Vad Justin Biebers bebis lärde mig om att överleva vargtimmen

Klockan var 03:17 och jag bar min man Daves alldeles för stora collegetröja som luktade svagt av sur mjölk och total desperation. Leo, som var exakt fyra veckor och två dagar gammal då, gjorde den där böja-ryggen-bakåt-och-skrika-sig-rödlätt-grejen. Du vet precis vilken jag menar. Jag vankade fram och tillbaka i hallen i vår trånga lägenhet och guppade honom så aggressivt att jag trodde mina vader bokstavligen skulle gå av på mitten.

Dave snarkade. Det vill jag göra väldigt tydligt. Han andades sådär mjukt och rytmiskt som får en att vilja försiktigt kväva sin partner med en prydnadskudde. Min hjärna hade helt tömt sig själv på varenda traditionell vaggvisa. Varenda en. Så jag guppade bokstavligen en skrikande bebis samtidigt som jag visksjöng en poplåt från 2010, och körde hela baby baby justin bieber-refrängen på repeat eftersom det var den enda melodin mina kortslutna neuroner kunde komma åt.

Problemet var att jag inte kom ihåg sticket i låten. Så där stod jag, svajande i mörkret, och knappade desperat på min telefon med en flottig tumme för att försöka hitta go baby justin bieber lyrics så att jag kunde fortsätta nynna tills han slocknade. Jag tillbringade säkert tjugo minuter med att scrolla genom baby justin bieber lyrics medan mitt barn vrålade rakt in i mitt nyckelben. Magiskt.

Spola fram till just nu. Jag sitter vid min köksö, värmer på mitt kaffe för fjärde gången den här morgonen, och scrollar genom nyheterna om Jack Blues Bieber. Eller baby j, som internet tydligen har bestämt sig för att kalla honom. Och ärligt talat? Att se vad Justin och Hailey delar om sin nyfödda-upplevelse får alla de där 03-flashbacksen att skölja över mig igen. Vi tenderar att tro att kändisar har koll på allt med sina nattbarnvakter dygnet runt och privata kockar som kokar ekologisk benbuljong på beställning. Men en skrikande nyfödd mitt i natten är den stora utjämnaren. Bebiskräks bryr sig inte om dina Grammy-priser.

Grejen med rött ljus som min läkare faktiskt höll med om

Låt oss prata om det röda ljuset på nattduksbordet. Justin lade nyligen upp en bild på en lampa med rött ljus som de använder i sitt sovrum, och jag kände direkt ett styng av ren avundsjuka över att jag inte kände till det här tricket när Leo var pytteliten. Jag brukade tända taklampan i badrummet för att byta hans blöja klockan två på natten. Vilket var ungefär som att rikta en strålkastare från en fotbollsarena rakt in i hans små näthinnor. Han trodde direkt att det var dags för fest. Dave snubblade in, snavade över mattan, svor högt, och hela huset var vaket till gryningen.

Min barnläkare, Dr. Miller – som alltid bär fantastiska mönstrade glasögon och aldrig dömer mig för att jag dyker upp på besöken med otvättat hår – tyckte till slut synd om mig efter att jag gråtit ut på hennes kontor om att jag inte fick sova någonting. Hon mumlade något om att blått ljus från våra telefoner och vanliga glödlampor lurar barnets hjärna att tro att solen har gått upp. Men rött ljus? Rött ljus är det magiska kryphålet. Hon förklarade att det inte rör till deras kortisolnivåer eller hindrar deras små förvirrade kroppar från att producera melatonin. Åtminstone var det nog det hon sa. Jag fick ett stabilt G i biologi på gymnasiet. Hursomhelst, poängen är att om du byter ut den vanliga glödlampan i barnrummet mot en röd, så somnar de faktiskt om efter en matning i stället för att stirra på dig som om du är skyldig dem pengar.

Förlossningstrauma är verkligt även om du har en privatkock

Hailey Bieber öppnade också nyligen upp om att hennes förlossning var riktigt tuff, vilket fick mig att pausa mitt ändlösa scrollande. Hon läckte fostervatten i vecka 39 och var tvungen att bli igångsatt, och hade värkar i 18 timmar utan epidural. Herregud, bara att läsa det får mina egna nedre regioner att knipa ihop i sympati.

