Varför jag slutade lita på den kinesiska könskalendern

Jag satt på ett skrämmande hippt kafé i Brooklyn, gravid i vecka 14 med mitt första barn. Jag hade på mig min mans enorma flanellskjorta eftersom absolut inga av mina egna byxor passade längre, och drack en tragisk koffeinfri havrelatte som smakade misstänkt likt varm kartong. Samtidigt blev jag aggressivt psykoanalyserad av tre olika personer.

Min bästa vän Jen, som aldrig hade varit gravid men som hade kollat mycket på TikTok, stirrade på den halvätna mjuka kringlan på min tallrik klockan nio på morgonen och konstaterade självsäkert: "Du har cravings på rent natrium, det betyder att det definitivt är en pojke." Exakt samtidigt surrade min telefon till med ett sms från min svärmor som tyckte att mitt ansikte såg "rundare" ut på bilden Dave precis hade skickat till henne, vilket tydligen betydde att det var en flicka. Och sedan torkade den 19-åriga baristan med en väldigt cool ögonbrynspiercing av vårt bord, sneglade på min lilla bebismage och sa att jag bara borde kolla in den kinesiska kalendern för könsprognos, för hennes syster använde den och den hade liksom bokstavligen aldrig fel.

Vilket är precis hur jag hamnade klarvaken klockan två på natten, knaprande på salta kex i mörkret medan Dave snarkade bredvid mig, djupt nere i ett absolut kaninhål på nätet. Vi hade hittills kallat fostret för Baby G eftersom vi heter Gallagher i efternamn, men plötsligt höll spänningen på att äta upp mig inifrån. Jag ville veta. Jag BEHÖVDE veta. Jag ville köpa pyttesmå strumpor.

Mitt nattliga dyk ner i uråldrig månmatematik

Om du inte har kollat upp det här än, låt mig bara varna dig för att det kommer få din gravidhjärna att värka. Hela konceptet går ut på att matcha din ålder med den månmånad då befruktningen skedde. Men det är inte din faktiska ålder. Det är din månålder. Vilket jag antar betyder att du börjar räkna din ålder från det ögonblick din egen mamma blev gravid med dig? Eller något? Snälla nån, min hjärna klarar knappt av att räkna ut 20 procents dricks på en restaurang, för att inte tala om att försöka sig på uråldrig dynastimatematik driven av en enda kopp halvkoffein-kaffe.

Jag minns hur jag febrilt knappade in "kinesisk kalender kön" på telefonen med skakiga, smuliga fingrar, och försökte räkna ut om jag blev gravid i slutet av oktober eller början av november, och om det i så fall passerade någon slags mångräns. Varje sajt jag klickade på hade en lite annorlunda kalkylator. Jag hamnade till och med djupt inne på något skumt bebisforum från typ 2008 där mammor bråkade aggressivt med varandra om huruvida ett skottår helt förstör tabellens träffsäkerhet.

Dave vaknade vid tre-tiden för att gå på toaletten, såg den lysande skärmen som lyste upp mitt maniska ansikte och frågade mig vad i hela friden jag höll på med. När jag förklarade att jag försökte räkna ut om vi behövde måla barnrummet grönt eller gult baserat på månen, blinkade han bara mot mig. Dave är irriterande logisk. Han suckade bara, mumlade något om att singla slant och somnade om. Men jag kunde inte sluta.

Besattheten av skrock och myter

Grejen är att när du är i första eller andra trimestern är väntan ren tortyr. Du mår illa, du är utmattad, din kropp gör alla dessa bisarra saker, men du har inte riktigt någon bebis att interagera med än. Du har bara halsbränna. Så vi hakar fast vid de här lekarna för att det får hela grejen att kännas mer verklig.

Jag stannade inte bara vid den kinesiska kalendern. Åh herregud, nej. Jag testade tricket med ringen i ett snöre, där du dinglar din vigselring över magen och ser om den snurrar i en cirkel eller pendlar i en rak linje. Jag tvingade Jen att komma över och göra det, och hon råkade hela tiden stöta till min mage med knogarna. Den snurrade i en oval, vilket bokstavligen inte hjälpte någon.

Sedan testade jag bikarbonat-kisstestet. Ja, det här är en riktig grej. Du ska kissa i en mugg, blanda det med bikarbonat och se om det pyser som en skolvulkan. Om det pyser är det en pojke. Om det inte händer något är det en flicka. Det slutade med att jag spillde fräsande urin över hela handfatet, vilket var exakt det ögonblick då Dave kom in och försiktigt föreslog att jag kanske behövde en hobby. Jag var helt utom kontroll.

Tydligen upptäcktes den kinesiska kalendern i en 700 år gammal kungagrav nära Peking, men ärligt talat, vem vet ens om det stämmer.

Vad min läkare faktiskt sa om allt det här

Några veckor senare satt jag inne hos dr Evans. Hon är min otroligt tålmodiga, väldigt trötta gynekolog som alltid luktar svagt av handsprit och kaffe. Jag tog upp kalendern, mest som ett skämt, men i hemlighet hoppades jag också att hon skulle säga typ: Åh ja, den moderna medicinen förlitar sig helt på den!

