Varför vi sjunger "hello my baby, hello my honey" klockan tre på natten för att överleva

Lyssna här. Gör inte som jag gjorde i tisdags natt. Stå inte i mörkret och vagga ditt skrikande spädbarn, inse att du bara kan refrängen till sången med den tecknade grodan, och försök att googla texten till "hello my baby, hello my honey" på mobilen med ena tummen. Du kommer oundvikligen att klicka på en historisk arkivlänk, lära dig saker om 1800-talets Amerika du aldrig ville veta, och tappa din tunga telefon rakt i huvudet på ditt barn. Sjung bara refrängen och låtsas att du kan resten. Det är det enda riktiga rådet jag har till dig idag.

När du har att göra med en nyfödd som ser sömn som en personlig förolämpning, kopplar hjärnan automatiskt över till märkliga popkulturfragment. När jag jobbade på barnavdelningen brukade vi skämta om vargtimmen vid tre på natten. Man kunde gå nerför korridoren och höra fem olika föräldrar sjunga fem helt olika, totalt opassande låtar för sina bebisar. En pappa sjöng en långsam, akustisk version av en Metallica-låt. En annan mamma reciterade helt enkelt menyn från sin favorit-thairestaurang med mjuk, melodisk röst. Vid fyra på morgonen driver vi i princip en enmans-akutmottagning: vi kollar andningsvägar, byter blöjor och försöker desperat distrahera en liten människa som håller på att tappa förståndet. Det är kaos, och man tar till det verktyg som ligger närmast till hands.

Min standarddistraktion är att guppa min bebis samtidigt som jag sjunger just den där ragtime-låten. Den från Warner Bros-tecknade filmen. Du vet vilken jag menar. Jag trodde alltid att det bara var en gullig barnvisa som på något sätt hade kapats av en amfibie i hög hatt som bara dansar när ingen annan ser på.

Sedan läste jag faktiskt om historien bakom, och ärligt talat förändrades hela mitt perspektiv.

En utläggning om telefondating på 1800-talet

Jag måste prata om det här för det har bott hyresfritt i mitt huvud i flera veckor. Låten skrevs 1899 av Joseph Howard och Ida Emerson. Den handlar bokstavligen om en kille som dejtar en tjej han aldrig har träffat i verkligheten. Han pratar bara med henne i telefon. Det här är catfishing från 1899, och vi sjunger det blint för våra bebisar i mörkret.

På den tiden var det knappt någon som ens ägde en telefon. Det var en lyxartikel för de extremt rika eller för företag i stadskärnan. Så den här killen ringer till telefonisten och skriker att växeln ska koppla honom till hans "ragtime gal". Han vet inte hur hon ser ut. Han gillar bara hennes röst. Det är 1800-talets motsvarighet till att swipa höger på Tinder och sedan blankt vägra att någonsin ses på en kaffe. Det är helt bisarrt.

Ordet "hallå" (hello) var inte ens en standardhälsning än. Thomas Edison fick bokstavligen övertala folk att säga det i stället för "ohoj" när de svarade i telefon. Alexander Graham Bell ville att alla skulle säga "ohoj", vilket är hysteriskt roligt att tänka på. Föreställ dig att svara i mobilen med ett "ohoj". Så när vi sjunger "hello my baby" för våra bebisar sjunger vi i princip en uråldrig tech-bro-hymn om långdistansromantik via telekom. Vi firar Edisons föredragna hälsning över Bells nautiska trams.

Mel Brooks parodierade det hela i Spaceballs (Det våras för rymden) med utomjordingen som spränger sig ut ur bröstkorgen, vilket ärligt talat är den enda anledningen till att de flesta millennials ens vet att låten existerar idag.

Noternas mörka baksida

Låt mig bespara dig besväret att leta upp de ursprungliga verserna. Håll dig bara till refrängen, hörrni, för resten av nothäftet från 1899 är proppfullt med rasistiska vaudeville-karikatyrer som hör hemma i en förbränningsugn.

