Natten då G-bebisen upptäckte sitt tandkött (och drev mig till vansinne)

Klockan var 03:14 på en tisdagsmorgon, och jag satt på kanten av badkaret i vår lägenhet, helt orörlig, medan min dotter aggressivt tuggade på mitt vänstra nyckelben. Vi hade nyligen börjat kalla henne vår lilla "G-bebis" – en förkortning för Godzilla-bebis – eftersom hon hade gått in i en fas där hennes huvudsakliga metod för att interagera med omgivningen var att försöka förstöra den med munnen. Hon gnällde på en låg, kontinuerlig frekvens som vibrerade rakt in i mitt nyckelben, och hennes haka var dränkt i en mängd saliv som trotsade fysikens lagar. Utanför skrek en räv åt en soppåse, och inuti övervägde jag seriöst om vi inte bara kunde hoppa över resten av småbarnstiden och gå direkt till universitetet.

Sidan 47 i föräldraboken min mamma köpte till oss föreslår att man vid tandsprickning ska "förbli en lugn och trygg närvaro". Detta skrevs uppenbarligen av någon som aldrig suttit fångad i mörkret med tvillingar som gemensamt bestämt sig för att sömn är för de svaga och tandkött är fienden. Utvecklingssprånget vid fyra månader är inte en mild övergång till kognitiv medvetenhet; det är en plötslig, våldsam insikt om att de har en mun, och att allt i det kända universum hör hemma inuti den.

Den stora dregelfloden och midnattspaniken

Vår barnläkare (en fantastisk kvinna som ser alldeles för utvilad ut för att förstå mitt liv) hade i förbigående nämnt vid vår senaste kontroll att vi kanske skulle få se en tand snart. Men hon levererade denna information med en vag osäkerhet som oftast är reserverad för väderprognoser. Hon föreslog att tänderna kunde dyka upp imorgon, eller kanske nästa månad, eller möjligen till jul. Det är en otroligt oprecis vetenskap, vilket inte är till någon större hjälp när man försöker lista ut varför ens i vanliga fall så lugna barn plötsligt skallar ens bröstben.

Vad ingen förbereder dig på är dreglet. Det är ingen artig liten rännil. Det är en sprucken vattenledning. Inom tre timmar från att G-bebisen hade vaknat var allt hon rörde vid genomblött. Vanliga babykläder i bomull förvandlas mer eller mindre till våt kartong när de utsätts för så mycket saliv, och skapar en skavande mardröm mot deras redan känsliga halsar. Det slutade med att jag klädde av henne och brottade på henne en Babybody i Ekologisk Bomull klockan 4 på morgonen, helt och hållet för att den ekologiska bomullen verkar absorbera den oändliga fukten utan att direkt förvandlas till sandpapper (och den har tillräckligt med elastan för att jag skulle kunna dra den över hennes flaxande huvud utan att bryta av en liten arm).

Där jag satt i det fuktiga mörkret insåg jag att min axel inte var en hållbar tuggyta. Jag behövde taktisk förstärkning. Så, med ena handen stöttande ett gnagande spädbarn, började jag febrilt scrolla igenom europeiska babybutiker på min telefon i ett desperat försök att hitta något – vad som helst – som var säkert för henne att tugga på. Min fru har en djupt rotad (och förmodligen helt befogad) rädsla för billiga plastleksaker, och muttrar mörkt om hormonstörande ämnen och giftiga färger, vilket ledde till att min sömnbristande hjärna aggressivt skrev in spielzeug babys 4 monate i sökfältet i hopp om att den schweiziska algoritmen skulle rädda mig.

Att hitta saker som varken är giftiga eller skräckinjagande

När man letar efter lösningar för tandsprickning vid fyra månaders ålder möts man av en störtflod av högst tvivelaktiga plaster som ser ut att ha tillverkats i en kemisk fabrik specifikt för att förgifta ens avkomma. Jag visste att jag behövde ordentliga material. Internet säger mig att trä är naturligt antibakteriellt – något om att torrträets cellstruktur hindrar bakterier från att ställa till med fest på det – vilket låter tillräckligt rimligt för min utmattade hjärna, även om jag ogärna skulle försvara den specifika biologin bakom det i en domstol.

Jag kom på mig själv med att stirra på europeiska förpackningar märkta holzspielzeug babys, och romantiserade djupt idén om att mina barn i lugn och ro skulle gnaga på hantverksmässigt tillverkat bokträ i stället för på tv-fjärrkontrollen. Man lär sig väldigt snabbt att hitta rätt beißring baby (själva bitringen) handlar mindre om estetik och mer om arkitektonisk ergonomi. Kan en pytteliten, okoordinerad näve faktiskt greppa grejen? Kan de manövrera in den i munnen utan att råka slå sig själva i ögat? För vid fyra månader är deras hand-öga-koordination ungefär likvärdig med en berusad pubgäst som försöker spela dart.

En ärlig redovisning av tuggarsenalen

Vi införskaffade till slut en massiv arsenal av tuggenheter, för att ha tvillingar innebär att man behöver dubbletter av allt, och man måste dessutom räkna med att hälften av dem permanent kommer att försvinna under soffan.

Låt mig berätta om den enda sak som faktiskt drog oss upp ur G-bebisens förtvivlans skyttegrav: Bitleksaken Sengångare i Silikon. I vanliga fall fäster jag mig inte känslomässigt vid livlösa babyprodukter, men om den här sengångaren var en människa hade jag bjudit den på en öl. Här är det magiska med den: den har perfekt texturerade, långsmala lemmar som min dotter faktiskt kan köra hela vägen bak till sina framträdande kindtänder utan att sätta i halsen. Vi slänger in den i kylen (aldrig frysen, vår läkare varnade oss för att frysta saker allvarligt kan skada deras tandkött, vilket är ännu en sak att vara paranoid över) i tjugo minuter. När hon är i maximalt Godzilla-läge, och man räcker henne den kylda, tunga silikonsengångaren, sprider sig omedelbart en bedövad tystnad i lägenheten. Den är i 100 % livsmedelsgodkänt material, helt sömlös så att det inte finns någonstans för de förskräckliga dregel-bakterierna att gömma sig, och den överlever diskmaskinen. Det är min favoritmedlem i vårt hushåll.

