Överlev spädbarnssömnen och parrelationen utan att tappa förståndet

Min svärmor stod i mitt kök med ett fruset vitkålsblad i handen och sa åt mig att bara lägga bebisen i en tvättkorg i garderoben om han inte slutade gråta. Min bästa vän, som lever i en helt annan inkomstklass, hade precis sms:at en länk till en sömnkurs för nyfödda för fyratusen kronor som lovade tolv timmars oavbruten lycka redan vecka två. Och min läkare – snäll som han är – gav mig bara en blekt, fotokopierad broschyr från 1998 och sa att jag verkligen borde försöka sova när bebisen sover. Jag var så utmattad att jag hade ont i tänderna, och att försöka packa beställningar från min Etsy-butik på noll timmars sömn började snabbt bli en säkerhetsrisk.

Man får otroligt mycket galna råd när man tar hem en liten människa från BB. När jag jobbade som lågstadielärare trodde jag att jag förstod barns utveckling och visste exakt hur jag skulle hantera allt från gränssättning till nattningsrutiner. Sedan fick jag min äldsta son, Hunter, och all den där teoretiska kunskapen flög rakt ut genom fönstret sekunden vi svängde in på vår uppfart. Vi hade ingen plan, inget nätverk, och absolut ingen aning om vad vi höll på med. Jag är ganska säker på att jag tillbringade de första tre månaderna av hans liv med att gråta ner i en kräkduk medan min man och jag kommunicerade uteslutande genom passiv-aggressiva suckar.

Jag ska vara helt ärlig mot er, sömnbrist får en att göra och säga saker man annars aldrig skulle överväga. Man tror att man har ett stabilt äktenskap ända tills klockan är tre på natten och man intensivt diskuterar huruvida ett visst nappmärke kommer att förstöra barnets käkstruktur, samtidigt som man vill skiljas för att ens partner andas för högt i gungstolen.

Den totala chocken av att ta hem en liten människa

Med Hunter trodde min man och jag att vi bara kunde improvisera hela föräldraskapet. Vi tänkte att vi älskade varandra och vi tyckte om bebisar, hur svårt kunde det vara? Det var ett massivt misstag och är idag min stora varningsklocka för alla som vill lyssna. När man inte har en konkret plan för vem som gör vad, byggs bitterheten upp snabbare än smutsiga nappflaskor i diskhon.

När jag var nära bristningsgränsen nämnde min läkare en arbetsbok som heter Daisy's Guide. Den skapades av en läkare nere i Oklahoma, Dr. Drabu, som tydligen driver en hel mödra- och barnavdelning på ett sjukhus. Hon kom tydligen fram till att en enorm andel av alla psykiska hälsoproblem hos mammor grundar sig i att föräldrarna inte är överens om grundläggande överlevnadsstrategier innan bebisen kommer. Hennes grej är att få par att sätta sig ner och reda ut sina föräldrafilosofier medan de fortfarande väntar barn, istället för att vänta tills bebisen skriker för att bestämma hur de ska hantera det.

Jag kollade upp den, och av det min sömndruckna hjärna kunde förstå, så tvingar den en att diskutera saker inom en rad olika kategorier. Den täcker det grundläggande äta-bajsa-sova-mönstret, men går också in på saker som att definiera sitt nätverk och sätta gränser för släkten. Jag minns att jag läste det och tänkte på hur jag lät min mans faster komma över och sitta i min soffa i fyra timmar medan jag blödde och grät bara dagar efter förlossningen, helt enkelt för att vi inte hade kommit överens om några regler för besökare. Att ha en medicinskt sakkunnig som i princip ger en tillåtelse att låsa dörren och säga nej till folk är otroligt bekräftande. Jag är ganska säker på att det förhindrar många relationskatastrofer efter förlossningen om man är överens på ett medicinskt plan, eller det var åtminstone så min hjärna tolkade vetenskapen bakom det.

Den har till och med ett avsnitt om existentiella frågor, vilket låter helt absurt när man bara försöker överleva fram till frukost. Men det låter faktiskt ganska vettigt när man inser att man aldrig har frågat sin partner hur de planerar att förklara döden för en treåring. Vänta inte tills ert barn hittar en klämd insekt på uppfarten med att inse att ni har i grunden helt olika livsåskådningar.

