Sanningen om tv-spelet "Baby Steps" (Spoiler: Det är inte för...

Min mamma svär på att vilka tv-spel min sexåriga brorson än spelar så är de helt okej för mina tre barn under fem, så länge jag bara håller för deras små ögon under de läskiga delarna. Min syster, snäll som hon är, tror att varje skärm mer avancerad än en träkloss omedelbart förvandlar ett litet barns hjärna till potatismos och förstör deras framtida chanser på högskoleprovet. Och min man? Han såg en titel i PlayStation-butiken i helgen och sa: "Kolla, det är en pedagogisk promenadsimulator, hur illa kan det vara?"

Låt mig vara helt ärlig med er direkt. Det är riktigt illa. Spelet han hittade är en vuxen, totalt urspårad feberdröm som absolut inte har något att göra i närheten av dina barn, ditt vardagsrum eller din familjs ögon.

Jag vet hur det låter. Det låter som en söt liten app där en blöjklädd bebis lär sig gå till glad xylofonmusik. Om du är en trött, stressad förälder som desperat letar efter något för att hålla din treåring sysselsatt medan du skrubbar bort intorkad havregrynsgröt från golvlisterna, kanske du ser titeln och laddar ner den utan att blinka. Men du måste veta exakt vad det är du faktiskt betalar för, eftersom klyftan mellan titeln och verkligheten är bredare än Grand Canyon.

Ett gulligt namn för ett väldigt märkligt vuxenproblem

Låt oss måla upp bilden här. Du startar det här förment oskyldiga spelet, och du spelar inte som en gullig bebis. Du spelar som Nate, en arbetslös man i trettioårsåldern som bor i sina föräldrars källare och har på sig en smutsig, fläckig vuxen-onesie. Genom en rad bisarra händelser teleporteras Nate till en märklig värld där han bokstavligen måste lära sig att sätta den ena foten framför den andra.

Det här är inget pedagogiskt spel om småbarns milstolpar. Det är en mörk, komisk satir om en vuxen mansbebis som totalt har misslyckats med att bli vuxen. Du måste fysiskt kontrollera hans vänstra och högra fot med handkontrollens axelknappar, och eftersom fysiken i spelet medvetet är en total mardröm slutar det med att Nate mest bara viftar runt, snavar över stenar och dyker rakt ner i leran med ansiktet före.

Alltså, jag uppskattar en bra metafor för det moderna vuxenlivets svårigheter lika mycket som vilken annan utmattad millenniemamma som helst, men det här är uppenbarligen inget för förskolepubliken. Och de frustrerande kontrollerna är bara toppen av isberget.

Låt oss prata om åsnehybriderna

Hörni, jag måste förbereda er på det faktiska visuella innehållet här, för spelets explicita natur är helt galen. Vid något tillfälle, medan du hopplöst försöker få Nate att stappla uppför en bergssida, stöter du på de här bisarra varelserna som åldersgränsnämnden helt sonika beskriver som "människo-/åsnehybrider med blottade manliga könsorgan". Läs den meningen en gång till. Det är vad ditt barn kommer att få se om de knallar in i vardagsrummet och ber om en festis. Full, grafisk, manlig nakenhet rakt i ansiktet mitt i en frustrerande vandringssimulator. Det är absurt, det är menat som chockerande vuxenhumor, och det är absolut den typen av grej som kommer få dig att kasta dig över soffan för att dra ur tv-sladden innan ditt äldsta barn pekar på skärmen och ställer en fråga du inte har den biologiska vokabulären för att svara på klockan åtta en tisdagsmorgon.

För att vara rättvis så finns det ett censuralternativ som dyker upp när man börjar spela. Spelet frågar bokstavligen: "Vill du aktivera nakenhet?". Klickar du nej, slänger det upp gigantiska, komiska svarta censurblock över den nedre halvan av karaktärerna. Men de snuskiga skämten, de grova kommentarerna som uppmanar karaktären att klä av sig, och spelets överlag otroligt vuxna teman är fortfarande helt intakta. Det finns dessutom en scen med en rykande bong och text som refererar till ecstasy, vilket ju är helt underbart, men ärligt talat är det den oredigerade, grafiska anatomin som dinglar runt som kommer få dig att sätta kaffet i halsen.

