Varför jag lät en dator namnge mina barn och slängde de tjocka namnböckerna

Jag satt på golvet i vårt halvmålade barnrum mitt i stekheta juli i Texas och svettades igenom mina mammatajts, när jag aggressivt slungade en 1 000 sidor tjock namnbok tvärs över rummet mot min man. Tack och lov missade jag honom och träffade blöjhinken i stället, men budskapet var tydligt. Vi väntade vårt första barn och hade tillbringat tre timmar i sträck med att läsa alfabetiska namnlistor högt för varandra. Han la in sitt veto mot varenda ett av mina noggrant utvalda, vintageinspirerade förslag eftersom han "visste en kille på högstadiet med det namnet som åt lim", medan han själv fortsatte att föreslå namn som lät som bifigurer i en sci-fi-roman. Jag var redo att ställa in hela projektet och bara döpa ungen till "Pojke".

Om du har varit i den situationen vet du precis hur bedrövlig den traditionella namnprocessen är. Man köper den där massiva gula pocketboken, stirrar på Pinterest-tavlor tills ögonen blöder och slutar på något sätt mer förvirrad än när man började. När jag blev gravid med mitt andra barn, och sedan mitt tredje, var jag helt färdig med den leken. Jag vägrade att öppna en namnbok. I stället lät jag en algoritm göra grovjobbet, och ska jag vara helt ärlig med er: det räddade mitt äktenskap.

Namnboksfällan och mitt äldsta barn

Min äldsta son är ett levande varnande exempel på vad som händer när två utmattade, envisa personer kompromissar om ett bebisnamn bara för att få slut på bråket. Vi valde ett namn ur en bok som vi båda typ tolererade, men inte älskade, och det visade sig vara det mest feluttalade namnet på planeten. Min läkare nämnde i förbigående en gång att barn med namn som ingen kan stava ofta får ett slags märkligt, lågintensivt ångestkomplex varje gång en vikarie ska ropa upp namnen. Jag vet inte om det är vetenskapligt bevisat, men det känns absolut sant när jag ser min son spänna sig i väntrummet hos läkaren. Jag svor på att aldrig utsätta ett till barn för det.

Problemet med statiska listor och böcker är att de helt saknar kontext. De vet inte vad ni heter i efternamn. De vet inte att din mans familj har en märklig tradition av att bara använda namn som börjar på "J", eller att du absolut avskyr namn som slutar på en vokal. Man sitter bara och stirrar på tiotusen ord på en sida och hoppas att ett av dem ska hoppa ut och magiskt lösa problemet. Det är utmattande, och som småbarnsföräldrar i millenniegenerationen som redan drunknar i beslutströtthet kring bilbarnstolar och sömnträning, har vi helt enkelt inte mental kapacitet för det.

Robotarnas intåg

När jag först hörde talas om att använda ett AI-verktyg för att hitta ett namn tyckte jag det lät otroligt sterilt, som att vi skulle ge en streckkod till en människa. Men verkligheten är så mycket bättre än så. En modern generator för bebisnamn är inte bara en slumpmässig enarmad bandit som spottar ut stavelser. Det är i princip en väldigt bestämd assistent som faktiskt lyssnar på dina orimliga krav.

För min andra bebis skrev jag bokstavligen i sökrutan något i stil med att jag ville ha ett namn som lät som en 1800-talssmed, men som inte lät helt fånigt ihop med vårt väldigt tyska efternamn, och att det måste vara lätt att skrika över en lekplats. Det kan man inte be en pocketbok om. Algoritmen började spotta ut otroligt skräddarsydda förslag som faktiskt matchade vår familjs rytm. Den tog hänsyn till antalet stavelser. Den analyserade namnens "tyngd" så att vår nya bebis inte skulle låta som en parentes jämfört med sin bror.

Vissa av de här apparna har till och med en funktion där du och din partner laddar ner den på era respektive telefoner och svajpar höger eller vänster på namn, precis som på Tinder. Appen säger bara till när ni båda svajpat höger på samma namn. Inget bråk, inget försvarande av sina val, bara en tyst, algoritmisk matchningsprocess som eliminerar limätarna utan skrikmatcher i barnrummet.

