Why does my mom think everything I do with the baby is wrong?

Oh man, the generational clash is so real. Boomers parented in an era where authoritative rules were everything and kids were meant to be seen and not heard. We parent with, like, big feelings and gentle communication and a million safety regulations they never had. They see our anxiety and think we're weak; we see their methods and think they're negligent. Neither is totally true. Just nod, say "that's interesting," and then go do whatever you were going to do anyway.

Is organic cotton seriously doing anything or is it a scam?

I used to think it was a massive scam for wealthy people who buy $14 loaves of bread, but then Leo's skin basically revolted against normal clothes. Because organic cotton isn't grown with heavy pesticides and isn't bleached to death, the fibers are softer and they don't trap heat the same way. Dr. Aris told me it allows the skin barrier to genuinely heal. For us, it was the only thing that stopped the constant eczema flare-ups.

What the hell is baby-led weaning and do I've to do it?

Absolutely not. It's just a modern term for "letting your kid feed themselves chunks of food instead of spoon-feeding them mush." It's supposed to help with fine motor skills and make them less picky, but if watching your baby gag on a piece of broccoli gives you a panic attack, just puree the damn broccoli. The baby boom moms fed us rice cereal at two weeks old and we all went to college. Do whatever keeps you sane.

How do I tell my mother-in-law to stop bringing plastic toys?

I made Dave do it, honestly. But the script we used was basically blaming the doctor. "Oh, the doctor is super strict about endocrine disruptors right now so we're only allowed to have silicone and wood!" It takes the heat off you and places it on a medical authority, which Boomers usually respect. Then just quietly donate the noisy plastic garbage she brings anyway.

Are bamboo blankets really that different from regular cotton?

Yeah, they kind of are. Bamboo is weirdly heavy but cooling at the same time? It drapes over them in this really comforting way but the microscopic gaps in the fiber mean the heat seriously escapes. If you've a sweaty sleeper who wakes up crying because they're hot, swapping to bamboo is usually a game-changer. Plus it doesn't get stiff and scratchy after fifty washes like my regular cotton blankets did.

Att överleva modernt föräldraskap och babyboom-generationen

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan,

Du gömmer dig just nu på den lilla gästtoaletten på nedervåningen. Det är tisdag, klockan är 16:13. Du har på dig de där svarta mammatajtsen som du absolut inte borde ha längre eftersom Leo är fyra år, och det finns en mystisk intorkad fläck på låret som du aktivt väljer att ignorera. Dagens tredje iskaffe står och svettas på handfatet i fusk-marmor, och glaset vibrerar lätt i din hand.

Utanför dörren sitter din svärmor, Barbara, och förklarar helt avslappnat för Maya – som är sju och för tillfället försöker klippa sin egen lugg med en papperssax – att på hennes tid, under babyboomen, gnuggade mammorna bara lite whisky på det tandsprickande barnets tandkött och lämnade dem i en lekhage av trä hela eftermiddagen medan de rökte sina smala cigaretter och kollade på såpoperor.

Du svettas. Du biter ihop käkarna så hårt att du kommer ha träningsvärk i en vecka. Du skrollar rasande igenom ett färgkodat kalkylblad för smakisar på telefonen samtidigt som du hör Leo skrika i köket för att du gav honom den blå muggen i stället för den andra, marginellt annorlunda blå muggen. Han brukade vara din lilla gosiga bebis, och nu är han en pytteliten, diktatorisk terrorist som kräver ekologiska, handmosade ärtor serverade i exakt rumstemperatur.

Jag skriver det här från framtiden för att be dig lägga ifrån dig telefonen, ta en klunk av det där blaskiga kaffet och faktiskt lyssna på Barbara en sekund. Inte om whiskyn. Herregud, ge inte ungen whisky. Men om resten.

Snälla, släng dina färgkodade kalkylblad

Jag vet att du känner dig som en usel mamma om du inte registrerar varenda gram puré som hamnar i bebisens mage. Vi är generationen av informationsöverflöd, liksom, vi har bokstavligen appar som plingar för att berätta för oss när våra barn borde vara trötta. Dave ställde faktiskt ett larm på sin telefon förra året för "Leos optimala sovfönster" och jag begärde nästan skilsmässa direkt där i vardagsrummet.

Men när man tittar tillbaka på hur den äldre generationen var som föräldrar, så gjorde de bara... inte det här. Vår barnläkare, Dr. Aris, som har jobbat med det här sedan urminnes tider och ser ut att överleva enbart på svart te och tålamod, sa till mig förra månaden att den största hälsokrisen han ser hos mammor just nu inte är fysisk, det är helt enkelt ren och skär ångest. Han sa i princip att vi gör oss själva sjuka genom att försöka optimera små människor som egentligen bara vill äta jord och leka med tomma kartonger.

