Jimmy Butlers familjedrama: Viktiga lärdomar om föräldraskap

Den största myten om rika människor som skaffar barn är att deras problem är helt främmande för oss vanliga, utmattade mammor som torkar sötpotatis från taket. Jag trodde verkligen på den illusionen tills min gruppchatt exploderade om hela vårdnadstvisten kring en viss Miami Heat-spelare. När jag dök ner i detaljerna om NBA-stjärnan och hans ex insåg jag något galet. Bortsett från de extra nollorna på kontoutdraget, handlar jimmy butler baby mama-situationen om exakt samma kaotiska verklighet som jag lever i: att uppfostra en femåring, en tvååring och en ettåring på precis samma gång.

Låt mig säga er, att ha tre barn under fem år är en alldeles speciell sorts cirkus. Jag säljer handstickade babytröjor från mitt köksbord på landet i Texas för att ens ha råd med blöjor, så när jag hörde om en tvist om en barnflicka för tio tusen dollar i månaden tappade jag hakan rakt ner i mitt kalla kaffe. Men skalar man bort kändisrubrikerna är det bara två föräldrar som försöker lista ut hur de ska ha råd att betala någon för att passa barnen så att de kan jobba, vilket är det mest igenkännliga problemet på hela jorden.

Den löjliga kostnaden av att uppfostra ett helt basketlag

Barnomsorg är ett ekonomiskt svart hål, helt ärligt. När mitt äldsta barn föddes trodde jag att jag bara skulle gå tillbaka till lärarjobbet och skola in honom på den lokala förskolan, men sedan kom andra och tredje barnet i tät följd. När min man och jag satte oss ner och räknade på det vid köksbordet insåg vi att hela min lärarlön skulle gå rakt ner i förskolans fickor, och jag skulle gå back fyrtio dollar i veckan trots min surt förvärvade utbildning.

Jag ska vara helt ärlig med er, prislappen för att betala någon för att hålla ens barn vid liv är nästan kränkande. Även om du inte är en NBA-spelare som bråkar om en barnomsorgsfaktura på hundratusen kronor, står du ändå inför ett system som förväntar sig att du utan vidare ska hosta upp hela din boendekostnad för en plats på en småbarnsavdelning som luktar misstänkt mycket som klorin och gamla majskrokar. Och om du väljer förskolan, betalar du i princip tusentals kronor i månaden för privilegiet att ditt barn drar hem höstblåsor var tredje vecka, vilket innebär att du måste vabba och vara hemma från jobbet i alla fall för att ta hand om en febrig småtting.

Min mormor brukade alltid säga att om man kastar pengar på barn blir de bara dyra, inte nödvändigtvis bra. Hon hade fem barn och påstår att de bara lekte utomhus med en pinne tills gatlyktorna tändes. All kärlek till henne, men om min tvååring lämnades ensam ute med en pinne skulle han omedelbart försöka montera ner grannens värmepump. Tiderna har förändrats, och det har också den där "byn" vi förväntas ha för att fostra ett barn. Vi försöker budgetera för en babymonit... kanske en ny spjälsäng, kanske ekologisk mat, medan inflationen äter upp oss levande och barnomsorgen kostar mer än en universitetsutbildning.

Om du sitter i samma båt med flera barn och dyra barnomsorgskostnader, här är den röriga sanningen som jag har fått lära mig den hårda vägen:

• Du kommer att förhandla om allt. Att lista ut vem som ska passa tvååringen så att jag kan åka till BVC med bebisen är bokstavligen en gisslanförhandling med min mans arbetsschema.
• Dina behov förändras hela tiden. Det som fungerar för en sexmånadersbebis är ett rent skämt för en treåring som precis kommit på hur man låser upp ytterdörren.
• Ingen har alla svar. Inte jag, inte du, och definitivt inte människor som tjänar miljoner och ändå hamnar i rätten över fakturor från barnflickor.

Varför vi gömmer våra barn från internet

En sak jag verkligen respekterar med hela den där offentliga soppan är hur hårt de jobbar för att hålla sina barns ansikten borta från nätet. Jag lärde mig detta den hårda vägen. Min äldsta är ett vandrande varnande exempel på vad som kan hända när man tror att man bara delar med sig av ett gulligt, igenkännande mammamoment på nätet. Jag lade upp en video där han fick ett totalt sammanbrott för att hans banan var "för gul", och min mamma ringde mig inom fem minuter för att ge mig en rejäl utskällning om hans digitala fotavtryck och integritet.

