Varför Baby-bossen är ett brutalt träffsäkert medicinskt drama

Klockan var sex på kvällen. Vinden ven utanför och fick fönsterrutorna att skallra – du vet, när vädret bara vill påminna dig om att det är en fruktansvärd idé att gå ut. Mitt lilla barn satt i mitt knä och krossade metodiskt ett kex rakt in i tyget på mina mjukisbyxor. Jag grep tag i fjärrkontrollen, desperat efter nittio minuters oavbruten tystnad, och tryckte på play på vad jag antog var ännu ett högljutt, meningslöst animerat spektakel. Jag var redo att stänga av hjärnan helt. Istället blev jag fullständigt träffad.

Innan jag fick egna barn trodde jag att Babybossen bara var en löjlig kassako från filmbolagen om en bebis i kostym. Jag brukade se familjer på barnavdelningen försöka hantera ett nytt syskon, och jag trodde ärligt talat att syskonbråk bara var en kort, irriterande fas som man kunde bota med extra snacks och en ny leksak. Jag dömde föräldrar som såg ut att tappa förståndet över en trotsig fyraåring.

Efter att ha fått egna barn och överlevt småbarnsårens skyttegravar förändrades hela mitt perspektiv. Den här specifika bebisfilmen är ingen komedi. Det är en skrämmande exakt dokumentär. Det är en psykologisk thriller om den fullständiga och totala förstörelsen av ett förstfött barns ekosystem. Metaforen om spädbarnet som en fientlig bolagsplundrare som kräver service dygnet runt, skriker på ledningen och vägrar förhandla är det mest kliniskt korrekta jag någonsin har sett på skärmen.

Fientligt övertagande av vardagsrummet

Lyssna nu, att ta hem en nyfödd till ett hus som redan har ett småbarn är som att hantera ett hjärtstopp på akuten samtidigt som någon ber dig att göra en ostmacka till dem. Du är mörbultad, utmattad och larmen tjuter. Filmen fångar på ett vackert sätt storebrorsans färd ner i galenskap. Tim, den sjuårige huvudpersonen, upplever i princip en förlossningsdepression genom ombud.

Han tittar på när denna lilla, skalliga diktator anländer i en taxi och omedelbart monopoliserar sina föräldrars tid, energi och kognitiva funktioner. Min läkare sa en gång till mig att ur en evolutionär synvinkel fruktar det äldre syskonet genuint för sin överlevnad när den nya bebisen kommer. Även om jag ärligt talat tror att hälften av all evolutionspsykologi bara är rena gissningar baserade på vem som skriker högst. Men man ser det i filmen. Bebisen är chefen. Föräldrarna är sömnbristande zombier som bär runt på nappflaskor som om de serverade kaffe till en tyrannisk VD.

Jag minns när jag jobbade på golvet och vi hade en liten patient. Vi kan kalla honom Baby M för sekretessens skull. Baby M hade exakt samma krävande, rytmiska skrik som den animerade karaktären. Det var ett ljud som inte bara bad om uppmärksamhet, det krävde en fientlig omorganisation av hela ditt arbetspass. När man ser babybossen koordinera sina små ninjabebis-vänner för att förstöra Tims liv, inser man att författarna definitivt har tillbringat tid på en BB-avdelning och observerat den totala dominansen hos en tre kilos liten människa.

Utrusta dig för bebis-VD:n

Om ditt eget lilla barn just nu beter sig som en krävande chef som vägrar sova, är det förmodligen tänderna som är på väg. Tandsprickning är den ultimata ledningskrisen. Bebisen mår pyton, du mår pyton, och ingenting är logiskt.

Min lilla brukade vakna klockan tre på natten och bete sig som en aktieägare vars aktier precis kraschat. Det enda som stoppade det totala sammanbrottet var Bitleksak Panda. Jag överdriver inte när jag säger att denna bit av livsmedelsgodkänt silikon räddade mitt förstånd. Den har en liten bambudetalj som ger en strukturerad yta, vilket bara är ett fint sätt att säga att den kommer åt tandköttet från alla vinklar. Den är platt, så de kan faktiskt hålla den själva istället för att tappa den var fjärde sekund och skrika på dig att plocka upp den. Jag slängde in den i diskmaskinen vid midnatt och gav tillbaka den kall nästa morgon. Den är helt giftfri, vilket är bra eftersom han tuggade på den som om den var skyldig honom pengar.