Hon skrattade i princip ut mig ur undersökningsrummet. Utifrån vad jag förstår – och jag är verkligen ingen forskare, jag lever på att skriva för föräldrabloggar – förklarade hon att bebisens kön är helt förutbestämt redan vid den exakta mikroskopiska sekunden för befruktningen. Det styrs helt av om din partners spermie råkar bära på en X-kromosom eller en Y-kromosom. Det är allt. Min ålder? Årets månad? Månfasen? Helt irrelevant för den faktiska biologin som pågår inuti min livmoder.

Dr Evans berättade att eftersom det bokstavligen bara finns två biologiska utfall här, kommer vilken slumpmässig gissningslek du än leker att ha rätt ungefär 50 procent av gångerna. Det är exakt samma odds som att singla slant. Jag läste faktiskt någonstans senare att några forskare vid ett universitet i Michigan tittade på miljontals svenska födelseregister för att testa den kinesiska kalenderns träffsäkerhet, och deras resultat stannade på exakt femtio procent. Så ja. Det är slantsingling förpackat i ett väldigt fint rutnät.

Att ta reda på det på riktigt

Dr Evans sa dock att om jag verkligen höll på att bli tokig av otålighet så finns det faktiska medicinska sätt att ta reda på det tidigt. Hon nämnde NIPT-blodprovet, vilket jag slutade med att jag gjorde. Tydligen letar det efter pyttesmå fragment av bebisens DNA som bara flyter omkring i ditt eget blodomlopp? Vilket låter helt påhittat och extremt science fiction för mig, men de tar bara ett blodprov runt vecka 10 och kan berätta allt.

Det finns också rutinultraljudet kring vecka 20, där de använder ultraljud för att faktiskt titta på barnets fysiska utveckling. Fast med mitt andra barn, Leo, hade han benen i kors hela tiden och ultraljudssköterskan var tvungen att fortsätta skaka lite på min mage med sonden för att få honom att flytta på sig. Han var envis redan i livmodern.

Hur som helst, poängen är att det är jobbigt att vänta på medicinska resultat, och att leka med förutsägelsetabeller är kul. Så länge du inte börjar fatta massiva ekonomiska beslut eller måla väggmålningar baserat på en webbplats du hittade klockan två på natten.

Min katastrofala shoppingrunda för barnrummet

Här är anledningen till varför jag är så bestämd med att man inte ska lita på kalendern för något på riktigt. När jag var gravid med Maya sa den kinesiska kalendern med absolut säkerhet att jag väntade en pojke. Det var ett pojkår, en pojkmånad, pojk-allt. Jag var så djupt övertygad att jag gick ut och köpte en löjligt dyr marinblå smoking-body och började leta efter tapeter med byggtema.

Min man lyckades till slut tala mig till rätta innan jag köpte tapeten, och vi kompromissade genom att skaffa den här Bebisfilten i ekologisk bomull med ekorrtryck istället. Ärligt talat, den är... okej. Själva den ekologiska bomullen är otroligt mjuk och av hög kvalitet, men jag är fortfarande inte helt säker på varför ekorrar anses vara ett sött tema för barnrum? Jag menar, de är i princip bara aggressiva, fluffiga råttor som stjäl fågelfröna från min matare. Men den var beige och neutral, och Maya drog seriöst runt på den där saken i huset i ett helt år tills den i princip var grå, så den gjorde definitivt sitt jobb.

Men sedan, under min andra graviditet, gav jag helt upp på att gissa. Jag räknade inte ut min månålder, jag kissade inte på bikarbonat, jag lät det bara vara. Och det var då jag hittade min heliga graal. Jag köpte en Bambufilt med rymdmönster från Kianao bara för att jag är lite av en rymdnörd.

Låt mig berätta om den här filten. Den är så galet mjuk att jag seriöst försökte mejla företaget för att fråga om de gör vuxenstorlekar. (Det gör de inte. Jag är fortfarande arg över det.) När Leo var ungefär fem månader gammal flög vi tvärs över landet för att hälsa på Daves föräldrar, och Leo fick en spektakulär, absolut mardrömsbajsexplosion precis där på säte 14B. Jag pratar om ett totalt läckage. Rymdfilten tog den värsta smällen. Jag trodde att den var helt förstörd och höll nästan på att slänga den i den pyttelilla soptunnan på flygplanstoaletten. Men jag tryckte ner den i en våtpåse, tvättade den i min svärmors handfat senare, och den kom på något sätt ut och såg helt ny ut? Och var ännu mjukare? Bambu har tydligen den här naturliga förmågan att bekämpa bakterier och transportera bort fukt, vilket i princip är ett krav eftersom bebisar är äckliga, svettiga små varelser.

