Nattmatning & varför "Surprise Baby Daddy is the CEO" räddade mig

Klockan var 03:14. Jag vet detta eftersom jag hade kollat klockan på mikrovågsugnen fyra gånger den senaste timmen. Jag hade på mig min man Daves grå mjukisbyxor – de med den mystiska blekmedelsfläcken på vänster knä – och ett amningslinne som luktade starkt av sur mjölk, kallt kaffe och ren desperation. Leo var fyra månader gammal, gick igenom vad som kändes som sin sjuttonde sömnregression, och min hjärna höll bokstavligen på att smälta.

Jag satt i hörnet av hans barnrum. Vi hade målat det i en väldigt rogivande salviagrön färg innan han föddes, men klockan tre på natten såg det bara ut som insidan av ett mörkt, deprimerande träsk. Jag hade dragit ner ljusstyrkan på mobilen till minimum och kisade som en förvirrad mullvad för att hålla mig vaken medan han drömåt för tredje gången den natten.

Och det var precis då sociala medier-algoritmen bestämde sig för att servera mig det mest galna, extremt beroendeframkallande lilla medieinnehåll jag någonsin har konsumerat i hela mitt liv. En mikrosåpopera.

Du vet säkert vilken jag menar. Jag tänker inte säga exakt vad den hette, för ärligt talat byter de namn varje vecka, men det är den där absurda klyschan där den oväntade, hemliga pappan visar sig vara en miljardär och vd. Den håller på i typ femtioåtta avsnitt som är exakt en minut långa vardera. Uselt skådespeleri. Dramatisk musik. Någon som alltid dramatiskt spiller kaffe på en skräddarsydd kostym. Det är rent skräp. Underbart, storslaget skräp.

Min hjärna var totalt mos och jag behövde en flykt

Folk som inte har barn förstår inte den kognitiva belastningen av att ha en nyfödd. Man spenderar hela dagen med att grubbla över varje liten detalj. Andas bebisen? Äter bebisen tillräckligt? Kom jag ihåg att ge honom D-dropparna – vilket Dave alltid tjatar om och tror att han är så rolig när han påminner mig. När klockan närmar sig midnatt vill man inte ha kvalitets-TV. Man vill inte ha en mörk och gripande dokumentär. Man vill ha något som kräver noll hjärnkapacitet.

Jag minns en natt när jag var så djupt inne i handlingen av den här usla serien att jag bokstavligen spenderade tjugo minuter med att försöka hitta en fullängdsfilm online om hur den överraskande hemliga pappan är vd, eftersom jag inte klarade av enminuts-cliffhangers längre. Jag googlade med min svagare tumme medan Leo aggressivt sparkade mig i magen. Jag var desperat. Jag bara var tvungen att veta om hon skulle skriva under det falska äktenskapsförordet.

Samtidigt låg min faktiska babypappa – min väldigt normala, definitivt inte miljardär-make Dave – och snarkade i rummet intill. Han är revisor. Det sker inga hemliga företagsuppköp hemma hos oss, bara en massa tråkigt prat om deklarationstider och vems tur det är att tömma blöjhinken. Kontrasten mellan mitt verkliga liv och det totala dramat på min lilla skärm var skrattretande.

Vad doktor Miller faktiskt sa om min konstiga mobilvana

Hur som helst, vi var på BVC för Leos fyramånaderskontroll några dagar senare. Läkaren, doktor Miller, är en sådan där jättesnäll, väldigt trött morfarstyp. Han frågade hur jag sov, och jag skrattade honom faktiskt rakt upp i ansiktet. Ett hemskt, skällande skratt. Jag berättade för honom om mina nattliga tv-vanor för att hålla mig vaken.

Jag berättade såklart inte vad dramat handlade om. Jag skulle bokstavligen dö innan jag erkände för en medicinskt sakkunnig att jag brydde mig om en fiktiv miljardärs kärleksbarn. Jag sa bara att jag kollade på korta videoklipp på mobilen.

