Sanningen om South Alabamas barnvaktsprogram

När jag skulle lämna mitt barn för första gången sa min svärmor att jag bara borde hitta en tjej i grannskapet och ge henne femtio spänn i timmen, för hon hade minsann överlevt exakt det scenariot på åttiotalet. En vecka senare varnade en admin i en lokal mammagrupp mig för att någonsin anlita någon utan masterexamen i barns utveckling, ett fläckfritt utdrag ur belastningsregistret och som inte krävde trehundra kronor i timmen för att tyst titta på när han sov. Samtidigt lutade sig min gamla avdelningssköterska över triagedisken och mumlade att jag absolut bara borde anlita en sjuksköterskestudent, eftersom alla andra får panik när en bebis sätter i halsen.

Jag var tvungen att sålla i allt det där bruset för att lista ut vad som faktiskt stämde. Om du bor i den amerikanska södern har du säkert hört rykten om det lokala ekosystemet för barnvaktstjänster kring universiteten. Folk pratar om barnvaktsprogrammen i South Alabama och nätverk för universitetsstudenter som om de satt på hemligheten till den perfekta utekvällen. Jag grävde lite i vad de faktiskt lär de här ungdomarna och vem du egentligen borde anlita så att du slipper slösa din tid.

Så fungerar egentligen universitetsutbildningarna

Universitetet driver en simuleringsanläggning som kallas South Sim. De håller i utbildningen Safe Sitter för högstadieelever i årskurs sex till åtta. Det kostar typ sjuhundra kronor och de tillbringar en lördag med att lära sig hur man undviker att råka bränna ner huset medan du är ute och äter middag.

De övar på räddningstekniker på medicinska dockor. Jag tillbringade flera år på sjuksköterskeutbildningen med att öva på exakt samma gummiöverkroppar. Missförstå mig rätt, dockor är jättebra för att lära sig var man ska placera händerna under HLR. Men en plastbit sprattlar inte, skriker dig inte i örat och spyr inte bröstmjölk på dina skor när du försöker skapa fria luftvägar.

Amerikanska barnläkarakademin verkar tycka att föräldrar bara borde anlita tonåringar som har gått de här formella säkerhetskurserna. Min läkare hintade lite om att även om ett diplom är ett fint papper att sätta upp på kylskåpet, så ersätter det inte den magkänsla som kommer med en färdigutvecklad pannlob. En högstadieelev är helt okej om du har en sjuåring som bara behöver någon som spelar sällskapsspel med dem och värmer en pizza i mikron. Men när du har en riktigt liten bebis, en sån som inte ens kan hålla upp sitt eget tunga huvud, får en tolvåring min kliniska ångest att skjuta i höjden till ohälsosamma nivåer.

Studentalternativet

Vilket för mig till den faktiska talangpoolen. Universitetet har ett enormt utbud av utbildningar inom vård och hälsa. Vi pratar om sjuksköterskestudenter, blivande arbetsterapeuter och socionomstudenter som pluggar barnavård.

Det här är unga vuxna som frivilligt studerar hur människokroppen och hjärnan fungerar. Sjuksköterskestudenter är mina personliga favoriter eftersom de inte äcklas av kroppsvätskor och för att de vet hur riktiga andningssvårigheter faktiskt ser ut. Arbetsterapeutstudenter är briljanta om du har ett litet barn som behöver sensorisk stimulans, för de sitter gärna på golvet i tre timmar och sorterar klossar efter textur. Du kan hitta dem hängandes på appar som Wyndy eller Care.com.

Snittpriset runt campus ligger på ungefär 180 kronor i timmen. Om du vill ha hjälp en lördagskväll under tentaperioden kommer apparna att höja priset med tjugo procent. Betala bara det högre priset, ärligt talat. Det är betydligt billigare än parterapi.

Det finns dock ett par saker du verkligen måste kolla upp innan du släpper in en student i ditt hem, oavsett vad det står på deras app-profil.

