Överlev stadsbussen med bebis utan att tappa förståndet

Klockan var 16.17 en tisdag i november, regnet stod som spön i backen, och jag stod i gathörnet iklädd en gigantisk, fluffig grön dunjacka som fick mig att se ut som en extremt aggressiv oliv. Leo var sex månader gammal och satt fastspänd på mitt bröst i en bärsele som jag bevisligen inte hade ställt in rätt, och han skrek rakt in i mitt nyckelben. Jag hade en ljummen, svindyr vaniljlatte på havremjölk i vänsterhanden, eftersom jag hade haft en hel fantasi i huvudet den morgonen om att vara en sån där cool, miljömedveten stadsmamma som åker kollektivt utan minsta ansträngning. Vilket uppenbarligen var en lögn.

Min man Dave kallade senare just den här tisdagseftermiddagen för årets största bebisfiasko, mest för att vi hade planerat att ta bussen till barnens museum, vara lite kulturella och ta gulliga bilder. Istället kom vi exakt tre kvarter innan jag vansinnesavbröt hela utflykten. Jag var så stressad över att försöka fälla ihop vår enorma barnvagn samtidigt som jag höll en rasande bebis, att jag faktiskt försökte ställa ner min kaffemugg på en pytteliten, patetisk liten buske i en gatubrunn, bara för att kunna justera remmarna på bärselen. Busken gav omedelbart vika under muggens tyngd och spillde kall havremjölk över hela mina stövlar.

Hur som helst, poängen är att ta med en bebis i kollektivtrafiken för allra första gången känns som att desarmera en bomb inför en publik av irriterade pendlare. Jag brukade kalla vår lokala busslinje för bebisbussen, för om man tar den exakt 10.15 är den helt fylld av utmattade kvinnor med bebisar fastspända på magen, som alla nickar tyst mot varandra i ömsesidig uppgivenhet.

Men här är det konstiga. När man väl har klabbat till det några gånger är det faktiskt ofantligt mycket enklare att ta bussen än att krångla med bilbarnstolar och stadsparkeringar. Man måste bara släppa all stolthet först.

Det absoluta helvetet i mittgången

Innan Leo föddes ägnade Dave och jag bokstavligen veckor åt att researcha barnvagnar. Dave är ingenjör, vilket betyder att han behandlar inköp av bebisprylar som att han upphandlar utrustning till en Mars-rover. Han insisterade på att vi behövde ett rejält terrängsystem med fjädring och gummihjul stora som mattallrikar. Den vägde typ tjugo kilo tom. Jag älskade den. Jag kände mig oövervinnerlig när jag rullade den genom parken.

Sedan försökte jag ta med den på en stadsbuss.

Om du aldrig har försökt manövrera en lyxig pansarvagn till barnvagn genom mittgången på ett fordon i rörelse, samtidigt som en farbror blänger på dig för att du stött till hans matkasse – gör det inte. Mittgången är exakt en decimeter smalare än du tror. Man fastnar halvvägs, svettas igenom dunjackan, medan busschauffören gasar på och man i princip surfar med barnvagnen längs gången och håller i sig för glatta livet.

Efter den dagen tog jag aldrig med vagnen på bussen igen. Det är helt enkelt inte värt det psykologiska traumat. Jag bytte helt till bärsele de dagar vi skulle åka kollektivt. Om du försöker jonglera en tung skötväska och en barnvagn, samtidigt som du håller en sprattlande bebis och fumlar efter busskortet med folk som suckar bakom dig, kommer du absolut att börja gråta offentligt. Så spänn fast barnet på bröstet, stoppa busskortet i jackfickan och kliv på som om du äger stället.

Dr Aris och kollektivtrafikens märkliga fysik

Min största panik med hela buss- och bebisgrejen var avsaknaden av säkerhetsbälten. Jag minns att jag satt där på det hårda plastsätet med Leo tryckt mot bröstet, och plötsligt insåg att om bussen tvärbromsade skulle vi bara flyga framåt. Vi lägger tusentals kronor på bakåtvända, sidokrocktestade bilbarnstolar av militärklass till våra bilar, men på en buss förväntas vi bara sitta där oskyddade?

Jag tog upp det här med vår läkare, Dr. Aris, på Leos sexmånaderskontroll. Jag förväntade mig helt och hållet att han skulle kalla mig en fruktansvärd mamma som utsatte mitt barn för fara i kollektivtrafiken. Men han skrattade faktiskt bara och sa att jag oroade mig för helt fel sak.

