Vad barnsjuksköterskor egentligen tycker om babydockor som kan matas

Jag står lutad över diskbänken klockan två på natten med en kirurgisk pincett, en ficklampa mellan tänderna och en djup känsla av ånger. Mitt lilla barns favoritdocka – den som tydligen äter syntetiska pulverärtor och aggressivt smutsar ner sig – misstänks ha tarmvred. Förr hanterade jag barns luftvägar i ett starkt upplyst sjukhusrum, och nu befinner jag mig mer eller mindre i en situation där jag utför en mikroskopisk endoskopi på en plastbit. Jag rensar en liten syntetisk matstrupe med en piprensare för att få loss en hård klump av konstgjord mat innan morgonens härdsmälta bryter ut. Det här var inte direkt vad jag såg framför mig när jag tänkte på magin i barns lek.

Hör på här, man köper ju de här grejerna för att man vill att ens barn ska lära sig att bli en hygglig människa. Vi vill att de ska utveckla förmågan att ta hand om något som är mindre än de själva. Läkaren på BVC nämnde i förbigående på tvåårskontrollen att omhändertagande rollekar hjälper småbarn att bearbeta sin egen kaotiska tillvaro och kanske hindrar dem från att terrorisera ett framtida syskon. Jag antar att arbetsterapeuter älskar de här grejerna för övergångsfaser. Jag har sett tusentals barn på kliniken som kramar om någon skallig, storögd docka som om den ruvade på universums hemligheter. Det håller dem absolut borta från skärmar i hela fyrtio minuter, vilket i sig är en seger. Men baksidan är att du, som den utmattade förälder du är, ofrivilligt förvandlas till en vaktmästare för en leksak.

Baksidan med syntetisk matsmältning

Du måste förstå anatomin hos de här "levande" dockorna innan du låter dem kliva över tröskeln till ditt hem. När du matar en docka med en blandning av kranvatten och mjölbaserad låtsasmat åker den ner i ett mörkt, oventilerat plaströr. Tänk dig vad som händer med en blöt kökssvamp om du försluter den i en plastlåda och lämnar den i ett varmt hus. Den förvandlas till ett frodigt biologiskt experiment. Fukten stängs inne i den inre behållaren eftersom ingen berättar för en treåring hur man korrekt sköljer en leksaks mag-tarmkanal med en mild ättikslösning efter matdags.

Jag har sett insidan på överkroppen av en älskad interaktiv docka efter sex månaders flitigt användande. Det är milt sagt traumatiskt. Den fungerar enligt samma princip som de där badleksakerna i gummi som sprutar vatten, vilka barnläkarföreningar brukar ha en del varningar kring när det gäller stillastående vatten. Jag säger detta med min egen lite luddiga förståelse för svamptillväxt: svartmögel frodas under exakt dessa mörka och fuktiga förhållanden. Så småningom kommer du att märka av en lukt, eller så håller du upp den mot ljuset och inser att en luddig svart koloni har flyttat in i ditt barns favoritkompis.

Det rekommenderade underhållsprotokollet är ärligt talat en förolämpning mot min intelligens. Tydligen ska man skölja dockan med varmt tvålvatten efter varenda användning, plocka isär alla delar man kan utan att bryta garantin, och låta den lufttorka i fyrtioåtta timmar. Två hela dagar. Försök att förklara för en treåring att deras bebis just nu sitter i en obligatorisk tvådagars karantän för att förebygga mögel. Det tas emot ungefär lika väl som en nål på vaccinationsmottagningen. Det blir ett helt drama som alltid slutar i tårar.

Sanningen om kvävningsrisker

En annan sak som ingen varnar dig för är den enorma mängden mikroskopiska tillbehör. De här matande dockorna kommer alltid med pyttesmå skedar, bisarrt små nappar och små påsar med pulvermat som ser farligt mycket ut som sockerförpackningar. På kartongen står det från tre år och uppåt, men åldersgränser känns ofta som godtyckliga gissningar framtagna av företagsadvokater. Om du har en yngre bebis som kryper runt i huset är de där tillbehören i princip målsökande missiler på väg rakt in i deras munnar.

