Varför mitt barns dinosauriefas förstör mitt liv (fast egentligen inte)

Det var en tisdag, typ kvart över sju på morgonen. Jag stod i köket i mina svarta leggings med en mystisk yoghurtfläck på vänster knä, och höll i en kaffemugg som redan hade blivit ljummen eftersom jag behövt ställa ner den tre gånger för att avvärja en småbarnsrelaterad katastrof. Leo, som var tre år då och helt naken sånär som på en omaka grön strumpa, stod på matbordsstolen. Han kastade huvudet bakåt och gav ifrån sig ett blodisande, gällt vrål som fick fönsterrutorna att skallra.

Min svärmor, som var på besök och aktivt dömde skicket på mina köksbänkar, suckade högt och sa: "Han beter sig så där för att han saknar gränser, du måste verkligen ge honom en time-out."

Senare samma dag fick vår extremt alternativa granne, som gör sin egen deodorant, syn på oss utomhus medan Leo stod och skrek åt en ekorre. Hon lutade sig över staketet och viskade: "Han är överstimulerad av det moderna samhället, du borde ta bort alla hans plastleksaker och bara ge honom mjuka flodstenar att leka med."

Och sen kom min man Dave hem från jobbet, såg Leo krypa omkring på golvet och bita i soffbenen, och kläckte ur sig: "Åh, coolt, han är en babydinosaurus. Jag ska beställa en sån där animatronisk mask från filmen för tvåtusen spänn åt honom."

Jag var så trött. Alltså, ända in i märgen-trött. Jag ville bara dricka mitt kaffe och kanske få gå på toaletten i fred, men istället bodde jag ihop med ett litet förhistoriskt rovdjur som vägrade äta något som inte var lövformat.

I alla fall. Poängen är att om du just nu genomlider babydinosaurus-fasen, så ser jag dig. Jag har också varit i skyttegravarna. Och alla kommer att ge dig horribla, motstridiga råd om hur du ska hantera det.

Vad min läkare faktiskt sa om vrålandet

Så jag tog honom givetvis till treårskontrollen och kände mig som ett absolut misslyckande till mamma eftersom mitt barn inte längre lystrade till sitt eget namn. Vi var bokstavligen tvungna att kalla honom baby d bara för att få honom att titta på oss. Inte Leo. Baby d. Det var förödmjukande, särskilt bland folk.

Jag satt där i det lilla sterila rummet, försökte torka bort en kletig fläck av okänt ursprung från jeansen, och erkände för Dr. Aris att min son i princip hade blivit förvildad. Jag förväntade mig att hon skulle ge mig en remiss till en barnpsykolog eller säga att jag hade förstört honom genom att låta honom titta för mycket på tv när jag hade migrän.

Istället började hon skratta. Hon förklarade att det är en helt normal kognitiv utvecklingsfas. Tydligen går en enorm andel barn igenom den här fasen av intensiv besatthet, oftast av dinosaurier eller tåg. Jag slaktar förmodligen den faktiska vetenskapen här, men av det jag förstod har det att göra med att deras hjärnor kopplar om sig för djupfokus och exekutiva funktioner? Hon sa att när de memorerar vilken dinosaurie som äter kött och vilken som äter växter, bygger de upp galet starka neurala nätverk. De får vara "experten" på något, vilket får dem att känna sig stora och mäktiga i en värld där de oftast är små och hjälplösa.

Så vrålandet handlar inte om att han är en sociopat. Det är bara han som håller på att lista ut hur man lär sig saker. Vilket fick mig att känna mig marginellt bättre när han bet mig i ankeln senare samma eftermiddag.

Den absoluta mardrömmen att försöka hitta en dinosauriedräkt

Låt oss prata en sekund om maskeradindustrin, för herregud.

När du väl har accepterat att ditt barn är en babydinosaurus vill du naturligtvis skaffa utrustningen som krävs. Men att navigera bland utklädningskläderna i leksaksaffären eller panikscrolla på Amazon mitt i natten är ett rent helvete. Har du rört vid de där massproducerade dräkterna? De är gjorda av den allra strävaste, mest brandfarliga polyestern på jorden.

Här är en lista över saker som händer när du klär ett småbarn i en billig, syntetisk dinosauriedräkt:

• De börjar omedelbart störtasvettas eftersom tyget har noll andningsförmåga.
• De får mystiska röda utslag på halsen av kardborrebandet, som verkar ha sytts fast av en maskin som hatar barn.
• Den stora uppstoppade svansen välter varenda vattenglas du någonsin ställt på ett lågt bord.
• De vägrar ta av sig den vid sängdags, vilket innebär att du måste brottas med en skrikande, svettig, kardborretäckt ödla klockan åtta på kvällen.

Det är hemskt. Jag la femhundra spänn på en mjukishornig Triceratops-dräkt till Leo och han hade den på sig i exakt fyra minuter innan han skrek att den "kliade för mycket" och kastade ner den i hundens vattenskål.

Om du vill behålla förståndet, klä dem bara i vanliga kläder som andas och fäst några filttaggar på ryggen, i stället för att stänga in dem i svettiga syntettyger som gör alla olyckliga.

Dinosaurieskor som blinkar när man går är dock ett tvärnej.

Om du letar efter hållbara, ekologiska plagg som inte ger ditt barn nässelutslag medan de leker velociraptor, bör du spana in Kianaos ekologiska barnkläder, för det är så oerhört mycket smidigare än att ta striden mot polyestern.

Prylar vi köpte som inte direkt hamnade i soptunnan

Eftersom jag är lättlurad köpte jag definitivt en hel del dinosaurie-krafs under den här fasen. Det mesta gick sönder, eller så åt hunden upp det, eller så var det så fruktansvärt irriterande att jag mystiskt "tappade bort" det bakom tvättmaskinen.