När jag fick Maya gick mitt vatten vid frysdisken i matbutiken. Ja, på riktigt. Precis bredvid blomkålsgnocchin. Jag bar mockastövlar som blev helt förstörda, och hela min omsorgsfullt utskrivna, tresidiga förlossningsplan flög ut genom fönstret på ett spektakulärt sätt. Min läkare berättade senare att när vattnet går för tidigt måste de oftast sätta igång förlossningen ganska snabbt så att man inte får en infektion. Det slutade med att jag var uppkopplad till så många maskiner att jag kände mig som ett vetenskapligt experiment, och det tog mig månader att bearbeta det faktum att min kropp inte utförde den där magiska, fridfulla lotusförlossningen som jag hade på min vision board.

Hailey lade upp en hel text om att vara snäll mot sig själv för att man har skapat en människa, och ärligt talat, jag kände det i hela kroppen. Tiden efter förlossningen är bara en rörig, svettig och hormonell dimma. Du måste sluta straffa dig själv för att du inte direkt kommer i form igen, för att du tog epidural eller för att du ger bebisen ersättning. Du har precis överlevt en massiv medicinsk händelse. Sätt dig på din isbinda och drick det där jäkla kaffet.

Vi måste prata om fjärde trimesterns svettfest

Usher gav tydligen Justin lite råd om att njuta av de första tre månaderna. Vilket är fint och poetiskt, Usher, men det är inte du som hanterar en bebis som vaknar genomblöt för att du lindade in dem i en billig polyesterfilt. Den fjärde trimestern är en total svettfest. Nyfödda är som små fuktiga varmvattenflaskor. De kan inte kontrollera sin egen kroppstemperatur, vilket Dr. Miller berättade är anledningen till att deras händer är iskalla medan nacken känns som en pizzaugn.

Leo var som en kamin. Jag brukade linda in honom i de där jättesöta men oerhört täta filtarna vi fick på min babyshower. Han vaknade gnällig, fuktig och luktade svagt av sur ost. Jag tillbringade halva mitt liv med att tvätta.

Till slut upptäckte jag Bebisfilt i bambu från Kianao, och jag överdriver inte när jag säger att den förändrade mitt liv. Okej, den förändrade min tvättrutin, vilket i stort sett är samma sak när man har en nyfödd. Den är gjord av en helt otrolig ekologisk bambublandning som faktiskt andas. Min vän Sarah, som på riktigt förstår sig på tyger, sa att bambu naturligt håller en stabil temperatur. Allt jag vet är att den är så fånigt mjuk att jag typ vill ha en i vuxenstorlek till mig själv. Vi köpte den med små gula och orangea planeter på, och skillnaden var enorm. Leo slutade vakna helt dränkt i svett. Vi använder fortfarande den gigantiska filten på 120x120 cm nu när han är ett kaotiskt småbarn, och han drar runt den i vardagsrummet som en kosmisk snuttefilt.

Om du just nu drunknar i bebissvett och sömnbrist, gör dig själv en tjänst och spana in hela den ekologiska bebiskollektionen. Byt bara ut det billiga syntetiska materialet innan du tappar förståndet helt.

Hela den där idén om ett hållbart tempo i livet

För ett tag sedan lade Justin upp sina "Familjeregler" på Instagram, och en av dem handlade om att värdesätta ett hållbart tempo i livet. Ett hållbart tempo. Jag skrattade rakt ut när jag läste det, mest för att jag just då försökte få Maya att äta en bit rostat bröd samtidigt som jag letade efter Leos vänstra sko och skrek åt hunden att spotta ut en legobit. Men jag förstår vad han menar. Vi stressar runt så mycket. Pressen att köpa alla plastprylar och ha det där perfekt inredda barnrummet är helt utmattande.

En del av den där hållbarhetsgrejen för mig har varit att ändra vad jag faktiskt sätter på mina barns kroppar. Jag brukade köpa så mycket fast-fashion-skräp till bebisar. Jag kunde se en söt dinosaurietröja för trettio spänn och bara kasta ner den i kundvagnen, utan att bry mig om att den kändes som sandpapper. Numera försöker jag hålla mig till ekologiska material när jag har råd.

Vi har Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao. Den är toppen! Det är en riktigt stabil och pålitlig body. Den ekologiska bomullen är definitivt mjukare än de där stela flerpacksgrejerna från stormarknaderna, och halsringen har inte töjts ut till den där konstiga, sladdriga baconformen efter att ha tvättats femtio gånger. Den gör jobbet perfekt utan att irritera Mayas konstiga små eksemfläckar.

Dessutom, kan vi bara gemensamt komma överens om att sluta sätta stela läderskor på bebisar som inte ens kan gå än? Det är helt absurt. De sparkar bara av sig dem på matbutikens parkering ändå, och sedan måste man gå tillbaka i sina egna fotspår och leta medan man paniksvettas. Sluta upp med bebis-skor.