Han förklarade det med en massa vetenskapliga termer som jag halvt om halvt minns, men i princip är bussar massiva, tunga lådor. Han sa något om "inkapsling" och hur sätena är placerade tätt ihop för att absorbera stötar, men det viktigaste att ta med sig var att bussar nästan aldrig utsätts för den typ av tvärnitstrauma som personbilar gör, eftersom de är enorma och tunga och andra bilar bara studsar av dem. Han berättade att statistiskt sett är mitt barn mycket tryggare i mitt knä på en stadsbuss än vad han är perfekt fastspänd i sin bilbarnstol i vår Honda. Vilket känns helt fel och bakvänt i min hjärna, men det är väl fysik antar jag? Jag vet inte, men det fick mig i alla fall att känna lite mindre skuldkänslor.

Om bussen kör i ett gupp och barnet hoppar till lite, brukar vibrationerna ärligt talat bara vagga dem till sömns ändå, så det spelar ingen roll.

Ta inte med träleksaker på bussen

Låt oss prata om sakerna du faktiskt bör ha med dig på bussen, för jag har gjort alla misstag som går att göra. När du väl bestämmer dig för bärsele istället för barnvagn måste du underhålla dem medan du sitter där i tjugo minuter.

Jag tog med den här underbara, estetiska träleksaken en gång. Närmare bestämt var det Bunny Bitleksak och Skallra med Träring från Kianao. Hemma? Då älskar jag den här grejen. Den har en obehandlad bokträring och en söt liten virkad kanin med blomsterkrans, och Leo brukade tugga på den som om hans liv hängde på det. Den är i 100 % bomullsgarn, inga konstiga kemikalier och helt säker för honom att gnaga på.

Men att ta med den på en buss var det dummaste jag någonsin gjort. Efter typ fyra hållplatser slängde Leo dramatiskt ut med armarna, kaninen gled ur hans små fingrar och slog i bussgolvet. Och inte bara golvet. Den rullade in under sätet framför oss, rakt in i en klibbig pöl av något som jag bara kan be till högre makter var utspilld läsk. Jag drog bokstavligen efter andan högt. Man kan liksom inte bara plocka upp obehandlat trä från golvet i kollektivtrafiken och ge tillbaka det till en bebis. Jag fick sparka fram den från under sätet med skon, slå in den i en hundbajspåse jag hade i fickan och slänga den direkt i tvätten så fort jag kom hem.

Håll träleksakerna hemma, allvarligt talat. På bussen tar man bara med sig saker som fysiskt kan fästas på kroppen eller bärselen.

Saker som verkligen hjälper när du sitter fast i trafiken

Det du ärligt talat vill ha med dig är en sköld. När Maya föddes några år senare var jag mycket smartare kring vår bussrutin. Min största fiende var inte längre avsaknaden av säkerhetsbälten; det var killen på plats 4B som hostade rakt ut i luften utan att hålla för munnen.

Jag började ta med vår Bambusnuttis Räv varje gång vi lämnade huset. Jag brukade hänga den löst över överdelen på bärselen. Den andas otroligt bra eftersom den är gjord av naturliga bambufibrer, så Maya blev aldrig för varm där under, men den fungerade som en fysisk sköld mot märkliga drag och den allmänna luften. Dessutom är bambu naturligt allergivänligt och supermjukt, så när hon oundvikligen somnade mot mitt bröst höll filten det skarpa lysrörsljuset på bussen borta från hennes ögon. Om du ska köpa en enda sak för att överleva kollektivtrafiken, skaffa bara en riktigt bra, tunn snuttefilt som du kan använda som ett provisoriskt tält.

Du kan spana in de olika designerna på bambusnuttisarna här om du vill se vad jag menar.

Snacks i farten

Den andra saken som kommer att rädda ditt liv på en lång bussresa är en silikonhaklapp. Inte en haklapp i tyg. Tyghaklappar är helt värdelösa när man är på språng, för när de väl blir blöta av dregel eller mosad banan har du bara en blöt tygtrasa som ligger och jäser i skötväskan resten av dagen.

Jag började stenhårt använda Enfärgad Silikonhaklapp från Kianao varje gång jag var tvungen att mata någon av barnen med en klämmis på ett fordon i rörelse. Den har en enorm uppsamlingsficka längst ner. En gång tvärbromsade busschauffören precis när Leo tröck ut en klämmis med sötpotatispuré – som ger fläckar likt bokstavligt kärnavfall – och en jätteklump föll rakt ner. Istället för att förstöra min dyra olivgröna jacka eller hela hans outfit, landade den perfekt i silikonfickan. Jag torkade bara ur den med en våtservett direkt där på bussen. Den är 100 % livsmedelsgodkänd silikon och BPA-fri, vilket är toppen, men framför allt älskar jag den för att jag kan skölja av den i ett offentligt handfat och den torkar på tre sekunder.

