Så får du en glad bebis (utan att tappa förståndet)

Kära Jess för exakt sex månader sedan. Du står just nu i köket kl. 02:14 iförd en mjölkfläckig amnings-bh och omaka pyjamasbyxor, och gråter ner i en kall kopp kaffe medan bebisen skriker som om du har förolämpat hans förfäder djupt. Jag vet att du panikscrollar på Instagram med din lediga hand, tittar på alla dessa sepiatonade mammor med deras perfekt fridfulla spädbarn, och undrar vad det är för grundläggande fel på ditt liv. Fyraåringen har lämnat en halväten bit smör på köksbänken, tvååringen går igenom en vild bitsk fas, och du googlar varför ditt nyaste barn vägrar att bara vara en normal, glad bebis. Jag ska bara vara helt ärlig mot dig nu, så lägg ner telefonen, stäng ner forumet där "MoonBeamMama88" skryter om sin bebis som naturligt slumrar i fjorton timmar på en bädd av etiskt skördad mossa, och lyssna på mig.

Det dåliga samvetet över maten slutar idag

Just nu våndas du över milliliter och matningsscheman eftersom ditt äldsta barn, välsigne honom, vägrade ta flaska från någon och skrek tills han var praktiskt taget två år gammal, vilket får dig att tro att du måste göra allt felfritt den här gången. Minns du när mormor föreslog att vi bara skulle blanda lite risgröt i hans kvällsflaska för att "slå ut honom" så att vi alla kunde få lite lugn och ro? Ja, vi ska absolut inte göra det eftersom det låter som en kvävningsrisk som bara väntar på att hända, men jag behöver också att du slutar gråta varje gång du blandar en flaska ersättning istället för att amma honom. Min läkare tittade i princip på mitt sömnberövade, ryckande öga under tvåmånaderskontrollen och sa att en mätt bebis med en vettig mamma vida överträffar en ammad bebis med en mamma som just nu hallucinerar av ren utmattning.

Du kommer att driva dig själv till vansinnets rand genom att jämföra varenda ingrediens på barnmatsavdelningen medan småbarnet försöker klättra på butikshyllorna. Jag vet att det slutade med att du storhandlade den där vanliga modersmjölksersättningen för att den var på rea och du hade en rabattkupong, och ärligt talat, den funkar alldeles utmärkt ett tag. Men när hans mage börjar kurra sådär konstigt runt tre veckors ålder och han drar upp knäna mot bröstet som ett argt litet bältdjur varje kväll, kommer du ändå att byta till en ekologisk ersättning. Utifrån vad jag vagt förstått av mina frenetiska nattliga internetefterforskningar, så har de ekologiska varianterna helt enkelt mindre av den bearbetade majssiraps-skiten, vilket kanske hjälper mot gaserna, eller så har hans matsmältningssystem bara mognat av sig självt till slut. Vem vet egentligen, för vetenskapen är en ren gissningslek när det gäller spädbarnsmagar, och hälften av gångerna rycker läkarna bara på axlarna och säger att det växer bort.

Hela poängen jag försöker göra är att han kommer att spruta saliv och aggressivt göra pruttljud med munnen full av sötpotatispuré, och träffa väggen, hunden och ditt friska öga, oavsett vad den där maten kostar per gram. Mat är bara mat, och så länge han går upp i vikt och har de där enorma bajsexplosionerna som kräver en fullständig avspolning med trädgårdsslangen på baksidan, så tillgodoses hans näringsbehov och din ångest är bara din sömnbrist som talar.

Förresten, jag vet att du köpte den där sömntränings-PDF:en för fyrahundra spänn från någon sömnkonsult för barn, men bara radera filen nu, för hans kommande sömnregression kommer att göra den helt oanvändbar ändå.

Den totala lavinen av bebisgrejer

Låt oss prata om den ofantliga mängden överprissatt skit som du håller på att köpa i ett desperat försök att shoppa dig till ett fridfullt hem. Du kommer att tro att om du bara hittar den exakt rätta babysittern eller den perfekta swaddlen, så kommer gråten mirakulöst att sluta.

