Spring bebis spring: Den stökiga sanningen om att jogga med barn

Jag brottas med en vanlig, stel fyrhjulig stadsvagn över en massiv, knotig trädrot en tisdagsmorgon klockan sju. Jag har på mig mina svarta Lululemon-tights – de med den där konstiga yoghurtfläcken på vänster lår som jag inte lyckats tvätta bort på tre veckor – och jag har en öppen, ljummen kopp kaffe i höger hand eftersom jag är en idiot som trodde att en termosmugg var ett tecken på svaghet. Maya är fyra månader gammal och vibrerar våldsamt i sin sits eftersom stadsvagnar inte har någon stötdämpning. Hon ser ut som om hon kör en tryckluftsborr.

Framhjulet fastnar i en spricka i asfalten. Vagnen tvärstannar. Min höft smäller in i handtaget, det ljumma kaffet flyger spektakulärt upp i luften som ett sorgligt brunt fyrverkeri och landar med perfekt precision över hela min vänstra sko, och jag skriker något som man verkligen inte borde skrika i en allmän park bredvid en grundskola.

Maya börjar gallskrika. En golden retriever på andra sidan gatan stannar till för att döma mig.

Fruktansvärd idé. Fullkomligt skräp.

Det var mitt första försök till att vara en "aktiv mamma". Jag såg de där kvinnorna på Instagram, de i matchande pastellset, som till synes svävade fram över marken med sina sovande bebisar, och jag tänkte, visst, det där klarar jag också. Men vad de inte berättar för dig på Instagram är att springa med en bebis kräver samma logistiska planering som en mindre militäroperation och utrustning som kostar mer än min första bil. Poängen är i alla fall att jag gjorde alla fel så att du slipper göra dem.

Vad min läkare faktiskt sa om ryggradar

Efter kaffeincidenten tog jag med Maya på hennes vanliga kontroll och nämnde i förbigående för Dr. Evans att vi försökte komma igång med löpningen. Dr. Evans slutade skriva, drog ner glasögonen på nästippen och tittade på mig med det där specifika uttrycket av medlidande och skräck som barnläkare reserverar för förstagångsmammor.

Hon sa åt mig att vänta tills Maya var minst sex månader gammal. Tydligen är deras små nackmuskler och vad det nu är som pågår i deras växande ryggrad inte tillräckligt starka innan dess för att klara av stötarna och guppen från löpningen.

Jag antar att det har att göra med hur deras kotor inte har vuxit ihop än eller något, men ärligt talat hörde jag bara ett dån i öronen när mitt mammasamvete slog i taket. Jag kunde ha knäckt hennes lilla nacke över den där trädroten. Herregud.

Så vi väntade. Vi promenerade bara väldigt snabbt. Rask promenad är i princip löpning ändå om man bär tillräckligt med spandex och andas tillräckligt tungt. Vi använde liggdelen tills hon var tillräckligt stor för att sitta upp utan stöd, och sedan, precis runt det magiska sexmånadersstrecket, när hon kunde hålla upp sitt gigantiska, tunga bebishuvud som en liten mästare, började vi äntligen kika på riktiga joggingvagnar.

Min man Dave var överdrivet entusiastisk över den här fasen. Han gjorde en djupt pinsam Spotify-spellista med namnet "run baby run" som han insisterade på att spela på högsta volym från sin telefonhögtalare i mugghållaren. Jag hatar på sätt och vis den där spellistan, mest för att det är för mycket tidigt 2000-talstechno på den, men till slut började jag muttra frasen som ett konstigt litet panikartat mantra för mig själv bara för att orka ta mig uppför backarna. Spring bebis spring, spy inte, spring bebis spring, bara till nästa lyktstolpe.

Utläggningen om framhjulets lås som du inte bad om

Lyssna nu, en vanlig sittvagn är inte en joggingvagn. Du kan inte bara springa fort med din vardagsvagn och hoppas på det bästa. Dave tillbringade fyra nätter i rad med att undersöka stötdämparsystem på Reddit, och jag lärde mig alldeles för mycket om luftfyllda däck.

Men det jag verkligen behöver prata om är: framhjulets lås.

Det verkar ju helt ologiskt, eller hur? Du vill kunna svänga, så du utgår från att du vill att framhjulet ska kunna snurra fritt. FEL. Jag gjorde det här misstaget exakt en gång. När du rör dig i löptempo – till och med i mitt patetiska, släpande, efter-förlossningen-löptempo – är ett snurrande framhjul en dödsfälla. Om det träffar en sten, en kvist eller en ojämn bit asfalt kommer hjulet våldsamt att rycka till åt sidan och hela vagnen kommer att försöka volta.

