klick fluortandkräm så fort den första tanden dyker upp. Vilket låter toppen i teorin, ända tills du försöker stoppa in en tandborste i munnen på en sprattlande, arg grävling. Vi gjorde vårt bästa. De flesta dagar sög han bara i sig tandkrämen från borsten och knep ihop munnen, men min läkare sa att själva exponeringen för fluoren var bättre än ingenting.

Är du redo att sluta använda dina egna fingrar som bitleksak? Utforska hela kollektionen med Kianao bebis-must-haves innan nästa tand slår till.

Svar på dina panikslagna frågor mitt i natten

Du har säkert en miljon frågor, och jag vet precis hur du känner dig, för jag googlade exakt samma saker klockan fyra på morgonen medan jag grät över en kall kopp kaffe.

Hur vet jag om de faktiskt håller på att få tänder eller bara är bebisar?

Ärligt talat vet man ibland inte förrän man hör det där lilla *klinget* mot en sked. Men för Leo var de största ledtrådarna de oändliga floderna av dregel, hans plötsliga besatthet av att aggressivt bita mig i axeln när jag höll honom, och att hans tandkött såg supersvullet och rött ut längst fram. Om de bara gnäller men inte försöker tugga sönder sina egna knytnävar, kanske de bara är trötta eller går igenom ett utvecklingssprång.

Kan allt detta orsaka en jättehög feber?

Jag var helt övertygad om att det var så, men min läkare sa rakt ut att jag hade fel. Det kan höja deras kroppstemperatur till strax över 37,5 grader bara på grund av svullnaden, men om ditt barn når 38 grader eller mer har de åkt på en infektion. Gör inte som jag och strunta i en 39-gradig feber bara för att du tror att det är en framtand på väg upp.

Varför ska jag inte frysa deras leksaker stenhårda?

Därför att deras tandkött redan är inflammerat och superkänsligt, och ger du dem ett stenhårt isblock kan det allvarligt blåmärka vävnaden och orsaka köldskador på läpparna. Lägg bara bitleksakerna i silikon eller en fuktig tvättlapp i kylskåpet i tjugo minuter i stället. Det blir tillräckligt kallt för att döva smärtan utan att utsätta munnen för trubbigt våld.

När förväntas man egentligen ta med dem till tandläkaren?

Den officiella rekommendationen jag fick var antingen vid ett års ålder eller inom sex månader från att första tanden kikar fram, beroende på vad som inträffar först. Jag drog med mig Leo när han var runt elva månader. Han skrek sig igenom hela besöket, tandläkaren tittade in i hans mun i exakt fyra sekunder, sa "ser bra ut", och tog betalt för besöket. Det handlar mest om att vänja dem vid miljön, så stressa inte upp dig om det blir total katastrof.

Är de där bedövningssalvorna säkra om jag är riktigt desperat?

Snälla, använd dem inte. Läkemedelsmyndigheter som FDA har gått ut med enorma varningar för att använda salvor med bensokain eller lidokain på barn under två år. Det kan orsaka ett jätteovanligt, men fruktansvärt skrämmande, tillstånd där syrenivåerna i blodet sjunker till farligt låga nivåer. Det är absolut inte värt risken när du bara kan ge dem en kyld fruktbit i en smaknapp eller en säker silikonleksak i stället.