Ärligt talat, min absoluta favoriträddare i nöden—och jag menar detta med varje fiber av min varelse—är den vattentäta haklappen med rymdmotiv. Du minns vad som hände med vårt äldsta barn, eller hur? Vi förbrukade ungefär fjorton bomullshaklappar om dagen, tvättade som om vi drev en viktoriansk tvättstuga, och hälften av hans tröjor fick ändå permanenta morotsfläckar. Med den här silikonhaklappen med raketer tappar bebisen bokstavligen hälften av sina tuggade ärtor i den lilla uppsamlingsfickan i botten, och jag sköljer bara av hela grejen i diskhon med lite Yes diskmedel. Jag tror att hemsidan säger att den är BPA-fri eller nåt, vilket är jättebra för hans hälsa antar jag, men mest älskar jag den för att den kostar mindre än min kaffebudget för veckan och räddar mig från att behöva skrapa intorkad havregrynsgröt ur tvättmaskinstrumman.

På andra sidan av utrustningsspektrat vet jag att du blev väldigt påverkad att köpa en estetisk bärsele från någon minimalistisk bloggares hårt filtrerade reel. Jag ska vara helt ärlig mot dig, den är som bäst bara okej. Liksom, den ser väldigt estetiskt tilltalande ut på bild, och ja, att ha honom säkert fastspänd på bröstet betyder att jag tekniskt sett kan packa mina Etsy-beställningar med båda händerna, men det är i grund och botten bara en fin bit linne som tar mig fem svettiga minuter att justera ordentligt medan han våldsamt skallar mitt nyckelben i protest. Han tolererar den i ungefär tjugo minuter innan han bestämmer sig för att han hatar att vara instängd.

Om du verkligen känner ett behov av att spendera pengar kl. 03 på natten, kanske du bara ska kolla på några söta bitleksaker eller babygym i trä som inte kräver en avancerad ingenjörsexamen för att räkna ut hur man sätter ihop.

På tal om saker du köper kl. 03, du köpte den där kattformade bitleksaken i silikon med naturlig träring. Den är helt okej, men förvänta dig inga mirakel. Den har en bra naturlig träring som tydligen ska hjälpa till att nå det bakre tandköttet där kindtänderna kommer fram, men mest gillar han bara att aggressivt kasta det lilla silikonkatthuvudet på golden retrievern. Den är onekligen gullig, och hunden har inte förstört den än, men den botar inte hans tandsprickningsfeber magiskt på det sätt som recensionerna lovade.

Konstant underhållning är en fälla

Du har den här överväldigande, kvävande ångesten att om du inte aktivt stimulerar honom med flashcards i hög kontrast samtidigt som du sjunger klassisk musik på ett främmande språk, så kommer hans hjärna bara att förvandlas till totalt mos. Min läkare sa att de faktiskt blir extremt överstimulerade om du ständigt är uppe i ansiktet på dem, skakar plastskallror och uppför en enkvinnas Broadway-show varje vaken minut.

Lägg bara ungen på golvet. Jag menar det. Ner på en filt på mattan, mitt i vardagsrumskaoset. Runt fyra eller fem månaders ålder kommer han att upptäcka att hans fötter existerar, och det kommer fullständigt att fascinera hans lilla hjärna. Han kommer att sträcka sig ner, ta tag i sina knubbiga tår, rulla över på rygg och göra den där fåniga "happy baby"-posen som yogainstruktörer alltid försöker få oss att göra under uppvärmningen. Han kommer bokstavligen bara ligga där i tjugo minuter i sträck och dra fötterna upp till armhålorna, prutta högljutt och skratta åt takfläkten som om den vore jordens roligaste komiker.

Just det där är toppen av fysisk och mental utveckling, och det kräver noll ansträngning från dig. Inga dyra förvaringsanordningar i plast eller blinkande elektroniska gungor krävs, vilket är en massiv välsignelse eftersom vår elräkning den här brutala Texas-sommaren redan praktiskt taget är lika stor som ett andra bolån. Dessutom är golvet det enda stället där han kommer att bygga upp tillräckligt med nackstyrka för att så småningom kunna krypa ifrån sin storebror, som ständigt försöker använda honom som en ramp för sina leksaksbilar.

Lite självmedkänsla räcker långt

Du måste förstå att uppfostra ett nöjt barn inte betyder att du uppfostrar ett barn som aldrig någonsin gråter. Gråt är bokstavligen deras enda biologiska mekanism för att klaga hos ledningen över den fruktansvärda servicen på den här anläggningen. Ibland svettas de igenom sina kläder, ibland har dragkedjan på deras body knölat ihop sig under hakan, och ibland är de bara djupt kränkta över att gravitationen existerar och att de tappade sin leksak.

