Vad sjutton är en Sugar Baby (och varför är mitt kök klibbigt)

Jag stod vid köksön i går och skrapade torkad havregrynsgröt från bänken med tumnageln medan jag försökte färdigställa tre Etsy-beställningar på personliga namnskyltar till barnrummet, när jag nästan tappade telefonen i en ljummen kaffemugg. Min svärmor, världens snällaste, hade precis svängt förbi med en mörkgrön melon stor som ett bowlingklot från bondens marknad. Hon utropade högt att det var en "sugar baby" och att min åttamånaders bebis absolut skulle älska den. Givetvis fiskade jag upp mobilen med ena klibbiga handen, samtidigt som jag balanserade en skrikande bebis på höften, och googlade "sugar baby betydelse" för att lista ut hur sjutton man skär upp grejen till en bebis utan att de sätter i halsen.

Jag förväntade mig jordbruksfakta eller kanske en gullig Pinterest-infografik om fruktformer, men i stället fylldes skärmen direkt av riktade annonser för någon sugar baby-hemsida som lovade att betala universitetsavgiften om man bara gick på dejter med rika, äldre män. Jag ska vara helt ärlig, att få en plötslig panikattack över sina barns framtida internetsäkerhet samtidigt som den nuvarande lilla bebisen aktivt försöker äta upp en bit reklampost från golvet är en väldigt specifik, fruktansvärd typ av föräldra-whiplash.

Internet är en enda stor katastrof

Eftersom vi ändå är inne på ämnet saker som håller mig vaken klockan tre på natten, förutom tandsprickning, så måste vi prata om hela den här internettrenden, för den är skrämmande. Om du har äldre barn eller tweens som spenderar halva sina liv med att skrolla på TikTok, ser de videor som helt normaliserar den här transaktionella dejtinggrejen som om det vore ett kul litet extraknäck för att kunna köpa dyra skor. Tonåringar har helt tappat greppet om säkerhet på nätet och tror att de bara kan sms:a nån anonym äldre kille för snabba cash, utan att förstå den massiva faran de utsätter sig för.

Jag vet att min äldsta bara är fem, men jag använder honom som ett varnande exempel för bokstavligen allt. Den ungen lyckades en gång beställa fyrtiotvå säckar premium-blomjord via min Amazon-app bara genom att banka sina klibbiga fingrar mot min iPad-skärm medan jag var på toaletten. Om ett förskolebarn av misstag kan styra upp en massiv godstransport till vår ytterdörr, tänk er då hur lätt en uttråkad fjortonåring kan klicka på en länk som leder till romansbedrägerier, utpressning eller ren och skär grooming av förövare som gömmer sig bakom fejkade profilbilder.

Man tror att man har gott om tid att oroa sig för sånt här senare när de börjar högstadiet, men cybersäkerhetsfolket säger i princip att förövarna aktivt siktar in sig på yngre och yngre barn på plattformar som vi tror bara handlar om fåniga dansvideor. Man måste sätta sig ner med dem och brutalt ärligt förklara att ingen på internet delar ut gratis pengar utan att vilja ha något fruktansvärt i gengäld, även om man känner sig som ett paranoidt freak när man tar upp det vid matbordet.

Jag är ganska säker på att det också finns nån märklig utländsk sugar baby-film från åttiotalet om en tunnelbaneförare, men ärligt talat, vem har tillräckligt med hjärnceller kvar för att läsa undertexter när vi alla bara försöker överleva fram till läggdags.

Låt oss prata om själva melonen

Hur som helst, när jag aggressivt hade stängt ner webbläsaren och rensat mina digitala fotspår så att jag inte skulle få konstiga annonser för resten av livet, kom jag fram till att en Sugar Baby faktiskt bara är en liten vattenmelonsort som råkar vara mindre, sötare och mycket lättare att klämma in i ett kylskåp som redan är knökfullt med halväten ost och mjölkpaket. Det visar sig att just det här lilla gröna bowlingklotet i princip är den heliga graalen för plockmat (BLW) när ens barn passerat sex månader.

