Nattliga bebisutbrott: Så överlever du dregel och sömnbrist

Vad du än gör, googla INTE "varför är mitt barns tandkött blått" klockan tre på natten. Jag satt på kanten av gungfåtöljen i Mayas rum – den gråa vi köpte på Blocket som alltid gnisslade om man lutade sig för mycket åt vänster – klädd i Daves alldeles för stora flanellskjorta som luktade starkt av gårdagens kräk och det kalla kaffet jag hade övergett på nattduksbordet. Maya var sju månader gammal och skrek med ett gällt pterodaktyl-skrik som vibrerade rakt in i mina kindtänder. Jag googlade desperat på min telefon med ena tummen medan jag guppade henne på höften, vilket i princip är det värsta man kan göra eftersom internet omedelbart kommer att övertyga dig om att ditt barn håller på att få ett extra huvud eller har någon sällsynt 1800-talssjukdom.

Jag gjorde bokstavligen allt fel den natten. Jag hade tagit de där billiga, vattenfyllda plastringarna och frusit in dem tills de var rena isblock, eftersom min svärmor Helen sa att det var så man gjorde på åttiotalet. Men när jag nästa morgon, halvt död av sömnbrist, äntligen släpade mig till vår läkare, gav dr Aris mig en väldigt mild, medlidande blick och förklarade att om man fryser dem helt hårda kan det faktiskt skada deras ömtåliga lilla tandkött. Det lät fruktansvärt och fick mig att känna mig som planetens sämsta mamma. Han sa att vi bara borde kyla dem i kylskåpet, eller ännu hellre, bara använda tryck och mjuka texturer eftersom deras tandkött helt enkelt är inflammerat och irriterat. Hur som helst, poängen är att du kommer att få massor av urusla råd från människor som inte har uppfostrat ett barn sedan neonfärgade vindjackor var inne, och du får liksom bara nicka och sedan i smyg göra det som faktiskt får alla att sluta gråta.

Den stora dregelfloden och tidslinjen som inte existerar

Jag minns hur jag satt på dr Aris mottagning med Dave, fullpumpad med koffein och lite skakig, och frågade när bebisar egentligen börjar få tänder. Maya producerade nämligen så mycket saliv att hon blötte ner tre haklappar i timmen, men det hände absolut ingenting i hennes mun. Jag antar att jag trodde det fanns något slags strikt biologiskt schema vi borde följa, typ att på deras fyramånadersdag poppar en liten vit tand magiskt fram och säger hej. Men dr Aris skrattade lite och sa att det är ett enormt spann, oftast någonstans mellan fyra och sju månader, men ärligt talat är det lite av ett lotteri.

Leo, min yngsta, var ett totalt undantag och fick sin första tand precis vid fyra månader som en liten arg vampyr. Det förstörde min amningsresa helt, för ingen förbereder en på den rena skräcken i att amma ett barn med vassa bendolkar i munnen. Maya, å andra sidan, var en tandlös liten gelébjörn tills hon var nästan nio månader. Hon bara dreglade konstant. Hennes haka var i princip ett permanent vattenfall, och hon fick fruktansvärda röda, spruckna utslag över hela halsen av all fukt. Jag tillbringade månader med att bara dutta hennes ansikte med den renaste tygbit jag kunde hitta i skötväskan, och undrade om hon någonsin skulle kunna tugga riktig mat eller om jag skulle behöva mixa sötpotatis tills hon började på universitetet.

Folk kommer att säga till dig att hög feber betyder att en tand är på väg, men vår läkare var supersnabb med att avfärda det. Han sa att även om de kan bli pyttelite varma av svullnaden, betyder en riktig feber att de faktiskt är sjuka och att man inte bara kan skylla på tandsprickning. Vilket är irriterande, eftersom "det är bara tänderna" är den absolut mest praktiska ursäkten för bokstavligen varje dåligt humör, konstigt bajs eller sömnlös natt som ditt barn har under sina första två levnadsår.

Tuggar på bokstavligen allt i hemmet

När tänderna på allvar börjar röra sig under tandköttet kommer de att försöka stoppa allt i munnen. Maya försökte tugga på Daves sko en gång, vilket var ett riktigt bottennapp i vårt föräldraskap. Om du desperat letar efter lindring för tandsprickning hos bebisar klockan fyra på morgonen har du säkert sett en miljon olika produkter, och de flesta är rent skräp. Vi köpte så många konstiga grejer som bara hamnade och samlade damm i botten av leksakslådan.

Men låt mig berätta om det enda som genuint räddade vårt förstånd. Vi var på ett pyttelitet, trångt brunchkafé – ni vet ett sånt där borden nästan nuddar varandra och alla är aggressivt hippa – och Maya höll på att tappa det fullständigt. Hon spände ryggen i en båge, gav ifrån sig sitt arga delfintjut, och jag svettades igenom min tröja medan jag försökte lugna henne. Jag grävde i blindo i väskan och drog fram den Bitleksak Panda i Silikon som en vän hade gett mig. Jag hade inte ens diskat den än – döm mig inte, vi var i ren överlevnadsmodus – men jag tryckte den i händerna på henne och det var som magi. Hon tog tag i de små pandaöronen, som har de här perfekta små räfflorna, och bara gick loss. Silikonet är mjukt men tillräckligt fast för att faktiskt göra skillnad, och eftersom den är platt kunde hon lätt hålla den själv utan att tappa den var femte sekund. Den blev vår heliga gral. Jag köpte tre till så jag aldrig skulle stå utan en.

