Myten om småbarnskonst – och hur du överlever den

Jag stirrar just nu på ett lila streck på tån av min vänstra sneaker. Det hamnade där för ungefär en timme sedan, under vad min fru och jag ambitiöst kallade "kreativ utvecklingstid". Den största myten inom modernt föräldraskap – nästan uteslutande spridd via noga utvalda sociala medier-flöden – är att det blir en fridfull, utvecklande och magisk stund av samhörighet när man sätter en 11-månaders bebis med lite ritgrejer. Jag köpte de giftfria vaxkritorna, tejpade fast en bit återvunnet hantverkspapper på barnmatsstolens bricka och trodde på fullt allvar att min dotter skulle rita en någorlunda igenkännbar cirkel. Om du just nu finkammar nätet efter en tutorial på "enkel teckning för bebisar" för att lära ditt lilla barn skissa en katt, så spar på surfpotten.

Istället för att skapa konst inledde min dotter en 43 sekunder lång frontalattack mot själva konceptet papper. Hon försökte äta upp den blå kritan, bankade aggressivt den röda i brickan tills den gick av, och drog sedan bryskt den lila kritan över min sko när jag försökte ingripa. Det var inte direkt som att titta på en blivande Picasso, utan snarare som att se en mjukvarutestare som aktivt försöker krascha en fysikmotor i ett spel.

Tydligen är det precis det här hon ska göra.

Fysikmotorn bakom små barns klotter

Jag tog upp min besvikelse på BVC senast, mest för att sökhistoriken i min telefon bara är en lång rad sökningar som börjar på "bebis u" där jag somnat halvvägs in i "bebis utvecklingsfaser". Vår barnläkare, dr Lin, tittade på mig med den där speciella blandningen av medlidande och roat leende som hon reserverar för nyblivna pappor. Hon förklarade att så här små barn inte ritar grafik; de testar den fysiska världens orsak och verkan.

Vid 11 månader är ritandet bara bryggan mellan grovmotoriskt viftande och faktisk kognitiv funktion. När min dotter smäller ner en penna på papperet upplever hon en massiv neurologisk uppenbarelse: Om jag rör armen i 45 graders vinkel med exakt ett kilos tryck, förändras världen och ett märke dyker upp. Det är grundläggande orsak och verkan. Det är en milstolpe för sinnena.

Bara att hålla i en krita och trycka ner den kräver en förvånansvärd mängd axelstabilitet, vilket är något jag inte hade räknat med. Tydligen var alla de där månaderna hon spenderade parkerad under sitt babygym i trä med regnbågar inte bara ett smidigt sätt för mig att hinna dricka kaffet medan det fortfarande var varmt. Jag trodde att hon bara slog till tygelefanten för att hon var söt, men varje gång hon sträckte sig upp och grep tag i de där träringarna, körde hon i princip bakgrundsprocesser för att bygga upp den armstyrka och rumsuppfattning hon nu använder för att terrorisera mina skor.

Den stora konspirationen med tvättbara tuschpennor

Vi måste prata om fräckheten i ordet "tvättbar" inom babyproduktbranschen. Som någon som bokför hushållsdata – mer specifikt, hur många tvättprogram som krävs för att utrota en fläck – kan jag med säkerhet berätta att "tvättbar" inte är ett binärt tillstånd. Det är ett spektrum av lögner.

Den kemiska sammansättningen i en röd tuschpenna för småbarn är något försvarsmakten borde studera. Eftersom bebisar till volymen i princip består av 80 % ansikte och händer, sprider sig bläcket över deras kroppsytor i skrämmande hastigheter. Inom tre minuter av en ritsession ser min dotter oftast ut som om hon precis avslutat ett arbetspass på en rödbetsfabrik. Man försöker torka bort det med en fuktig trasa, och det skapar bara en vacker, jämn och rosa övergång över hela hennes panna.

Min fru Sarah påpekade försiktigt att jag förmodligen borde sluta klä vår bebis i söta pastelltröjor när vi tar fram ritgrejerna. Numera är vår ärmlösa body i ekologisk bomull hennes utsedda skyddsdräkt för dessa uppdrag. Jag förlitar mig faktiskt starkt på just det här plagget, eftersom det ekologiska tyget andas bra när hon arbetar upp en svettig ilska för att försöka punktera pysselpapperet, och ännu viktigare – den har en smart kuverthalsning. När det är dags för det oundvikliga saneringsbadet kan jag dra hela det bläcktäckta plagget nedåt över hennes kropp, i stället för att dra det över huvudet och smeta in orange pigment i håret.

Det finns ju förstås vattenritmattor, om din idé av barndomsglädje är att måla med en fuktig svamp och se det långsamt avdunsta till en steril besvikelse.

Felsökning av det lilla barbargreppet

Om du ger en penna till en bebis kommer den att greppa den som en liten barbar som svingar en dolk. Detta kallas i den medicinska litteraturen för "palmargreppet". De lindar hela näven runt kritan och flyttar den med hjälp av hela axeln. Att förvänta sig pincettgreppet – där de håller den med tummen och två fingrar – från ett litet barn, är som att förvänta sig att en brödrost framgångsrikt ska kunna köra ett Python-skript. De har helt enkelt inte finmotoriken installerad ännu.

Eftersom de greppar saker med råstyrkan hos en liten gorilla, är traditionella kritor en massiv säkerhetsrisk. Jag spenderade en pinsam mängd tid förra veckan med att googla på Konsumentverkets riktlinjer kring kvävningsrisker, medan min dotter försökte svälja färgen gul. Om de bryter av en vanlig, smal krita, blir de där små vaxcylindrarna en skrämmande kvävningsmardröm. Du måste absolut leta upp de där knubbiga, äggformade kritorna, eller de trekantiga varianterna som är omöjliga att stoppa in helt i en liten mun.

