Det virala åsnespelet förstör min sökhistorik

Där satt jag och pumpade klockan tre på morgonen i min mörka lägenhet i Chicago, halvt i sömnen, och försökte hitta en specifik lära-gå-vagn i trä formad som ett djur som min svärmor svor var hemligheten till att få min ettåring att börja gå. Jag knappade in vad jag trodde var en oskyldig sökfras på telefonen med ena tummen medan bröstpumpen tuggade på. Det som dök upp på skärmen var inte en hållbart producerad europeisk babyleksak. Det var en tecknad, byxlös och extremt välutrustad mansbest från ett kommande tv-spel som jag nu kommer behöva ett helt års terapi för att radera från näthinnan.

Lyssna här, jag jobbade fem år på en barnakut innan jag blev hemmamamma. Jag har pillat ut pärlor, mynt och oidentifierbara klibbiga klumpar ur kroppsöppningar du inte ens visste fanns. Det är inte mycket som chockar mig längre. Blod, kräk och skumma utslag är bara en vanlig tisdag. Men internet är en otroligt kaotisk plats just nu, och om ditt äldre barn eller din aningslösa partner googlar runt efter barns utvecklingssteg måste vi ta ett snabbt snack om sökalgoritmer och digital hygien.

Det bisarra digitala kaninhålet

Om du har bott under en sten, eller om du bara tillbringar dagarna med att torka puréade ärtor från taket som jag gör, kanske du inte vet vad söktrenden "baby steps donkey man" faktiskt handlar om. Det har absolut ingenting med barns utveckling att göra. Det är ett indie-tv-spel som släpps 2025 av en utvecklare som heter Bennett Foddy. Spelet heter bokstavligen "Baby Steps", vilket är en brutalt missvisande titel för alla som har barn under två år.

Spelet handlar om en trettiofemårig arbetslös kille som heter Nate, som går runt i en smutsig onepiece och måste lära sig att gå igen i en märklig, surrealistisk värld. Ärligt talat, att vingla runt i en nerkissad pyjamas och kämpa med grundläggande motorik låter precis som min ettåring, men där slutar likheterna. Spelet är proppfullt med vuxna teman, depression och drog-referenser. Och så var det ju de där åsnekaraktärerna.

Jag begick misstaget att kolla in de ocensurerade sökresultaten för "baby steps donkey man" bara för att se vad hela spelvärlden fick panik över, och ärligt talat svider det fortfarande i ögonen. Det är de här förmänskligade varelserna som inte har några byxor på sig. Spelutvecklarna tyckte uppenbarligen att det vore hysteriskt roligt att slänga in full frontal manlig nakenhet som ett skämt. Det finns en censurknapp i spelinställningarna, men tydligen smäller den bara dit en gigantisk, komisk svart ruta över området, vilket ärligt talat bara drar mer uppmärksamhet till det. Om du trillar ner i reddit-kaninhålet för "baby steps donkey" kommer du mest hitta ett gäng tonåringar och studenter som bråkar om grafik och gör konstiga memes om det hela.

Algoritm-roulette är ett spel du inte kan vinna

Här skjuter mitt blodtryck i höjden på riktigt. Jag bryr mig inte om vad vuxna spelar på sina PlayStation bakom stängda dörrar. Men jag bryr mig otroligt mycket om hur algoritmerna på YouTube och TikTok kategoriserar innehåll. Internet styrs av tanklös kod som ser orden "baby" och "steps" och bestämmer sig för att det här innehållet hör hemma bredvid Miss Rachel och videor där barn öppnar plastägg.

Jag minns när jag satt på ett seminarium om barnneurologi en gång, och den ansvariga läkaren pratade om tidig medieexponering. Forskningen är alltid lite luddig eftersom man inte direkt kan göra etiska kontrollgrupper på sådant här, men jag minns vagt att hon sa att en prefrontalkortex under utveckling har väldigt svårt att kategorisera surrealistisk vuxensatir när den är förklädd till tecknat. Barnläkarförbundet säger att vi alltid bör titta på medier tillsammans med våra barn, vilket ju är en vacker, poetisk tanke om man råkar ha heltidsanställd personal och noll hushållssysslor.