Doktor Miller fick en väldigt mild, bekymrad blick. Han mumlade något om melatoninproduktion och hur det blå ljuset från skärmen i princip lurade min tallkottkörtel att jag stod mitt på en solig strand mitt på dagen. Han sa att stirrandet på mobilen gör det en miljon gånger svårare för mig att somna om när bebisen väl har däckat. Och sedan slängde han in bebis-argumentet – tydligen är det så att om skärmen lyser upp bebisens ansikte, kan det störa deras lilla, outvecklade dygnsrytm också. Det kändes som om jag höll på att förvandla mitt barn till någon sorts internetbebis, dränkt i internets kalla ljus i stället för i normalt mörker. Det lät skrämmande, även om han bara avslappnat formulerade det som att "du kanske förvirrar hans lilla hjärna".

Att försöka hålla ett spädbarn säkert samtidigt som man håller en mobil

Men låt oss prata lite om logistiken kring att hålla en mobil med en hand, för det är en extremsport. Man har bebisen vilande i vänsterarmen, eller hur? Man försöker hålla dem i den absolut perfekta positionen så att de inte vaknar och skriker. Det lämnar dig med exakt en hand – oftast den hand som precis håller på att domna bort på grund av den konstiga vinkeln – till att sköta en smartphone.

Det som faktiskt räddade mitt förstånd under de där svettiga, obekväma nätterna var vad Leo hade på sig. Seriöst. För bebisar blir av någon oförklarlig anledning kokheta när de ligger fastklistrade mot ens bröstkorg i timmar. Jag hade klätt honom i den här ärmlösa bebisbodyn i ekologisk bomull. Om jag ska vara helt ärlig var den här bodyn den absoluta räddaren i nöden under hela min fjärde trimester.

Jag köpte den från början bara för att jag gillade de jordnära färgerna, men jag tvättade och återanvände den hela tiden eftersom det var det enda som inte gav honom de där ilsket röda värmeutslagen när vi satt fast i hud-mot-hud-läge i amningsfåtöljen. Den har en otrolig stretch i sig – bara pyttelite elastan blandat med den rena ekologiska bomullen – och den blev aldrig sådär hemskt stel och repig, inte ens efter att jag hade tvättat den hundra gånger i vår värdelösa tvättmaskin i lägenheten. Poängen är i alla fall att han hade det bekvämt. Hans hud kunde andas. Vilket innebar att han faktiskt sov till slut, så länge jag inte riktade skärmens skarpa ljus rakt i ansiktet på honom.

Om du desperat letar efter grejer som faktiskt gör de här brutala nätterna lite lättare att uthärda, kan du spana in några ekologiska bebisprodukter som inte irriterar ditt barns hud när ni båda sitter och svettas i en fåtölj klockan fyra på morgonen.

Hela grejen med tandsprickning och tuggande klockan tre på natten

När Leo blev sex månader började tänderna komma. Om du tyckte att nyföddas sömn var illa, är tandsprickningssömnen ett helt eget slags helvete. Det är ett konstant, lågintensivt gnällande som eskalerar till panikskrik samma sekund som man lägger ner dem plant i spjälsängen.

Jag försökte ge honom en Bitleksak i form av en panda i silikon och bambu för kliande tandkött under de där okristliga gnällfesterna medan jag försökte kolla på min serie. Det är en jättebra bitleksak, verkligen. Silikonet är mjukt och skönt att bita på, och den är helt säker och utan konstiga kemikalier, vilket jag faktiskt uppskattar extra mycket när jag är för trött för att diska saker ordentligt.

Men ärligt talat? I mörkret klockan tre på natten var det lite svårt för hans små, okoordinerade händer att få ett bra grepp om den platta panda-formen. Jag lovar att jag spenderade halva natten med att blint försöka fiska upp den mellan kuddarna i fåtöljen efter att han hade slängt iväg den. Den är toppen på dagen när han sitter uppradad i sin matstol och faktiskt kan se vad han gör, men för mitt-i-natten-panik-tröst föredrog jag nog något som han bara kunde gnaga blint på utan att jag behövde leka "hämta-leksaken" var fjärde sekund. Det var helt enkelt inte min bästa nattlösning.

