Klä din bebis i en Baby Firefly-dräkt från Devil's Rejects

Den i särklass största myten i modernt föräldraskap är vanföreställningen att din bebis är en tom, samarbetsvillig målarduk för dina egna, högst specifika popkulturella besattheter. Jag upptäckte detta alldeles för sent när jag försökte förklara för en mycket dömande kvinna på den lokala ICA-butiken varför Tvilling A för tillfället var utklädd till en massmördare från 1970-talet. När halloween närmar sig, eller egentligen bara en vanlig tisdag när man har druckit för mycket kaffe och har tillgång till en kamera, uppstår en bisarr frestelse att klä ut sin dreglande, tandsprickande avkomma till en barnförbjuden filmskurk. Den nuvarande trenden verkar vara karaktären Baby Firefly från den där Rob Zombie-filmen The Devil's Rejects, vilket är objektivt hysteriskt roligt i exakt fyra sekunder, tills din bebis försöker äta upp sin egen peruk.

Jag förstår grejen, det gör jag verkligen. Det finns en briljant, väldigt "millennial" ironi i att ta en otroligt våldsam, grov i munnen-skräckikon och applicera den estetiken på en sjumånaders bebis som nyss grät för att en skugga rörde sig för snabbt. Man vill ha den där bilden. Man vill ha likes på Instagram. Man vill bevisa att man inte helt har förlorat sin tuffa sida i ett hav av pastellfärgade snuttefiltar och sjungande bondgårdsdjur i plast. Men verkligheten av att klä en sårbar bebis i en billig, mycket brandfarlig kopia av en psykopats filmgarderob är en logistisk mardröm som vanligtvis slutar med att någon behöver en dos Alvedon och en väldigt lång tupplur.

Innan du bestämmer dig för att förvandla ditt oskyldiga barn till en stenhård skräcköverlevare från 1970-talet, måste vi ta ett djupt obekvämt snack om vad som händer när syntetiska fast fashion-material möter det råa, oborstade kaoset som är en bebis hud.

Det stora filmiska missförståndet

Låt oss bara titta på kontrasten ett ögonblick. På vita duken springer familjen Firefly runt i dammiga, blodstänkta 70-talsutsvängda byxor och utstrålar rent, ofiltrerat hot. I mitt vardagsrum försöker Tvilling A utstråla hot, men hindras kraftigt av en full blöja och det faktum att hon inte riktigt har bemästrat objektpermanens ännu. När du försöker tvinga på en bebis en maskeradkostym med skräcktema kämpar du inte bara mot deras naturliga instinkt att slita av sig allt från kroppen; du kämpar aktivt mot den otroligt usla konstruktionen hos maskeradkläder.

De flesta kommersiellt tillgängliga bebiskostymer inspirerade av kultförklarade skräckfilmer är gjorda av material som jag är ganska säker på ratades av rymdprogrammet för att de var för farliga. De består vanligtvis av 100 % polyester, är behandlade med kemiska flamskyddsmedel som luktar svagt av bensin, och har kliande sömmar som lämnar arga röda märken på din bebis lår. Jag såg en vän sätta på sin lilla pojke en massproducerad popkultur-dräkt förra hösten, och inom tjugo minuter såg den stackars pojken ut som om han hade blivit dragen baklänges genom ett nässelbuskage. Ironin i att klä ut dem till en skräckskurk är att den sanna skräcken är det kontakteksem du kommer att behöva hantera klockan tre på natten.

Man kan inte resonera med en bebis som svettas ymnigt inuti en plastbelagd overall. Man slutar bara med en väldigt röd, väldigt arg varelse som faktiskt ser mer skräckinjagande ut än något Rob Zombie någonsin skulle kunna drömma ihop, mest för att skrikandet är helt utan manus.

Vad BVC-sjuksköterskan faktiskt sa om låtsasblod

När jag i förbigående frågade min BVC-sjuksköterska om det säkraste sättet att applicera låtsassmuts och blod i ansiktet på en nyfödd för en fotografering, tittade hon på mig med ett uttryck som tydde på att hon mentalt gick igenom kriterierna för en orosanmälan till socialtjänsten. Hon antydde starkt att smörja in en bebis mycket genomsläppliga hud i billigt, otestat teatersmink är ett anmärkningsvärt snabbt sätt att hamna på akuten.