Redan 1946 skrev Dr. Spock sin otroligt kända föräldrabok, och den allra första meningen handlade bokstavligen bara om att uppmana föräldrar att lita på sin magkänsla, för de visste mer än de trodde. Jag läste det där citatet och ville helt ärligt gråta rakt ner i tvättkorgen. Vi har tappat det helt. I stället för att lita på våra instinkter, ge barnen samma (kvävningssäkra) mat som vi själva äter och låta dem sova när de gnuggar sig i ögonen, outsourcar vi våra modersinstinkter till Instagram-influencers med beigefärgade filter och tysta, perfekta barn.

Hur som helst, poängen är att du måste sluta göra BLW (Baby-Led Weaning) till en tävlingssport. Ge honom en mosad banan. Låt honom kladda. Om han inte äter det, så överlever han. Det gör han verkligen.

Mardrömmen med syntetiska material

Okej, även om jag ger Barbara cred för att hon är så mentalt avslappnad, så måste vi prata om där hennes generation hade käpprätt åt skogen fel, nämligen de fysiska grejerna. 50- och 60-talen var i princip ett enda långt kärleksbrev till giftiga kemikalier och extremt brandfarlig polyester.

När Leo var nyfödd var hans hud en total katastrofzon. Alltså, han såg ut som en liten röd ödla. Barbara kom hela tiden förbi med de här jättesöta, färgglada kläderna från stora klädkedjor, och varje gång jag satte på honom ett av dem fick han ilskna, vätskande utslag i knävecken. Jag höll på att bli tokig av att testa olika ekologiska kokosoljor och havrebad.

Till slut tittade Dr. Aris på mig, suckade och muttrade något om hur billiga syntetkläder stänger inne värmen och i princip är indränkta i petroleumbaserade färgämnen som förstör hudbarriären. Jag förstår inte riktigt den exakta biologin bakom det – jag blev ärligt talat knappt godkänd i naturkunskap på gymnasiet – men jag antar att fibrerna helt enkelt är för sträva och binder svett, vilket frodar bakterier som i en petriskål.

Det var den dagen jag slängde halva Leos garderob och köpte typ sex stycken ärmlösa babybodys i ekologisk bomull från Kianao. Jag överdriver inte när jag säger att de här plaggen räddade mitt förstånd. De är bara otroligt enkla, stretchiga, ärmlösa små bodys, men de är tillverkade av 95 % ekologisk bomull, vilket innebär att inga skumma bekämpningsmedel eller syntetiska färger rör vid hans arga ödlehud.

Det bästa är att de har en smart omlottskärning vid axlarna, så när blöjan läckte rejält – vilket den gjorde konstant, oftast offentligt – kunde jag bara dra ner hela bodyn över kroppen i stället för att dra bajs över huvudet på honom. Jag älskade dem så mycket att jag tvingade Dave att lära sig tvätta i kallt vatten bara för att han inte skulle krympa dem. Det är ärligt talat mitt absoluta favoritköp under det första året.

Om du drunknar i bebistvätt just nu, helt ärligt, kika på lite ekologiska bebiskläder som inte får dig att vilja slita ditt hår. Kvalitet framför kvantitet, alltid.

Låt oss prata om plastskedarna

Det andra jag önskar att jag kunde berätta för dig för sex månader sedan, är att du måste sluta värma Leos mat i de där billiga plastskålarna som vi ärvde från babyboom-generationen. Du vet vilka jag menar. De där lätt repiga, grumliga plastskålarna som har legat längst in i skåpet sedan 1992.

Let's discuss the plastic spoon situation — What The Baby Boom Years Actually Taught Me About Motherhood

Jag hamnade i ett livsfarligt googlande om det här klockan två på natten. Tydligen bryts vanliga bebisgrejer i plast ner över tid, särskilt när man kör dem i diskmaskinens varmaste program varje natt som en galning (hej, det är jag). Artiklarna pratade om att mikroplaster och ftalater läcker ut i maten och fungerar som hormonstörande ämnen. Jag är lite osäker på vad hormonstörande ämnen exakt gör, men min uppfattning är att det i princip förvirrar deras små, växande hormonsystem.

Jag fick panik och slängde varenda plastskål vi ägde rakt ner i återvinningen, till Daves stora fasa. Vi bytte ut allt mot livsmedelsgodkänt silikon och hållbart trä. Det är mycket lättare att diska också, eftersom silikon inte har de där konstiga ihåligheterna där mögel kan sitta och växa i smyg i väntan på att förstöra ditt liv.

Att hitta en medelväg med svärmor

Alltså, att hamna i kläm som smörgåsgenerationen är inget skämt. Du är utmattad av att uppfostra små människor, samtidigt som du ska hantera känslorna och åsikterna hos en förälder från babyboom-generationen som ser dina gränser som en personlig förolämpning.

När Barbara hälsar på har hon med sig presenter. Oftast filtar. Enorma, stickiga syntetfiltar som får det att klia på kroppen bara jag tittar på dem. Jag var till slut tvungen att sätta en stenhård gräns för vad som får komma in i barnrummet, vilket ledde till ett otroligt stelt samtal medan Dave fegt låtsades fixa en obefintlig vattenläcka under diskbänken.