Tydligen håller deras små hjärnor fortfarande på att utvecklas eller något, så att slänga ut deras mest sårbara stunder på sociala medier kan ställa till det för deras framtida psyke. Själv känner jag nog mest att mitt barn förtjänar att få ett raseriutbrott ifred utan att min gamla labpartner från gymnasiet ska döma hans beteende. Min barnläkare höll ett långt, utmattande tal för mig om skärmtid och integritet, och sa i princip att när en bild väl ligger ute så tillhör den internet för alltid och man förlorar all kontroll över vem som ser den. Det skrämde mig tillräckligt mycket för att radera halva mitt Instagramflöde.

Så nu får mina Etsy-följare nöja sig med att se mitt garnlager och mitt oändliga förråd av kaffemuggar, men min lilla pojkes ansikte är strikt hemligt. Om du vill skydda ditt barns integritet men ändå hålla mor- och farföräldrarna uppdaterade, samla bara alla bilder i en privat, delad familjealbum-app och strunta i det desperata suget efter att jaga likes från främlingar på nätet som ändå inte bryr sig ett dugg om ditt barns milstolpar.

Prylar som faktiskt fungerar i ett hus fullt av småbarn

När man har tre barn så här nära i ålder förvandlas ens hem oundvikligen till en soptipp för högljutt plastskräp. Man måste verkligen vara stenhård med vad man släpper in genom ytterdörren, annars blir man galen av att trampa på leksaker som spelar falska melodier klockan två på natten.

Ta till exempel Babygym i trä med regnbåge och djur. Jag ska vara helt ärlig: i ett hus med en femåring och en vild tvååring är ett babygym i trä på golvet en enorm snubbelrisk. Jag har slagit i tån i denna vackra, hållbart tillverkade A-ram i trä fler gånger än jag kan räkna när jag rusat tvärs över vardagsrummet för att hindra min tvååring från att rita på hunden. Om du bara har en bebis är det helt underbart. Det naturliga träet, den lilla taktila elefanten – det är allt man drömmer om för ett lugnt, Pinterest-vänligt barnrum. Men i min cirkus? Då är det en hinderbana som jag i hemlighet ibland vill kasta in i öppna spisen.

Men om du vill prata om en pryl som faktiskt räddade mitt förstånd, kolla in Bitleksaken Panda i silikon och bambu. När min tredje bebis började få tänder förvandlades hon till ett skrikande monster som vägrade sova och bara ville bita min axel blodig. Jag höll på att bli tokig. Den här lilla pandan i silikon är det enda som gav vårt hem frid. Den platta formen gör att hennes knubbiga små händer faktiskt kan hålla den utan att tappa den var tionde sekund, och jag kan bara slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen blir täckt av golden retriever-hår. Det är inget lyxigt, men det funkar, och just nu är "funkar" mitt primära kärleksspråk.

Du kan kolla in hela Kianaos kollektion av bitleksaker om du just nu överlever på tre timmars sömn och böner.

När det gäller kläder gav jag upp allt med komplicerade knappar för länge sedan. Tryckknappar eller inget, hörni. Deras Babybody i ekologisk bomull är i princip uniform i vårt hus. Den är ärmlös, vilket är en räddare i nöden eftersom Texas är ungefär lika varmt som solens yta åtta månader om året, och den ekologiska bomullen ger inte min bebis sådana där konstiga röda värmeutslag som syntetiska material gör. Den tål att tvättas femtio gånger i veckan, vilket är den enda mätstock jag bryr mig ett dugg om när jag köper kläder som ändå kommer att dränkas i mosade ärtor.

Hur man delar föräldraskapet utan att ställa till med drama

Om du har en pappa till ditt barn som du inte längre är tillsammans med, gör er själva en enorm tjänst och ladda ner en av de där delade kalenderapparna så att ni aldrig på allvar behöver prata med varandra om vem som ska köpa nästa paket nattblöjor.

Den fysiska verkligheten av att få barn tätt inpå varandra

Lyssna, att få barn supertätt är otroligt tufft för kroppen, oavsett hur många kändisar som får det att se ut som en dans på rosor i sina postpartum-fotograferingar. Min läkare tittade på mig som om jag blivit helt galen när jag blev gravid för tredje gången, och mumlade något om att mina järndepåer i princip gick på ångorna och att kroppen behöver typ arton månader för att återhämta sig. Fast vem vet egentligen, eftersom jag överlevde de nio månaderna mestadels på kallt kaffe och rent trots.