Jag önskar jag kunde säga att allt vi testade funkade lika bra. Vi hade också en Bitleksak Björn i Silikon & Trä, som är helt underbart fin och passar perfekt in i den där dämpade beiga estetiken som är så populär på Instagram just nu. Den är ärligt talat helt okej, och trädelen ska vara toppen för ett fastare tryck, men Leo brydde sig inte ett dugg om den. Han kunde tugga på silikonringen i kanske tre minuter, inse att trädelen var för hård för vad det nu var för specifik smärta han hade just den dagen, och sen bokstavligen kasta den över rummet. Den tillbringade mer tid under vår soffa än i hans mun. Alla barn är väl olika, men för oss var pandan i 100 % silikon den obestridda mästaren i tandsprickningskriget.

Varför finns det ens knappar

Vi måste prata om bebiskläder ett ögonblick, för den som bestämde sig för att sätta trettiotvå pyttesmå, mikroskopiska knappar på ett plagg designat för en sprattlande, skrikande varelse som behöver byta blöja i mörkret borde åtalas. Jag kan inte räkna hur många gånger jag har stått böjd över skötbordet klockan två på natten, kisande genom utmattade tårar, och försökt matcha ihop tryckknappar på en pyjamas medan Leo krängde runt som en alligator i en dödsrullning.

Och sen har vi blöjläckagen. Åh herregud, explosionerna. Det händer alltid när man är långt hemifrån, och oftast när man precis har klätt dem i en helt fläckfri vit outfit som mormor köpt. Jag minns när jag bar Maya genom Åhléns som en tickande bomb, och höll henne en halvmeter från kroppen med stela armar eftersom en senapsgul katastrof hade brutit igenom blöjans säkerhetszon och snabbt rörde sig uppåt längs hennes rygg. När det händer vill man inte dra en nedsmutsad tröja över barnets huvud, gnugga in eländet i deras hår och göra allt tio gånger värre.

Vilket är anledningen till att omlottringningar på bodys är den moderna erans absolut bästa uppfinning. Man kan dra ner hela plagget över axlarna och förbi benen, och skippa huvudet helt. Efter Åhléns-incidenten brände jag i princip alla hennes komplicerade kläder och bytte nästan uteslutande till Kianaos Babybody i Ekologisk Bomull. Den ekologiska bomullen gjorde genuint en enorm skillnad för, precis som dr Aris misstänkte, de billiga syntetiska tygerna vi använde tidigare stängde inne svetten och gjorde Mayas dregelutslag så mycket argare. De här bodysarna har knappar i grenen, visst, men de är av den rejäla, förstärkta typen som man helt seriöst kan knäppa upp med en hand samtidigt som man håller en tvättlapp i den andra. Dessutom är de precis så pass stretchiga att man slipper brottas för att få in deras små armar i ärmarna, som om man stoppar korv.

Dessutom är bebisskor en total bluff – sätt bara på dem strumpor och strunta i skor tills de faktiskt kan gå på riktigt.

Skränande plastsaker som kommer förstöra ditt liv

Jag vet inte vad grejen är med välmenande släktingar, men de älskar att köpa de absolut mest högljudda och irriterande leksakerna som finns. Daves föräldrar köpte ständigt såna där hemska, blinkande, elektroniska skallror för bebisar som spelade förvrängda midi-versioner av "Per Olsson hade en bonnagård" på en volym som kunde väcka döda. Jag trampade på dem i mörkret och plötsligt blinkade hela huset i rött och blått medan ett robotfår bräkte åt mig.

Dr Aris nämnde något på sexmånaderskontrollen om hörselstimulering och grovmotorik, och förklarade typ att bebisar behöver greppa saker och skaka dem för att förstå orsak och verkan. De behöver bokstavligen slå sig själva i ansiktet med en skallra för att lära sig fysik. Men han sa inte att det var tvunget att vara ett plastmonster som kräver AAA-batterier. Om du vill rädda ditt förstånd och dina trumhinnor måste du faktiskt städa upp i barnrummet så ni inte bor i en stökig spelhall. Om du letar efter leksaker som verkligen är fina och som inte får dig att vilja slita ditt hår, borde du kika runt i en utvald babybutik online som fokuserar på hållbara, tysta prylar. Man kan hitta så otroligt mycket fint om man bara byter ut plastskräpet mot skallror i trä eller silikon. Spana in våra tysta favoritleksaker här för att rädda din egen sinnesfrid.