Monogram-mardrömmen

Jag driver en liten Etsy-butik från mitt gästrum där jag broderar barnkläder, och ni anar inte vilka tragedier jag ser på daglig basis. Folk hittar på de vackraste, mest poetiska och unika namn till sina små flickor, och sedan ber de mig brodera in ett monogram på en tröja och jag tvingas sitta där och stirra på bokstäverna G.R.I.S. eller F.A.N. eftersom ingen orkade skriva ner initialerna innan de skrev på födelsebeviset. Herregud, de tänker bara inte steget längre.

Det är här jag blir extremt dömande, men man måste göra initialtestet. Du måste skriva ut initialerna för för-, mellan- och efternamn i alla tänkbara ordningar. Du måste också acceptera att smeknamn är oundvikliga. Om du döper ditt barn till Christopher för att du älskar hur ståtligt och formellt det låter, måste du förlika dig med faktumet att alla kommer kalla honom Chris innan han fyllt sju. Om du hatar smeknamnet kan du inte använda namnet. Så enkelt är det. Det fina med de här AI-verktygen är att du bokstavligen kan be systemet att exkludera namn med uppenbara smeknamn, eller att bara ge dig namn som börjar på en viss bokstav för att undvika en katastrofal initialsituation.

Och ärligt talat bryr sig ingen om mellannamn ändå, så ta bara din mormors namn och gå vidare med livet.

När boandet slår till med full kraft

När ni väl har spikat ett namn händer det något kemiskt i hjärnan. I månader har du burit runt på det här abstrakta konceptet av en bebis, men i samma sekund som de får ett namn blir de en specifik person, och det är oftast då behovet av att "boa" slår ner som ett godståg. Med min yngsta blev jag helt vild och började klicka hem saker till hennes barnrum i samma stund som algoritmen hjälpte oss att landa i hennes namn.

Jag är prismedveten, men jag unnar mig gärna lite dyrare saker när det kommer till sånt som rör en nyfödds hud. Innan du börjar köpa en miljon personifierade filtar behöver du riktiga, funktionella basplagg som inte får dig att vilja gråta klockan tre på natten. Jag är helt besatt av Babybodyn i Ekologisk Bomull. Den har en smart kuverthalsringning med stretch, vilket betyder att när en gigantisk blöjexplosion inträffar – och det kommer det att göra, oftast i bilen – kan du dra bodyn nedåt över kroppen i stället för att dra något täckt av senapsgult bajs över bebisens ansikte. Den är mjuk, den andas i den kvävande Texas-värmen och jag köpte den i princip i varenda neutral färg som finns.

Å andra sidan köpte jag även ett Regnbågsfärgat Lekgym under mitt boande-vansinne. Ska jag vara helt ärlig är det bara okej. Missförstå mig rätt, det är fantastiskt fint och får mitt vardagsrum att se ut som en kurerad, miljövänlig Pinterest-tavla i stället för en plastig leksaksexplosion. Men mina bebisar brukade stirra på den lilla träelefanten i ungefär fyra minuter innan de bestämde sig för att de hellre ville försöka äta upp mattan. Det är en vacker babypryl, och en perfekt present att önska sig om din rika faster frågar vad hon ska köpa, men förvänta dig inte att det på ett magiskt sätt ska underhålla dem i timmar medan du förbereder matlådor.

Om du vill ha något som genuint gör underverk är Bitringen Panda den verkliga hjältinnan. När de där första tänderna börjar spricka igenom bryr du dig inte om estetik längre. Du vill bara att skrikandet ska sluta. Den där lilla pandan i silikon är billig, lätt för små, okoordinerade händer att hålla i, och du kan bara slänga in den i diskmaskinen. Min yngsta levde i princip med den där grejen i munnen i tre månader i sträck.

Spana in vår ekologiska klädkollektion om du befinner dig mitt i ditt eget boande-kaos och behöver basplagg som faktiskt håller för moderskapets verklighet.