Att betala någon för att hålla sig vaken så du slipper

Jag var så desperat efter hjälp med min andra bebis att jag började dammsuga nätet efter lokala postpartum-doulor. Jag hade hört talas om en fantastisk byrå uppe i New York som heter Daisy Baby, som erbjuder nattlig spädbarnsvård och amningshjälp. Hörni, mina tummar var så klumpiga vid den tiden på dygnet att jag måste ha knappat in någon konstig variant av "Daisy Baby sömnchattdebatt" i sökrutan. Låt mig säga så här: om du råkar trycka ihop fel bokstäver på Google klockan tre på natten hamnar du i några extremt märkliga hörn av internet som absolut inte har något att göra med bebisars sömn. Håll er till säkra, vanliga söktermer snälla, för att se ett slumpmässigt bråk på ett internetforum om huruvida lindning (swaddling) är en statlig konspiration är det sista en hormonell mamma behöver.

I alla fall, det riktiga företaget Daisy Baby fokuserar på vad de kallar vetenskapligt förankrade strategier och medkännande omvårdnad. Jag vet ärligt talat inte ens hur en vetenskapligt förankrad sömnstrategi ser ut, för mina bebisar har alltid aggressivt trotsat all vetenskap. Men tanken på att någon kommer hem till en och håller sig vaken så att man själv kan sova är i princip min definition av himmelriket. Jag tittade på priserna för en nattsköterska och stängde omedelbart ner laptopen. Att anlita en professionell nattdoula kostar mer än mitt bolån, så det fanns inte en chans att det skulle hända för oss här ute på landsbygden i Texas.

Men här är mitt ärliga råd baserat på den verkligheten. Om ni råkar ha budget för en postpartum-doula eller en nattsköterska, spendera de pengarna utan ett uns av skuld. Det är en investering i din fysiska återhämtning och ditt förstånd. Om budgeten är stram, som vår var, måste man bli kreativ och tuff när det gäller att be om hjälp. Det slutade med att jag praktiskt taget bönföll min egen mamma att komma över och ta kvällspasset. Jag gick och la mig klockan åtta, och hon höll bebisen i vardagsrummet fram till midnatt. De där fyra timmarna av oavbruten sömn var den enda anledningen till att jag inte tappade förståndet helt. Organisera matleveranser från vänner, be dina vänner att komma och vika tvätt istället för att hålla bebisen, och för allt i världen, låt dammråttorna föröka sig i hallen.

Och strunta i att ens försöka tvinga in en nyfödd i ett stelt schema för vakentid förrän de är minst tre månader gamla.

Produkter som faktiskt gjorde skillnad hemma hos oss

Även om jag inte kunde köpa mig till åtta timmars sömn med en nattsköterska, så insåg jag till slut att vad man klär bebisen i på natten spelar en enorm roll. Med min äldsta använde vi alla urvuxna polyesterpyjamasar vi hade fått ärva, och han vaknade alltid svettig, rasande och intrasslad i sina egna kläder.

Till slut bet jag i det sura äpplet och beställde en sovpåse i ekologisk bomull från Kianao. Låt mig säga er, det här förändrade allt för oss. Den är mjukare än mina egna dyra lakan, och tyget har precis rätt mängd stretch. Hunter älskade att försöka bryta sig loss med armarna vid fyratiden på morgonen, men den här lät honom vicka precis lagom mycket för att känna sig bekväm, utan att han kunde Hulk-smasha sig själv i ansiktet. Jag tvättade den där sovpåsen på intensivprogram i hög temperatur säkert tvåhundra gånger eftersom min tvättmaskin i princip är en tortyrkammare för kläder, och den tappade aldrig formen eller fick sådana där konstiga små noppor på tyget.

Jag köpte också en av Kianaos babymössor i trikå eftersom alla i min familj insisterade på att bebisen behövde ha mössa på sig hela tiden för att inte bli förkyld, något min läkare bara himlade med ögonen åt. Det är ett otroligt vackert, tjockt stickat tyg och kvaliteten är fantastisk, men mina barn föds med gigantiska huvuden som ligger över 99:e percentilen. Mössan gled bara av Hunters huvud som en champagnekork varje gång han vred på nacken. Det är en jättebra produkt, det är bara inte en match för vår familjs genetik, så det slutade med att vi gav den vidare till en vän vars bebis har ett mer rimligt stort huvud.