Medan bebisen tuggar på pandan måste du göra något med det äldre syskonet så att de slutar försöka "hjälpa" dig att hålla spädbarnet. Vi provade Mjuka byggklossar för bebisar. De är i mjukt gummi, innehåller ingen formaldehyd och flyter i badet. De är jättebra. De kommer inte att förändra ditt liv eller lära ditt barn avancerad matematik, men de kommer att köpa dig ungefär fjorton minuters frid medan du försöker amma den nyfödda utan att ett småbarn försöker klättra upp på dina axlar.

Den medicinska sanningen om BabyCorp

Jag måste ägna en minut åt att prata om filmens centrala mytologi. Handlingen förlitar sig tungt på "BabyCorp", en gigantisk fabrik bland molnen där spädbarn tillverkas på löpande band, sorteras in i "familj" eller "ledning", och sedan skickas ner till jorden i taxibilar.

Detta är uppenbarligen ett smidigt sätt att undvika "var kommer bebisar ifrån"-samtalet. Som sjuksköterska brukar jag förespråka att man använder anatomiskt korrekta termer från dag ett, eftersom att ljuga för barn bara gör mitt jobb svårare när de kommer in för en kontroll. Men jag måste erkänna, när du är helt utmattad och ditt barn frågar hur bebisen hamnade i din mage, låter det djupt lockande att berätta att ett magiskt företag levererade den via Uber.

Problemet är att det äldre barnet tar in detta. Om bebisen skickades hit, kanske den kan skickas tillbaka. Det är hela drivkraften i den första filmen. Tim vill paketera babybossen och skicka honom i retur till avsändaren. Uppföljaren, som handlar om en magisk formel som förvandlar vuxna tillbaka till bebisar, är helt galen och ignoreras bäst helt och hållet.

Men den där djupa önskan om att lämna tillbaka bebisen är en verklig, dokumenterad utvecklingsfas. Vi ser det på kliniken hela tiden. Det äldre syskonet faller tillbaka i utvecklingen. De börjar kissa i sängen. De ber om en napp även om de inte har använt en på två år. De testar systemet för att se om det enda sättet att säkra din kärlek är att vara ett hjälplöst spädbarn. Du måste bara rida ut stormen, sänka dina krav och ignorera din svärmors dömande blickar.

Om du är mitt uppe i den här övergången just nu, ta bara ett djupt andetag. Kika på våra babygym i trä för att hålla den nyfödda tryggt sysselsatt på golvet medan du försöker övertyga ditt äldre barn om att hen fortfarande är din favorit.

Den lilla diktatorns uniform

Det visuella skämtet i filmen är att Alec Baldwins karaktär bär en skräddarsydd svart kostym, har en portfölj och slips. Det är roligt för att det är så absurt. Den faktiska uniformen för en nyfödd är mycket mindre glamorös och involverar betydligt mer kroppsvätskor.

Du behöver inte klä din bebis i stela, obekväma kläder bara för att ta en bild till nätet. Deras hud är otroligt känslig. Jag har sett tusentals utslag orsakade av billiga syntetiska tyger som stänger inne värme och fukt mot en nyfödds ömtåliga hudbarriär.

Det enda en bebis faktiskt behöver ha på sig är en Ärmlös babybody i ekologisk bomull. Det här är den riktiga uniformen. Den är gjord av nittiofem procent ekologisk bomull och lite elastan, vilket innebär att den utan problem kan dras över deras massiva, rangliga små huvuden. Den har omlottringning i halsen, en designfunktion jag inte uppskattade förrän jag var tvungen att rulla ner en nersmutsad body längs mitt barns kropp för att undvika att smeta bajs över hela ansiktet. De platta sömmarna utlöser inte eksem. Hoppa över de pyttesmå kostymerna och stela jeansen. Klä dem i mjuk bomull och gör livet lite lättare.

