Så tar du fina bebisbilder utan att tappa förståndet

Jag svettades igenom min gråa favorit-t-shirt, balanserade på ett ben på en matstolsits och gjorde ljud som lät som en döende kalkon. Nedanför mig skrek min äldsta son, Hunter, för kung och fosterland inuti en flätad korg för 600 spänn som jag hade köpt på nätet. Hunden skällde åt kalkonljuden, min man gömde sig i garaget, och jag var på gränsen till tårar för att jag bara ville ha en enda, vacker bebisbild till hans födelseannons. Lilla gubben, Hunter såg ut som en rasande, röd, skrynklig potatis nedtryckt i en hink av stickigt fuskpäls.

Jag ska vara helt ärlig med er. Nyföddfotograferingen ni ser på Instagram är en enda stor lögn. De där mammorna i sina beigefärgade, estetiskt perfekta hem, med fridfullt sovande bebisar draperade över trästockar, är antingen faktiska trollkarlar eller så har de gett sina barn lugnande. Jag driver en liten Etsy-butik från mitt garage här på vischan i Texas, så jag vet ett och annat om att styla ett foto. Jag kan få en målad träbit att se ut som en rustik bondgårdsskylt för tusen spänn på tre röda. Men att fota en levande, sprattlande, oberäknelig mänsklig bebis? Det är en helt annan femma som nästan knäckte mig.

När mitt tredje barn kom hade jag äntligen fattat att man inte behöver avancerad rekvisita, studioljus eller kläder som kostar mer än min veckohandling. Allt som behövs är ett fönster, en ordentlig dos tålamod och acceptansen för att det blir som det blir.

Varför det är en katastrof att försöka ta nakna sovbilder

Låt oss prata om de där bilderna där bebisen är naken, sover och ligger ihopkurad som en liten groda. Med Hunter, min äldsta och mitt ultimata varnande exempel, försökte jag göra detta i vardagsrummet mitt i oktober. Jag lade ner honom på en kal matta, tog av hans body och greppade kameran. Inom trettio sekunder var han illröd, viftade vilt och kissade som en fontän rakt på min finaste matta.

Min mormor kom in, tittade på situationen och konstaterade att jag höll på att frysa ihjäl det stackars barnet. Och hon hade rätt, för tydligen kan bebisar inte alls reglera sin egen kroppstemperatur. Dr. Miller, vår läkare på vårdcentralen, förklarade senare att nyfödda i princip har en trasig inre termostat. Deras små kroppar förlorar värme otroligt snabbt, så om du tar av dem alla kläder i ett normalt 20-gradigt rum känns det för dem som att ligga i en snödriva.

Om du absolut tvunget måste ha en bild på ditt barns bara lilla rumpa måste du i princip förvandla ditt hem till ett tropiskt terrarium. Du måste skruva upp värmen till nästan 30 grader tills du själv svettas floder, ställa in ett extra element i närheten av (men inte RIKTAT mot) bebisen, och helt enkelt acceptera att du kommer att lida för att de ska hålla sig varma. Jag försökte detta exakt en gång med mitt andra barn, Sadie. Jag svettades bort allt smink, hon bajsade på filten, och jag bestämde mig där och då för att mina barn hädanefter skulle ha kläder på sig på alla framtida foton.

Vad min läkare sa om att klämma ihop deras små nackar

En annan sak som skrämmer mig med de där proffsiga bebisbilderna är poserna. Du vet de där när bebisens huvud vilar perfekt i deras små händer, uppallade på armbågarna? Ja, gör inte det. Seriöst.

Jag tog upp det här på en rutinkontroll en gång för att jag inte kunde begripa hur folk fick sina barn att hålla den posen. Dr. Miller gav mig en blick över glasögonen och sa i princip att bebisars luftvägar är lika smala som sugrör och deras nackar är som överkokt spagetti. Om man försöker palla upp en nyfödd och deras tunga lilla huvud faller framåt så att hakan nuddar bröstet, kan det bokstavligen strypa lufttillförseln. Jag förstår inte de exakta anatomiska detaljerna, men hon sa att luftstrupen helt enkelt viker sig. Det räckte för min del.