Så överlever du tandsprickningen utan att bli galen

Åh herregud, tänderna. Tänderna skonar ingen. Jag struntar i om du är en mångmiljonär till popstjärna eller en trött mamma i förorten som kör en minibuss med krossade flingor på golvmattorna. När de där små vita knölarna börjar tränga igenom tandköttet förvandlas din bebis till ett litet dreglande monster som vill gnaga på ditt nyckelben.

Maya var en mardröm när hon fick tänder. Hon började när hon var exakt fyra månader. Fyra månader! Hon var ju bara en liten potatis med aggressivt tandkött. Hon tuggade på allt. Mina fingrar, kanten på soffbordet, hundens riktiga svans. Jag var helt paranoid över att hon skulle tugga på målade träleksaker eftersom jag läste en läskig artikel klockan tre på natten och bestämde mig för att exakt allt var giftigt.

Det slutade med att vi köpte den här Bitring Panda till henne eftersom den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon. Du kan lägga den i kylen, vilket ärligt talat känns som ren magi när de verkligen gallskriker och ansiktet är stekhett. Kylan bedövar tandköttet lite. Ingenting botar tandsprickning helt och hållet förutom tid – och möjligen en stark margarita för föräldrarna när ungen äntligen sover – men att ha något säkert som de aggressivt kan tugga på hjälper definitivt till att bevara det lilla förstånd man har kvar.

Vi försöker alla bara lista ut hur man gör. Oavsett om du skriver platinasäljande låtar eller bara försöker komma ihåg vilken dag sopbilen kommer, är den första tiden som förälder en vacker, skräckinjagande dimma. Du måste bara släcka de bländande taklamporna, linda in dem i något som faktiskt andas, och på något sätt försöka vara lite snäll mot dig själv. Och dricka mer kaffe. Alltid mer kaffe.

Är du redo att uppgradera din bebis sömnsituation utan att behöva ta till desperata Google-sökningar mitt i natten? Spana in Kianaos ekologiska sov- och tandsprickningsprodukter redan nu, så att du faktiskt kan få lite vila i natt.

Röriga svar på dina nattliga frågor

Varför i hela friden använder folk rött ljus för bebisars sömn?

Därför att blått ljus från våra telefoner och vanliga lampor väcker deras hjärnor! Det är så irriterande. Min barnläkare sa att rött ljus inte hindrar deras kroppar från att producera melatonin, så att de inte tror att det är lekdags när det är matdags klockan två på natten. Det är helt klart värt att byta ut en glödlampa. Lita på mig.

Hur hanterar man skuldkänslorna efter en traumatisk förlossning?

Åh jösses, skuldkänslorna är det absolut värsta. Du måste bara inse att det inte var ditt fel. När mitt vatten gick för tidigt och jag hamnade uppkopplad mot en miljon olika maskiner kändes det som att min kropp hade misslyckats. Men ibland händer saker bara, och då finns sjukvården där för att hålla både dig och bebisen säkra. Prata om det med alla som vill lyssna. Gråt i duschen. Det känns lättare med tiden.

Är bambufiltar på allvar bättre eller är det bara marknadsföring?

Jag trodde att det bara var påhittat hipstersnack tills jag faktiskt testade en. Bambu andas verkligen mycket bättre än vanlig bomull eller sånt där billigt, syntetiskt fleecematerial. Leo slutade vakna i en pöl av sin egen svett. Det är som skillnaden mellan att ha på sig en luftig linneskjorta en varm sommardag istället för en sopsäck i plast. Värd varenda krona.

Vad är det egentligen som gör en bebisprodukt hållbar?

För mig betyder det att produkten inte faller isär efter tre tvättar och hamnar på soptippen. Saker gjorda av ekologisk bomull eller bambu, utan starka färgämnen, som på riktigt kan överleva otaliga bajsexplosioner och sedan gå i arv till nästa barn. Det handlar om att köpa färre saker som verkligen fungerar, istället för ett berg av billig plast.

Är den fjärde trimestern verkligen så illa som alla säger?

Ja och nej. Det är en enorm, skräckinjagande chock för hela ditt system. Du fungerar i princip som en mänsklig madrass i tolv veckor i sträck. Men det går också så snabbt att du kommer att se tillbaka och undra hur bebisarna någonsin kunde vara så små. Bara sänk förväntningarna på ditt hem, ditt hår och din mejlinkorg, och kapitulera till soffan.