Så tar du hem bebisen till hunden utan att tappa förståndet

Jag satt på min mönstrade vardagsrumsmatta, nedspydd av sur bröstmjölk, och höll fysiskt tillbaka min 30-kilos blandras Buster i halsbandet medan min nyfödda skrek i liggdelen, och försökte mentalt sortera i den totala cirkusen av råd jag hade fått den veckan. Mamma sa åt mig att bara låta hunden slicka bebisen i ansiktet så att han kunde etablera sin flockdominans, vilket, snälla lilla mamma, är precis så hela min familj fick ringorm sommaren '94. Kassörskan i mataffären sa till mig att göra mig av med hunden helt och hållet eftersom han var en tickande bomb som bara väntade på att brisera. Och min svärmor insisterade på att jag bara behövde lägga spädbarnet direkt på hundens mage så att de kunde synka sina hjärtslag och omedelbart bli själsfränder.

Jag ska vara helt ärlig med er nu. Internet har fullständigt förstört våra förväntningar på hur det är att ta hem en ny liten människa till ett hus som redan tillhör en hund. Man loggar in på sociala medier och ser de här perfekt regisserade videorna i kvällssol där en enorm retriever försiktigt vilar hakan på en sovande nyfödds huvud medan någon akustisk indielåt spelas mjukt i bakgrunden. Det får mig att vilja kasta min smartphone rakt ner i regntunnan på baksidan. Det är en farlig, dum fantasi som får resten av oss att känna oss som misslyckanden. Jag tillbringade månader med att våndas över varför min hund inte omedelbart blev kär i mitt första barn – min äldsta, låt oss kalla honom Bebis D, för han var ett vandrande varnande exempel – när sanningen var att Buster helt enkelt var livrädd för den här skrikande lilla potatisen som förstörde hans sovrutiner och luktade konstiga kemikalier. Vi tvingar in dessa stackars djur i våra bisarra mänskliga ritualer och blir sedan helt chockade när de beter sig som djur i stället för Disney-karaktärer. Och låt mig inte ens börja prata om matchande pyjamas-set för nyfödda och hundar, som du kan hoppa över helt om du inte genuint njuter av att slänga bort trehundra spänn på något som din hund omedelbart kommer att försöka kissa på.

Varför din förstfödda pälsling plötsligt är fiende nummer ett

När jag tog med mitt andra barn på tvåveckorskontrollen blev min läkare – som vanligtvis bara ler artigt medan jag klagar över mitt tvättberg – dödsallvarlig och sa att vi absolut aldrig får lämna en bebis eller ett litet barn ensam med en hund, punkt slut. Jag tror hon sa att typ 90 % av alla hundbett på barn händer när en förälder bokstavligen är i rummet men distraherad av att laga middag eller kolla ett sms. Det låter som en sån där helt påhittad statistik som din moster delar på Facebook, men ärligt talat skrämde det mig tillräckligt för att faktiskt lyssna. Hon förklarade det genom ett filter av medicinsk jargong, men min trött-mamma-översättning var i princip att det inte spelar någon roll om din hund är en certifierad terapiängel. Hundar kommunicerar nämligen med tänderna när de är rädda, och bebisar är skrämmande oberäkneliga.

Du måste i princip ställa om hjärnan helt, sätta upp en veritabel järnfästning av barngrindar i vardagsrummet och behandla ditt älskade husdjur som en totalt oberäknelig inneboende medan ni alla försöker lista ut hur det här funkar.

Jag driver en liten Etsy-butik i garaget där jag tillverkar lädervaror, och innan barnen kom brukade Buster sova fridfullt under min arbetsbänk medan jag hamrade på. När första barnet kom krossades hela den dynamiken över en natt. Han vankade av och an, gnydde och betedde sig helt neurotiskt. Hundar mår bra av rutiner, och en nyfödd är den ultimata rutinförstöraren. Om jag hade varit klokare då hade jag börjat stöka med hans mat- och promenadsrutiner flera månader innan beräknad förlossning. Jag hade flyttat runt på saker slumpmässigt så att han vande sig vid att frukosten kunde serveras kl 06:00 eller 09:30, helt beroende på när den lilla diktatorn tillät det.