• Ett giltigt körkort: För om mitt barn plötsligt får 40 graders feber mitt i natten, vill jag ha någon som lagligt kan köra dem till närmaste närakut utan att behöva vänta på en Uber med bilbarnstol.
• Riktiga bakgrundskontroller: Inte bara skrolla igenom deras Instagram för att se om de verkar vara normala.
• Faktisk medicinsk kompetens: Jag brukar lite casually fråga vad de skulle göra om bebisen svalde ett mynt, bara för att se om de får panik i blicken.

Det här lämnar jag på köksbänken

Jag försöker göra den fysiska miljön helt idiotsäker. Du vill att barnvakten ska fokusera på att hålla barnet vid liv, inte på att rota runt i en mörk byrå i barnrummet efter en ren tvättlapp med en gråtande bebis på armen.

Jag ställer fram en blöjkorg där allt är helt synligt. Jag portionerar mat i förväg på sugkoppstallrikar i silikon så att ingen råkar mikra konstig plast. Min läkare mumlade något en gång om kemikalier som läcker från uppvärmda plastlådor, så nu totalförbjuder jag helt enkelt traditionell plast när jag inte är hemma för att övervaka köket.

Kläder är en helt annan femma. Sättet en stressad barnvakt hanterar en ålande bebis på under en bajsexplosion är verkligen kaotiskt att titta på. Jag lägger alltid fram vår Ekologiska Babybody i Bomull på skötbordet. De där billiga syntetiska bodysarna verkar alltid ha pyttesmå metallknappar som kräver en examen i maskinteknik för att lyckas knäppa i mörkret. Den här ekologiska bomullen är precis tillräckligt stretchig för att en smått panikslagen sjuksköterskestudent ska kunna dra den över ett kladdigt huvud utan att orsaka ett totalt sammanbrott. Den stretchar, den andas och den klarar de oundvikliga fläckarna utan att falla isär i tvätten. Jag köpte sex stycken eftersom jag blev otroligt trött på att förklara komplicerade outfits för främlingar.

Om du vill göra en barnvakts liv aningen mindre eländigt när du är borta, kolla in vår kollektion av mjuka babykläder och bunkra upp med förlåtande basplagg.

Tandsprickningen

Om du lämnar en bebis som håller på att få tänder med en ny barnvakt, är du skyldig hen en ursäkt och ett risktillägg. Skrikandet är ihållande och det hamnar dregel överallt.

Jag lämnar alltid fram Panda Bitring precis bredvid flaskvärmaren. Jag ska vara helt ärlig mot dig om den här grejen. Det är en bit livsmedelsgodkänt silikon formad som en björn. Den kommer inte på ett magiskt sätt få ditt barn att sova hela natten eller bota det svullna tandköttet för alltid. Men den ger dem ett säkert, fast motstånd att tugga på istället för barnvaktens fingrar. Den är rejäl, drar inte åt sig äckligt ludd från vardagsrumsgolvet, och det är lätt för barnvakten att skölja av den i diskhon om den tappas. Det är ett stabilt, pålitligt verktyg, vilket är allt man egentligen kan begära när ett barn får sina första kindtänder.

Distraktionstekniken

När barnvakten behöver gå undan en sväng för att värma en flaska eller gå på toaletten, behöver de en säker plats att parkera barnet på där det inte omedelbart börjar gallskrika.

Jag brukar säga till dem att bara lägga honom under Vilda Västern Babygym mitt på mattan. Det är en träställning med en virkad häst och en träbuffel hängande från den. Jag gillar det specifikt för att det inte blinkar eller spelar irriterande elektronisk musik som ger en studerande universitetsstudent migrän. Bebisen tittar bara på träkaktusen och sträcker sig efter den lilla silverstjärnan. Det köper barnvakten en hel kvart av lugn och ro, vilket är värt sin vikt i guld när de försöker blanda ersättning med ena handen.