Det är helt galet hur samhället bara förväntar sig att mammor ska studsa tillbaka, sköta ett hushåll, hantera småbarns raseriutbrott och på något sätt se presentabla ut medan deras hormoner anordnar en vild studentfest och bäckenbotten iscensätter en våldsam protest. Man tillbringar så mycket tid med att oroa sig för bebisens hälsa att man helt glömmer bort att man också är en människa som behöver sömn, vatten och kanske en varm måltid som inte nyligen blivit nobbad av en treåring.

Istället för att stressa över ett perfekt estetiskt barnrum samtidigt som du försöker schemalägga ekologisk mealprep och läsa femton föräldraböcker om dagen – kasta bara några mjuka klossar på golvet och be till högre makter att alla överlever tills det är dags för tupplur.

Ärligt talat, oavsett om du har att göra med ett högprofilerat ex i skvallertidningarna eller bara försöker dela på kostnaden för byxblöjor med din partner på Ica Maxi, är målet exakt detsamma: håll barnen vid liv, behåll förståndet och hitta kanske ett sätt att köpa en god kaffe till dig själv då och då utan att få dåligt samvete över det.

Redo att klicka hem lite utrustning av hög kvalitet som faktiskt håller för dina vilda småbarn? Shoppa Kianaos hållbara babyprodukter här.

De röriga frågorna du egentligen undrar över

Hur har man råd med barnomsorg med tre barn under fem år?

Jag ska vara helt ärlig med er, jag har inte det. Jag sa upp mig från mitt lärarjobb eftersom hela min lön gick till förskolan, och nu jobbar jag hemifrån och säljer saker på Etsy medan mina barn förstör vardagsrummet. Vi har en strikt budget, köper kläder second hand och bönfaller min svärmor att passa dem en gång i veckan så att jag kan packa beställningar utan att en tvååring försöker äta upp fraktetiketterna. Man får det helt enkelt att fungera för att man måste, men det är sällan en vacker syn.

Är det verkligen så hemskt att få barn supertätt?

Det är en fullkomlig mardröm de första tre åren, och därefter ska det tydligen bli fantastiskt. Min kropp kändes som om den blivit överkörd av en lastbil vid den tredje graviditeten. Man bär runt på ett litet barn samtidigt som man är gravid, och sedan ammar man en nyfödd medan man pottränar en tvååring. Det är totalt kaos, men stunderna när de faktiskt kramar varandra på riktigt istället för att bråka om en plastsked gör nästan den extrema sömnbristen värd det.

Vilket är det bästa sättet att dela bilder utan att lägga upp dem på sociala medier?

Vi använder en privat app som heter FamilyAlbum. Jag laddar upp alla oredigerade, röriga bilder där, och bara mor- och farföräldrar samt nära fastrar och farbröder har lösenordet. På så sätt slutar min mamma klaga på att jag aldrig skickar bilder, och jag slipper oroa mig för äckel på nätet eller att mina gamla falska vänner från gymnasiet ska döma mina röriga köksbänkar i bakgrunden.

Hur håller man en bebis säker när småbarnen löper amok?

Bärsele eller bärsjal. Jag spände fast min tredje bebis på bröstet de första åtta månaderna av hennes liv, för om jag lade ner henne på en lekmatta skulle min tvååring oundvikligen försöka rida på henne som en häst eller släppa tunga träklossar i huvudet på henne. När jag verkligen var tvungen att lägga ner henne använde jag en enorm, extremt robust lekhage som småbarnen inte kunde klättra in i. Den såg ut som en hundbur, men den höll henne vid liv.

Varför är alla babyprodukter så besatta av naturmaterial nuförtiden?

För att syntetiska material stänger inne svett och gör bebisar olyckliga. Jag trodde tidigare att ekologisk bomull bara var en bluff för att få mammor att betala mer, tills mitt andra barn fick fruktansvärda eksem av billiga polyesterbodys. Naturmaterial som bambu och ekologisk bomull andas på riktigt, vilket är ett absolut måste om man bor i den amerikanska södern där luftfuktigheten ligger på tusen procent. Det besparar dig helt enkelt från att hantera en arg, kliande bebis, vilket är värt de där extra kronorna för mig.