Kläder som överlever hundens dregeltest

Låt oss prata om hur man klär sitt barn när man har en flåsande hund i hasorna. Med Bebis D köpte jag massor av billigt, syntetiskt skräp från stora varuhus eftersom jag tänkte att han ändå bara skulle spy på det. Tja, när man blandar billig polyester med en hälsosam dos hunddregel från när Buster ofrånkomligen kom fram för att undersöka liggdelen, fick mitt barn utslag som såg ut som allvarliga kemiska brännskador. Stackaren mådde så dåligt.

Till slut bet jag i det sura äpplet och köpte en Ekologisk Ärmlös Babybody i Bomull från Kianao. Jag vet, jag vet, jag är otroligt budgetmedveten och den här kostar mer än ett flerpack från reastället. Men jag lovar er, den är värd de extra kronorna. Den är i 95 % ekologisk bomull, den överlever på något magiskt sätt mina aggressiva, slumpmässiga tvättrutiner, och när hunden (som han alltid gör) ger bebisen en sniff-och-dregel i farten, andas faktiskt tyget i stället för att stänga inne bakterierna mot deras känsliga hud. Dessutom har den så kallade kuvertaxlar, vilket betyder att när den oundvikliga bajsexplosionen är ett faktum kan jag dra ner hela plagget över axlarna istället för över huvudet. Det är en absolut livräddare när man bara har en ledig hand för att den andra håller tillbaka en nyfiken jycke.

Om du försöker lista ut hur du ska klä och underhålla den här lilla människan utan att ta in giftigt skräp som inte andas i ett hus som redan är kaotiskt nog, spana in Kianaos babykläder och se vad som faktiskt kan tänkas överleva din egen lilla cirkus.

Leksaker som totalt förvirrar dina husdjur

Nu lovade jag ju att vara ärlig med er, så låt oss prata om saker som bara är... helt okej. För ett tag sedan skaffade jag Bitleksak Panda i Silikon och Bambu till min yngsta. Rent funktionellt? Den är helt okej. Den är gjord av säkert livsmedelsklassat silikon, man kan slänga den rakt in i diskmaskinen när den blir äcklig, och den lugnar definitivt det svullna tandköttet. Men låt mig vara helt krass med er: hundar förstår inte skillnaden mellan en pastellfärgad bitleksak för bebisar och en exklusiv tuggleksak för hundar.

För Buster ser den här lilla silikonpandan exakt ut som en Kong-leksak för hundrafemtio spänn som jag köpte till honom i djurbutiken. Jag spenderar halva dagarna med att rädda denna stackars panda från hundbädden i hörnet av köket. Det blev den här utdragna dragkampsdynamiken mellan bebis och hund som jag bara inte orkade med. Om du köper den här bitleksaken – och den är bra för det priset – måste du ha den strikt i barnstolen eller vagnen, helt utom räckhåll för hundar, annars kommer din hund att beslagta den i flockens namn.

Det stora revirkriget på golvet

Vilket för mig in på lektiden på golvet. Golvet är hundens domän. När du lägger en skör bebis på golvet för magträning, invaderar du aktivt hundens personliga utrymme. Min farmor brukade bara skrika 'stick!' och vifta med en kvast åt sina gårdshundar när de kom för nära barnbarna, vilket inte precis är den moderna, positiva förstärkningen de lär ut på hundkurserna nuförtiden.

I stället för att vifta med kvastar satte vi upp ett enormt system av barngrindar med åtta sektioner i vardagsrummet bara för att ge bebisen en inhägnad, säker zon. Inuti den fästningen använder vi ett Babygym i Trä | Regnbåge Lekset. Jag älskar genuint den här grejen. Den är gjord av vackert, naturligt trä i stället för den där skrikiga, blinkande plasten som får ditt hus att se ut som att ett lågprisdagis har exploderat. Den håller bebisen väldigt distraherad när den sträcker sig efter de små djurfigurerna i trä och tyg, vilket ger mig exakt fyra oavbrutna minuter att kliva över grinden och kasta en näve lyxgodis till Buster i hans bur. Man måste aktivt lära hunden att bebisens lektid innebär bra saker för den, i stället för att bara låsa ute dem så att de får stirra sorgset in genom altandörren.

