Is it seriously harder having a baby when you're older?

I mean, my knees pop when I bend down to pick up a pacifier and I'm only in my thirties, so I can't even imagine doing this at sixty like some folks! The physical toll is no joke. But on the flip side, older parents usually have way more patience and financial stability than I did when I had my first. They've lived their lives and aren't feeling that FOMO when they're stuck on the couch at 9 p.m. on a Friday night with a sleeping infant on their chest.

How do you get a clueless partner to seriously help?

You have to physically walk away. Seriously. If you swoop in every time the baby cries or every time he fumbles with the snaps on a onesie, he's never going to learn, and you're going to be exhausted and resentful. Hand him the baby, tell him you're going to take a bath, and lock the door. They'll figure it out. The baby won't break.

What's the deal with the Gutfeld baby rumors?

People were all over the internet whispering about adoption just because they're an older couple, which is ridiculous. His wife gave birth. Honestly, people are way too obsessed with the biology of strangers' families. A baby is a baby, and they all wake up at 2 a.m. regardless of how they got here.

How do I dress a newborn with sensitive skin?

Ditch anything synthetic. My mom always swore by cheap polyester blends because they don't wrinkle, but they trap heat and sweat like nobody's business. Stick to organic cotton or bamboo. It breathes better, washes softer, and won't turn your kid's skin into a bumpy, red mess when the weather gets warm.

Do those aesthetic wooden toys genuinely work?

Surprisingly, yes. I used to roll my eyes at the neutral, wooden Montessori stuff and thought kids needed bright flashing lights to stay entertained. Turns out, the loud plastic stuff just overstimulates them and makes them cranky faster. A simple wooden play gym with some dangling shapes holds their attention, builds their motor skills, and doesn't make me want to throw it out the window when I've a headache.

Greg Gutfelds bebiskaos & överlevnadstips för nyfödda

Kära Jess för sex månader sedan,

Du sitter just nu på den beiga vardagsrumsmattan som desperat behöver dammsugas, vaggar aggressivt en skrikande bebis med vänster fot samtidigt som du med höger hand försöker reda ut en misslyckad makramébeställning till Etsy-shoppen. Ditt kaffe är kallt. Du har kräk på en tröja du burit tre dagar i sträck. Och tv:n bara surrar i bakgrunden och visar något klipp där Greg Gutfeld pratar om att komma tillbaka från en 46 dagars pappaledighet.

Du stannade säkert upp med det du gjorde, stirrade på skärmen och tänkte: Herregud, den här mannen är sextio år och får sitt första barn. Om jag är så här utmattad när jag är trettionågonting, måste hans ryggrad bokstavligen förvandlas till damm.

Jag skriver det här till dig från framtiden, egentligen bara för att säga åt dig att ta ett djupt andetag, lägga ner makramésnöret och lyssna på mig. För att titta på hela mediecircusen kring den där nyfödda bebisen fick mig att inse ett och annat om den totala cirkus vi har drivit i vårt eget hus.

Sluta låta honom spela den hjälplösa pappan

Det som fick mitt öga att rycka när jag tittade på det där inslaget var detta: Gutfeld stod där på tv och skämtade om hur han är "usel på allt" med bebisen, och hur han bara förlitar sig på sin fru för de faktiskt jobbiga sakerna som matning klockan två på natten och massiva blöjläckage, medan han själv står för "emotionellt stöd." Gulligt av honom, men det är ju precis den fällan du låter din egen man falla i just nu.

Jag vet att du tycker att det är enklare att bara göra det själv eftersom han sätter blöjan bak och fram eller inte vet var tvättlapparna ligger. Men min läkare, Dr. Evans, tittade på mig när vår äldsta var en månad gammal och jag hallucinerade av sömnbrist, och hon sa till mig att om man bär hela det mentala lasset är det precis så mammaburnout och förlossningsdepression smyger sig in bakvägen. Hon slängde ur sig lite statistik om hur delade nattpass håller hjärnkemin någorlunda stabil, och även om jag inte kan förklara exakt hur vetenskapen bakom det fungerar just nu, vet jag att fyra timmars sammanhängande sömn hindrar mig från att vilja packa en väska och flytta till ett motell i Dallas.