Det är en hjärtstoppande olycka som bara väntar på att hända på din vardagsrumsmatta. Om din riktiga bebis behöver något att tugga på, strunta i plastdockans skor och köp en riktig bitleksak i stället. Det slutade med att vi slängde till vår yngsta en Panda Bitring i Silikon när jag kom på honom med att försöka gnaga på hårdplastfoten på storasysterns docka. Pandan är ärligt talat helt okej. Den gör sitt jobb. Den är tillverkad i livsmedelsgodkänt silikon och jag kan slänga den i diskmaskinen, vilket är mitt absoluta minimikrav för allt som kommer in i det här huset. Bambudetaljerna är fina, men min främsta uppskattning för den bottnar i att den är fysiskt för stor för att sväljas, och den distraherar honom från dockans små kvävningsrisker.

Lurendrejeriet med engångsblöjor

Det här är delen som upprör mig på en rent cellulär nivå. Dockorna som simulerar kiss och bajs behöver av förklarliga skäl blöjor. Leksaksföretagen säljer bekvämt nog mikroskopiska engångsblöjor som kostar orimligt mycket pengar för vad de är. Du betalar i princip ett premiumpris för att kasta minimala plastblöjor på en riktig soptipp för en helt och hållet fejkad bebis.

Jag vägrar att delta i det här kretsloppet. Jag kan helt enkelt inte förmå mig att köpa engångsprodukter till en plastbit. När min dotter krävde en ren blöja till sin bebis gav jag henne helt sonika ett riktigt tygblöjsinlägg och en säkerhetsnål, även om jag snabbt insåg att det var ett hjärnsläpp att ge ett vasst föremål till ett litet barn. Numera använder vi bara tygblöjeöverdrag i prematurstorlek om hon envisas med att få hela upplevelsen.

Riktiga kläder på falska bebisar

I stället för att köpa de överprisade, stela syntetiska tillbehören började jag bara skicka över riktiga bebiskläder som vi hade vuxit ur. Storlekarna för prematur- eller nyfödda passar förvånansvärt bra på de större babydockorna. Det känns lite mer ansvarsfullt än att köpa små kläder inplastade i engångsplast, och dessutom är de faktiskt mjuka.

Dessutom, när dockan ofrånkomligen läcker sin syntetiska ersättning – och den kommer absolut att läcka överallt – suger ett riktigt bomullsplagg faktiskt upp röran innan den förstör din soffa. Vi hade den här Ekologiska Bebisbodyn i Bomull från Kianao som jag fullkomligt älskade när mitt barn var nyfödd. Det är ett sådant där löjligt mjukt tyg som på något sätt överlevt en miljon varma tvättar utan att bli noppigt eller tappa formen. När hon växte ur den fick den bli dockans officiella uniform. Omlottkragen gör det otroligt enkelt för ett okoordinerat litet barn att kränga på den över en plastöverkropp utan att behöva be mig om hjälp var fjärde sekund. Att köpa sig några minuters självständighet är värt varenda krona jag ursprungligen betalade för den bodyn.

Ett sterilt fält för lekstunden

Om du nu ska ge efter och låta dem hålla på med den blöta matningen och det kladdiga blöjbytet, måste du närma dig det som ett mindre medicinskt ingrepp. Du måste i princip slänga fram en offerhandduk, begränsa deras tillgång till vatten och be till högre makter om att de inre tätningarna håller. Vi har en strikt handduksregel i vårt hus där dockan bara får äta på ett särskilt badlakan, eftersom dess inre rörsystem är ökänt opålitligt. Vätskesystemen är benägna att drabbas av katastrofala haverier. De kallar det för en bajsexplosion på förpackningen, men jag kallar det för en förstörd vintagematta.

Jag försöker lära henne att ta det lugnt med matningen genom att erbjuda en liten mängd av matblandningen och sedan omedelbart skölja igenom systemet med en flaska rent vatten. Det är precis som att spola en droppslang på sjukhuset. Om du hoppar över spolningen med koksaltlösning, täpps slangen igen. Om leksaksslangen täpps igen är det du som får utföra akutkirurgi mitt i natten med en piprensare.

Syskondynamik och säkra zoner

Det absolut svåraste med att ha de här interaktiva leksakerna hemma är att hantera den delade uppmärksamheten mellan dina barn. Det äldre barnet vill utföra komplicerade, djupt fokuserade omvårdnadsrutiner med pulvermaten och de pyttesmå skedarna. Riktiga bebisar vill bara röja som Godzilla genom rummet och förstöra allt i sin väg. Man är tvungen att fysiskt skilja lekzonerna åt, annars kommer någon att få en plastsked i ögat.