Men det finns ett par grejer som faktiskt överlevde i vårt hem.

Först och främst, min absolut heligaste graal: en färgglad babyfilt i bambu med dinosaurier. Lyssna, jag brukar inte bli emotionell över filtar, men den här var en livräddare. Den är gjord av bambu och ekologisk bomull, så den är overkligt mjuk. Leo släpade med sig den här filten bokstavligen överallt. Han använde den som mantel för att vara en flygödla. Han byggde kojor av den. Vi tog med den till parken och den drogs genom lera, spilld saft och gud vet vad mer, och allt gick bara att tvätta bort och filten blev ännu mjukare. Den andas bra, vilket är toppen eftersom småbarn ofta blir obegripligt varma, och trycket är inte i den där hemska, skrikiga neon-stilen. Det är faktiskt ganska smakfullt? Vilket är sällsynt för dinosaurieprylar. Jag rekommenderar den varmt om du behöver något för att vänja av dem från att ha en hel svettig dräkt dygnet runt.

Och så har vi klädhacket. Efter katastrofen med polyesterdräkten insåg jag att jag bara kunde köpa ett högkvalitativt grönt underställ och kalla det för hans "dinosauriehud". Jag köpte Kianaos babybody i ekologisk bomull. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, ofärgad och superstretchig. Jag fäste helt enkelt några tygtaggar på ryggen med säkerhetsnålar. Boom. En omedelbar babydinosauriedräkt som varken fick honom att svettas eller gav honom utslag. Och när han inte låtsades vara en Stegosaurus var den bara en riktigt fin, mjuk body som höll för en miljon tvättar utan att tappa formen i halsen som de där billiga flerpacken ofta gör.

Jag köpte också en bitring för bebisar formad som en dinosaurie när Maya fick tänder, mest för att Leo insisterade på att hans lillasyster också behövde vara en dinosaurie. Den är... okej. Alltså, det är en bitring i silikon. Den är söt, strukturerna på de små dino-taggarna är tydligen väldigt sköna för svullna tandkött, och den är superenkel att rengöra i diskmaskinen. Men jag tänker inte sitta här och ljuga om att den förändrade mitt liv. Den gjorde sitt jobb. Maya tuggade rasande på den i ungefär en månad, och sedan kastade hon den på hunden. Så det är lite vad det är. Det är en bra bitring om du behöver en, förvänta dig bara inte att den magiskt ska få din bebis att sova hela natten.

Att rida ut stormen

Grejen med babydinosaurie-fasen är att det känns som om den aldrig kommer att ta slut. Du blir så obeskrivligt trött på att rätta folk i mataffären som säger: "Åh, vilken söt liten kille!" varpå din unge skriker "JAG ÄR EN T-REX!" tillbaka mot dem.

Men så en dag vaknar du, och de vill inte vara en dinosaurie längre.

Dave kom hem förra veckan med en ny bok om fossiler, helt redo att nörda ner sig tillsammans med Leo. Och Leo tittade bara på honom, helt gravallvarlig, och sa: "Pappa, jag gillar inte dinosaurier. Jag är byggnadsarbetare nu."

Jag började nästan gråta. Jag saknade vrålandet. Jag saknade baby d.

Föräldraskap är så märkligt. Du tillbringar sex månader med att försöka få dem att sluta med något, och i samma sekund som de slutar, sörjer du att det är över. Så om ditt barn för tillfället kryper runt i vardagsrummet, biter i möblerna och vägrar ha på sig byxor, ta bara ett djupt andetag. Drick ditt ljumna kaffe. Köp den där bra filten. Allt kommer att ordna sig.

Innan du tappar förståndet fullständigt och köper en gigantisk T-Rex i plast som bara kommer att ta upp halva vardagsrummet, kanske du ska kolla in Kianaos kollektion av ekologiska babyfiltar och mjukare prylar som helt ärligt kommer att hålla genom hela fasen.

Slumpmässiga saker du kanske undrar över (för det gjorde verkligen jag)

Är det normalt att mitt småbarn bara lystrar till dinosaurienamn?
Enligt min läkare och bokstavligen varenda mammakompis jag messade i panik: ja. Det är en extremt vanlig utvecklingsfas där de utforskar identitet och kontroll. Följ med i leken bara. Kalla dem för herr T-Rex om det får dem att ta på sig skorna, helt ärligt. Vad som än funkar.

Är billiga polyesterdräkter verkligen så dåliga för vardagsleken?
Alltså, ditt barn kommer inte att självantända, men ja, de suger ganska mycket. Småbarns hud är supertunn och känslig, och syntetiska tyger stänger inne värme och fukt. Om de går och svettas i det hela dagen kommer de att få värmeutslag eller eksem. Det var därför jag gav upp och bara använde bodysuits i ekologisk bomull som bas för alla hans utklädningskläder.

Hur får jag mitt barn att sluta vråla åt främlingar?
Åh gud, om du listar ut det, snälla mejla mig. Det vi till slut gjorde var att införa "inomhusregler för dinosaurier". Vi berättade för Leo att T-Rexar har väldigt tysta röster när de är inne i mataffären så att de inte skrämmer bort sitt byte (mellanmålet). Det funkade typ 60 % av tiden. De andra 40 % log jag bara ursäktande mot kassörskan och sprang.

När växer de ur sin dinosauriebesatthet?
Oftast runt 5- eller 6-årsåldern, när de börjar förskoleklass och plötsligt blir besatta av vad de andra barnen leker med (i vårt fall byttes det till tunga maskiner och lastbilar bokstavligen över en natt). Skynda inte på det. Det är faktiskt en väldigt gullig fas när man väl slutar stressa över den.