Till mitt sömnlösa jag: Om vår otroligt gasiga bebis

Kära Jess från för exakt sex månader sedan. Du sitter just nu på kanten av amningsfåtöljen i barnrummet, klockan är 03:17. Du har en Etsy-beställning på femtio specialdesignade kepsar som ska levereras på tisdag och som du inte ens har rört, och ditt tredje barn är just nu hopvikt på mitten som en ynklig liten taco och skriker för full hals. Hans mage känns bokstavligen som ett bowlingklot. Du är svettig, du är utmattad, och i huvudet går du igenom varenda liten grej du ätit i dag för att försöka lista ut om den där enda broccolibiten vid middagen förstörde ditt barn.

Jag skriver det här från den fantastiska framtiden vid sexmånadersstrecket för att säga åt dig att lägga ifrån dig telefonen, sluta panikgoogla bebisars matsmältningsproblem, och ta ett djupt andetag. Vi kommer att ta oss igenom det här. Men jag ska vara ärlig med dig – de kommande veckorna kommer att bjuda på en hel del kroppsvätskor och en smått absurd mängd cykelgympa med små bebisben.

Läkarbesöket där barnläkaren i princip sa åt mig att bita ihop

Minns du när vi släpade med honom till BVC i tisdags för att vi var helt övertygade om att hans tarmsystem var trasigt? Dr. Miller tittade på hans stånkande, röda lilla ansikte, klappade på hans stenhårda mage, och serverade oss den bittra sanningen vi desperat försökte undvika. Han sa att det här är precis vad som händer när en bebis har tillbringat nio månader guppande i en badtunna fylld med fostervatten och plötsligt måste börja smälta riktig mat. Tydligen håller deras tarmbakterier bara på att vakna till liv och styr upp en vild studentfest där inne.

Han berättade att det brukar kulminera runt sex veckor, vilket ärligt talat fick mig att vilja glida rakt ner från britsens prassliga skyddspapper och smälta ner i golvet, eftersom vi bara var på vecka tre. Jag tror att han sa något om hur lång tid det tar för deras tarmmuskler att lära sig hur man pressar saker framåt, men min hjärna var alldeles för dimmig av sömnbrist för att uppfatta själva vetenskapen. Det jag tog med mig var i princip: han är inte trasig, han är bara helt ny, och vi måste helt enkelt rida ut stormen medan hans rörsystem installerar klart sig självt.

Mormors märkliga rap-knep och cykelgympa

Min mamma kom förbi i går, och bless her heart, hon började omedelbart försöka tvinga i honom en flaska gripe water (örtdroppar), för det var vad hon gav oss 1992. Jag ska bespara dig besväret – vår barnläkare rullade nästan med ögonen när jag frågade om det och sa att det i princip är oreglerat örtte som inte har någon som helst effekt, så jag slängde flaskan rakt i soporna.

Men sedan började mamma göra den här märkliga lilla massagen på hans mage, där hon ritade bokstäver på den. Hon kallade det för "I Love You"-massagen. Tanken är att man ska följa tarmarnas exakta bana för att manuellt pressa ut den instängda luften. Du ritar ett 'I' på deras vänstra sida, sedan ett uppochnervänt 'L' tvärs över toppen och ner, och slutligen ett uppochnervänt 'U'. Jag blandar alltid ihop höger och vänster när jag är trött, så jag såg förmodligen ut som att jag la en besvärjelse över honom, men jag svär på mitt liv att han släppte en så hög prutt att hunden vaknade och lämnade rummet.

Här är vad som faktiskt hjälper när han håller på att tappa förståndet helt:

• Den aggressiva cyklingen: Du lägger dem platt och pumpar deras små ben i cirklar som om de tävlade i Tour de France. Ibland böjer du bara deras knän och trycker dem försiktigt upp mot magen. Det känns elakt, men de slutar nästan alltid att skrika samma sekund som trycket släpper.
• Magtid som en naturlig pruttkudde: Bara att lägga dem på magen när de är vakna ger exakt rätt tryck på exakt rätt ställe. Jag gillar att lägga honom under hans Babygym i trä med regnbåge så att han har något fint att titta på i stället för att bara borra ner ansiktet i mattan. De där små hängande djurleksakerna distraherar honom faktiskt precis tillräckligt länge för att gravitationen ska hinna göra sitt jobb.
• Rapa mitt på ryggen: Sluta klappa honom högt uppe på axlarna. BVC-sjuksköterskan visade mig att man måste klappa dem längre ner, precis bakom magen, för att verkligen få loss luftbubblan.