Sovregler jag tvingar på främlingar

Det är här min kliniska bakgrund gör mig helt odräglig att ha att göra med.

Min läkare berättade att över tre tusen spädbarn dör varje år i det här landet av sömnrelaterade orsaker. Den siffran bor hyresfritt i min hjärna och spelas upp på repeat varje gång jag lämnar huset.

Jag bryr mig inte om ifall barnvakten har gått varenda barnpassningskurs som finns i hela delstaten Alabama. Jag struntar i om de läser sista året på sjuksköterskeprogrammet med toppbetyg. Jag tränger ändå in dem i hallen innan jag går och rabblar sovreglerna rakt i ansiktet på dem.

Jag förklarar att bebisen sover ensam, på rygg, i en tom spjälsäng. Varenda gång.

Jag låter dem inte använda filtar. Jag lägger en sovpåse på amningsfåtöljen och säger att bebisen har på sig den eller ingenting alls. Om de berättar att deras mamma brukade lägga dem på mage när de var små, förklarar jag artigt att deras mamma hade otrolig tur och att mitt hus drivs efter aktuell medicinsk data. Jag låter säkert helt sinnessjuk när jag håller det här talet vid ytterdörren. Jag har accepterat det faktum.

Själva husvisningen tar mig trettio sekunder för jag bryr mig ärligt talat inte om ifall de vet hur den komplicerade tv-fjärrkontrollen fungerar.

Skriv en lista med dina akutkontakter, släng den på köksön bredvid en tvåhundralapp till pizza, och bara gå ut genom dörren innan du tappar modet. Att lämna en bebis är tufft nog utan att krångla till avskedet. Min svärmor sms:ar mig alltid och frågar hur det går för bebisen med de nya främlingarna vi anlitar. Jag svarar bara att han mår bra, barnvakten mår bra, och jag dricker en varm kaffe på en tyst restaurang för första gången på tre år.

Innan du överlämnar dina husnycklar och ditt förstånd till en student, kan det vara en bra idé att bunkra upp med de där prylarna som ärligt talat gör deras jobb lättare. Fixa allt du behöver för en smidig överlämning från Kianao precis här.

Frågor jag brukar få om studenter som barnvakter

Måste jag verkligen betala en universitetsstudent mer än en gymnasieelev?
Lyssna, du får vad du betalar för i den här ekonomin. En gymnasieelev kanske äter upp dina dyra snacks och sms:ar med sin kille i soffan. En sjuksköterskestudent vet hur man kollar pulsen och får inte panik när ditt barn kräks upp något som ser exakt ut som Keso. Jag betalar med glädje en femtiolapp extra i timmen för den medicinska tryggheten.

Vad händer om barnvakten somnar när min bebis sover?
Jag bryr mig ärligt talat inte om ifall de sover, så länge barnet ligger säkert i en tom spjälsäng och babymonitorn är uppskruvad på högsta volym precis intill barnvaktens huvud. De är studenter, de är förmodligen kroniskt utmattade från alla tentor. Gör bara helt klart att det inte är tillåtet att sova på soffan med bebisen i famnen.

Borde jag gömma mina värdesaker när en ny barnvakt kommer över?
Om du har anlitat dem via ett universitetsnätverk eller en plattform som gör riktiga bakgrundskontroller, kommer de förmodligen inte att stjäla dina smycken. Men jag brukar kasta ner min jobbdator i en låda, bara för att slippa oroa mig för att en utspilld kaffekopp ska förstöra hela mitt liv.

Hur lång bör en provomgång vara?
Jag brukar boka dem i två timmar en slumpmässig lördagseftermiddag medan jag åker och handlar. Det är tillräckligt med tid för att bebisen ska få testa deras tålamod, och för mig att se om de ser helt traumatiserade ut när jag kliver in genom ytterdörren igen.