Min farmor brukade bara räcka oss enorma, otvättade bitar med vattenmelon på farstun och be oss spotta kärnorna i smutsen, vilket förmodligen förklarar en hel del om immunförsvaret hos min generation. I dag vet vi ju lite bättre, så man hugger helt enkelt upp melonen i långa, tjocka klyftor som barnet kan greppa med hela näven. Sen kastar man upp den på barnstolens bricka samtidigt som man svävar nervöst över dem för att se till att de inte biter av en jättebit.

Det här är exakt vad som händer när du ger en bebis den här frukten:

• De kommer entusiastiskt suga ut all saft tills den ser ut som en uttorkad tvättsvamp.
• Hela deras ansikte, bröstkorg, och på något mirakulöst sätt baksidan av deras knän, blir omedelbart klibbiga.
• De tappar den hala biten på golvet, där din hund noggrant slickar på den innan du hinner plocka upp den.
• Du kommer att hitta en slumpmässig vattenmelonkärna i deras blöja två dagar senare och drabbas av en kortvarig panik innan du minns vad de åt.

Eftersom det mesta är vatten är den fantastisk för att hålla dem återfuktade i den här brutala Texas-värmen, men röran är helt ärligt katastrofal. Oftast klär jag av bebisen till bara blöjan för det här specifika mellanmålet, även om jag ibland sätter på henne en Babybody i ekologisk bomull om vi har gäster och jag försöker framstå som en fungerande vuxen vars barn faktiskt bär kläder. Det är en riktigt rejäl, mjuk body som andas bra och vars tryckknappar inte slits sönder efter två användningar. Men låt mig förvarna om att man betalar extra för den där ekologiska bomullsmärkningen, så du kanske fäller en tår när den rosa vattenmelonsaften ger permanenta fläckar på halslinningen trots dina bästa skrubbförsök.

Om du är trött på att förstöra fina kläder med fruktkött borde du nog ta en titt på Kianaos mat- och haklappskollektion innan du ens ger dig på något av det här kladdiga matäventyret.

Vad min läkare faktiskt sa om sötsaker

När man börjar ge sin bebis frukt som bokstavligen har ordet "socker" i namnet, börjar hjärnan omedelbart ge en dåligt samvete och man oroar sig för att ha dömt dem till en livstid av hål i tänderna. Med mitt första barn var jag så paranoid över barnläkarförbundets regler att jag inte ens lät honom titta på en födelsedagstårta innan han fyllde två. Det slog förstås tillbaka helt, för nu smyger han i sig nävar med chokladknappar från baklådan som en förvildad tvättbjörn så fort jag vänder ryggen till.

Till slut bad jag min barnläkare, Dr. Evans – som alltid ser ut att gå på tre timmars sömn och gammalt kaffe – att förklara de faktiska reglerna för mig utan att få mig att känna mig som en idiot. Han sa i princip att jag måste sluta stressa över det naturliga sockret i hel frukt som vattenmeloner eller bananer, och spara min panik till det processade skräpet.

Utifrån vad jag på ett ungefär förstod av hans kladdiga whiteboard-teckning, så kommer sockret i en bit frukt i ett naturligt paket tillsammans med vatten, fibrer och allt vad det är. Det betyder att bebisens pyttelilla matsmältningssystem bearbetar det jättelångsamt utan att de börjar klättra på väggarna. Å andra sidan slår det tillsatta sockret, som de pumpar i de där påstått nyttiga festisarna eller kexen för småbarn, till mot deras lilla blodomlopp som ett skenande godståg. En timme senare kraschar humöret och gör livet surt för precis alla inblandade.

Han sa åt mig att obsessivt kolla innehållsförteckningarna på köpt barnmat efter lömska ingredienser som majssirap eller fruktjuicekoncentrat, men att låta dem gå all-in på en färsk skiva vattenmelon. Du måste bara lista ut hur du ska hantera det totala kaos det lämnar efter sig.

När frukten inte hjälper mot tandsprickningen

På tal om saker som åker in i munnen, så är en kall skiva vattenmelon fantastisk för att lugna arga, svullna tandkött när en ny tand är på väg. Men frukt ruttnar ju så småningom, och man kan inte direkt packa ner en blöt melonskiva i skötväskan när man stressar i väg till Target. Jag brukade frysa in blöta tvättlappar till mitt mellanbarn, vilket funkade kanon tills hon började få kväljningar av tygfibrerna.

