Att överleva det stora bebispannkaksexperimentet under plockmatsperioden

Just nu står jag och skrapar bort en bit fossiliserad banan- och havresmet från kökstaket med en plaststekspade. Klockan är 07:14 på en tisdag, och det stora smakportions-experimentet har officiellt spårat ur. Maya är täckt av en klibbig smet som misstänkt liknar papier-maché, och Chloe tecknar aggressivt för "mer" trots att hon precis kastat hela sin frukost på golvet till en påhittad hund vi inte ens äger.

Jag erkänner, hela den här kulinariska resan började i en sömnbrist-dimma. Jag minns hur jag satt i mörkret för några månader sedan, scrollade på mobilen med ena handen medan jag höll en sovande tvilling med den andra, och knappade in "bebis p" i sökfältet med hopp om att det magiskt skulle autofylla till ett recept på bebispannkakor som inte krävde att jag knäckte ett ägg med tänderna. Internet, i all sin oändliga visdom, gav mig ungefär tiotusen varianter av mosad frukt och mjöl, men misslyckades helt med att varna mig för det totala kaos jag bjöd in i mitt hem.

Den skrämmande honungssituationen

Låt oss prata om den totala paniken över att introducera förbjudna livsmedel, för jag svär att listan över saker som till synes kan förgöra en liten bebis är längre än mitt veckokvitto från mataffären. Allt började när vår BVC-sköterska kom på hembesök för en rutinkontroll, tog emot en kopp ljummet te, och i förbigående nämnde att om man ger honung till en bebis under ett år kan det leda till spädbarnsbotulism.

Botulism. Det låter som något från en viktoriansk läkarjournal eller en dåligt underhållen ubåt, inte som något som händer i ett radhus i förorten. Hon slängde bara ur sig den här apokalyptiska lilla informationsklumpen på soffbordet och gick sedan vidare för att kolla till någon annans barn.

Jag tillbringade de kommande tre dagarna med att febrilt kolla varje etikett i skafferiet, plötsligt övertygad om att honung låg på lur i kranvattnet eller ventilationen. Man får absolut inte söta deras frukost med det, man kan inte doppa saker i det, inte titta på det, och förmodligen inte ens tänka på det i samma postnummer som ens barn. Jag var livrädd.

Sedan kom allergen-gatloppet. Traditionell pannkakssmet innehåller ägg, mejeriprodukter och vete, vilket i princip är en skräckinjagande triad av de vanligaste matallergenerna förklädda till en harmlös söndagsbrunch. Vår läkare föreslog vagt att vi skulle introducera var och en av dessa allergener en och en på separata dagar för att utesluta någon form av anafylaktisk chock innan vi serverade allt ihopmosat i en stekpanna. Jag förstod på sätt och vis den medicinska logiken, men i praktiken resulterade det bara i att jag matade dem med märkliga, ensamma bitar av äggröra i en hel vecka medan jag hängde över deras barnstolar med mobilen förinställd på 112.

Saltgränser och bisarra fitnesstrender

När man väl har tagit sig över allergi-hindren snubblar man med ansiktet före rakt in i salt- och sockerrestriktionerna. Tydligen ska bebisar konsumera mindre än 400 mg natrium om dagen, vilket omedelbart utesluter de där smidiga pannkaksmixerna från mataffären som i hemlighet är fullproppade med konserveringsmedel och socker. Så du tvingas göra en smet på två eller tre ingredienser från grunden med hjälp av övermogna bananer, ägg och havregryn.

Och låt mig inte ens börja prata om de där fitness-influencersna online som föreslår att man ska blanda i proteinpulver i smeten för att "bulka" upp barnens måltider. Jag läste någonstans att en bebis njurar är alldeles för omogna för att hantera syntetiskt vassle, vilket känns helt logiskt med min extremt begränsade medicinska kunskap, men ärligt talat, vem i hela friden försöker bygga muskler på en sexmånaders bebis? Ge dem bara en banan och var nöjd med det.

