Det stora pipmuggssveket: Hitta en säker barnmugg som fungerar

Jag satt i min systers beiga soffa – och ärligt talat, vem köper en beige soffa när man har en smååring och en hund? – under en släktmiddag för några år sedan när det stora muggkriget bröt ut. Jag satt med Leo i knät, som var exakt sex månader gammal och hade på sig en pytteliten stickad väst som han redan hade kräkts på två gånger. Jag var helt slut. Jag levde på fyra timmars sömn och en ljummen kaffe som jag värmt i mikron tre gånger. Och plötsligt stod tre olika personer runt mig och gav mig tre helt motsägelsefulla råd om hur mitt barn borde dricka.

Min svärmor försökte aggressivt trycka en plastflaska i händerna på honom, med en hård neongrön pip som såg ut som en fågelnäbb, och insisterade på att min man drack äppeljuice ur en precis likadan när han var bebis och att det "gick alldeles utmärkt för honom". Åh herregud. Samtidigt skrek min granne, som bara hade tittat in för lite fika, över fotbollsmatchen på tv att jag var tvungen att köpa en specifik 360-graders spillfri mirakelmugg med nån ventil som krävde en masterexamen i ingenjörskonst för att plocka isär och diska. Och sedan var det min läkare. Bara tre dagar tidigare hade vi varit på BVC, och hon hade tittat mig djupt in i ögonen och sagt att jag borde ge min lilla okordinerade bebis en öppen mugg. Alltså en helt vanlig mugg. Utan lock. Mitt i mitt vardagsrum.

Vad i hela friden?

Hursomhelst, poängen är att ingen varnar dig för att övergången från bröstmjölk eller ersättning till andra vätskor kräver en taktisk strategi som kan mäta sig med en militäroperation. Man tänker att man bara köper en flaska med ett gulligt motiv på Ica, och så är saken biff. Men så är det verkligen inte.

Konspirationen med hårda plastpipar

Jag växte upp på nittiotalet. Det gjorde väl de flesta av oss? Vi drack aggressivt röd blandsaft ur pipmuggar av hårdplast som vi tuggade på tills plasten blev taggig och livsfarlig. Men uppenbarligen är de fienden numera. Jag snöade in totalt vid tretiden på natten när Maya var bebis eftersom hon hela tiden satte vattnet i halsen, och jag slutade med att läsa en massa grejer från logopeder som typ förstörde mitt liv.

Enligt en logoped jag hittade – jag tror hon hette Kate Marble – tvingar de där hårda pipmuggarna bebisar att använda samma sugteknik som när de ammar eller äter ur flaska. Och om de fortsätter med det, hindrar det tungan från att lyftas ordentligt. Vilket faktiskt kan störa deras språkutveckling och hur de tuggar fast föda. Vilket, ärligt talat, förklarar en hel del kring varför Leo fortfarande tuggar sin mat som en liten aggressiv kossa. Det var muggarna. Jag förstörde honom med min bekvämlighet.

Och låt mig inte ens börja prata om tidsplanen. Vår läkare sa att målet är att helt fasa ut nappflaskorna mellan 12 och 18 månader. Inte vid två års ålder, vilket jag först trodde och stressat förklarade för min man Mark när han undrade varför det fortfarande låg fjorton flaskdelar på tork på diskbänken. Nope. 12 till 18 månader. Långvarig användning av nappflaska är nämligen starkt kopplat till karies och överkonsumtion av flytande kalorier, och de vill helt enkelt att barnen ska dricka som små civiliserade människor innan de hamnar i trotsåldern. Det var bara att kasta dem. Gömma dem i garaget och genomlida tre nätter av totala skrikfester. Det var fruktansvärt.

Nu hatar alla 360-ventilerna också

Så man tänker, okej, jag struntar i den hårda pipen. Jag kör på de där platta 360-gradersmuggarna som alla på Instagram har. Jag köpte typ sex stycken. Och jag säger det bara rakt ut: de är hemska.

Jag la så mycket tid på att gnälla om de här muggarna för Mark. För det första avråder ät- och sväljspecialister numera från dem, eftersom de uppmuntrar barnet att skjuta fram underkäken. Ditt barn måste skjuta fram underkäken och suga våldsamt för att ens få ut en droppe vatten från silikonkanten. Men ännu viktigare, ur ett rent själviskt föräldraperspektiv, är de en mardröm. När din ettåring kastar ner muggen från barnstolen – och tro mig, det kommer de göra, för gravitation är ju jättekul – poppar ventilen upp vid nedslaget. Den sprutar mjölk i en perfekt, explosiv 360-gradersradie över dina köksväggar, dina skåp och din hund. Jag hittade torkade fläckar av havremjölk på kylskåpet i flera månader. Dessutom, om man inte tar av silikonringen helt och skrubbar med en miniborste, börjar det växa svartmögel i den. Slängde dem. Jag kastade allihop i återvinningen och tittade aldrig tillbaka.

Små estetiska muggar för små okordinerade händer

Så vad gör man egentligen? Man gör det läskiga. Man ger dem en öppen mugg. Jag köpte Kianaos Silikonmuggar i en sömnbrist-dimma en natt eftersom de såg ut som små, sobra espressokoppar och jag tänkte att de skulle vara fina på köksbänken. Men de räddade faktiskt mitt förstånd.