Det är grejen med föräldraskap. Man tror att man för vidare en ofarlig bit kulturhistoria, och sedan river man bort tapeten och hittar blyfärg. Gräv inte upp noter från 1800-talet i tron att du ska hitta gulliga barnvisor, för du kommer bara att hitta existentiell ångest och stötande stereotyper. Håll dig bara till den svängiga delen om din "honey" och din "ragtime gal", och strunta i resten av det historiska bagaget.

Vad läkaren faktiskt sa om rytm

Så varför fungerar just den här låten så bra när min bebis får ett totalt sammanbrott över att behöva ta på sig en tröja?

Jag frågade barnläkaren om det under vår senaste kontroll. Jag förväntade mig helt och hållet att hon skulle vifta bort det, men hon berättade att väldigt rytmiska, synkoperade takter gör oväntat bra saker för en hjärnas hörselcentrum som håller på att utvecklas. Hon fick det att låta som att guppandet till en ragtime-takt hjälper till att koppla deras små hjärnor för fonetisk igenkänning.

Ta det givetvis med en enorm nypa salt. Halva tiden verkar läkarkåren ändå bara gissa när det kommer till bebisars hjärnutveckling. Ett år säger de att klassisk musik gör bebisar till absoluta genier, nästa år säger de att det inte gör någonting och att man bara ska prata normalt med dem. Men från vad min sömnbristdrabbade hjärna kunde uppfatta, verkar de varierade tempona typ väcka deras språkcentrum.

Dessutom blir min röst otroligt teatralisk när jag sjunger den. Jag gör fåniga grimaser. Mina ögonbryn åker hela vägen upp i hårfästet. Det här är det där "bebisspråket" (barnriktat tal) som alla pratar om. Det ska tydligen hjälpa till med anknytningen, fast jag är ganska säker på att min bebis bara stirrar på mig för att jag ser helt galen ut. Men äsch, en stirrande bebis är en tyst bebis. Jag tar det.

Prylar som faktiskt distraherar dem

Om det inte funkar att sjunga en 125 år gammal telefonsång måste man till slut kasta produkter på problemet. Jag försöker hålla plastskräpet till ett minimum, men vi har alla vår bristningsgräns när gråten aldrig tar slut.

Min absoluta livlina just nu är en bitring med panda i silikon och bambu. När de första tänderna började röra på sig gnagde min unge på mitt nyckelben som ett vilt djur. Jag skojar inte. Jag hade små blåmärken på axeln. Jag köpte den här av ren desperation för att tricket med en blöt tvättlapp som min svärmor föreslog bara skapade en enorm blöt fläck på vardagsrumsmattan. Den är seriöst fantastisk. Bambudetaljen ger den en skön tyngd, och den platta formen gör att mitt barn kan hålla den utan att tappa den var tionde sekund. Jag förvarar en i kylen och en i skötväskan. Den är den enda anledningen till att vi överlevde sjätte månaden utan att jag tappade förståndet helt.

Å andra sidan skaffade vi ett babygym i trä | Play Gym Set med regnbåge. Det ser vackert ut i vardagsrummet. Det är väldigt estetiskt tilltalande, hållbart och prickar in alla moderna föräldrabuzzwords. Min bebis slog på den lilla träälefanten i exakt fyra minuter innan hen bestämde sig för att tvättlappen på mattan var oändligt mycket mer intressant. Det är fint, men förvänta dig inte att det köper dig tillräckligt med tid för att hinna dricka varmt kaffe.

Om du vill ha något du genuint kommer att använda varje dag, bunkra upp med babybodys i ekologisk bomull. De innehåller elastan. Det betyder att när ditt barn bestämmer sig för att bli stel som en pinne under ett blöjbyte efter en bajsexplosion, kan du fortfarande kränga den över axlarna på dem utan att dra något ur led. Den ekologiska bomullen är mjuk, den krymper inte till en märklig fyrkantig form i tvätten och den döljer kräk tillräckligt bra för att passera som ren i dunkel belysning.