Om du själv försöker överleva den stora matkladds-perioden just nu, kan det vara värt att spana in Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder så att du slipper förstöra fina kläder med mosad banan varje morgon.

Väntespelet

Innan jag ens börjar blanda smeten brukar jag dumpa tjejerna under deras Babygym i Trä - Regnbåge. Det är vackert i trä och prickar tydligen in alla de där Montessori-milstolparna man förväntas bry sig om när man inte bara försöker överleva fram till sovstunden. Ärligt talat är det helt okej. De jordnära färgerna är ganska fina att titta på i vardagsrummet, och det köper mig exakt fyra minuters lugn innan Chloe inser att hon inte blir buren och börjar slå aggressivt på träälefanten i protest. Men jag tar entusiastiskt emot de där fyra minuterna för att aggressivt mosa lite havregryn.

Man måste också ta hänsyn till spädbarnsmatsmältningens bistra verklighet, vilket är något ingen berättar för en innan man lämnar BB. Övergången till fast föda stoppar upp dem som en igenkorkad vinflaska. En ganska sträng sjuksköterska muttrade något till mig om att tillsätta chiafrön, linfrön eller katrinplommonpuré rakt i smeten för att hålla igång magen, så nu ser mitt kök mindre ut som ett bageri och mer som ett medeltida apotek. Ibland slänger jag bara i överblivna burkar med barnmatsburkspuréer rakt i smeten, även om jag mest gör det för att jag vägrar slänga en halvuppäten burk med dyr sötpotatis.

Frukostens skrämmande ljud

Barndietister – eller i alla fall de oerhört glada jag följer på Instagram klockan två på natten – berättar gärna för dig att bebispannkakor är briljanta för tidig introduktion av mat eftersom den mjuka, svampiga texturen är lätt för tandlösa gommar att mosa. Vad de totalt misslyckas med att varna dig för är kväljningarna.

Tydligen blandas torra, fluffiga bakverk med bebissaliv och bildar en industriellt stark, klibbig massa som omedelbart klistrar fast sig i gommen. De kommer att få kväljningar, och det kommer att låta fruktansvärt. Jag läste på ett djupt stressande föräldraforum att kväljningar är en helt normal reflex och något helt annat än att faktiskt sätta i halsen, men att försöka rationellt minnas de fysiologiska skillnaderna medan din dotter antar en oroväckande rosa nyans och låter som en drunknande säl är en helt annan sak.

För att påstått hjälpa till med den här klistriga situationen ska man se till att allt är lite blött, så det slutar med att man smetar ett tunt lager naturell yoghurt, mosad frukt eller bröstmjölk på en i övrigt perfekt pannkaka. Det känns oerhört märkligt att göra så mot ett bakverk, men det verkar faktiskt förhindra att de låter som att de håller på att dra sin sista suck vid frukostbordet.

Hur vi hanterar former och storlekar

När de var runt sex månader gamla och agerade rent instinktivt, föreslog en bok att jag skulle skära deras mat i tjocka stavar, ungefär lika stora som två av mina fingrar. De greppar dem med hela näven i vad som tydligen kallas ett palmargrepp, och suger mest bara på den övre delen medan den nedre delen löses upp i deras svettiga små handflator.

Vid nio månader hade de gått över till att använda tummen och pekfingret för att plocka upp små fyrkanter i munsbitsstorlek. Det här låter som en härlig utvecklingsmilstolpe tills man inser att det bara gör det lättare för dem att precisionssnärta iväg små bitar av blåbär- och havre-mos tvärs över rummet och rakt ner i hundens vattenskål.

När maten äntligen är redo att serveras, rekommenderar jag starkt att du klär av barnen till det innersta plagget. Vi använder uteslutande vår Babybody i Ekologisk Bomull för måltider eftersom den i princip är oförstörbar. Förra veckan gnuggade Maya in en näve full av mosade bär, havremjöl och vad jag misstänker var mina egna tårar, rakt på sitt bröst. Genom något slags mirakel inom textilvetenskapen blev den helt ren i tvätten på 40 grader. Dessutom har den en stretchig omlotthals, vilket innebär att när de oundvikligen är täckta av klibbig, blöt smet, kan man dra hela plagget nedåt över deras axlar i stället för att dra en sirapstäckt katastrof över deras hår och ansikten. Den är en absolut livräddare.