Vi lutade oss också tungt mot den träestetik som min fru älskar. Vi skaffade en vackert minimalistisk holzspielzeug baby hase – en träkanin med långa öron som fungerar som perfekta små tuggpinnar. Den ger det där hårda mottrycket som de desperat vill ha när tandköttet verkligen är inflammerat. Det känns otroligt hälsosamt att se sitt barn tugga på obehandlat naturträ, lite som att man uppfostrar en pytteliten, väldigt aggressiv bäver.

Sedan har vi Mjuka Byggklossar för Bebisar. Förpackningen utlovar logiskt tänkande och tidig matematisk medvetenhet, vilket är skrattretande ambitiöst för en varelse som nyligen försökte äta en handfull ludd från mattan. Det är mjuka gummiklossar i vad märket kallar "macaron-färger". De är helt okej. De flyter i badet, och mina tjejer gillar verkligen att klämma på dem, men låt oss vara ärliga – vid den här åldern räknar de inte addition och subtraktion, de letar bara efter ett hörn att trycka in i sina ömma munnar. De ser fina ut på hyllan, men jag trampar definitivt på dem i mörkret, och de har inte samma målinriktade, lugnande kraft som de renodlade bitringarna.

Logistiken bakom tvillingars tandsprickning

Den sanna skräcken i beißring babys-fasen när man har tvillingar är bristen på synkronisering. Man kanske naivt antar att det delade DNA:t innebär att de får tänder enligt samma schema, så att man kan bunta ihop eländet till en enda hemsk vecka. Detta är falskt. Tvilling A kommer att skrika i tre dagar, få en tand, och omedelbart återgå till att vara en ängel. Tvilling B kommer att vänta tills precis när du har hunnit i kapp med sömnen innan hon påbörjar sitt eget personliga tuggkorståg.

Det slutar med att man placerar ut bitringar runt om i huset som om de vore brandsläckare. Vi har Panda-bitringen permanent fastsatt på barnvagnen. Den har små bambudetaljer som ger en annan sensorisk textur än sengångaren, och den platta formen är lätt för dem att hålla i när vi navigerar i tunnelbanan. Om du tappar en bitring på golvet i tunnelbanan tillhör den staden nu. Plocka inte upp den. Sätt bara in reserv-pandan.

Att överleva fasen utan att förlora förståndet

Om det finns ett protokoll för att ta sig igenom detta, så går det mest ut på att acceptera att ens kläder kommer att vara permanent fuktiga, köpa sju fler ekologiska bodys än man tror att man behöver, slänga alla plastleksaker som ser ut att kunna smälta i solen, och ha en rotation av silikon- och träbitringar på kylning i kylskåpet precis bredvid kvällsölen.

G-bebis-fasen varar inte för evigt, även om klockan 4 på morgonen med en bebis fäst vid ditt nyckelben är tid till stor del ett meningslöst begrepp ändå. Det är bara att rida ut stormen, erbjuda dem säkra saker att förstöra och försöka undvika att googla utvecklingsmilstolpar i mörkret.

Redo att byta ut den giftiga plasten mot lugnande lindring som faktiskt fungerar?

Handla Kianaos Säkra & Hållbara Leksaker

Saker du förmodligen panik-googlar klockan 03:00 (FAQ)

Är det normalt att min bebis bokstavligen tuggar på mitt ansikte?
Ja, tyvärr. Innan tänderna verkligen bryter igenom blir tandköttet otroligt kliande och svullet, och din haka ser tydligen ut som en mycket stor, varm bitring. Lösgör dem bara försiktigt och räck dem en kyld silikonsengångare istället. Ditt ansikte är ändå inte särskilt hygieniskt.

Varför är träleksaker bättre vid tandsprickning?
Förutom det faktum att de ser trevligare ut utspridda över vardagsrumsgolvet, är naturliga hårda träslag (som bok) naturligt antibakteriella och fria från alla de skrämmande hormonstörande kemikalier som finns i billig plast. De ger ett hårt, oböjligt tryck som bebisar verkar längta efter när silikonvarianten blir för mjuk.

Kan jag frysa in silikonbitringarna för att göra dem kallare?
Vår barnläkare var mycket bestämd på denna punkt: lägg dem i kylen, aldrig i frysen. Frysning gör materialet för hårt, och den extrema kylan kan helt ärligt orsaka lokal frostskada på deras känsliga tandköttsvävnad, vilket är exakt motsatsen till vad vi försöker uppnå här. 15 minuter i kylen räcker gott och väl.

Hur i hela friden rengör jag en bitring av trä?
Lägg den inte i diskmaskinen, såvida du inte vill att den ska se ut som drivved när den kommer ut. Torka bara av den med en fuktig trasa och lite mild tvål, låt den lufttorka, och gnid eventuellt in lite kokosolja på den om den börjar se torr ut. Det är betydligt enklare än att tvätta bort intorkad morotspuré från en snuttefilt.

När slutar dreglandet egentligen?
Jag meddelar dig när vi är där. Av vad jag kan bedöma fortsätter de bara att få nya tänder de kommande två åren, så ekologiska bomullsbodys med bra stretch kommer att användas flitigt under överskådlig framtid. Investera i ett bra tvättmedel.