Hennes generella råd, filtrerade genom min egen sömnbrist-paranoia, kan kokas ner till några oundvikliga sanningar om bebissäkerhet när man ger sig på maskeradkläder:

• Problemet med masker och peruker: Allt som täcker en bebis ansikte eller har långt, syntetiskt hår utgör en omedelbar kvävningsrisk, eftersom bebisar besitter en smått självmordsbenägen beslutsamhet att stoppa allt direkt i munnen och luftvägarna.
• Sjuttitalets kvävningsrisker: Alla dessa autentiska 70-talsdetaljer som fransar, lösa pärlor och billiga plastknappar är i grund och botten bara färgglada kvävningsrisker som väntar på att lossna i samma sekund som du vänder dig om för att ta upp telefonen.
• Den giftiga sminkverkligheten: Billig ansiktsfärg innehåller ofta tungmetaller och starka färgämnen, vilket jag fick lära mig den hårda vägen när jag testade lite på baksidan av min egen hand och det gav en mild kemisk brännskada som det tog tre dagar för att blekna.

Om du absolut måste få till den där dammiga, slitna skräcklooken föreslog hon att du använder en liten gnutta ekologiskt kakaopulver blandat med en babysäker lotion för att simulera smuts. Det kommer åtminstone inte att förgifta dem när de oundvikligen slickar på sin egen arm.

Varför syntetmaterial är de verkliga skurkarna

Istället för att köpa en färdigförpackad mardröm av syntetfibrer är det enda sättet att överleva den här typen av komplicerade fotograferingar utan en medicinsk incident att bygga ihop outfiten själv från högkvalitativa plagg som andas. Estetiken kring The Devil's Rejects är ändå i grunden bara smutsiga, utsvängda 70-talskläder, vilket du enkelt kan fejka med hjälp av saker som inte ger ditt barn utslag.

Vår absoluta livlina för den här typen av dumheter, och uppriktigt sagt bara för att överleva den dagliga attacken av kroppsvätskor, är Ärmlös babybody i ekologisk bomull. Jag har ungefär sex stycken av dessa i olika stadier av flitig rotation. Det är mitt absoluta favorit-underställ eftersom de är gjorda av 95 % ekologisk bomull, vilket innebär att tyget faktiskt andas. När vi försökte göra en rörig fotografering i vintagestil med tvillingarna använde jag dessa ofärgade bodys som grund. De töjer sig precis lagom mycket för att träs över en vilt fäktande bebis huvud utan att gå sönder, och naturfibrerna gör att bebisarna inte blir överhettade när de sitter under starka lampor. Dessutom, när fotograferingen oundvikligen spårar ur och någon kräks upp en oroväckande mängd mjölk, går de lätt att tvätta utan att de drar åt sig konstiga lukter.

Å andra sidan testade vi också att använda Babybody och romper i ekologisk bomull med volangärmar på Tvilling B för att ge henne en lite galen sjuttiotalsklänning-känsla. Den ekologiska bomullen är fantastisk och mjuk, men jag måste vara ärlig – volangärmarna är lite opraktiska för vardagsbruk. De ser otroligt söta ut de första fem minuterna, men sekunden du introducerar någon form av mat eller rekvisita agerar de små volangerna som ett nät och fångar varenda smula, dregeldroppe och ludd i sin omedelbara närhet. Den passar utmärkt för ett snabbt foto, men jag skulle inte skicka iväg dem till förskolan i den, såvida du inte vill att personalen ska hata dig.

Om du ska sätta på ditt barn en trendig, popkulturell outfit, börja med en ekologisk bas, lägg till ett par återbrukade, mjuka manchesterbyxor och nöj dig så. Köp inte den där plastiga maskerad-overallen. Bara lita på mig i det här.

Rekvisita och bitleksaker i riskzonen

Det andra stora problemet med att skapa en bebisversion av en vuxen filmkaraktär är rekvisitan. Du kan uppenbarligen inte ge en nio månader gammal bebis ett realistiskt låtsasvapen, mest för att de omedelbart kommer att peta ut sitt eget öga med det, men också för att det är väldigt märkligt. Istället för att försöka återskapa specifika filmaccessoarer måste du tänka om och satsa på saker de faktiskt står ut med att hålla i.