Att bokstavligen sätta gränser för mig själv

Jag tycker det är helt sjukt hur vi skuldbelägger mammor för att de behöver en mental paus. Jag ser de här inläggen från "perfekta" mammor som påstår att de använder nattmatningarna till att göra djupandningsövningar och meditera över moderskapets skönhet. Bra för dem, antar jag. Jag testade att meditera en gång klockan fyra på morgonen och det slutade bara med att jag fick panik över om jag hade glömt att betala vattenräkningen eller inte. Tystnaden är helt enkelt för högljudd.

Men jag var faktiskt tvungen att komma på hur jag skulle konsumera min skräp-tv utan att förstöra våra liv och hålla oss båda vakna fram till gryningen. Man måste verkligen se till att dra upp filtret för varmt ljus i skärminställningarna till max innan man ens sätter sig i fåtöljen, och kanske palla upp armen på en amningskudde så att man inte tappar mobilen rakt på barnets fontanell när ögonlocken börjar falla ner. Och helt ärligt, att sätta en femtonminutersgräns för appen är det enda sättet jag lyckades hindra mig själv från att råka titta på femtio avsnitt i rad medan solen gick upp.

Om du just nu överlever på noll sömn och tvivelaktiga internetdramer, var snäll mot dig själv, och kanske överväg att skaffa några riktigt bekväma ekologiska bebiskläder och filtar så att åtminstone en av er sover fridfullt i natt.

Nattliga överlevnadsfrågor, ärligt besvarade

Är det verkligen så dåligt att kolla på mobilen medan man nattmatar bebisen?

Alltså, doktor Miller sa i princip till mig att det är fruktansvärt för min egen sömn eftersom det blå ljuset lurar ens trötta hjärna att tro att det är dags att vakna för dagen. Men ärligt talat? Om en lysande skärm är det enda som håller dig vaken så att du inte råkar tappa din bebis av ren fysisk utmattning, så gör du vad du måste göra. Bara dra ner ljusstyrkan helt och hållet.

Hur slutar jag tappa mobilen i huvudet på mitt barn?

Åh herregud, midnattstappet är en fruktansvärd övergångsrit. Jag började kila in en fast kudde under armbågen så att min arm var helt stöttad, och jag köpte en sån där fånig pop-socket till baksidan av skalet. Det ser löjligt ut men det räddade bokstavligen Leo från en hjärnskakning.

Kan skärmljuset verkligen förstöra min bebis sömnschema?

Det var vad min barnläkare sa, ja. Något om att man förvirrar deras lilla växande dygnsrytm. Om ljuset lyser rakt i ansiktet på dem tror de att det är dag. Jag försökte alltid vinkla min telefon helt bort från honom, liksom hålla den åt sidan så att hans ansikte fortfarande var helt i mörker.

Jag har så dåligt samvete för att jag inte stirrar kärleksfullt på min bebis vid varje matning. Är jag en hemsk mamma?

Nej. Det är du verkligen inte. Vilka är de här människorna som har djup, emotionell ögonkontakt klockan 03:14? Jag fungerade ju knappt som människa. Att stirra in i väggen i fyrtio minuter medan en liten människa suger livet ur en är själsdödande. Att distrahera sig själv med en fånig tv-serie gör dig inte till en dålig mamma, det gör dig till en mamma som försöker överleva natten.

Hur varvar jag ner efter att ha blivit alltför engagerad i mitt midnattsdrama?

Detta var mitt absolut största problem. Jag lade ner Leo och låg sedan i sängen och stirrade i taket och funderade på fiktiva miljardärer. Man måste nästan tvinga sig själv att byta till något otroligt tråkigt precis innan man blundar. Jag brukade läsa typ två sidor ur en tung historiebok eller lyssna på en sömnmeditation som Dave hade laddat ner. Bara något för att tvätta bort såpoperan från hjärnan.