Du gör ett genuint bra jobb. Du håller tre små människor vid liv, driver ett litet företag från ditt matbord och lyckas ibland ta en dusch som varar längre än fyra minuter. När mamma ringer och säger till mig att "njuta av varenda minut för att det går så otroligt fort", vill jag ibland sträcka mig genom telefonen och bita henne, men hon har inte helt fel. Det betyder bara inte att du måste klistra på ett falskt leende och njuta av skrikfesterna klockan 03 eller incidenterna med kaskadkräkningar. Så bara tvätta silikonhaklappen i diskhon och försök komma ihåg att din mentala hälsa är mycket viktigare än att imponera på någon slumpmässig kvinna på nätet.

Är du redo att sluta stressa över varenda litet föräldrabeslut och bara skaffa basprodukter som faktiskt fungerar i den verkliga världen? Shoppa Kianaos kompletta kollektion av krångelfria bebisgrejer och ta tillbaka ditt förstånd.

Frågor jag bokstavligen googlade mitt i natten

Varför gråter min bebis trots att jag har matat och bytt på honom?

För att bebisar är små, orimliga diktatorer som lever för kaos, helt ärligt. Ibland gråter min yngsta bara för att han vill att jag ska vanka runt köksön istället för att stå still vid diskhon. Min läkare föreslog vagt att det kunde vara hans nervsystem som mognar eller ett normalt utvecklingssprång eller vad som helst, men jag är ganska säker på att han bara föredrar belysningen i hallen. Kolla hans små tår för att se till att ett av dina hårstrån inte har lindat sig hårt runt dem, se till att hans mage inte är stenhård av instängda gaser, och om inget annat fungerar, gå bara ut genom bakdörren med honom. Chocken från den tjocka Texas-luftfuktigheten brukar tysta honom tillräckligt länge för att jag ska hinna hämta andan.

Är dyr ekologisk ersättning faktiskt värd den löjliga prislappen?

Hör här, jag är extremt prismedveten och klipper rabattkuponger som om det vore en olympisk sport, så det gör fysiskt ont i mig att säga ja, men ibland är den faktiskt det. När vi bytte till det ekologiska alternativet för min yngsta slutade hans explosiva, förstör-varje-outfit-diarré magiskt inom två dagar. Var det själva ersättningen? Var det bara en vild tillfällighet och hans tarm hade äntligen listat ut hur man smälter mat? Jag har genuint ingen aning alls, men jag tänkte absolut inte utmana ödet genom att byta tillbaka till det billigare märket bara för att spara hundra spänn i veckan. Om du har råd med det utan att stressa, toppen. Om inte, har standardersättning hållit miljontals bebisar fullt friska, så skuldsätt dig inte över modersmjölksersättning.

Hur länge ska jag låta dem ligga på golvet och leka själva?

Tills de börjar gnälla eller tills småbarnet försöker rida på dem som en rodeohäst, vilket som nu inträffar först hemma hos dig. De behöver verkligen den ostörda golvtiden för att bygga upp sina mag- och ryggmuskler och lista ut hur man manövrerar sina lemmar in i den där yogaposen med fötterna. Om han ligger lugnt på sin lekmatta och stirrar intensivt på en dammråtta eller en skugga på väggen, lämna honom helt ifred. Avbryt inte hans fokus. Gå och drick ditt kaffe medan det fortfarande är hyfsat varmt.

Fungerar bitleksaker i trä verkligen bättre än de i plast från mataffären?

Alltså, de ser oändligt mycket sötare ut där de ligger på mitt soffbord istället för plastnycklar i neonfärger, det måste jag absolut medge. Men rent praktiskt ger det obehandlade träet ett väldigt skönt, fast mottryck som min yngsta aktivt söker sig till när hans tandkött är supersvullet och rött. De verkar föredra att gnaga på det hårda träet istället för det mjuka silikonet när tänderna är precis vid ytan. Se bara till att torka av den och låt den inte ligga i en pöl av hunddregel för alltid.

Hur hanterar du det dåliga mammasamvetet när du bara desperat behöver en paus?

Jag låser rent fysiskt in mig i skafferiet med en påse lite halvgamla tortillachips och tar djupa andetag i mörkret. Seriöst, din bebis behöver en förälder som är känslomässigt i balans mycket mer än de behöver en förälder som aldrig försvinner ur deras synfält. Om du håller på att tappa tålamodet, lägg dem på en helt säker plats som i spjälsängen, stäng dörren till barnrummet och gå iväg till andra änden av huset i fem hela minuter. De klarar sig alldeles utmärkt även om de gråter i en säker säng medan du återställer din egen hjärna så att du inte blir helt galen.