Under vår korta utflykt i temafotografering fick Tvilling A aggressivt tänder, vilket innebar att allt – mina fingrar, soffkuddarna, hundens svans – åkte rakt in i hennes mun. Vi bytte ut all farlig rekvisita mot en Panda-bitleksak i silikon och bambu. Den passar visserligen inte alls in i den tuffa skräckestetiken, men den är gjord av 100 % livsmedelsklassat silikon och räddade mitt förstånd totalt. Den har en fantastisk strukturerad yta som hon bara gnagde på som en liten, aggressiv grävling, vilket höll henne nöjd och sysselsatt medan jag frenetiskt knäppte bilder. Det är så mycket bättre än att tvinga dem att hålla i en plastaccessoar som de hatar. Jag brukar kasta in den i kylskåpet i tio minuter innan jag ger henne den, vilket verkar bedöva tandköttet tillräckligt för att stoppa det oändliga gnället.

Skärmtidsgränser för skräckfilmer

Det finns ett riktigt mörkt, internt skämt bland föräldrar där vi låtsas att våra småbarn gillar samma medier som vi gör. Men min barnläkare gjorde det kristallklart, med en ton som absolut inte inbjöd till diskussion, att exponera en bebis för våldsamma medier är en kategoriskt fruktansvärd idé. Även om du tror att de är för små för att förstå handlingen i en slasherfilm, är de inte för unga för att absorbera kaoset.

Jag förstod på ett ungefär vetenskapen bakom detta, men i grund och botten handlar det om deras outvecklade nervsystem. En bebis hjärna bearbetar plötsliga skrik, aggressiv musik och snabba, blinkande visuella klipp som omedelbara, fysiska hot. De kan inte sätta in i ett sammanhang att skrikandet på tv:n är fejk. Om du har filmen på i bakgrunden medan du försöker rigga upp en temafotografering, bombar du i princip bara deras små binjurar med stresshormoner. Jag råkade lämna en väldigt opassande trailer rullande på tv:n en gång, och Tvilling B sov inte ordentligt på två dagar. Hon stirrade bara upp i taket och vibrerade av kvardröjande ångest.

Håll filmtittandet strikt till efter att de har sovit i minst en timme, och även då kanske ni ska skruva ner volymen så att ni inte råkar väcka dem och tvingas förklara varför mamma och pappa tittar på när folk blir jagade genom öknen.

Verklighetschecken efter fotograferingen

Den del ingen berättar om när man klär sin bebis i komplicerade, skämtsamma utstyrslar är borttagningen. Att försöka klä av en trött, grinig bebis en dräkt är som att försöka desarmera en bomb iklädd boxningshandskar. Om du har använt någon form av ekologisk ansiktsfärg eller smuts av kakaopulver, måste du nu bada en varelse som aktivt motsätter sig vatten, samtidigt som du försöker att inte fläcka ner badrumsfogarna.

Om du vill hålla dem underhållna under saneringsprocessen har jag märkt att det hjälper att lägga dem under något som är visuellt engagerande men samtidigt lugnande. Vi använder Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker för att distrahera Tvilling A medan jag aggressivt torkar bort låtsassmuts ur Tvilling B:s nackveck. Träramen är tillräckligt stadig för att hon ska kunna rycka i den lilla elefantleksaken utan att dra ner hela ställningen i huvudet, och de neutrala färgerna verkar hjälpa till att återställa hennes lilla, överstimulerade hjärna efter att vi har utsatt henne för våra löjliga fotokoncept.

I slutändan är det lite av en övergångsrit att ta en bild på din bebis i en högst opassande popkulturell dräkt. Men klä dem i ekologisk bomull, hoppa över det giftiga teatersminket och acceptera att de förmodligen bara kommer att se ut som en grinig potatis i utsvängda byxor snarare än en filmikon. Det är säkrare, lättare och garanterar att du inte tillbringar kvällen med att googla "hur man behandlar kontakteksem hos spädbarn".

Redo att bygga upp din bebis garderob med säkra, hållbara plagg istället för billig polyester? Kolla in hela vårt utbud av GOTS-certifierade basplagg i ekologisk bomull här.

Vanliga frågor (FAQ)