I den riktiga världen måste man ibland bara ge sitt barn en iPad så man kan hacka en lök utan att råka begå dråp. Och det är då autospel-funktionen sviker dig. Ditt barn tittar på en oskyldig video om bondgårdsdjur, algoritmen ser en pik i åsnerelaterat spelinnehåll, och plötsligt sitter din treåring och kollar på en gamer som vrålar svordomar åt ett naket digitalt bondgårdsdjur. Det är helt utmattande att försöka ligga steget före hela tiden.

Jag vägrar att säga åt er att låsa in alla skärmar i ett kassaskåp och flytta ut i skogen, för vi kämpar alla bara för att överleva här. Kolla bara över det begränsade läget på era enheter och rensa kanske familjens gemensamma sökhistorik om din tonåring har letat efter spelvideor.

Kolla in vår kollektion av riktiga, skärmfria babyleksaker här.

Vad vi faktiskt klär våra barn i

Eftersom min midnattssökning efter lära-gå-hjälpmedel blev en total katastrof, slutade det med att jag pratade med min läkare om skor istället. Hon sa att barfota tekniskt sett är bäst för barn som precis lär sig gå så att de kan känna underlaget, men pröva att låta ett barn gå barfota på en kall trottoar i november så får du se hur snabbt socialtjänsten knackar på dörren. Du behöver något som skyddar deras fötter men som är lika böjbart som en kringla.

Till slut köpte vi Halkfria babysneakers med mjuk sula för de första stegen från Kianao. Jag erkänner, jag köpte dem mest för att de ser ut som små seglarskor och jag är svag för allt som får mitt barn att se ut som en liten pensionerad revisor. Men de är genuint min favoritsak vi äger just nu. Min ettåring förstör traditionella, stela skor helt. Han skrapar sönder tårna på dem till oigenkännlighet på en timme. De här har en mjuk, böjlig sula som följer med i hans konstiga, ryckiga små rörelser. Han hade de bruna på ett bröllop, och de var den enda delen av hans klädsel som inte slutade helt täckt i tårta. De sitter kvar på fötterna till och med när han får ett fullskaligt utbrott i mejeridisken.

Om du är ute efter andra basprodukter använder vi också Sked och gaffel för barn i bambu. Ärligt talat är de helt okej. De är gjorda av bambu och silikon, så de gör precis vad de ska. Handtaget är skönt för honom att greppa. Bara en liten varning från en förälder till en annan: låt inte ditt barn äta linsgryta eller något med gurkmeja med de ljusare silikontopparna, såvida du inte vill ha dem permanent neongula i all oändlighet. Jag lärde mig det den hårda vägen, och nu låtsas vi bara att den gula skeden är en "special edition".

Byxor som faktiskt sitter uppe

Och när vi ändå pratar om att hålla underkroppen ordentligt täckt – att hitta byxor till ett barn som går från att krypa till att gå är en ren mardröm. Allt är antingen för tajt över blöjan eller så pösigt att de snubblar på dem.

Jag är högst misstänksam mot de flesta trendiga babykläder, men Babybyxor i ekologisk bomull är riktigt bra. De har ett slags häng av haremstyp. Ja, de ser lite ut som pyttesmå MC Hammer-byxor, vilket rent objektivt är otroligt roligt. Men ännu viktigare är att de får plats över de gigantiska, bylsiga tygblöjorna min man envisas med att använda när han hamnar i en "rädda planeten"-fas. De har en riktig dragsko, vilket konstigt nog är jättesvårt att hitta på babykläder. Ofta får man bara ett oäkta snöre fastsytt som dekoration på framsidan, vilket absolut inte hjälper någon när resåren väl töjer ut sig.

När jag inte orkar med byxlinningar överhuvudtaget sätter jag honom bara i en Baby-jumpsuit i ekologisk bomull. Jag hatar att dra saker över huvudet på ett skrikande småbarn. Det känns som att försöka brotta in en arg, fuktig bläckfisk i en strumpa. Den här knäpps där fram. Du bara lägger den platt, slänger ungen ovanpå och knäpper in dem innan de hinner fatta vad som händer. Den ekologiska bomullen är mjuk, håller fint i tvätten och ger honom inte de där konstiga små röda friktionsprickarna i knävecken.