Jag ska vara ärlig, första gången jag gav en till Maya när hon var sex månader hällde hon direkt en halv deciliter vatten rakt ner över sin body. Hon kippade efter andan, jag fick panik, Mark suckade. Men min BVC-sköterska hade sagt åt mig att leta efter muggar med en lätt tyngd i botten, vilket de här har. Det ger dem lite stabilitet så att de inte välter varje gång en liten hand råkar nudda dem. Och eftersom de är tillverkade av 100 % livsmedelsklassat silikon, studsar muggen bara mot parketten istället för att splittras eller ge märken när Maya oundvikligen blir frustrerad och kastar iväg den över matrummet.

De har två handtag, vilket tydligen ska vara superbra för att bygga upp barnets självständighet och finmotorik, men mest ser de bara ut som om de dricker varsin liten pint på en pub, vilket skänker mig oändlig glädje. De här är genuint mitt favoritköp för hela den här övergångsfasen. De överlever i övre korgen i diskmaskinen, vilket är mitt enda riktiga krav på bebisgrejer vid det här laget, och de tar inte åt sig av den där skumma disktvålssmaken som billig plast gör.

Bara acceptera att det kommer vara vatten överallt

Ett knep jag lärde mig av en logoped på nätet är "ett, två, ta bort"-metoden, för om du bara ger en bebis en full mugg med vatten så kommer de i princip försöka dränka sig i den. Du håller den lilla öppna muggen mot deras mun, lutar den tills vätskan precis nuddar läpparna, räknar till ett, två och drar sedan undan den innan de hinner svälja massa luft och sätta i halsen.

Du måste se spillet som en del av inlärningskurvan istället för ett problem som måste lösas med kraftiga plastventiler. Låt dem bara sitta i blöja. Lägg en handduk under barnstolen. Låt dem plaska. Det är lugnt. Det är bara vatten. Om du just nu panikskrollar för att ditt hem är fyllt av läckande plast och du vill börja om med material som inte ger dig mikroplast-ångest, kan du kika in och utforska våra mattillbehör och silikonhaklappar för att plocka ihop ett eget litet startkit.

Så försvarar du väggarna i matrummet

På tal om kladd – när de väl förstår hur muggen funkar inser de att de har händerna fria till att kasta sin faktiska mat i stället. Maya gick igenom en fas där hon spände ögonen i mig, tog en näve sötpotatispuré och bara kastade iväg den över axeln.

Vi slutade med att köpa Björnskålen i silikon med sugpropp för att jag höll på att bli tokig. Sugproppsbotten fungerar på allvar på vårt träbord, vilket är ett smärre mirakel eftersom hälften av alla sugskålar jag testat släpper taget efter tre sekunder. Du trycker fast den ordentligt, och såvida inte din bebis har överkroppsstyrkan hos en miniatyrkroppsbyggare, så sitter den där. Den är fri från BPA och PVC, och den har små björnöron som är supergulliga. Kommer den magiskt få ditt barn att äta broccoli? Nej, absolut inte. Kommer den förhindra att havregrynsgröten hamnar i taket? Ja.

De kommer tugga på precis allt

Här är det roligaste med övergången till mugg: den sker exakt samtidigt som de får tänder. Vilket betyder att de inte bara dricker från silikonkanten, de gnager också aggressivt på den. Maya tuggade sig rakt igenom ett silikonsugrör en gång innan jag ens märkte vad som hände.

Om ditt barn förstör allt ni har att dricka ur, ge dem bara en ordentlig bitleksak medan de sitter i barnstolen. Vi hade Panda Bitleksak av Silikon liggandes här hemma. Den är okej, ärligt talat. Den är gjord av helt säkert, livsmedelsklassat silikon, och du kan slänga in den i kylen för att göra den kall, vilket var en riktig räddare i nöden när hennes kindtänder sprack igenom. Men för att vara helt ärlig var jag inte superförtjust i att behöva pilla bort intorkad banan ur de små bambuformade skårorna. Samtidigt var Maya helt besatt av den i tre hela veckor, så den gjorde sitt jobb. Mycket bättre att hon tuggar på den än på kanten av sin dyra mugg, eller på mina fingrar för den delen.

Knepet för att lära dem använda sugrör som ingen berättar för dig

Åh, och om du övar med sugrörsmugg bredvid de öppna muggarna? Bebisar vet inte instinktivt hur man suger i ett sugrör. Jag försökte förklara det för Leo genom att frenetiskt suga luft genom sugröret i mitt iskaffe medan han bara stirrade på mig som om jag var helt från vettet. Du måste köpa en mjuk klämmugg i silikon, stoppa sugröret i deras mun och försiktigt klämma på botten så att vätskan åker upp genom röret och nuddar läpparna. Hjärnan kopplar då plötsligt känslan av vätska till att stänga läpparna runt sugröret, och boom. De fattar. Det tar fem sekunder att lära ut, vilket gör mig smått rasande eftersom jag definitivt tittade på en fyrtiominuters livevideo på Instagram om det.

Sensmoralen i historien är att ignorera din svärmors antika plastartefakter, strunta i de 360-graders sprutbomberna och bara omfamna de små silikonmuggarna. Du kommer att få torka upp en hel del pölar i en månad framöver, men ditt barns tandläkare kommer att tacka dig. Om du är redo att skrota de läckande plastpiparna och uppgradera estetiken i köket, borde du definitivt klicka hem ett gäng av de här silikonräddarna för din egen sinnesfrids skull.

Lägg Silikonmuggarna i varukorgen och gör måltiderna lite mindre kaotiska!

Kladdiga frågor du antagligen ställer dig just nu