Sanningen bakom Sugar Baby Movie-hypen för moderna föräldrar

Kära Dåtidens Jess,

Klockan är två på natten och jag sitter på golvet i vårt vardagsrum här på den texanska landsbygden och stirrar på en tvättkorg som verkar föröka sig på egen hand. Jag pillar bort en mystisk, intorkad substans från mina favoritleggings och tänker på dig. Du befinner dig förmodligen precis där jag var för sex månader sedan – ihopsjunken över din lysande telefon i mörkret efter att ha packat femtio Etsy-beställningar, desperat sökande efter svar på hur allvarligt du har förstört ditt barns smaklökar. Jag vet att du knappade in någon utmattad, klumpig sökfras i hopp om att hitta en trevlig, pedagogisk film om barnmat, och istället serverade algoritmen dig någon galen vuxenfilm om sugarbabys från 2024. Gode gud, välsigna internet och dess oändliga förmåga att missförstå en trött mamma.

Jag ska vara helt ärlig mot dig: när du ger dig ner i det där sena nattliga kaninhålet och letar efter en film om socker för bebisar, kommer du att hitta allt utom det du faktiskt behöver. Du kommer att snubbla över thrillertrailrar, popkulturellt drama och en hel del struntprat som absolut inte har någonting att göra med huruvida din sexmånadersbebis borde äta de där ekologiska yoghurtknapparna.

Mormor och forna tiders tv-dramer

På tal om bisarra mediala kaninhål, minns du hur mormor alltid tar upp den där gamla tv-filmen om Baby M från slutet av åttiotalet? Hon pratar om det där berömda rättsfallet om surrogatmödraskap som om det hände igår och gällde vår närmaste granne. Ärligt talat är det galet att tänka på hur den enda mediecirkusen i princip skrev regelboken för moderna surrogatlagar, vilket har lett till så många familjer idag.

Jag har så många vänner i mina säljgrupper på nätet som byggt sina vackra familjer genom IVF eller surrogat, och gud ska veta att bara den känslomässiga påfrestningen och pappersarbetet hade lagt mig i en tidig grav. Det gör mig bara extremt beskyddande över hur vi pratar om att bilda familj nuförtiden. Jag skulle kunna raljera i timmar om hur media behandlade kvinnor på den tiden, hur de framställde varje mamma som antingen ett komplett helgon eller en absolut skurk, med noll gråzon för föräldraskapets stökiga verklighet.

Vi har antagligen kommit långt sedan 90-talets tunga nostalgi-era med pratshower på dagtid som utnyttjade vårdnadstvister, men ibland tittar jag på det skoningslösa mamma-skammandet på Instagram och tänker att vi inte har lärt oss ett dugg. Samtidigt, om du försöker söka upp en dokumentär om sockerindustrins påverkan på småbarn, blir du bara serverad ännu en polerad thriller om transaktionella relationer, vilket du absolut bara borde skippa till förmån för att hitta en riktig dokumentär som Fed Up.

Vad läkaren faktiskt sa om det söta

Låt oss prata om varför du googlade detta så frenetiskt från första början. Du är stressad för att äldsta barnet – mitt ständiga varnande exempel – precis fick ett totalt utbrott över en bit broccoli, och du insåg att han har levt på de där smidiga små fruktklämmisarna i en månad. Jag är ledsen att behöva säga det, Dåtidens Jess, men du måste verkligen vända på de där påsarna och kisa på den finstilta texten tills du inser att hälften av det bara är koncentrerad äppeljuice, vilket betyder att du i princip betalar fyrtio kronor styck för glorifierat sockervatten.

När jag till slut släpade iväg alla tre barnen till barnläkaren, tittade Dr. Evans på mig över glasögonen och gav mig en hel överväldigande föreläsning om hur en bebis gom påverkas kraftigt av vad de äter under sina första tusen dagar. Uppenbarligen kapar det på något sätt deras utvecklande smaklökar om man ger dem dolt socker tidigt, även om jag har väldigt dålig koll på vetenskapen bakom hur en smaklök faktiskt blir kapad. Han fick det att låta som att om man introducerar sötsaker så kommer de automatiskt att rata de beska, jordiga smakerna av grönsaker senare, vilket låter rimligt men också känns som mycket press att lägga på en mamma som bara försöker överleva en helt vanlig tisdag.

Han berättade att läkarkåren säger noll tillsatt socker under tjugofyra månader, vilket är skrattretande eftersom jag är ganska säker på att mormor smusslade till honom en klunk sött iste vid fjorton månaders ålder när jag var på toaletten. Men det fick mig att vakna till och inse att jag behövde ändra min strategi innan de två yngsta blir precis som sin bror och kräver en kaka för varje litet motgång.

Avledningsmanövrar framför krav på snacks

Eftersom vi har en tajt budget och jag inte badar i pengar, var jag tvungen att komma på hur jag skulle sluta förlita mig på dyra, söta snacks för att köpa mig fem minuters lugn och ro. Jag upptäckte att en riktigt bra, engagerande leksak fungerar mycket bättre än ett mellanmål, förutsatt att den faktiskt är intressant nog att hålla deras uppmärksamhet medan jag svarar på kundmejl.

Min absoluta favoriträddare i nöden har varit Milda byggklossar för bebisar från Kianao. Jag ska vara helt ärlig, jag köpte de här ursprungligen för att macaron-färgerna såg tillräckligt estetiskt tilltalande ut för att jag inte skulle ha något emot att snubbla över dem i hallen, men de är genuint briljanta. De är i mjukt gummi, så ingen får en hjärnskakning när tvååringen oundvikligen kastar en på bebisen, och de flyter i badkaret. När mellanbarnet börjar gnälla efter en söt fruktrem klockan 16:00, dumpar jag bara de här klossarna i en grund balja med vatten på köksgolvet, och plötsligt är alla distraherade i en dryg halvtimme.