Jag började köpa mina egna filtar så att hon inte skulle ha någon ursäkt. Jag är helt besatt av bambu-bebisfilten Colorful Universe. Jag vet inte vad bambutyg är för sorts häxkonst, men det är naturligt antibakteriellt – vilket Dr. Aris säger är jättebra för barn som svettas mycket när de sover, som Leo gör. Rymdmönstret är dessutom riktigt coolt, med små gula och orangea planeter. Dave gillar den också skarpt, vilket är ovanligt eftersom Daves inredningsstil i princip är "studentkorridor-chic".

Jag ska väl tillägga att jag också köpte bambu-bebisfilten Colorful Flower, och den är... okej. Tyget är precis detsamma, supermjukt, andas jättebra och hindrar dem från att vakna helt dränkta i svett. Men det blommiga mönstret skriker lite "mormors gästrum" för min del. Maya älskar den dock och drar runt den som en mantel, men den är absolut inte min inredningsstil. Ändå funkar den, och den är hundra gånger bättre än de mardrömsliknande polyesterfiltarna som Barbara brukade släpa hit.

Ibland hade de rätt, men snälla, ignorera resten

Skärmtid. Börja inte ens prata med mig om skärmtid. Ge dem bara iPaden när du behöver duscha, annars kommer du bokstavligen bli galen.

Sometimes they were right but please ignore the rest — What The Baby Boom Years Actually Taught Me About Motherhood

Babyboom-generationen hade inga iPads, så de föste bara ut oss genom dörren tills gatlyktorna tändes. Vi kan inte riktigt göra det längre eftersom vi alla lever i ett konstant tillstånd av hypervaksam skräck, men vi kan låna lite av den energin. Att bara släppa taget ibland.

Så, Sarah från för sex månader sedan, som sitter där på gästtoaletten. Drick kaffet. Torka bort den mystiska fläcken på benet med en våtservett. Gå ut dit, tacka Barbara för det historiska perspektivet på alkoholism hos spädbarn, ta saxen ifrån Maya, och bara andas. Du behöver inte vara perfekt. Du behöver bara vara närvarande.

Om du behöver rensa ut i barnrummet för att överleva de kommande sex månaderna utan att bryta ihop totalt över eksem och mikroplaster, kika på Kianaos kollektion av bebisfiltar och gör livet bara en gnutta lättare.

Saker du förmodligen googlar klockan 03:00 på natten

Varför tror min mamma att allt jag gör med bebisen är fel?

Åh herregud, krocken mellan generationer är så påtaglig. Våra föräldrar uppfostrade barn i en tid då auktoritära regler var allt och barn skulle synas men inte höras. Vi uppfostrar med stora känslor, mjuk kommunikation och en miljon säkerhetsregler som de aldrig hade. De ser vår ångest och tycker att vi är svaga; vi ser deras metoder och tycker att de är oansvariga. Inget av det är helt sant. Bara nicka, säg "vad intressant", och gå sedan och gör exakt det du tänkte göra från början.

Gör ekologisk bomull verkligen någon skillnad eller är det en bluff?

Jag brukade tro att det var en gigantisk bluff för rika människor som köper brödlimpor för 150 spänn, men sedan började Leos hud i princip protestera mot vanliga kläder. Eftersom ekologisk bomull inte odlas med tunga bekämpningsmedel och inte bleks sönder, är fibrerna mjukare och de stänger inte in värmen på samma sätt. Dr. Aris berättade för mig att det gör att hudbarriären faktiskt kan läka. För oss var det det enda som satte stopp för de konstiga eksemutbrotten.

Vad i hela friden är BLW (Baby-Led Weaning) och måste jag göra det?

Absolut inte. Det är bara ett modernt uttryck för "låt ditt barn äta bitar av mat själv i stället för att du ska mata dem med mos". Det ska tydligen hjälpa till med finmotoriken och göra dem mindre kräsna, men om du får en panikattack av att se din bebis sätta en broccolibit i halsen – mosa bara den jäkla broccolin. Våra mammor gav oss risgröt när vi var två veckor gamla och det blev ju folk av oss med. Gör det som får dig att behålla förståndet.

Hur säger jag till min svärmor att sluta köpa plastleksaker?

Jag tvingade Dave att göra det, helt ärligt. Men vår taktik gick i princip ut på att skylla på läkaren. "Åh, läkaren är väldigt sträng med hormonstörande ämnen just nu, så vi får bara använda silikon och trä!" Det tar bort pressen från dig och lägger över den på en medicinsk auktoritet, vilket den äldre generationen oftast respekterar. Och sen är det bara att i smyg skänka bort det där högljudda plastskräpet som hon ändå tar med sig.

Är bambufiltar verkligen så annorlunda jämfört med vanlig bomull?

Ja, de är faktiskt det. Bambu är märkligt tungt men samtidigt svalkande? Filten faller över barnet på ett väldigt tryggt och omfamnande sätt, men de mikroskopiska hålen i fibrerna gör att värmen verkligen släpps ut. Om du har ett barn som svettas när det sover och vaknar gråtande för att de är för varma, är bytet till bambu ofta en total game-changer. Dessutom blir det inte stelt och stickigt efter femtio tvättar, som mina vanliga bomullsfiltar blev.