Skönheten i en vänta-och-se-garderob

Om du har fastnat i det där fruktansvärda limbot där du inte vet könet än, men din bobyggarinstinkt skriker åt dig att KÖPA SAKER OMEDELBART, måste du hitta ett sätt att stilla det begäret utan att köpa en garderob full av starkt könskodade kläder som du kanske måste returnera. Har du varit i en stor bebisbutik på sistone? Allt är antingen marinblått med lastbilar som säger "TJEJTJUSARE" eller en explosion av rosa glitter som skriker "PAPPAS LILLA PRINSESSA". Det är utmattande.

Vilket är anledningen till varför du helt enkelt borde kika igenom Kianaos ekologiska bebis-måsten. Allt är vackert neutralt och genuint hållbart, vilket helt och hållet räddar dig från den rosa-och-blå paniken.

Jag köpte nyligen en Färgglad bambufilt med dinosaurier till min brorsons babyshower, mest för att jag vägrar att köpa bodies längre. Bebisar växer ur bodies på exakt tolv sekunder. Men en filt? Den har de kvar för alltid. Den här dinofilten är gjord av samma bambublandning som min rymdfilt, och den ska tydligen vara väldigt miljövänlig eftersom bambu växer som ogräs och inte behöver en miljard liter vatten som vanlig bomull gör. Färgerna är riktigt livliga men inte på ett smaklöst sätt, och den passar bokstavligen vilken bebis som helst oavsett vad månkalendern förutspådde.

Hur jag ser på saken idag

När jag ser tillbaka på den där febrila tjejen på kaféet, som försökte spå sin bebis kön utifrån en salt kringla och en tabell på internet, vill jag bara räcka henne ett glas vatten och säga åt henne att ta en tupplur. Du kommer förmodligen att driva dig själv till vansinne genom att försöka matcha ditt befruktningsdatum med månfaserna, och du kommer ändå sluta med tre olika svar beroende på vilken webbsida du klickar på.

Så kanske är det bäst att bara låta sällskapslekarna förbli just sällskapslekar. Lek dem på din babyshower. Skratta åt resultaten med dina vänner. Men när det gäller att faktiskt förbereda ditt liv för denna lilla skrikande människa, håll dig bara till de neutrala grejerna, andas dig igenom de där märkliga gravidgrejerna man ska hålla utkik efter, och låt läkarna sköta vetenskapen.

Om du vill börja bygga upp ett barnrum som fungerar oavsett vad ultraljudssköterskan så småningom berättar för dig, spana in resten av de hållbart tillverkade, galet mjuka grejerna borta hos Kianao. Det är mycket mindre stressigt än att räkna matte klockan två på natten.

De röriga frågorna alla ställer till mig om detta

Fungerade tabellen faktiskt för dig?
Okej, så här är det roliga. Med Maya sa tabellen pojke. Den hade fel. Med Leo sa tabellen pojke. Den hade rätt. Så mitt personliga facit för den här uråldriga, mystiska tabellen är exakt femtio procent. Precis som min läkare sa. Det är bokstavligen bara slantsingling, men det känns definitivt mer magiskt när en hemsida berättar det för dig.

Hur räknar man ens ut sin månålder?
Jag ska vara helt ärlig mot dig, jag förstår fortfarande inte riktigt detta. Vad jag kom fram till under mina nattliga googlingar är att den kinesiska månkalendern ligger ungefär en månad efter den gregorianska kalendern (den vanliga vi använder). Och tydligen anses man i det här systemet vara ett år gammal den dag man föds? Så du måste lägga till ett år till din nuvarande ålder, om inte din födelsedag infaller före det kinesiska nyåret, i vilket fall det är annorlunda... snälla, använd bara en kalkylator online. Försök inte räkna ut det här på papper. Du kommer att gråta.

Är det dåligt om jag köper saker innan jag vet säkert?
Åh herregud nej, köp sakerna! Bobyggarinstinkten är ett biologiskt måste, du kan inte kämpa emot det. Håll dig bara till saker som inte är överdrivet könskodade så att du slipper besväret med att returnera en massa volangprydda rosa klänningar om det visar sig att du väntar en pojke. Filtar, kräkdukar, vanliga vita bodies och neutrala spjälsängslakan är dina bästa vänner just nu.

När berättar läkaren det egentligen?
Om du väljer att göra ett NIPT-blodprov (som också kollar en massa kromosomgrejer), kan du oftast få reda på det runt vecka 10 till 12. Om du bara väntar på rutinultraljudet, sker det precis runt vecka 20. Fast ibland, som jag sa, ägnar sig bebisen åt akrobatik eller korsar benen, och sköterskan kan inte se någonting, så då kanske du måste vänta ännu längre. Bebisar är otroligt osamarbetsvilliga, till och med innan de är födda.

Borde jag testa bikarbonattestet?
Nej. Absolut inte. Såvida du inte verkligen njuter av att städa bort fräsande, kemiskt reaktiv urin från badrumsbänken medan din partner tyst dömer dig. Vänta bara på ultraljudet.