Att hitta rytmen som fungerar

Man slutar med att testa en miljon olika saker för att trösta ett gnälligt barn. Man vaggar, guppar, hyssjar och sjunger låten med Michigan J. Frog tills halsen svider.

Kolla in Kianaos babysortiment om du behöver uppgradera din arsenal av distraktioner. Största delen av föräldraskapet handlar bara om att hitta en rutin som inte får en att vilja gå ut genom ytterdörren och aldrig se tillbaka.

Jag brukade försöka spela klassiska vaggvisor från en perfekt kurerad spellista. Jag trodde att jag skulle bli den typen av mamma som spelade Mozart. Jag testade maskiner med vitt brus som lät som livmodern. Jag testade absolut, beckmörk tystnad. Inget av det fungerade lika pålitligt som att jag obekvämt dansade i hallen vid midnatt och sjöng "hello my baby, hello my honey" för full hals.

Vid någon punkt slutar man oroa sig för om sången är perfekt ur ett utvecklingsperspektiv eller historiskt problematisk. Man gör bara det som funkar. Man guppar, sjunger refrängen och ber till högre makter att de blundar så att man äntligen kan få sova.

Shoppa hela Kianaos kollektion här innan din unge vaknar från sin tupplur och ruinerar din eftermiddagsfrid.

Röriga svar på dina nattliga googlingar

Är det okej att sjunga ragtime-låtar för bebisar?

Lyssna, om det får dem att sluta skrika skulle du kunna sjunga användarvillkoren för en Apple-uppdatering. Min barnläkare hävdar att den studsiga rytmen är bra för deras hjärnor, men mest av allt är den bra för min mentala hälsa. De gillar tempot. Det bryter deras gråtattacker. Övertänk inte musikgenren när du bara försöker överleva natten.

Varför slutar min bebis bara gråta när jag står upp och guppar?

Jag har jobbat med tillräckligt många barnfysioterapeuter för att veta att det har något att göra med balanssinnet och evolutionära överlevnadsinstinkter. Men rent praktiskt vet de helt enkelt när du försöker sätta dig ner och slappna av. De känner av att du har det bekvämt och de avskyr det. Att guppa dem medan du sjunger en energisk sång lurar dem att tro att du är engagerad, när du i själva verket bara väntar på att de ska slockna.

Hur går resten av texten till "hello my baby, hello my honey"?

Du vill verkligen inte veta. Jag kollade upp det så att du slipper. Originalversionen från 1899 är full av rasistiskt vaudeville-trams som får magen att vända sig. Håll dig till grodans refräng. Din bebis bryr sig inte om verserna ändå, de gillar bara delen där du säger ordet "honey" med en otroligt gäll röst.

Gör barnriktat tal verkligen någon nytta?

Enligt varje utvecklingsdiagram som sitter upptejpat på sjukhusväggarna: ja. Att göra fåniga grimaser och överdriva sina ord ska tydligen bygga upp deras språkliga nervbanor. När jag gjorde min kliniska praktik pratade logopederna om detta oavbrutet. De sa att de överdrivna tonerna hjälper bebisar att separera ord från det kontinuerliga talflödet. Utifrån min personliga erfarenhet hemma får det dem bara att stirra på en som om man vore en utomjording som precis har landat på jorden. Men ärligt talat, en stirrande bebis är en tyst bebis, och jag tar en tyst bebis över en skrikande alla dagar i veckan.

Handlar Looney Tunes-grodans låt verkligen om en telefon?

Ja, det fick min hjärna att explodera också. Den handlar om en kille i slutet av 1800-talet som försöker få telefonisten att koppla honom till hans flickvän. Det är i princip den första poplåten som någonsin skrivits om teknologisk långdistansromantik. Så när du sjunger den ger du ditt barn en väldigt märklig historielektion om telekommunikationens gryning.