Triage för ditt digitala liv

På sjukhuset handlar triage helt och hållet om att prioritera. Ett barn med skrubbsår får gå till väntrummet, medan ett barn med andningssvårigheter tas om hand direkt. Föräldraskap är precis samma sak. Du måste bestämma dig för vad som är dagens stora kris och vad som får vänta tills imorgon.

Att noja över huruvida ditt barn har ätit tillräckligt med ekologisk grönkål är väntrumsgrejer. Men att se till att familjens delade iPad inte i smyg matar din ettåring med existentiell ångest och skruvad vuxenspelhumor via autospel, det är nog en prioritet ett-situation just nu. Algoritmerna är slarviga, namngivningen av de här indie-spelen är löjlig, och techbolagen struntar blankt i din familjs digitala hygien.

Så granska YouTube-appen, rensa sökhistoriken och ta kanske ett djupt obekvämt samtal med din tonårsbrorson om vad han söker på när han är uppkopplad på det gemensamma wifi:t. Häll sedan upp något starkt att dricka och återgå till att oroa dig över de vanliga sakerna, som hur sjutton man får bort gurkmejafläckar från silikon.

Shoppa hela vår kollektion av säkra, ekologiska babykläder.

Den röriga verkligheten kring barnets första milstolpar

Varför pratar mitt äldre barn plötsligt om en åsneman?

Därför att internet är en brinnande soptipp, tyvärr. De har förmodligen sett en streamer spela Bennett Foddys spel på Twitch eller TikTok. Det är ett hett emotsatt tv-spel för vuxna, och spelvärlden tycker att den grova humorn är komedi på högsta nivå. Berätta bara för dem att du vet att det är ett satirspel för vuxna och blockera sökordet på deras enheter om de är små. Om du gör en enorm grej av det och börjar skrika, kommer de bara att googla på det hemma hos en kompis istället.

Hur stoppar jag det här från att dyka upp på mitt lilla barns surfplatta?

Man kan överhuvudtaget inte lita på YouTubes vanliga algoritm just nu eftersom speltiteln använder helt vanliga babytermer. Gå in i appens inställningar, stäng av autospel och ställ in en begränsad profil. Ännu hellre, radera huvudappen helt och använd bara den renodlade barnversionen, även om den ärligt talat också missar ibland. Jag brukar oftast ladda ner specifika program i förväg och stänga av wifi på iPaden.

Är lära-gå-vagnar verkligen bättre än gåstolar där de sitter ner?

Min läkare var väldigt tydlig på den här punkten, och Barnläkarförbundet håller med. De där gåstolarna i plast med hjul, som barnen sitter inuti, är en enorm säkerhetsrisk. Barn använder dem för att kasta sig ut för trappor och nå hett kaffe på köksbänkar. Lära-gå-vagnar, där barnet står bakom och skjuter på, är generellt sett bättre för den faktiska motoriska utvecklingen, även om de förmodligen ändå kommer att ramma dina golvlister med dem.

Behöver bebisar verkligen speciella skor för att lära sig gå?

Egentligen inte. Inomhus är barfota säkrast eftersom fötterna får bättre grepp på golvet, och det hjälper proprioceptionen, vilket är ett snitsigt medicinskt begrepp för att veta var kroppen befinner sig i rummet. Men när ni är utomhus bland folk behövs skor. Välj bara något med en väldigt tunn, flexibel sula som låter foten böjas naturligt, snarare än de där små miniatyrstövlarna i läder som ser söta ut men som tvingar dem att gå som Frankenstein.

Är övergången till att börja gå alltid så här kaotisk?

Ja. Det är tre solida månader av att ditt barn drar sig upp mot instabila soffbord, släpper taget, får panik och faller baklänges som en fälld furu. Jag tillbringade veckor med att bara skugga mitt barn runt i vardagsrummet med en prydnadskudde. De knäcker koden till slut, och det är då den riktiga mardrömmen börjar, för helt plötsligt når de skåpet där du gömmer dina snacks.