Hur faktiska milstolpar bör se ut

När min äldsta lärde sig krypa och gå – en skräckinjagande tid som jag kärleksfullt kallar mina "varnande exempel"-år – trodde jag verkligen att vi behövde alla de där skrikiga digitala prylarna för att hjälpa dem att lära sig. Jag köpte gåvagnar i plast som blinkade och dundrade ut elektroniska bondgårdsläten tills det tjöt i öronen på mig. Vi behövde inget av det där skräpet.

Om du vill stötta din bebis fysiska utveckling behöver du egentligen bara en säker plats på golvet och några välgjorda basleksaker. Det var därför jag började strunta helt i skärmar till de små, och istället förlita mig på saker som ett Björn-babygym. Jag lovar dig, den här grejen är en livräddare. Det är gjort av obehandlat massivt trä, så det är helt säkert när min mardröm till tandsprickande yngsta barn oundvikligen tuggar på ramen. De små hängande leksakerna har neutrala trätexturer med en liten klick pastell, så det ser faktiskt fint ut i vardagsrummet istället för en neonfärgad plastexplosion. Dessutom ger träringarna ifrån sig ett mjukt litet skallrande ljud som stimulerar deras syn och motorik utan att ge mig migrän. Det kostar betydligt mindre än att köpa det senaste tv-spelet, det kan vikas platt när svärmor kommer på besök, och viktigast av allt: det innehåller noll opassande åsnehybrider.

Jag provade också Hängleksaker – Tält & Ringar nyligen, och jag ska vara ärlig med er: det är bara okej. Designen är super-boho och söt, men fästanordningen med snören på sidorna är lite för pillig för mig när jag försöker bryta upp en brottningsmatch om en pipmugg med ena handen och ordna en lekyta med den andra. Jag föredrar mycket hellre den stabila, enkla A-ramskonstruktionen på björngymmet, där jag slipper krångla med att justera en massa.

Varför det här spelet kommer lära ditt barn nya svordomar

Även om du lyckas censurera bilderna och förklara bort den märkliga vuxen-onesien, måste du fortfarande hantera faktumet att den här titeln skapades av Bennett Foddy. Om du inte vet vem det är, så är han känd för att ha skapat en genre som kallas "rage games" (ilskespel). Det här är spel som är avsiktligt byggda för att vara så otroligt frustrerande och svåra att styra att du förlorar timmar av framsteg på grund av ett enda litet misstag.

Vet du vad som händer när en utmattad vuxen spelar ett "rage game"? De svär. De svär högt och kreativt. Spelet i sig har fått sin 17-årsgräns (M för Mature) inte bara för det visuella, utan även för ett utbrett grovt språk, inklusive F-ordet, som strösslats överallt i dialogen.

Min barnläkare tittade mig rakt i ögonen vid vår senaste kontroll och sa att småbarns hjärnor i princip bara marineras i vilka känslomässiga reaktioner de än observerar runt omkring sig. Så om de sitter på mattan och tittar på när en vuxen människa får ett totalt utbrott och skriker svordomar åt en tv för att en digital gubbe snavade på en sten, så gissar jag att det kopplas rakt in i deras små system för känsloreglering eller vad det nu heter. De har inte utvecklat den frontallob som krävs för att förstå ironi eller vuxen frustration. De ser bara att du tappar förståndet, och de lär sig orden du använder när du gör det.

Den lömska kryphålet med streamers

Och här är det värsta. Även om du är smart nog att läsa åldersgränserna, inser att titeln är en fälla och vägrar köpa den här röran till er spelkonsol, så kanske dina barn ändå får syn på det. På grund av den grova humorn, de märkliga censuralternativen och de lustiga reaktionerna det framkallar, är det här spelet extremt populärt bland streamers på YouTube och Twitch.

Om du lämnar ditt barn utan tillsyn med en surfplatta och tillgång till spel-streams, kommer algoritmen med hundra procents säkerhet att mata dem med "roliga utbrottskompalitationer". De kommer titta på när deras favoriter på nätet skriker åt skärmen medan en byxlös digital man ramlar ner för en klippa. Du kan inte lita på att internet filtrerar bort sånt här bara för att ordet "baby" finns med i titeln.