Låt oss prata om broccoliskulden

Jag vet att du just nu stirrar i taket och undrar om du måste leva på okryddat kycklingbröst och kokt ris det kommande året. Det här är den del som gör mig allra mest förbannad. Exakt alla på internet kommer att intala dig att din bröstmjölk i princip är ett gift om du äter mejeriprodukter, kål, stark mat eller ens andas i närheten av en lök.

Jag tillbringade tre veckor med att vara livrädd för mitt eget kylskåp. Jag uteslöt allt som gav mig glädje. Jag drack så mycket havremjölk att jag kände mig som en häst. Och vet du vad? Han var exakt lika gasig ändå. Dr. Miller sa till slut att det nästan inte finns någon riktig medicinsk koppling mellan att äta en helt vanlig, hälsosam kost och att din bebis förvandlas till ett ballongdjur. Såvida det inte finns faktiskt blod i blöjan eller att de har en diagnostiserad allergi, är extremt strikta dieter oftast bara ett fantastiskt sätt att göra en nyförlöst mamma ännu mer olycklig. Ät osten, Jess. Bara ät osten.

Nappflaskor, rapar och den stora bubbelkatastrofen

Om du fortfarande skakar ersättningsflaskorna lika våldsamt som när man blandar en margarita på en förfest och sedan trycker in den direkt i munnen på honom, matar du honom i princip med en flaska ren luft. Jag fick lära mig detta den hårda vägen efter en matning klockan två på natten som slutade med att min favoritfåtölj blev helt täckt av kräks.

Du måste röra om, eller om du absolut måste skaka den, så måste du låta den stå på bänken i några minuter så att bubblorna hinner spricka. Ja, han kommer att skrika medan han väntar, men det sparar dig två timmar av guppande på pilatesbollen senare. Ett annat tips: fånga upp honom innan han når det där hysteriska skrikstadiet av hunger där ansiktet blir alldeles lila. När de skriker så där, sväljer de bara enorma fickor med luft.

Behöver du en paus från att läsa om kroppsvätskor? Ta en nypa luft och kika på våra underbara babytillbehör. (Du förtjänar något fint efter all denna tvätt).

Klädsituationen är helt utom kontroll

Låt oss prata lite om hans garderob, för vi byter just nu kläder fem gånger om dagen. När deras magar är så där uppsvällda och hårda, gör allt med ett tajt midjeband eller stelt tyg bara att de skriker ännu högre. Jag gav till slut upp på alla de där stela, dyra boutiquekläderna jag köpte när jag boade inför förlossningen.

Jag har helt och hållet bytt över till Kianaos Babybody i ekologisk bomull. Jag ska vara helt ärlig, jag var lite skeptisk till att lägga pengar på ekologisk bomull, men de 5 % stretch som finns i de här plaggen är en räddare i nöden. Den stretchar precis över hans bowlingklotsmage utan att skära in i huden, och när han oundvikligen bjuder på en massiv bajsexplosion (för det är vad som händer när gasen äntligen släpper), blir de helt rena i tvätten utan att hålla kvar lukten. De är mjuka, de saknar sådana där kliande lappar som irriterar honom när han redan är gnällig, och de är så pass snygga att jag känner att jag har koll på livet, även när jag inte har duschat på tre dagar.

Min mamma lanserade också sin hemmasnickrade teori om att dreggel från tandsprickning gör dem mer gasiga. Hon hävdar att allt extra saliv får dem att svälja mer luft. Jag vet inte om det är vetenskap eller bara mormorsskrock från Texas, men jag märkte att han faktiskt blev extra gnällig när han började gnaga på sina egna knytnävar. Jag kastade fram en Bitleksak Panda i silikon till honom, mest för att rädda mitt eget förstånd. Den är toppen – mjuk, lätt att diska och håller hans mun sysselsatt så att han inte sväljer luft samtidigt som han dregglar ner allt.