Du måste låsa framhjulet i en fast, rak position. Ja, det innebär att för att svänga runt ett hörn måste du i princip trycka ner handtaget för att stegra vagnen och snurra den på bakhjulen. Det känns löjligt. Du ser ut som om du aggressivt försöker skjuta upp ditt barn i omloppsbana varje gång du svänger vänster. Men det är det enda sättet att inte krascha.

Jag hatade det i början. Det kräver så mycket överkroppsstyrka, vilket är helt orättvist eftersom mina ben redan jobbade tillräckligt hårt. Men så småningom hittar du rytmen. Du trycker ner, du svänger, du fortsätter springa.

Använd det förbaskade säkerhetsbandet runt handleden. Vi går vidare.

Klä din pyttelilla träningskompis

Okej, att lista ut vad jag själv skulle ha på mig var svårt nog (sport-bh:ar efter amning är en helt annan tragisk uppsats), men att lista ut vad Maya skulle ha på sig var förbryllande. Eftersom jag springer och svettas som en gris antog jag alltid att hon också var varm. Men hon sitter bokstavligen bara där. Hon är VIP-gästen som blir skjutsad medan jag gör allt kroppsarbete.

Jag fick lära mig den hårda vägen att vindkylning i en rullande vagn är högst verklig.

Min absoluta favorit att klä henne i under våra morgonrundor var Ekologiska retro-joggers med kontrastkant för bebisar. Jag känner en märklig passion för de här byxorna. Vi hade dem i färgen indigoblå, och de har små kontrasterande vita muddar vid anklarna som fick Maya att se ut som en pytteliten, aggressiv Rocky Balboa som tränar inför en titelmatch. De har en nedhasad gren vilket är toppen eftersom hennes blöja oftast var ganska full när vi var klara med vår runda, och de hade precis tillräckligt med stretch för att hon våldsamt skulle kunna sparka med benen av ren spänning när vi passerade en ekorre.

Ärligt talat var det bästa att de elastiska muddarna gjorde att byxbenen inte åkte upp till knäna när det blåste. Inget får dig att känna dig som en sämre förälder än att inse att ditt barns vader har varit iskalla i tre kilometer.

Jag matchade dem ofta med Långärmad mjuk body i ekologisk bomull för bebisar. Jag ska vara helt ärlig här – det är en helt okej body. Den ekologiska bomullen är supermjuk, vilket var viktigt för oss eftersom Maya hade konstiga, fläckiga eksem på armbågarna under några månader. Men att försöka trycka in en sprattlande, irriterad bebis vars armar plötsligt förvandlats till stel betong i ett par långa ärmar, samtidigt som jag redan svettas i mina löparkläder, är en alldeles egen cirkel i helvetet. Vissa dagar slängde jag bara en stor t-shirt över henne och nöjde mig med det för att jag inte orkade bråka med tryckknapparna.

Om du försöker klura ut hur du ska klä dem, blev min tumregel: det jag har på mig för att vara bekväm, plus ett extra lager, plus en filt som ofrånkomligen kommer att ramla ur vagnen och tvinga mig att gå tillbaka tre kvarter.

Letar du efter plagg som inte ger ditt barn konstiga utslag? Kika igenom vår kollektion av ekologiska och hållbara bebiskläder som faktiskt stretchar när de behöver det.

Mutor och lekplatsstopp mitt i löprundan

Du kan inte bara stoppa ner en bebis i en vagn och förvänta dig att de ska sitta där och tyst betrakta naturen i 45 minuter. Det är en myt påhittad av arkivbilder.

Om ni ska ge er ut bör du förmodligen vänta tills de har ätit, och glöm absolut inte snacks om du inte vill ha ett fullskaligt utbrott exakt när ni befinner er som allra längst hemifrån. Jag försökte alltid tajma våra rundor precis efter hennes morgonflaska. En mätt, lite mjölkberusad bebis är en glad bebis, och det rytmiska guppandet från vagnen brukade få henne att somna under den första kilometern.

Men när hon vaknade? Oh, då krävde hon underhållning.

När mitt andra barn, Leo, kom in i bilden var han ännu värre. Han vägrade att sitta still. Om jag försökte springa längre än tjugo minuter i sträck började han med det där hemska, gälla vrålet som fick folk på gatan att stirra på mig som om jag kidnappade honom.