Jag köpte Panda-bitringen av ren desperation under ett extra brutalt uppvaknande klockan tre på natten, när ingen sov och min bebis hade näven permanent inkörd i munnen. Jag erkänner att jag tyckte designen med en liten bambustjälk var lite väl överdriven för en bebis som rutinmässigt försöker äta torkade löv från altanen, men formen är helt ärligt genialisk. Den är tillräckligt platt för att hon ska kunna trycka in den hela vägen till de bakre kindtänderna utan att få kväljningar, och eftersom den är 100 % i silikon slänger jag bara in den i kylen i tjugo minuter innan jag räcker över den för att bedöva hennes tandkött. Jag har två stycken i konstant rotation, och det är den enda anledningen till att jag överlever vargtimmen.

När bebisen äntligen är färdig med att vara klibbig, tugga på gummipandor och skrika om sina tänder, brukar jag bara lägga ner henne på mattan under sitt Babygym med regnbågar. Jag ska vara helt ärlig med er: det naturliga träet ser otroligt fint ut i vardagsrummet och den lilla hängande elefanten är utan tvekan bedårande, men den främsta anledningen till att jag älskar det är för att det ger mig exakt fjorton minuters oavbruten tystnad för att torka av barnstolen och sopa upp hundhåren – även om jag definitivt snubblar över träbenen minst två gånger i veckan.

Moderskapet går mest ut på att överleva från en mellanmålstid till nästa, samtidigt som man försöker hålla barnen borta från skumma internetsidor och hoppas att man inte förstör dem alltför mycket. Om du vill göra överlevnadsdelen aningen snyggare och mer hållbar, klicka in och shoppa hela Kianaos kollektion här, så att du i alla fall kan känna att du har lite koll på läget.

Saker du förmodligen fortfarande undrar över

Kan min bebis sätta i halsen på kärnorna i en Sugar Baby-vattenmelon?
Ja, det kan de absolut, vilket är anledningen till att du måste sitta där och pilla ut de där små svarta kärnorna med en smörkniv innan du räcker över den. Det är irriterande och tar en evighet, men de vita kärnorna går oftast bra eftersom de är tillräckligt mjuka för att bara passera rakt genom systemet och förstöra en blöja senare.

Hur pratar jag med min tonåring om de här konstiga dejtingsidorna?
Du får helt enkelt vara rakt på sak och göra det stelt medan du kör dem någonstans, så att de inte kan rymma ur bilen. Säg åt dem att folk på internet ljuger om vilka de är, att det är otroligt farligt att lämna ut personlig information för pengar, och att ingenting på nätet egentligen är anonymt eller lätt att radera när det väl hamnat där.

Är det samma sak att mixa vattenmelonen till juice som att låta dem äta den i bitar?
Min läkare var väldigt tydlig med att om man mixar och silar frukt så tar man bort alla bra fibrer, vilket i princip förvandlar den tillbaka till en söt dryck som får deras blodsocker att skjuta i höjden. Man vill ju ändå att de ärligt talat ska sitta där och gnaga och tugga på den fysiska frukten, så att de lär sig hantera olika texturer i munnen.

Är ekologiska babykläder verkligen värda den galna prislappen?
Det beror verkligen på hur känslig ditt barns hud är och hur mycket tvätt du är villig att ta tag i. Om din bebis får eksem varje gång de har syntetiska tyger på sig, ja, då är ekologiskt en räddare i nöden. Men sätt kanske inte på dem en gräddvit body för trehundra spänn när du serverar något som fläckar ner som en permanent märkpenna.

Vid vilken ålder brukar bebisar sluta få tänder så aggressivt?
Det känns som att mina barn i princip fick tänder från fyra månaders ålder fram tills de fyllde två – bara en enda oändlig cykel av dregel och elände. När tvåårständerna äntligen bryter igenom får man en paus från det konstanta tuggandet, men tills dess är det bara att se till att kylen är fylld med bitringar och gömma undan de fina träslevarna.