Läs av stämningen innan någon kommer till skada

Du måste lära dig att läsa din hunds kroppsspråk, för de pratar ju uppenbarligen inte svenska och deras varningar är supersubtila. Om du ser dem gäspa när de precis har vaknat från en fyra timmar lång tupplur, slickar sig mycket om munnen eller visar ögonvitorna... Jag tror hundtränare kallar det för valögon? Oavsett den officiella termen betyder det att de är oerhört stressade och försöker hålla ihop.

Och för allt i världen, om din hund morrar åt bebisen, skrik inte åt hunden. Det här var det absolut svåraste för mig att lära av mig från min uppväxt på den texanska landsbygden, där en hund som morrade åt en människa möttes av snabba och högljudda bestraffningar. Om du bestraffar en morrning lär du bara hunden att dess varningssystem är trasigt, vilket innebär att de bara hoppar över morrningen och går direkt på att bita nästa gång de känner sig hotade. I stället måste du bara ta ett djupt andetag, berömma dem för att de kommunicerar, och lugnt lyfta upp barnet för att sära på dem.

Det tar månader, hörni. Det är ingen magi, och det finns ingen snabb lösning för att få en hund och en bebis att samexistera tryggt. Det är ett dagligt slit av hantering, godis, barngrindar och att sänka sina förväntningar. Innan vi går in på de röriga frågorna jag brukar få i mina DM klockan två på natten när alla gråter, passa på att kolla in Kianaos kollektion av babyutrustning för att lägga till några rejäla, säkra grejer i din varukorg medan du utvärderar vardagsrummets inredning.

Panikfrågorna klockan två på natten om hundar och bebisar

Borde jag ta med en filt hem från BB som hunden kan lukta på?
Alla säger att man ska göra det här, men ärligt talat är det ganska blandade resultat. Jag gjorde det med min äldsta, och Buster luktade bara på den i två sekunder och försökte sedan sova på den. Hunden kommer ändå att känna lukten av bebisen samma sekund som ni kliver innanför dörren. Vad som verkligen spelar roll, mycket mer än en bit sjukhustvätt, är att när ni kommer hem första gången, låter du din partner hålla bebisen utomhus medan du går in ensam och låter hunden hoppa på dig och tappa besinningen. På så sätt får han ur sig den där första, kaotiska hälsningen ur systemet innan ni tar in den sköra lilla människan.

Vad gör jag om min hund bara inte vill lämna bebisen i fred?
Om de sniffar besatt, vankar av och an runt liggdelen eller gnyr, måste du omedelbart skapa fysiskt avstånd. Känn ingen skuld över att använda barngrindar, burar eller stängda dörrar. Din hunds rätt att röra sig fritt i huset trumfar inte din bebis rätt att vara säker. Kasta in en fryst Kong med jordnötssmör i deras bur och låt dem varva ner bortom allt oväsen.

Är det normalt att jag typ hatar min hund just nu?
Jag ska vara helt ärlig med er: ja. Nästan varje mamma jag känner går igenom den här märkliga fasen efter förlossningen där hunden de brukade behandla som ett mänskligt barn plötsligt känns som ett lortigt, påträngande störningsmoment. Dina hormoner rusar, du fungerar på noll sömn och hunden fortsätter klicka med klorna mot trägolvet precis när bebisen somnar in. Var snäll mot dig själv. Det där intensiva agg man känner brukar vanligtvis blekna runt sexmånadersstrecket när dimman lättar.

Hur håller jag hundens och bebisens leksaker åtskilda?
Det gör du inte, inte helt. Det är en förlorad strid. Men vad du kan göra är att bara köpa leksaker som enkelt kan desinficeras – som babygymmet i trä från Kianao eller saker som kan köras i tvättmaskinen – och förvara dem strikt innanför en lekhage med grind. Om en bebisleksak hamnar på det öppna golvet, se den som hundens egendom tills du kan rädda och desinficera den.

Kommer de någonsin att bli bästa vänner på riktigt?
Förmodligen! Men inte i dag, och inte i morgon. Min äldsta är fyra år nu, och han och Buster är ler och långhalm, mest för att småbarnet tappar kex överallt där han går. Det blir en transaktionell relation baserad på tappade snacks, och så småningom förvandlas det till riktig kärlek. Du måste bara övervaka miljön som en hök tills de når dit.