Istället för att tvinga in bebisen i någon konstig akrobatpose i en hink eller uppallad på en pall – lägg dem bara platt på rygg på ett säkert, fast underlag. Eller lägg dem på mage i några sekunder om de är tillräckligt starka i nacken och du hänger precis över dem.

Min mammas filt-knep som faktiskt fungerar

Så om vi undviker hinkar och nakna grodposer – hur tar man då en bra bild? Min mamma gav mig det bästa rådet när jag väntade min yngsta, Beau. Hon sa åt mig att välja ut en specifik plats, köpa en fin filt och helt enkelt lägga honom bredvid skjutdörren i glas.

Det är hemligheten, hörrni. Månadsbilden behöver inte vara en stor teateruppsättning. Jag rensar bara en yta på golvet precis bredvid vårt största fönster, för naturligt dagsljus döljer en massa skavanker och får bebisens hud att se mjuk och perfekt ut. Jag släcker alla gula taklampor i rummet, stänger av blixten på mobilen så jag inte förblindar det lilla livet, och lägger fram en mjuk filt.

Om du vill att de ska sluta rulla iväg i fem sekunder kan du skjuta in dem under ett babygym i trä bara för att få dem att ligga stilla och titta uppåt, men ärligt talat brukar jag oftast bara låta dem ligga platt.

Klä dem som vanliga människor

Här ska jag spara er massor av pengar och tårar. Sluta köpa massiva tyllkjolar, stela hängselbyxor i denim och gigantiska hårband som lämnar röda märken på deras små huvuden. Det ser fånigt ut, bebisarna hatar det och det stela tyget korvar sig runt ansiktet så att man inte ens kan se de gulliga små dubbelhakorna.

De allra bästa kläderna för bebisbilder är de enklaste. Jag tror stenhårt på att bara klä dem i en vanlig, neutral body. Inga neonfärger som kastar konstiga skuggor i ansiktet, och inga gigantiska seriefigurer över bröstet. Bara något mjukt, stretchigt och enfärgat. Jag använder alltid en ärmlös bebisbody i ekologisk bomull från Kianao för Beaus månadsbilder.

För det första är det ekologisk bomull, vilket min mormor svär vid eftersom hon menar att all den syntetiska polyestern vi köper idag är anledningen till att barn får så många utslag. Jag vet inte om det är vetenskapligt bevisat, men jag vet att Beaus eksem lägger sig när han har den på sig. Den sitter skönt och tajt utan att korva sig över munnen. Den ärmlösa designen gör dessutom att hans knubbiga små armveck syns på bilderna, och den tar inte uppmärksamheten från hans lilla ansikte. Dessutom är den så prisvärd att när han, vilket han oundvikligen gör, spyr på den precis när jag ska ta bilden så får jag inte ett totalt nervsammanbrott.

Om du vill se kläder som faktiskt ser bra ut på bild och som inte ger ditt barn nässelutslag, kan du spana in Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder. Håll det enkelt.

Det absolut bästa att använda för att visa storleken

Om du tar månadsbilder för att följa hur mycket de växer behöver du ha något bredvid dem i bilden för att visa skalan. Med Hunter testade jag en svart tavla där jag skrev all hans info. Det tog mig en halvtimme att rita bokstäverna perfekt, och sedan sparkade han på den och smetade ut kritdamm över hela vardagsrummet.

Till Sadie köpte jag mjuka byggklossar för bebisar och tänkte att det skulle vara supergulligt att stapla klossarna för att visa vilken månad hon var i. Ärligt talat är de bara okej på bild. När hon var ett halvår insåg hon att hon kunde ta klossarna och kasta dem i huvudet på mig. De är gjorda av mjukt gummi så det gjorde inte ont, men det förstörde bilden. De är söta utspridda i bakgrunden för lite extra färg, men att försöka hålla dem snyggt staplade bredvid en rörlig bebis är ett hopplöst uppdrag.

När Beau föddes struntade jag helt i den komplicerade rekvisitan. Jag började istället lägga hans favoritbitleksak bredvid honom på filten. Det bästa beslutet någonsin. Min absoluta favorit är en panda-bitleksak i silikon formad som bambu.