Min mamma tror att jag har blivit galen

När jag nämner för min mamma att vi använde ett AI-verktyg för att döpa våra yngsta barn, tittar hon på mig som om jag precis meddelat att jag gått med i en sekt. Hon döpte mig till Jess bara för att hon hörde det i en såpopera medan hon strök och tyckte det lät fint. Det var hela processen. Hon tycker att millennials överkomplicerar allting, och hon kanske inte har helt fel.

Men att vara förälder på 90-talet var annorlunda. Man hade inget digitalt fotavtryck att oroa sig för. Man hade inte femtio olika Instagram-influencers som berättade för en att man misslyckas som mamma om ens barns namn inte är helt perfekt estetiskt. Vi bombarderas med så mycket intryck nuförtiden att det enda sättet att ibland tränga igenom bruset är att använda en maskin för att filtrera bort det. Att låta en dator sortera igenom datan så jag slipper är inte lathet; det är självbevarelsedrift.

Vad som verkligen betyder något när dammet lagt sig

Ärligt talat, ditt barn kommer att göra namnet till sitt eget. Hon kanske blir en graciös, elegant Penelope, eller så blir hon en Penelope som uteslutande bär Batman-mantel och äter jord. Namnet är bara startlinjen.

Att använda en namn-generator för bebisar tar helt enkelt bort pressen. Det sätter stopp för det ändlösa skrollandet och de bittra bråken över namn din partner hörde på ett fik en gång. Det ger dig en skräddarsydd, hanterbar lista med alternativ så att du genuint kan njuta av de sista graviditetsmånaderna istället för att behandla namngivningen som en stressig hemläxa. Under min tredje graviditet kunde jag verkligen koppla av på altanen i stället för att våndas över en namnbok, och jag skulle inte byta ut den sinnesfriden mot något.

Om du är ute ur namnskyttegravarna och redo att börja förbereda inför din lillas ankomst, utforska våra hållbara bebisartiklar för att hitta produkterna som gör den första tiden lite enklare.

FAQ

Är det konstigt att berätta för folk att en AI namngav min bebis?

Jag menar, folk kanske tittar lite konstigt på dig först, men helt ärligt, vem bryr sig? Du behöver inte berätta det om du inte vill. Jag brukar bara säga att "vi hittade det på nätet", för om man försöker förklara algoritmen för äldre släktingar förvandlas det oftast till en förvirrande diskussion om att robotar ska ta över världen, och det har jag helt enkelt inte energi till.

Ger de här generatorerna bara konstiga, moderna namn?

Inte alls, vilket var min största rädsla. Du kan ställa in exakta parametrar så att du bara får traditionella, bibliska eller vintageinspirerade namn. Jag sa till verktyget att jag ville ha gammaldags, etablerade namn som inte skulle låta malplacerade i ett klassrum på 1950-talet, och den ignorerade fullständigt allt det där trendiga, påhittade grejerna.

Hur gör vi om min partner och jag fortfarande inte kan enas om AI:ns förslag?

Då kanske ni helt enkelt måste ta en paus från det i några veckor. Det fina med att ha en genererad lista är att du kan skriva ut den, sätta upp den på kylskåpet och låta namnen sjunka in. Ibland kan ett namn du hatade i tisdags plötsligt låta helt okej nästa söndag, efter att du stött på det några gånger.

Kan en AI hjälpa till att matcha ett namn med ett knepigt syskonnamn?

Ja, och det är exakt därför jag älskar dem. Om du döpte ditt första barn till något oerhört unikt och långt kan ett datorverktyg analysera antalet stavelser och namnets ursprung, och föreslå något till bebis nummer två som har exakt samma vibe. På så sätt låter de inte som en totalt omatchad kombo när du ropar in dem till middagen.

Vad händer om jag råkar välja ett namn som blir jättepopulärt?

Ärligt talat, min äldsta son har ett namn som vi trodde var unikt, och nu är de tre stycken med samma namn på hans förskola. Det är sånt som händer. Algoritmerna försöker använda aktuell data för att tala om huruvida ett namn är på uppåtgående, men att förutspå framtiden är omöjligt. Du får helt enkelt välja det du tycker om och acceptera att det kan finnas ett till barn med samma namn på lekplatsen.