Bara mata dem inte med något smuligt på bussen. Jag gav Maya ett smörgåsrån en gång och tillbringade resten av resan med att be personen bredvid om ursäkt medan mikroskopiska, klibbiga smulor regnade ner över deras skor.

Kliv alltid av baklänges

Om du absolut måste ta med en barnvagn på bussen för att du ska handla mat, eller åka någonstans där din rygg kommer gå av ifall du bär i sele hela dagen, finns det en enda fysisk regel du måste följa. Jag lärde mig detta den hårda vägen.

När du kliver av bussen, skjut inte ut vagnen genom dörrarna med framhjulen först. Glipan mellan bussen och trottoarkanten är ett lurigt, ondskefullt litet utrymme. Om framhjulen på vagnen fastnar i den glipan, kommer hela vagnen att tippa våldsamt framåt. Jag gjorde detta exakt en gång, och mitt hjärta slutade slå i hela tio sekunder medan vagnen tippade och Leo dinglade i bältesremmarna.

Kliv alltid av bussen baklänges. Du kliver ner på trottoaren först, och sedan drar du bakhjulen på vagnen ner mot dig. Det lutar barnet säkert bakåt i sätet, och de stora bakhjulen rullar smidigt över glipan. Jag förstår inte varför ingen berättar detta för en när man åker hem från BB, det känns som ganska livsavgörande information.

Att ta med en bebis i kollektivtrafiken är stökigt och högljutt, och du kommer antagligen att svettas igenom tröjan de första tre gångerna du gör det. Men så småningom blir det bara en del av din rutin. Man slutar bry sig om ifall barnet gråter lite, för ärligt talat har hälften av folket på bussen ändå sina AirPods i, och den andra hälften ignorerar dig med flit. Du lär dig att balansera din kaffe, ditt busskort och ett sovande spädbarn på en och samma gång. Och du inser att det är så otroligt mycket bättre att komma ut hemifrån, även om det bara handlar om att åka en gigantisk, bullrig buss tvärs över stan, än att stirra in i vardagsrumsväggen och långsamt tappa förståndet.

Redo att uppgradera din överlevnadskit för kollektivtrafiken med prylar som genuint fungerar? Köp våra lättrengörliga mattillbehör och ekologiska snuttefiltar här inför din nästa utflykt.

Min stökiga, högst personliga FAQ om bussresor

Var ska jag sitta på bussen med en bebis?

Okej, så sitt inte precis ovanför hjulen. Sätena som är upphöjda över bussens däck hoppar som galningar, och om din bebis nyss har ätit kommer vibrationerna bokstavligen att skaka mjölken rakt ur dem igen. Fråga mig hur jag vet. Försök knipa en plats vid mittgången långt fram eller i mitten, så att du snabbt kan ställa dig upp om de börjar skrika och du behöver guppa dem.

Tänk om de blir helt galna och gråter under hela resan?

Det kommer de förmodligen att göra någon gång, och det suger, och du kommer att känna skammen bränna i nacken. Men här är sanningen: du har exakt lika stor rätt att använda kollektivtrafiken som killen på bakersta raden som pratar högt i högtalartelefonen. Guppa dem, erbjud en napp, men be aldrig om ursäkt för att din bebis existerar i det offentliga rummet.

Är AC:n på bussarna för kall för dem?

Ibland är det iskallt, ibland känns det som en bastu. Det är därför jag alltid hänger bambufilten över bärselen. Den blockerar den aggressiva AC:n som blåser rakt ner från taket, utan att barnet svettas ihjäl.

Kan jag verkligen inte ta med mitt babyskydd på bussen?

Du kan rent fysiskt ta med det, men du kan oftast inte spänna fast det eftersom stadsbussar inte har säkerhetsbälten. Min läkare sa i princip att det är betydligt farligare att försöka hålla fast ett stort, ospänt babyskydd i plast i knät, än att bara ha bebisen i en mjuk bärsele tryggt fäst vid din egen kropp.

Hur betalar man biljetten medan man håller i en bebis?

Lägg busskortet eller mobilen i en ficka som du kan nå med bara en hand utan att behöva vrida på överkroppen. Om jag lägger kortet i ryggsäcken är jag helt körd, eftersom att ta av sig en ryggsäck samtidigt som man bär ett barn på magen kräver smidigheten hos en cirkusakrobat. Förvara det i höger jackficka, blippa det med handleden och fortsätt gå.