Jag har en hel historia om den här bitleksaken. Vi skulle ta Beaus sexmånadersbild. Han höll på att få tänder, var olycklig, dreglade ner hela sin body i ekologisk bomull och skrek. Jag var helt slut. Jag kastade fram panda-bitleksaken på filten bara för att distrahera honom. Han högg den, tryckte in den lilla bambuformade delen i munnen och gav mig det största, mest tandlösa leendet. Jag knäppte bilden, och det är det bästa fotot jag har på honom. Jag använder den nu i varenda månadsbild. Den visar exakt hur mycket han har växt eftersom bitleksaken förblir lika stor medan han växer, och halva tiden gnager han glatt på den så att han faktiskt ligger stilla. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, är helt giftfri, och jag kastar den bara i diskmaskinen när han har dreglat färdigt på den. Den räddade helt ärligt mitt förstånd.

Fixera dig inte vid milstolparna

Ta bilder när de ler runt tre månader, sitter upp vid sex månader och börjar krypa över hela huset vid nio månader. Men ärligt talat, vem bryr sig om man missar exakt vilken vecka det händer? Min äldsta satt inte upp förrän han var nästan åtta månader, och jag grät i en månad för att jag inte kunde få den där "sex månader och sitter upp"-bilden som alla andra hade på nätet. Ditt barn kommer att göra saker i sin egen lilla takt. Ta bara kort på dem när de gör vad de nu än råkar göra just nu. Det är ändå de där stökiga, suddiga och vardagliga ögonblicken som jag helst tittar tillbaka på.

Innan vi går in på frågorna jag brukar få från mammorna i min föräldragrupp, ta en minut och shoppa dina bebis-måsten här så du inte behöver leta förtvivlat efter en ren body eller en vettig bitleksak i sista sekunden.

Frågor jag brukar få om att fota bebisar

Hur får jag min bebis att titta in i kameran?

Det gör du inte. Du gör ett konstigt klickande ljud med tungan, skakar en bilnyckel över huvudet, sjunger signaturmelodin till Greta Gris falskt och ber till högre makter att de tittar åt ditt håll en bråkdel av en sekund. Om de tittar bort, ta en profilbild. Ibland ser det dessutom väldigt konstnärligt och medvetet ut när en bebis tittar bort i fjärran.

Borde jag använda blixten på mobilen?

Herregud nej, snälla gör inte det. Dr. Evans sa till mig en gång att plötsliga ljusblixtar verkligen kan störa deras små outvecklade ögon, men framförallt skrämmer det dem och får dem att gråta. Dessutom gör direkt blixtljus att alla ser ut som svettig gisslan. Dra bort dem till ett fönster mitt på dagen, stäng av blixten och utnyttja det lilla solljus du har.

Tänk om min bebis gråter hela tiden jag försöker ta bilden?

Då tar du en bild när de gråter. Jag menar allvar. Jag har en bild på Sadie när hon är fyra månader och skriker med så vidöppen mun att man kan se hennes halsmandlar, och den hänger inramad i hallen. Den är hysteriskt rolig. Föräldraskap är kaotiskt och högljutt, och att låtsas att ditt barn alltid är en tyst liten ängel är bara utmattande. Dokumentera sammanbrotten, allihopa.

När på dagen är det bäst att fota?

Precis när de har vaknat från en tupplur och fått äta. Försök inte fotografera en hungrig och trött bebis. Jag brukar sikta in mig på förmiddagen, runt klockan tio, för då är ljuset i vardagsrummet helt okej och Beau har fått sin morgonflaska. Om du missar det fönstret, försök igen imorgon. Bebisen springer ingenstans.

Är professionella bilder värda pengarna?

Om du har budgeten för det och det inte gör dig stressad – absolut. Men skuldsätt dig inte för det. Jag betalade för en proffsfotograf för Hunter, och även om bilderna blev fina, är min favoritbild på honom ändå den lite suddiga min man tog med mobilen när Hunter satt i köket och åt spagetti med händerna. Spara dina pengar till blöjor och använd bara knepet med fönsterljuset.