Jag brukar ställa upp vårt Babygym i Trä – Regnbåge på rakt motsatta sidan av vardagsrummet. Det är en av de allra få bebissakerna jag rekommenderar helt utan att tveka. Det är bara trä och tyg. Inga batterier, inga blinkande lampor som ger en migrän och inga robotröster som ber om att få mat. Det är bara en tyst, analog distraktion. Bebisen stirrar på träelefanten och övar på sin rumsuppfattning, medan det äldre barnet i lugn och ro kan blanda låtsasärtor till sitt syntetiska barn i en helt annan postort. Det är det närmaste man kommer frid i ett hem med två barn.

Om du behöver ett sätt att hålla din yngsta tryggt sysselsatt medan det äldre barnet leker doktor, kan du utforska Kianaos babygym i trä och sensoriska tillbehör.

Domen över konstgjord omvårdnad

Det jag egentligen försöker säga är att du inte bör köpa de mer komplicerade, vätskefyllda modellerna till ett litet barn. Det slutar med att du får göra allt underhållsarbete medan de bara drar nytta av att få stöka ner. Om du vill åt de utvecklande fördelarna med omvårdnadslek utan den riskfyllda avfallshanteringen, skaffa bara en enkel dockmodell. Hitta en som inte äter. Hitta en som inte har en inre matsmältningskanal.

Spara de elektroniska, ätande modellerna till de äldre barnen som faktiskt kan ta ansvar för städningen. För tro mig, att torka upp en riktig människas kroppsvätskor är tröttsamt nog. Du behöver verkligen inte frivilligt anmäla dig för att städa upp konstgjorda sådana på din begränsade fritid.

Om du letar efter saker som är genuint lätta att tvätta och inte kommer att gömma en hemlig mögelkoloni i ditt vardagsrum, kan du spana in Kianaos ekologiska bomullskläder och säkra bitringar i silikon innan du köper en plastleksak till.

Frågor du förmodligen ställer dig

Hur får man egentligen bort möglet från en docka?
Det gör man oftast inte. Om svartmöglet redan har etablerat en koloni inuti plastslangarna är det i princip kört. Jag minns vagt från mina mikrobiologistudier att porös plast håller kvar svampsporer för evigt. Du kan testa att spruta in en blekmedelslösning, men ärligt talat är det säkrare att bara kasta dockan och intala ditt barn att den har flyttat till en bondgård. Riskera inte att ni andas in det.

Är matpåsarna giftiga om min riktiga bebis äter dem?
Det officiella märkets pulver är tekniskt sett giftfritt, vilket egentligen bara betyder att det inte omedelbart kommer att förgifta ett barn. Det består till största delen av bakpulver, hushållsfärg och lite olika bindemedel. Men giftfritt är inte samma sak som ätbart. Om din bebis äter en påse kan de få ont i magen eller skumt färgat bajs. Ring bara Giftinformationscentralen för att stilla oron, de får exakt den här frågan trettio gånger om dagen.

Kan jag använda riktig mat i stället för pulvret?
Absolut inte. Tänk inte ens tanken. Jag har en väninna som lät sitt barn mata dockan med riktigt äppelmos eftersom de fått slut på påsarna. Sockret och det organiska materialet ruttnade inuti plasthåligheten på mindre än en vecka. Lukten var som ett akutsjukhus en kväll vid fullmåne. Håll er till vatten.

Måste jag använda det officiella märkets blöjor?
Nej. De vill att du ska tro det, men det är bara ett sätt att tjäna pengar. Vilken prematurblöja som helst fungerar perfekt. Ännu bättre är att bara köpa ett billigt paket tygblöjeöverdrag för nyfödda och tvätta dem i handfatet. Dockan bryr sig knappast om uppsugningsförmågan.

Vilken ålder är helt ärligt lämplig för de matande dockorna?
På kartongen står det tre år, men min professionella åsikt som utmattad mamma är fem eller sex. En treåring saknar finmotoriken som krävs för att blanda maten utan att måla om köket med den, och de saknar definitivt de exekutiva funktionerna för att rengöra slangarna efteråt. Spara de komplicerade leksakerna tills de själva kan läsa rengöringsinstruktionerna.