Mitt katastrofala försök till en lyxig brunch

För några söndagar sedan, när jag kände mig kaxig efter att ha lyckats frysa in ett enormt parti med standardbanan-och-havre-diskar för veckan, bestämde jag mig för att försöka mig på ugnspannkaka (dutch baby) åt hela familjen. Jag avråder starkt från att försöka detta, eftersom det kräver exakta ugnstemperaturer, en brännhet gjutjärnspanna och en nivå av moderligt eller faderligt lugn som jag inte har besuttit sedan innan tvillingarna föddes.

Jag brände kanterna, undergräddade mitten rejält, och medan jag svor högt åt köksfläkten började Maya aggressivt gnaga på sin Bitring Panda i ett anfall av rent raseri över att maten var sen. Den bitringen är förresten alldeles briljant. Den ska tydligen vara formad för att nå både framtänder och kindtänder, men oftast har jag den bara i kylskåpet så att hon har något kallt att bita i när tandköttet dunkar och jag på egen hand saboterar våra brunchplaner för helgen.

Jag lärde mig snabbt att man absolut måste hålla sig till att storkoka de enkla grejerna. Att blanda färsk smet varje morgon med två skrikande småbarn runt anklarna är en snabbfil till ett nervsammanbrott. Jag tillbringar numera mina söndagskvällar med att steka pyttesmå, lite sorgliga havrecirklar, frysa dem platt på en plåt och slänga ner dem i en fryspåse av silikon så att de håller sig i några månader. När morgonkaoset slår till, kastar du bara in dem i mikron i trettio sekunder och hoppas på det bästa.

Innan du dyker med huvudet före ner i smeten och förstör din favoritskjorta, ta en minut att spana in lite pålitlig och lättstädad utrustning från Kianaos butik.

Återkommande panikfrågor (FAQ)

Hur värmer du upp dem utan att de förvandlas till gummi?
Jag brukar bara slänga in dem i mikron i tjugo till trettio sekunder med en pytteliten skvätt vatten på tallriken för att skapa ånga, vilket verkar förhindra att de blir till hockeypuckar. Om jag har energi funkar brödrosten också, även om jag en gång tappade en liten bananfyrkant i springan och köket luktade bränt socker i tre dagar.

Vad gör jag om min bebis bara krossar pannkakan i näven och vägrar äta den?
Detta stämmer in på ungefär 90 % av mina måltider. Utifrån vad vår BVC-sköterska muttrade till mig är lek med maten en del av hur de lär sig om texturer och dofter. Försök att inte gråta över de bortkastade ingredienserna. Spola bara av barnen och försök igen i morgon.

Kan jag använda vanlig lönnsirap?
Det skulle jag inte rekommendera. Sockerhalten i traditionell lönnsirap är enorm, och bebisar behöver verkligen inte det. Vi förlitar oss på den naturliga sötman från övermogna bananer eller en liten gnutta äppelpuré inblandad i smeten. Spara den dyra kanadensiska lönnsirapen till dig själv när de äntligen har somnat.

Måste jag verkligen introducera ägg och vete var för sig först?
Vår läkare var ganska bestämd med detta. Om du ger dem en pannkaka gjord på vetemjöl, ägg och mejeriprodukter, och de får nässelutslag, har du inte den blekaste aning om vilken ingrediens som orsakade det. Servera en liten bit äggröra på en måndag, lite naturell yoghurt på en onsdag, och om de överlever båda kan du förmodligen blanda ihop dem till helgen.

Är de där dyra haklapparna i silikon med uppsamlare verkligen värda det?
Ja, mest för att man kan skrapa upp nerfallen mat från den lilla fickan längst ner och lägga tillbaka det på deras tallrik när den färska maten tar slut. Det är aningen osmakligt, men vi har passerat gränsen för värdighet i det här huset för länge sedan.