Så du måste sluta hänga över axeln på honom och bara låta honom fumla med filten och lista ut rapningsrutinen medan du låser in dig i sovrummet med ett par öronproppar.

När det gäller ryktena på nätet, alltså mängden människor som knappar in "greg gutfeld baby adopted" i sina sökfält som om det vore någon stor true crime-konspiration, så visar det bara att folk har alldeles för mycket fritid, med tanke på att hans fru faktiskt gick igenom en nio månader lång graviditet.

Den stora babysängsflytten

Låt oss prata om var den här bebisen faktiskt sover, för jag vet att du just nu stressar över hur barnrummet ska inredas. Du hörde Gutfeld nämna att de flyttade till en större lägenhet för att få plats med en babysäng, och det fick dig förmodligen att se dig omkring i vårt trånga hus på den texanska landsbygden och få panik.

The great bassinet migration — What the Greg Gutfeld Baby News Taught Me About Newborn Chaos

Min mormor sa alltid att bebisar inte behöver kvadratmeter, de behöver bara en plan yta och ett tyst rum, och ärligt talat hade hon inte helt fel. Jag minns att Dr. Evans mumlade något om att dela rum halverar risken för plötslig spädbarnsdöd, men om det beror på att bebisens andningsmönster anpassar sig efter ditt, eller bara det faktum att ingen av er någonsin når djupsömn, det kan jag inte svara på. De officiella riktlinjerna är att ha dem i en babysäng i ditt rum i sex till tolv månader.

Men jag ska vara helt ärlig med dig: runt månad fyra, när bebisen börjar grymta som ett vildsvin klockan tre på natten och väcker dig varje gång de flyttar på sig, kommer du att dra ut den där babysängen i hallen. Och det är okej. Du gör så gott du kan.

Vad du faktiskt borde köpa

Eftersom vi har en stram budget med tre barn under fem år, måste du sluta köpa billigt, syntetiskt skräp från de där Instagram-annonserna sent på natten. Du minns hur det gick med vår äldsta. Vi köpte allt det där stickiga polyesterskräpet och hans eksem blossade upp så illa att han såg ut som ett litet rivjärn. Det var inte värt de där hundralapparna vi sparade.

What you actually should be buying — What the Greg Gutfeld Baby News Taught Me About Newborn Chaos

Om du ska spendera pengar, lägg dem på en ärmlös bebisbody i ekologisk bomull. Jag skojar inte, den här grejen har varit en livräddare för vår yngsta. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, så den triggar inte de där konstiga röda utslagen som uppstår när de svettas i bilbarnstolen under en stekhet sommar. Halsringningen är tillräckligt stretchig för att du inte ska känna att du brottas med en bläckfisk vid en bajsexplosion när du måste dra ner hela plagget över axlarna i stället för över huvudet. Ja, den kostar lite mer i inköp, men den löses inte upp efter tre tvättar i vår uråldriga tvättmaskin.

Om du behöver mer neutrala, faktiskt andningsbara kläder som inte får dig att vilja slita ditt hår under blöjbytena, kolla in Kianaos kollektion med ekologiska kläder. Lita bara på mig när det gäller detta.

Nu vet jag att du har den där bitleksaken i silikon formad som en Bubble Tea liggandes i din varukorg för att du tycker att den är hysteriskt rolig och estetiskt tilltalande. Jag ska vara ärlig mot dig – den är bara helt okej. Silikonet är skönt och säkert, och den är absolut söt, men halva tiden tappar bebisen den på golvet, och hunden tror att det är en ny tuggleksak. Du kommer att spendera mer tid med att tvätta bort hundhår från de små "boba-pärlorna" än bebisen kommer att spendera på att tugga på den. Ibland föredrar de ärligt talat en kall, blöt tvättlapp från frysen. Köp den om den gör dig glad, men förvänta dig inte att det är magi.

