Min kaotiska vandring med en Gemini-bebis på Ashlyn Peaks-leden

Vad du än gör, snälla lär av mitt monumentala misstag. Undvik att ge dig på den södra leden uppför Ashlyn Peaks med en sexmånaders tvillingbebis fastspänd på bröstet, iförd icke-andningsbara fejk-Lululemon-tights. Det kommer nämligen sluta i skavsår och tårar. Mestadels dina egna.

Klockan var kvart i sju på morgonen. Gruset på parkeringen vid ledens början var redan bländande ljust. Jag försökte febrilt trycka ner tre olika sorters våtservetter i en alldeles för liten ryggsäck, medan min man Dave stod och smuttade på en iskaffe i en fläckfri, krämvit fleecetröja. Vem bär vitt i skogen med ett spädbarn? En man som inte planerar att bära bebisen, det är vem. Hur som helst, poängen är att jag redan svettades floder genom min gråa t-shirt, och min lilla bebis hade inte ens hunnit påbörja sitt dagliga sammanbrott än.

Sommarbarnets dubbla personlighet

Folk säger att astrologi mest är på skoj, men jag lovar dig, att ha en tvillingbebis innebär att bo med en pytteliten, bedårande diktator som ändrar sig var tredje sekund. Leo är ett tvättäkta junibarn. Ena minuten jollrar han glatt åt en kotte, helt förtrollad av naturens magi, och i nästa sekund skjuter han rygg som en arg vildkatt för att vinden blåste hans fjun åt fel håll.

Det är utmattande. Jag tillbringar halva dagarna med att bara försöka gissa vilken version av mitt barn jag har att göra med för tillfället. Oxen-bebisar bara sover och äter, vilket låter som en ren dröm. Men nej, jag var tvungen att föda ett extremt viljestarkt lufttecken som kräver konstant och varierad underhållning.

Så att stoppa honom i en trång bärsele för en två timmars vandring uppför en brant sluttning var, med facit i hand, en riktigt värdelös idé. Han älskade det i exakt fjorton minuter. Sedan släppte nyhetens behag, solen kom fram, och han bestämde sig för att sitta fastklistrad på min svettiga överkropp var ett brott mot hans mänskliga rättigheter.

Dave och hans totalt meningslösa vandringsråd

Vi nådde den första stora serpentinsvängen på Ashlyn Peaks, och jag flåsade redan som en mops på ett rullband. Dave, som springer maraton för skojs skull eftersom han är en masochist, vände sig ständigt om och ropade: "Det är bara lite stigning, Sarah! Korta, snabba steg!"

Jag ville kasta min vattenflaska i huvudet på honom.

Det är otroligt svårt att ta korta, snabba steg när man har tio kilo rasande bebis fastspänd på magen som rytmiskt sparkar en på urinblåsan. Jag hade packat ner mina egna små estetiska snacks för toppen – vackra små salladsblad med kycklingsallad som jag tyckte skulle vara SÅ uppfriskande – men de låg just nu och pulvriserades till en grön sörja i botten av skötväskan under tre extra bodys. Inget med detta var estetiskt. Jag var en svettig, arg packåsna.

Den mystiska vetenskapen om pyttesmå öron

Ungefär halvvägs upp på åsen eskalerade Leos gnällande till ett gällt, panikslaget skrik som ekade mellan klipporna och förmodligen skrämde iväg varje fågel inom en mils radie. Jag fick panik.

Min läkare, Dr. Thomas, som är underbar men alltid pratar supersnabbt och viftar mycket med händerna, hade vagt mumlat något om tryck i innerörat på vår fyramånaderskontroll. Han sa att bebisar inte bara kan tugga tuggummi för att tryckutjämna på höga höjder, och något om att deras örontrumpeter är horisontella? Eller kanske vertikala? Hörrni, jag är absolut ingen biolog, och jag tappade nog tråden under förklaringen, men jag är ganska säker på att han menade att när man släpar upp en bebis på ett bokstavligt berg, så skapar lufttrycksförändringarna totalt kaos i deras små huvuden.

Jag försökte stoppa in en napp i munnen på honom för att få honom att svälja, men han spottade aggressivt ut den och den studsade ner i en ravin för att aldrig mer skådas. Perfekt. Bara helt perfekt.

Vad du faktiskt bör trycka ner i ryggsäcken

Förr brukade jag packa ner hela barnkammaren i en väska, noja över väderprognosen och försöka hålla ett strikt sovschema ute på leden, vilket ärligt talat bara gjorde alla olyckliga. Du behöver egentligen bara några få livräddare, resten är bara onödig barlast.

Om du också desperat försöker lista ut hur man ska klä dessa små människor för friluftslivet utan att de vare sig kokar över eller fryser ihjäl, borde du nog kika in Kianaos kollektion med ekologiska bebiskläder för lite andningsbara basplagg. Naturmaterial är a och o när man svettas utomhus.