Jag snöade också in fullständigt på CE-märkning och säkerhetsstandarder. Vetenskapen menar att bebisar stoppar saker i munnen för att samla in data om texturer och former, men jag är ganska säker på att mitt barn bara tycker att bivax smakar seger. Allt måste vara strikt giftfritt eftersom det kommer att hamna i deras matsmältningssystem. Det är inga konstigheter.

Att sänka sina förväntningar på grafisk design

Barnpsykologer har en hel tidslinje för när bebisar börjar rita igenkännbara saker, och det är en lång, långsam process. Runt tre års ålder kanske de ritar en cirkel. Så småningom ritar de vad psykologer kärleksfullt kallar "huvudfotingar" – en enorm cirkel till huvud med två ben som sticker rakt ut från hakan. Vi är åratal ifrån huvudfotingar.

Ärligt talat, om du vill att din bebis enkelt ska greppa rumsliga relationer just nu, är tvådimensionella ytor ett uselt gränssnitt för dem. Vi får mycket mer genuint engagemang från vårt mjuka byggkloss-set än vi får från kritor. Det mjuka 3D-gummit passar mycket bättre för hennes nuvarande firmware-version. Hon förstår faktiskt den taktila feedbacken av att gripa en kloss, stapla den och det härliga kaoset i att välta allt, medan kritorna mest bara används för aggressiv interpunktion på matbordet.

Om du försöker optimera din bebis lektid utan att förvandla vardagsrummet till en färgglad ödemark av plast, borde du nog spana in Kianaos kollektion med pedagogiska leksaker för att hitta saker som inte får dig att vilja slita ditt hår.

Hårdvarukrav för små konstnärer

Om du är modig nog att fortsätta med ritstunderna, måste du kontrollera miljön. Att tejpa fast ett vanligt A4-papper på ett bord är ett nybörjarmisstag. Bebisen kommer helt enkelt att fokusera 100 % av sin processorkraft på att slita bort tejpen från bordet och äta upp den.

Du behöver storformats-hårdvara. Jag rekommenderar starkt att ta en massiv blöjkartong, placera bebisen i den tillsammans med tre knubbiga kritor och låta dem gå loss. Det håller röran på plats, ger dem en 360-graders målarduk att attackera, och köper dig ungefär fyra minuter av oavbruten tid att bara existera i tystnad.

Dessutom, sluta fråga dem vad de ritar. Sarah var tvungen att påminna mig om att vår dotters ordförråd för närvarande består av "ba", "da" och ett gällt skrik som kan krossa glas. Om du frågar en bebis "Vad är det där?", kräver du en muntlig förklaring av en rent kinetisk händelse. Bara berätta vad de gör. "Wow, du slår pappret jättehårt med den gröna" är en helt rimlig recension av bebisens konst.

Kom bara ihåg att det bekräftar aktiviteten för dem att se en förälder rita, så ta en krita och klottra bredvid dem, även om du bara aggressivt stryker saker från din att-göra-lista medan du låtsas att det är konst.

Checklista innan start

Om du är redo att låta din bebis släppa lös sin inre abstrakta expressionist, rensa radien för eventuell sprängverkan från värdefulla textilier, klä av dem till en body du inte bryr dig om och acceptera att du kommer att skrubba vax från golvlisterna. Röran är själva milstolpen.

Innan du dyker in i din nästa kaotiska konstsession, kolla in Kianaos ekologiska bebiskläder för att fylla på med plagg som andas, är lätta att ta av och som faktiskt överlever en omgång i tvättmaskinen.

Frågor jag frenetiskt googlade om att rita med bebisar

Varför vill min bebis bara äta upp pappret och kritorna?

Eftersom de i princip är små maskiner för datainsamling, och munnen har den högsta koncentrationen av sinnesreceptorer. För en 11-månaders är att äta en krita inte ett kostval; det är en strukturell analys. Se bara till att allt är giftfritt och tillräckligt kraftigt för att de inte ska kunna sätta det i halsen, och försök rikta tillbaka dem till papperet innan de smälter för mycket magentafärg.

Vilken typ av kritor är faktiskt säkra för ett litet barn?

Ge dem inte de smala man får på restauranger. De kommer att bryta dem på mitten direkt, och de bitarna har exakt samma diameter som en bebis luftstrupe. Du vill ha äggformade kritor av 100 % bivax eller tjocka, trekantiga kritor. Äggen är fantastiska eftersom de passar perfekt i det där konstiga nävgreppet de använder, och de går inte att bryta av.

Är det normalt att min bebis ritar så våldsamt?

Ja, och det är ärligt talat skrämmande att titta på. De har ingen kontroll över handleden ännu, så varje rörelse kommer direkt från axeln. Det påminner mindre om att skriva och mer om att hugga ved. Det är en helt normal grovmotorisk utveckling, även om det ser ut som att de är arga på själva färgkonceptet.

När kommer min bebis ärligt talat rita en cirkel eller ett ansikte?

Du har massor av tid innan det här händer. De kanske börjar göra medvetna, kontrollerade loopar runt två års ålder, men riktigt igenkännbara former och de där småläskiga "huvudfotingarna" dyker oftast inte upp förrän de är tre eller fyra. Just nu firar vi bara det faktum att de lyckades få färg på pappret i stället för på hunden.