Det du faktiskt kommer att använda varje enda dag är ett babygym i trä. Du kommer att ställa upp det här på mattan, och det kommer att ge dig exakt fjorton minuters frid att vika tvätten och svara Etsy-kunder. Till skillnad från de där plastiga, neonfärgade monstren som spelar falsk tivolimusik och ger mig migrän, är det här bara trä och tysta, små hängande leksaker. Bebisen stirrar på den lilla elefanten, försöker slå till ringarna och tröttar ut sig utan att överstimulera sin hjärna (eller min). Den är värd varenda krona bara för tystnadens skull.

Var snäll mot dig själv

Hör på, oavsett om du är en sextioårig miljonär på tv som försöker lista ut hur man håller en nyfödd, eller en trött mamma i Texas som försöker hålla tre barn vid liv samtidigt som du driver ett småföretag, är nyföddhetsfasen bara en skyttegrav du måste krypa igenom. Nyheten om Greg Gutfelds bebis var bara en rolig påminnelse om att den här utmattningen är universell.

Du misslyckas inte bara för att ditt hus är ett vrak och din man var tvungen att fråga dig var storlek ett-blöjorna är för femte gången den här veckan. Drick lite vatten, lägg bebisen under trägymmet och gå och ta en varm dusch.

Du fixar det här.

Kram,
Jess (sex månader från nu, som just nu gömmer sig i skafferiet och äter gamla salta guldfiskkex)

Redo att uppgradera bebisens utrustning utan att köpa en massa plastskräp som du kommer ångra senare? Shoppa hela Kianaos kollektion av hållbara, ekologiska bebisräddare precis här.

Vanliga frågor om att överleva nyföddhetsfasen

Är det verkligen svårare att få barn när man är äldre?
Alltså, mina knän knakar när jag böjer mig ner för att plocka upp en napp och jag är bara i trettioårsåldern, så jag kan inte ens föreställa mig att göra det här vid sextio som vissa gör! Den fysiska påfrestningen är inget skämt. Men å andra sidan har äldre föräldrar ofta mycket mer tålamod och ekonomisk stabilitet än vad jag hade när jag fick min första. De har levt sina liv och känner ingen FOMO (rädsla för att missa något) när de sitter fast i soffan klockan 21 en fredagskväll med ett sovande spädbarn på bröstet.

Hur får man en aningslös partner att faktiskt hjälpa till på riktigt?
Du måste rent fysiskt gå därifrån. Seriöst. Om du rycker in varje gång bebisen gråter eller varje gång han fumlar med tryckknapparna på en body, kommer han aldrig att lära sig, och du kommer att bli utmattad och bitter. Räck över bebisen till honom, säg att du ska ta ett bad och lås dörren. Han kommer att lösa det. Bebisen går inte sönder.

Vad handlar alla rykten om Gutfelds bebis om?
Folk på nätet viskade om adoption bara för att de är ett äldre par, vilket är löjligt. Hans fru födde barnet. Ärligt talat är folk alldeles för besatta av biologin i främlingars familjer. En bebis är en bebis, och de vaknar alla klockan två på natten oavsett hur de kom hit.

Hur klär jag en nyfödd med känslig hud?
Skippa allt syntetiskt. Min mamma svor alltid vid billiga polyesterblandningar för att de inte skrynklar, men de stänger inne värme och svett som inget annat. Håll dig till ekologisk bomull eller bambu. Det andas bättre, blir mjukare i tvätten och förvandlar inte ditt barns hud till en knottrig, röd röra när vädret blir varmt.

Fungerar de där estetiska träleksakerna på riktigt?
Överraskande nog, ja. Jag brukade himla med ögonen åt de neutrala Montessori-sakerna i trä och trodde att barn behövde starka blinkande lampor för att hålla sig underhållna. Det visar sig att de högljudda plastsakerna bara överstimulerar dem och gör dem gnälliga snabbare. Ett enkelt babygym i trä med några hängande former fångar deras uppmärksamhet, bygger deras motorik och får inte mig att vilja kasta ut det genom fönstret när jag har huvudvärk.