Golvet äter bättre än mitt barn

Precis i den vevan då tänderna börjar titta fram är det tydligen dags att börja introducera fast föda också, vilket bara känns som ett grymt skämt från universum riktat mot trötta föräldrar. Låt oss kombinera gnälligheten från tandsprickningen med det totala kaoset av mixade morötter. Jag var livrädd för matallergier, för allt man läser på nätet får det att låta som att det är game over efter en enda felaktig tugga jordnötssmör. Men de medicinska rekommendationerna har vänt helt sedan vi var små. Dr Aris berättade att tidig introduktion är den nya regeln – tydligen är det så att om man exponerar dem för allergener som ägg och jordnötter tidigt, så hjälper det genuint till att förhindra att allergier utvecklas. Trots det satt jag där och svettades ymnigt första gången jag gav Leo en pytteliten klick jordnötssmör på en sked, och vakade över honom som en hök i två timmar.

Det riktiga problemet med matningen är dock inte allergierna. Det är gravitationen. Bebisar har en urkraftig drift att sopa ner allt från sin bricka ner på golvet. Jag kunde lägga tjugo minuter på att göra en vacker, näringsrik havregrynsgröt med mosade bär, och Leo tittade mig bara rakt i ögonen, log, och gav hela skålen en backhand rakt ner på Daves vita sneakers.

Länge vägrade jag gå på hajpen kring skålar med sugpropp, för jag trodde att det bara var ännu ett onödigt säljknep, men till slut bröt jag ihop och skaffade en Sugkoppsskål i Silikon. Den sitter fanimej fast. Alltså, man måste trycka fast den på en ren yta, men när den väl sitter där krävs det vuxenstyrka för att dra i den lilla fliken som lossar den. Leo ryckte och slet i den, blev frustrerad över att han inte kunde välta den, och fann sig sedan till slut i att faktiskt äta maten som låg i den. Dessutom kan man bara kasta in hela grejen i diskmaskinen, vilket är mitt huvudkrav för bokstavligen varenda sak som överhuvudtaget kommer över min tröskel numera. Klarar den inte överkorgen i diskmaskinen, hör den inte hemma i mitt liv.

Att överleva kaoset

Ärligt talat är hela första året bara ett enda töcken av dregel, fläckiga kläder och försök att förstå varför de skriker just den här gången. Du kommer att göra misstag. Du kommer att råka sätta på blöjan bakochfram i mörkret. Du kommer att låta dem leka med en kopp kallt kaffe bara för att få två minuter att kissa ifred. Alltihop är fullt normalt, även när det känns som en total katastrof.

Bara lita på magkänslan, ignorera märkliga råd från nittiotalet, och investera i saker som på riktigt underlättar ditt liv istället för att bara se fina ut på en hylla. Innan du förlorar ännu en natts sömn till ett utbrott av tandsprickning, gör dig själv en tjänst och skaffa verktygen som faktiskt funkar. Spana in Kianaos hela kollektion av räddare i nöden för matning och tandsprickning, och gör dina dagar bara en liten aning lugnare.

Röriga frågor jag ofta får

Ska jag ge dem Alvedon för tandsprickningen?

Ärligt talat var jag livrädd för att ge Maya medicin, för att mäta upp smärtstillande med de där pyttesmå dossprutorna klockan tre på natten är rena rama extremsporten. Dr Aris sa till mig att det är helt okej att ge flytande Alvedon under de riktigt hemska nätterna när ingenting annat funkar, men du måste absolut be din egen läkare eller BVC om den exakta doseringen baserat på barnets aktuella vikt, för att chansa är en extremt dålig idé.

När kommer de äntligen sova hela natten?

Om någon ger dig ett fast datum så ljuger de dig rakt upp i ansiktet. Maya sov hela nätter när hon var fem månader, för att sedan vakna varannan timme en hel månad i sträck när hennes övre tänder sprack igenom. Leo sov inte en hel natt förrän han var över ett år. Det är helt och hållet slumpmässigt, så sluta jämföra ditt barn med bebisarna på internet som påstås sova tolv timmar per natt.

Hur många bodys behöver jag egentligen köpa?

Långt fler än du tror, men också färre än vad de där inköpslistorna för blivande föräldrar säger. Jag skulle säga att det är bra att ha typ tio sköna, stretchiga bodys i ekologisk bomull hemma. Du kommer att göra av med tre om dagen under fasen med blöjläckage och kräk, såvida du inte vill tvätta varje kväll – i så fall, se till att ha lite marginal.

Är de där bärnstenshalsbanden verkligen farliga?

Ja. Åh herregud, ja. Vår läkare var stenhård när det gällde detta. Han sa att de utgör en enorm kvävnings- och stryprisk, och hela idén om att bärnstenen frigör någon magisk, smärtstillande syra i huden är helt obevisad. Håll dig bara till silikonprylar som de kan tugga på under uppsikt.

Hur rengör jag alla dessa silikonleksaker?

Jag slänger bokstavligen bara in alla silikongrejer i överkorgen på diskmaskinen. Om den har en trädel på sig får man absolut inte blötlägga eller koka den, för då spricker träet och blir fult. Så jag brukar bara torka av trädelarna med en fuktig trasa med lite diskmedel på, och låta dem torka på en handduk medan jag dricker mitt ljumma kaffe.