Jag köpte till exempel en ekologisk babybody med volangärm till min äldre dotter, Maya, när vi tog en betydligt plattare naturpromenad för två år sedan. Och missförstå mig inte, den är vansinnigt söt. Den ekologiska bomullen är supermjuk, och hon såg ut som en liten skogsälva i typ tio minuter. Men ärligt talat? Volangärmarna knölade ihop sig nåt fruktansvärt under bärselens axelband, och tyget drog åt sig smuts som en magnet. Hon slutade med röda märken på axlarna från skavet. Det är en underbar outfit för fotografering på en familjepicknick, men den är helt opraktisk för att kånka ett barn genom skogen. Skippa volangerna i naturen. Håll det enkelt.

Det som faktiskt hindrade mig från att vända om och gråtande vandra tillbaka till bilen var en bitring med panda. Leos framtänder i överkäken höll på att spricka igenom, för mina barn bestämmer sig ALLTID för att nå stora, smärtsamma milstolpar när vi är mil hemifrån, och han försökte hela tiden aggressivt gnaga på mitt nyckelben.

Jag kom på att jag hade den här platta pandagrejen i silikon med bambustruktur nedtryckt i bakfickan på mina träningstights. Jag drog fram den, torkade bort en oroväckande mängd fickludd – jag gnuggade den bara mot shortsen, döm inte min bergshygien – och gav den till honom. Total, omedelbar tystnad. Den är märkligt nog perfekt utformad för att de ska kunna hålla i den utan att tappa den var femte sekund. Strukturen på tassarna verkade verkligen komma åt de där svullna tandkötten ordentligt. En bokstavlig livräddare.

Vardagsrumsgolvets ljuva befrielse

Vi kom faktiskt upp till toppen till slut. Jag åt min mosade salladssörja, Dave tog ett panoramafoto och sedan sprang vi i princip ner från berget igen. När vi äntligen överlevt nedstigningen, kört hem och släpat oss in genom dörren, lade jag Leo rakt ner på mattan under hans babygym i trä med regnbåge.

Jag behövde bara att han tittade på något annat en stund medan jag krånglade av mig vandringskängorna och inspekterade mina skavsår. Den hängande elefantleksaken fascinerade hans kaotiska lilla hjärna tillräckligt länge för att jag skulle hinna svepa ett enormt glas kranvatten och ifrågasätta varför jag överhuvudtaget lämnar mitt hus. Ibland är den absolut bästa delen av ett utomhusäventyr att komma hem till AC:n och låta en träleksak sköta föräldraskapet i tjugo minuter.

Innan du råkar förstöra din egen helg genom att ta med en arg bebis uppför en brant backe, se till att du faktiskt har rätt utrustning. Lägg den där pandabitringen i varukorgen, och plocka kanske med några vettiga kläder som inte ger dem skavsår från selens band, för att gråta på ett berg är ett alldeles speciellt slags helvete.

Mina helt oprofessionella frågor och svar om vandring

Är tvillingbebisar ärligt talat värre att vandra med?
Alltså, vetenskapligt sett? Förmodligen inte. Men enligt min extremt partiska erfarenhet: ja. Ena minuten är min unge överlycklig över ett löv, och i nästa är han djupt kränkt av konceptet frisk luft. Det är de ständiga humörsvängningarna som suger musten ur en på en lång vandring. Man kan inte direkt förvänta sig att de ska sova hela tiden.

Är Ashlyn Peaks säkert för en bebis i bärsele?
Folk gör det ju hela tiden. Men den södra leden blir galet brant, och om du har ett dåligt knä eller hala gymnastikskor är det lite tveksamt. Vi överlevde, men jag skulle knappast kalla det för en avkopplande söndagspromenad. Håll dig till den nedre slingan om du värderar din mentala hälsa och inte vill svettas igenom dina kläder på två röda.

Hur hanterar man bajsexplosioner ute på leden?
Med ren och skär panik och en absurd mängd våtservetter. Vi var tvungna att lägga ner Leo på Daves väldigt dyra fleecetröja eftersom marken i princip bara bestod av vassa stenar och jord. Dubbla alltid bajspåsarna eftersom det finns björnar, och även för att min bil redan luktar tillräckligt illa utan att en varm, smutsig blöja ligger och puttrar i bagageluckan.

Fungerar de där bitringarna i silikon verkligen utomhus?
De platta gör det! Jag skulle inte ta med något tungt eller runt som rullar ut över ett stup när de oundvikligen tappar den. Pandan jag nämnde är tillräckligt platt för att bara stoppa ner i fickan, vilket är anledningen till att det är den enda jag ens bryr mig om att ta med hemifrån. Var bara beredd på att torka av lite vägdamm från den ibland.