Så jag började dela upp sträckan. Jag sprang två och en halv kilometer till den stora parken nära biblioteket, stannade, tog ut honom och lät honom bete sig som ett vilt djur i tjugo minuter innan jag spände fast honom igen för att springa hem. Jag brukade ha Mjuka byggklossar för bebisar i varukorgen under vagnen. Jag hällde ut dem på ett picknickbord, och eftersom de är gjorda av mjukt gummi behövde jag inte oroa mig för att han skulle spräcka tänderna på dem när han oundvikligen försökte äta upp den med den lilla grodsymbolen på. Dessutom flyter de, vilket känns jätteslumpmässigt men visade sig vara praktiskt när han tappade en i en enorm lerpöl och jag var tvungen att fiska upp den.

Du gör helt enkelt det du måste. Stanna vid lekplatsen. Kasta flingor över vagnens sufflett som om du matade en säl. Låt dem hålla i ett slumpmässigt löv de hittat. Vad som helst för att hålla friden.

Generationspressen i det hela

Ibland undrar jag varför jag ens anstränger mig. Att knuffa tjugo extra kilo av vagn, bebis och halvätna snacks uppför en backe får det att bränna i mina lungor på ett sätt som känns djupt orättvist.

Men Dave läste upp en studie för mig en gång – eftersom Dave älskar studier – som visade att barn med två aktiva föräldrar är typ sex gånger mer benägna att bli aktiva själva. Jag vet inte om det stämmer helt och hållet, eller om det bara är en av de där sakerna de publicerar för att få trötta föräldrar att må sämre, men jag tänker ofta på det.

Jag vill att Maya och Leo ska se mig svettas. Jag vill att de ska se mig helt andfådd, röd i ansiktet, med håret klistrat mot pannan i äckliga testar. Jag vill att de ska veta att ta hand om sig själv är hårt och stökigt arbete, men vi gör det ändå. När jag mässar den där dumma "spring bebis spring"-frasen för mig själv, hoppas jag någonstans att den sjunker in i deras små undermedvetna hjärnor också.

Även om det bara innebär att de lär sig hur man aggressivt stegrar med en vagn.

Är du redo att packa skötväskan och ge dig ut på trottoaren utan att tappa förståndet? Kika på vår kompletta kollektion av bebisartiklar designade för föräldrar som bara försöker hålla sig i rörelse.

Vanliga frågor om det här kaoset

Kommer löpning med vagn att helt förstöra min rygg?
Ärligt talat, det kan det göra om du säckar ihop. Det största misstaget jag gjorde var att sitta hukad över handtaget som en gremlin. Du måste hålla din core aktiverad, vilket låter som något en hurtig pilatesinstruktör skulle skrika åt dig, men det är sant. Spring nära vagnen och försök skjuta på med ena handen medan du pendlar med den andra armen, och byt sedan. Om vagnens handtag är justerbart, se till att det är i ungefär midjehöjd så att du inte har axlarna uppe vid öronen.

Vad händer om mitt barn bara skriker hela tiden?
Då stannar du. Du stannar helt enkelt. Det var så många dagar jag kom två kvarter hemifrån, Leo började gråta av ilska, och jag bara vände om och gick hem för att dricka kaffe på golvet. Sånt händer. Du kan testa att ge dem en speciell leksak som de bara får under vagnlöpningarna, eller spela en ljudbok på telefonen. Men ibland hatar de det helt enkelt just den dagen, och om du tvingar dem blir ni bara olyckliga båda två.

Måste jag seriöst köpa en speciell joggingvagn?
Ja, det måste du faktiskt. Jag vet att det är irriterande och att de tar upp halva garaget, men vanliga vagnar kommer bokstavligen att skaka sönder din bebis om du försöker springa med dem. De luftfyllda däcken och stötdämpningen på en riktig joggingvagn absorberar alla stötar. Dessutom känns det som att knuffa en kundvagn genom lera om du försöker springa med en vanlig vagn. Utsätt dig inte för det.

Hur hanterar jag vatten och snacks i farten?
Köp en organiserare som du kan spänna fast på handtaget. Stoppa din vattenflaska där. För barnet bör du vänta tills de är gamla nog att pålitligt hålla i en spillfri mugg och en snackskål utan att kasta ut dem i trafiken. Före den åldern är det bäst att tajma rundorna mellan deras vanliga måltider. Ge aldrig ett litet barn en öppen klämmis med äppelmos i en rullande vagn, såvida du inte vill ägna dig åt att skrubba bort intorkad fruktpuré från selens remmar med en tandborste.