Skärmtids-triage

Det ligger mycket skuldkänslor i att låta sina barn titta på tv. Den medicinska etablissemanget älskar att publicera riktlinjer om noll skärmtid före två års ålder. Min läkare räckte över den broschyren helt gravallvarlig, trots att hon visste mycket väl att jag hade en nyfödd och ett småbarn samt påsar under ögonen som man hade kunnat bära hem matkassar i.

Skärmtid är ett triageverktyg. När du fungerar på tre timmars upphackad sömn och bebisen klungammar, då sätter du på filmen. Knepet är att titta tillsammans. Du behöver inte titta på hela, men att sitta där och då och då påpeka att Tim och bebisen lär sig att vara i samma lag hjälper till att bygga broar. Du använder filmens röriga, kaotiska berättelse för att påminna ditt äldre barn om att kärlek inte är en paj med begränsat antal bitar, även om det känns som att bebisen äter upp allihop.

Vi gör alla bara vårt bästa för att hålla de här små människorna vid liv. Du behöver inte vara en perfekt chef. Du behöver bara överleva sammanslagningen.

Innan du sätter igång filmen för din egen lilla diktator, se till att du har rätt grejer för att hålla alla nöjda. Utforska våra ekologiska bebiskäder för att ladda upp med de viktigaste sakerna som faktiskt gör skillnad.

Den röriga verkligheten i syskonövergången

Borde jag låta mitt lilla barn titta på detta om hen redan verkar svartsjuk?

Ärligt talat, det kan faktiskt hjälpa. Barn bearbetar sin ångest genom projicering. Att se Tim bete sig som en fullkomlig psykopat för att hans rutiner stördes bekräftar ditt barns känslor. Var bara beredd på att ha ett samtal efteråt om varför vi inte på fullt allvar försöker skjuta ut våra småbröder genom fönstret med en katapult. Påminn dem om att det bara är en tecknad film, kompis.

Mitt äldre barn har börjat kissa på sig sedan bebisen kom. Är detta normalt?

Det är det mest normala i världen. Jag ser det hela tiden. De ser att bebisen får odelad uppmärksamhet för att ha bajsat i blöjan, och deras små hjärnor räknar ut att tillbakagång är lika med kärlek. Gör ingen stor grej av det. Torka upp det, ge dem en mopp för att hjälpa till, och se till att du tillbringar tio minuters oavbruten tid med dem senare där bebisen inte är i närheten.

Är Kianaos ekologiska bodys verkligen värda de extra pengarna?

Om ditt barn har hud som en vanlig människa, kanske du kan komma undan med de billiga flerpacken. Men om din bebis får röda, irriterade fläckar varje gång de svettas, ja. Den ekologiska bomullen andas på ett annat sätt. Du betalar för att slippa smörja in dem i kortisonkräm var tredje dag. Det är förebyggande underhåll.

Hur förklarar jag "var bebisar kommer ifrån" om de tittar på filmen?

Läs av stämningen. Om de är tre år säger du bara att det är en fånig saga och att bebisar i själva verket växer i en mage. Om de är äldre kan du gå in på biologi. Filmen ger dig en perfekt öppning för att fråga dem: "Tror du verkligen att bebisar kommer från en fabrik i himlen?" Låt dem svara. Du kommer att bli förvånad över hur snabbt de själva pekar ut bristerna i logiken.

Min bebis hatar alla bitleksaker. Kommer de ärligt talat att använda den med pandan?

Varje bebis är en tuff kritiker, vännen. Men anledningen till att pandan oftast fungerar är den platta designen. De där tjocka, runda bitringarna är för tunga för en fyramånaders bebis att hantera. De tappar den, blir arga och gråter. Den platta bambudelen kommer åt ända bak i tandköttet där smärtan faktiskt sitter. Lägg in den i kylen först för att bedöva området. Om de fortfarande hatar den, så går den i alla fall att köra i diskmaskinen och spara till nästa barn.