I stället för att förlita dig på en iPad för att hålla dem sysselsatta, försök styra över dem till något greppbart. Kolla in hela Kianaos kollektion av pedagogiska träleksaker om du behöver en distraktion som inte kräver wifi-uppkoppling och varningstexter för föräldrar.

Personligen älskar jag verkligen Babygym – Löv & Kaktus för de lite yngre bebisarna. De obehandlade träleksakerna är utskurna silkeslent i form av supersöta små lamor och kaktusar, uppträdda på BPA-fria silikonpärlor. Det är helt fritt från kemikalier, erbjuder trygg sensorisk lek och till skillnad från en streamer som skriker genom dina iPad-högtalare är det helt knäpptyst. Det är sinnesfrid för under femhundralappen, vilket i stort sett är ovärderligt när man lever på fyra timmars sömn.

Ta tillbaka vardagsrummet

Ärligt talat, att vara förälder i den digitala tidsåldern är utmattande, och att spelutvecklare döper en 17-årsgränsad, drogrefererande utbrottssimulator med frontalnakenhet till något som låter som en leksak från Fisher-Price är bara så otroligt ohjälpsamt. Vi har redan fullt upp med att försöka klura ut vilka ekologiska bomullsleggings som inte krymper i torktumlaren; vi ska inte behöva agera rättstekniska utredare bara för att köpa ett familjespel.

Spärra kontoinställningarna på ditt PlayStation, aktivera åldersfilter i de digitala spelbutikerna, och göm eventuellt handkontrollen om din partner insisterar på att tortera sig själv med den här löjliga promenadsimulatorn efter att barnen gått och lagt sig. Värna om din sinnesro, skydda dina barns ögon och håll er till de riktiga babystegen på vardagsrumsmattan.

Behöver du några riktiga, säkra golvaktiviteter för dina små? Bläddra bland vår kollektion av obehandlade babygym i trä för att stötta deras faktiska motoriska färdigheter, precis här på Kianao.

Kluriga frågor du säkert fortfarande har

Hur vet jag om ett spel är säkert bara genom att titta på butikssidan?

Det kan du faktiskt inte, och det är det som är så irriterande! Du måste leta efter den svartvita åldersmärkningen (som PEGI eller ESRB) i hörnet av skärmen eller butikssidan. Om det står 18-årsgräns (eller M för Mature 17+), lita inte på den söta omslagsbilden eller det oskyldiga namnet. Klicka på detaljerna för åldersgränsen för att se exakt varför spelet fått den – det kommer uttryckligen att listas saker som "Nakenhet" eller "Grovt språk" så att du inte blir överrumplad.

Kan jag inte bara använda censurfunktionen och låta mina äldre barn spela det?

Jag skulle inte rekommendera det. Även med de gigantiska svarta censurblocken över karaktärernas nedre regioner är dialogen proppfull med vuxenskämt, drogreferenser och grova svordomar. Det är satir menad för vuxna som hatar sig själva tillräckligt mycket för att spela otroligt frustrerande fysikspel. Din tioåring behöver inte höra en tv-spelskaraktär prata om ecstasy, censurerat eller inte.

Vad gör jag om mitt barn råkat titta på ett YouTube-klipp av det här spelet?

Ta först och främst ett djupt andetag. Vi har alla varit med om de där ögonblicken när man kastar en blick på surfplattan och får total panik. Stäng bara appen lugnt och sansat, gör ingen stor och dramatisk scen av det (eftersom det bara gör dem ännu mer nyfikna), och gå in i deras YouTube-historik för att blockera just den spelkanalen. Sen kan du kanske använda det som en ursäkt för att leka lite riktig golvlek under resten av eftermiddagen.

Varför döper utvecklare saker till sånt här?

För att de tror att de är roliga och ironiska. Utvecklaren skämtar om en vuxen man som måste lära sig gå som ett litet barn. Det är ett internskämt för spelvärlden, men det kastar oss stressade föräldrar helt under bussen när vi bara scrollar igenom fliken med nysläpp och letar efter något familjevänligt.