Om du letar efter fler sätt att hålla deras händer och munnar sysselsatta utan att behöva plundra skafferiet, kanske du vill spana in Kianaos lekkollektion, för att hitta leksaker som inte piper aggressivt är ett äventyr i sig.

Att tugga på saker som inte är godis

Givetvis är hälften av de gånger de är griniga och vill ha ett snack egentligen bara för att de får tänder och vill ha tryck på tandköttet. Vår äldsta brukade tugga på tv-dosan, vilket är en helt annan hygienmardröm. Jag klickade hem Bitleksak Panda i silikon och bambu i hopp om att den skulle vara den magiska kuren för det konstanta dreglandet och gnällandet.

Hörrni, den är helt okej. Jag menar, det livsmedelsklassade silikonet är jättebra och den är helt fri från alla läskiga kemikalier jag oroar mig för, dessutom är priset superrimligt. Men min yngsta har en otroligt irriterande vana att använda den i exakt två minuter innan hon kastar den tvärs över rummet direkt på hunden. Den görs enkelt ren med lite varmt vatten och tvål, vilket är en välsignelse, men jag spenderar halva dagen med att hämta fram den från under soffan. Den gör sitt jobb när hon väl håller fast vid den, men ibland tror jag faktiskt att hon föredrar att gnaga direkt på mitt nyckelben.

Att fokusera på det som rör vid deras hud

Eftersom jag insåg att jag misslyckades lite med den sockerfria dieten, bestämde jag mig för att överkompensera genom att åtminstone se till att tygerna som nuddar deras hud var av högsta kvalitet. Det är en konstig balansgång av mammaskuld, men när man inte kan kontrollera faktumet att de precis slickade upp en gammal pommes frites från golvet i familjebussen, kan man åtminstone kontrollera deras garderob.

Jag bytte ut ett gäng av våra stickiga, syntetiska ärvda kläder mot en Babybody i ekologisk bomull, och ärligt talat ångrar jag inte att jag lade pengarna på den här. Mitt mellanbarn har oerhört känslig hud som bryter ut i ilsket röda utslag om vinden blåser åt fel håll, men den här ekologiska bomullen verkar låta hans hud andas ordentligt. Den har omlottskärning vid axlarna, vilket betyder att du helt enkelt kränger ner den över axlarna när blöjan läcker istället för att dra röran över huvudet – en funktion uppfunnen av någon som verkligen har sett föräldraskapets mörka baksida.

Dåtidens Jess, du kommer att överleva den här fasen. Du kommer att sluta köpa de där vilseledande majspuffarna, du kommer att lära dig att läsa på baksidan av etiketterna, och du kommer så småningom att förlåta dig själv för det faktum att din äldsta för närvarande tror att ketchup är en grönsak. Ta bara ett djupt andetag, stäng ner de där konstiga filmsökresultaten och fokusera på de små, bättre valen du kan göra imorgon.

Om du är redo att uppgradera era bebisprylar till saker som genuint stöttar din mentala hälsa och deras välmående, borde du verkligen kolla in Kianaos kompletta sortiment av hållbara babyprodukter innan du slösar en enda krona till på saker som bara hamnar i botten av leksakslådan.

Frågor jag frenetiskt ställde till internet klockan 3 på natten

Behöver bebisar verkligen socker för att få energi?
Jag trodde förut att de behövde kalorierna, men vår barnläkare skrattade i princip och sa att de får massor av energi från bröstmjölk, ersättning och vanlig, oprocessad mat som sötpotatis och mosad banan. De behöver absolut inte det raffinerade sockret, vilket tydligen bara ger dem en galen energispik följt av en krasch som du personligen kommer att behöva ta hand om.

Vad händer om de råkar äta tårta på ett barnkalas?
Ärligt talat kommer ingenting katastrofalt att hända om mormor smyger i dem en bit glasyr på ett ettårskalas. Läkaren fick det att låta som att det verkliga problemet är det dagliga, dolda sockret i deras vanliga kost, så jag försöker att inte stressa över sällsynta, speciella tillfällen längre.

Hur hanterar jag far- och morföräldrar som ständigt vill ge dem sötsaker?
Det här är min stora prövning i livet, trots deras goda avsikter. Till slut var jag tvungen att skylla på läkaren och övertygande ljuga ihop att barnläkaren absolut skulle skälla ut mig om de fick minsta lilla juice. Det känns tråkigt, men att flytta skulden till en medicinsk expert besparar mig från att ha samma diskussion med min svärmor varenda söndag.

Är naturlig fruktjuice okej om den späds ut med vatten?
Man kan tycka det, men uppenbarligen saknar till och med 100 % äppeljuice alla fibrer från det faktiska äpplet, vilket bara lämnar en koncentrerad sockerchock som träffar deras små system som ett godståg. Jag håller mig enbart till vatten nu, mest för att jag är trött på att skrubba bort klibbiga juicefläckar från mattan.

Vad gör jag när min tvååring kräver de söta snacks de är vana vid?
Det är bara att spänna fast säkerhetsbältet och uthärda ungefär tre dagar av rent elände. När jag slutade med de sockriga fruktklämmisarna för min äldsta protesterade han högljutt, men jag fortsatte bara erbjuda det tråkiga och distrahera honom med badleksaker tills han slutligen insåg att de söta grejerna genuint var borta.