När vi faktiskt behöver få panik (och när vi inte behöver det)

Jag vet att du är orolig. Minns du när vi åkte till akuten med vårt äldsta barn klockan 02:00 för att hans mage var hård och han skrek, bara för att han skulle släppa en prutt som lät som en vuxen man som river itu en telefonkatalog i exakt samma sekund som sjuksköterskan rörde vid honom? Ja. Låt oss slippa åka in till akuten mitt i natten för en prutt den här gången.

Rött ansikte, stånkande och uppdragna knän är normalt. Läkaren sa till mig att de enda gångerna vi faktiskt behöver få panik och ringa 1177 är om han har feber, kräks grön vätska, om det finns blod i blöjan, eller om hans mage är stenhård hela tiden och han inte går upp i vikt. Om inget av det där händer, är han bara en helt vanlig bebis.

Du gör ett bra jobb. Du är trött, du har ont i ryggen av att guppa på den där dumma träningsbollen, och du luktar lite lätt av sur mjölk, men den här fasen varar inte för evigt. När du läser det här vid sex månader, kommer han att rulla runt, skratta och smälta sin mjölk som en riktig mästare. Håll ut.

Innan du återvänder till skyttegravarna... Bunkra upp med nödvändigheterna till bebisen som på riktigt gör den här fasen lite mindre eländig.

Den stökiga sanningen om gasiga nyfödda (FAQ)

Varför låter min bebis som en ansträngd tyngdlyftare hela natten?

För att de i princip inte vet hur de ska koordinera sina muskler ännu. De tar i och krystar med magmusklerna, men de glömmer bort att slappna av i ringmuskeln exakt samtidigt. Så de ligger bara där och stånkar och blir alldeles lila när de försöker pressa ut luft mot en stängd dörr. Det är otroligt högljutt och störande när man försöker sova, men det är helt normalt.

Måste jag byta modersmjölksersättning omedelbart?

Gud snälla, byt inte bara ersättning slumpmässigt i panik klockan 02:00. Jag gjorde det med mitt andra barn och det rörde bara till hennes mage ännu mer. Att byta mat helt plötsligt kan orsaka mer kaos i matsmältningen. Om du verkligen tror att ersättningen är problemet, ring BVC först. Ibland behöver de bara en mildare variant, men att hoppa mellan fyra olika märken på en vecka är att be om problem.

Är magdroppar verkligen värda pengarna?

Vi köpte Minifom-droppar (simetikon) och de fick mest bara hans kräks att lukta konstgjord jordgubb, så jag vet inte riktigt. Läkaren sa att de är helt säkra och fungerar genom att bryta ner stora luftbubblor till mindre, men du måste ge dem i förebyggande syfte. Om bebisen redan skriker av smärta kommer dropparna inte att fixa det magiskt på direkten. Ärligt talat fungerade cykelgympan mycket bättre, och den är gratis.

Hjälper ett varmt bad verkligen?

Överraskande nog, ja. När de är spända och skriker drar deras magmuskler ihop sig, vilket bara stänger inne luften ännu hårdare. Att stoppa ner honom i ett varmt bad får honom oftast att haja till och sluta skrika, och det varma vattnet får musklerna i magen att slappna av. Men en varning bara – när musklerna väl slappnar av kommer det som satt fast där inne att vilja komma ut. Det kan sluta med att du står och sanerar badbaljan vid midnatt.

När tar den här hemska fasen äntligen slut?

För oss kulminerade det runt vecka sex eller sju, det var de riktigt mörka dagarna. Men vid tre månader var det som om någon tryckte på en knapp. Hans mage mognade, han kom på hur hans egen kropp fungerade, och de nattliga skrikatackerna bara försvann. Du kommer att vakna en dag och inse att du inte har kört cykelgympan på en hel vecka. Du behöver bara överleva fram till månad tre.