Om du just nu "boar" och står och stirrar på en vägg av babyprodukter och känner dig helt överväldigad – strunta bara i våtservettsvärmare och flashiga elektroniska vaggor. Kika istället igenom Kianaos ekologiska babykläder för att hitta enkla plagg med dragkedja nerifrån och tyger som verkligen andas, för att försöka matcha pyttesmå tryckknappar i metall i mörkret kommer nämligen få dig att vilja bränna ner ditt eget hus.

Vi överlevde faktiskt nyföddfasen till slut, mestadels genom att sänka våra förväntningar på hur ett städat hem ser ut och genom att lära oss hur man kommunicerar utan att skrika. Min man lärde sig att fylla diskmaskinen precis som jag vill ha den, jag lärde mig att låta honom trösta bebisen på sitt eget sätt utan att hänga över axeln på honom, och vi kom båda överens om att aldrig mer prata om de saker vi sa till varandra under sömnregressionen vid fyra månader. Ni kommer att ta er igenom det, men att ha en plan innan värkarna sätter igång kommer att göra det hela så oerhört mycket lättare.

Innan du förlorar förståndet totalt av att läsa ytterligare en intensiv forumtråd om metoder för sömnträning, gå och häll upp en enorm kopp kaffe åt dig själv och titta på något fint istället, som Kianaos hållbara nattkläder, för att ge dig själv en liten sinnesro-boost.

Ärliga frågor direkt från skyttegravarna

Måste jag verkligen anlita en postpartum-doula för att överleva?

Absolut inte, men om du har råd så är det helt fantastiskt. Jag hade inte budget för det och jag överlevde, men det krävde att jag svalde min stolthet och bönföll min familj om hjälp. En doula är bara ett garanterat, professionellt skyddsnät. Om du inte har råd med en måste du bygga din egen "by" med vänner, grannar och familjemedlemmar som faktiskt är villiga att skrubba en toalett på riktigt, istället för att bara vilja hålla i en sovande bebis.

Hur får jag min man att faktiskt vakna för nattmatningarna?

Ni måste komma överens om passen innan bebisen kommer, och sedan måste du bokstavligen sparka på honom under täcket om han låtsas att han inte hör skriket. Min man skulle kunna sova sig igenom ett passerande godståg, så vår regel var att om det var hans pass, tände jag sänglampan och meddelade högt att det var hans tur. Man kan inte förvänta sig att de magiskt ska vakna om de sover tungt, men man får heller inte låta dem använda det som en ursäkt för att slippa sitt schema.

Är de där relations-arbetsböckerna för föräldrar seriöst till någon hjälp?

Jag tyckte alltid att de kändes som slöseri med tid, men efter att nästan ha skilt mig från min man över hur man viker en kräkduk så fattar jag grejen. Att ha en arbetsbok tvingar en att prata om de obekväma sakerna innan man lider av sömnbrist. Det är mycket lättare att bråka om gränser gällande svärmor en helt vanlig tisdagseftermiddag när du är gravid, än vad det är när hon står i ditt kök och kritiserar din amningsteknik.

Varför gör folk en så stor grej av ekologisk bomull när man sover?

Jag trodde bara det var ett trendigt marknadsföringsknep ända tills jag fick en bebis med extremt känslig hud som svettades som en maratonlöpare i sömnen. Vanliga syntetmaterial stänger in värmen, och när en bebis blir varm vaknar den och skriker. Ekologisk bomull andas på riktigt. När jag väl bytte ut våra nattkläder slutade min äldsta son vakna med den där fuktiga, klibbiga känslan i nacken, och vi fick alla minst en timmes extra sömn.

När tar utmattningen med en nyfödd ärligt talat slut?

Alla ljuger och säger att det blir bättre vid sex veckor, men jag ska vara ärlig, jag kände mig inte som en fungerande människa förrän efter ungefär fyra månader. När de väl skippar nattmatningen och börjar ge en sex sammanhängande timmars sömn så lättar dimman. Tills dess, drick bara kaffet och sänk dina standarder för exakt allt annat i livet.