Dubbel panik: Att sitta själv och anlita barnvakt

Jag stod i kassakön på Ica Maxi med en enorm iskaffe i handen – en sån som ärligt talat mest består av standardmjölk och ångest – när min svärmor plötsligt sms:ade från ingenstans. Hon tyckte att jag absolut måste palla upp fyramånaders Leo med kuddar i soffan så att han kunde "öva på hållningen". Två minuter senare nämnde kassörskan, en underbart rättfram kvinna vid namn Brenda som har sett mig köpa nattblöjor i fläckiga mjukisbyxor alldeles för många gånger, i förbifarten att hennes barn i princip sysslade med gymnastik i hans ålder och att jag verkligen borde skaffa en sån där formgjuten golvstol i plast till honom. Sen, när jag gick mot bilen, ringde min bästa vän och sa att jag absolut aldrig fick tvinga honom att sitta upp, eftersom hennes kiropraktor sagt att det totalt förstör utvecklingen av ryggraden, och förresten, ville jag anlita hennes tonårsgranne som barnvakt så vi kunde få en dejtkväll?

Alltså, min sömnbristande hjärna kortslöt bokstavligen där och då på parkeringen.

Hursomhelst, poängen är att när du är nybliven förälder är engelskans "baby sitting" i princip ett trigger-ord. Det betyder två helt olika, men lika panikframkallande saker. För det första har vi den fysiska milstolpen när din bebis ska lära sig sitta själv, vilket precis alla har extremt starka åsikter om. Och för det andra har vi den skräckinjagande barnvaktsbiten – själva processen att hitta någon som kan ta hand om din mest värdefulla, ömtåliga lilla människa så att du och din partner kan äta en varm måltid utan att behöva förhandla med en treåring.

Vi måste prata om båda de här sakerna. För ärligt talat spenderade jag hela slutet av mina tjugoår fullkomligt sönderstressad över båda definitionerna, och ingen berättar för en hur rörigt allt det här faktiskt är.

Pressen att framtvinga milstolpar är löjlig

Med mitt första barn, Maya, var jag besatt av tabellerna. Herregud, dessa utvecklingstabeller. Om en app sa att hon skulle kunna en viss sak vid vecka 24, och vi var i vecka 25, var jag övertygad om att jag hade misslyckats och att hon aldrig skulle komma in på universitetet. När hon var runt fem månader fick jag panik för att hon bara låg och rullade runt som en glad liten potatis, medan bebisarna på Instagram satt spikraka som små företagsledare.

Jag tog upp det med vår barnläkare, Dr. Miller, en otroligt lugn kvinna som alltid ser ut som om hon precis kommit från ett yogapass. Hon förklarade milt att bebisar vanligtvis börjar sitta med stöd runt fem-sex månader, men att de faktiskt inte bemästrar att sitta helt utan stöd förrän vid ungefär nio månader. Hon pratade om "trebensställningen", när de lutar sig framåt på sina små knubbiga armar för att inte ramla, och att det är en helt normal del av att bygga upp bålstyrkan.

Hon sa i princip till mig att bebisar inte ska skyndas på, och att den styrka de behöver i huvud, nacke och bål nästan uteslutande kommer av att de bara får existera på golvet. Obegränsad rörelsefrihet. Inte av att kilas fast i hörnet av en divansoffa omgivna av prydnadskuddar som de förr eller senare ändå kommer dyka med ansiktet före i.

Den där turkosa skumgummihinken var ett misstag

Så, eftersom jag är extremt lättpåverkad av grupptryck och riktade Instagram-annonser, struntade jag i hälften av vad hon sa och köpte en babystol för golvet. Ni vet vilka jag menar. De där formgjutna skumgummihinkarna som man pressar ner bebisens knubbiga lår i för att hålla dem upprätta. Jag köpte en turkos. Den var dyr, skar sig mot hela mitt vardagsrum och tog upp alldeles för mycket plats.

Jag trodde att jag hjälpte honom att öva. Men nästa gång jag träffade Dr. Miller tittade hon mer eller mindre på mig med medlidande och förklarade att när man låser fast en ostadig bebis i en begränsande skumgummistol så hindrar man dem faktiskt från att använda sina egna bålmuskler. De säckar liksom bara ihop mot plasten, vilket betyder att de inte tränar upp sin balans överhuvudtaget. Dessutom skrämde hon slag på mig med historier om föräldrar som ställt dessa stolar på köksbänken och bebisar som tippat baklänges. Det är en enorm fallrisk. Jag åkte raka vägen hem och slängde ut den turkosa hinken i garaget.

Ärligt talat är det absolut bästa du kan göra för dem när de ska lära sig sitta att bara lägga dem plant på golvet i kläder som de kan röra sig i. När Leo var i sin prime-golvtid fick han ständigt hemska värmeutslag av de billiga polyesterbodys jag köpt på rea. Till slut bytte jag till Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag brukade tro att "ekologisk bomull" bara var ett trendigt modeord för att ta ut överpriser av millennials, men skillnaden på hans hud var som natt och dag. Den består av 95 % ekologisk bomull, är otroligt mjuk, och viktigast av allt: den är ärmlös. Han bodde i princip i den i tre månader eftersom den inte korvade sig runt nacken när han övade på sin trebensställning och ofrånkomligen rullade runt på mattan. Den liksom bara följde med i hans rörelser.

Åh, och om någon säger åt dig att använda en amningskudde som krockkudde åt en sittande bebis, strunta bara i dem – de slutar alltid med att bebisen glider in under den och fastnar.

Vänta, på tal om att sitta och röra på sig – när Leo äntligen började dra sig upp från sittande för att gå utmed soffbordet insisterade min mamma på att han genast behövde skor så att hans hålfötter inte skulle kollapsa. Vi skaffade Babysneakers med Halkfri Mjuk Sula – Första Skon. Jag ska vara helt ärlig: behöver de skor inomhus när de bara sitter och kryper? Nä. Barfota är bäst. Men för att gå ut till parken är de här faktiskt jättebra. De har mjuka sulor, så de klampar inte runt som små stelopererade Frankensteins, och de är aggressivt gulliga.

Ta ett djupt andetag och spana in Kianaos hela kollektion av ekologiska basplagg för att hålla din lilla skatt bekväm på golvet.

Den rena skräcken av att ha främlingar i huset

Okej, så det var den fysiska delen. Men sen har vi det andra. Den delen där du måste lämna ditt dyrbara, ömtåliga lilla barn med en annan människa som inte är du.

Min man Dave är känd för att vara lugn när det gäller nästan allt – mannen sov en gång igenom en mindre jordbävning – men första gången vi pratade om att skaffa barnvakt åt Maya såg det ut som att han skulle hyperventilera. Hela processen med att hitta en barnvakt är så djupt bristfällig och skrämmande.

Jag minns hur jag satt i soffan klockan elva på kvällen och frenetiskt skrev in "barnvakt sökes" i Facebooks sökfält och lokala grannskapsgrupper. Jag hoppades bara på att hitta någon magisk Mary Poppins-figur som tog hundrafemtio spänn i timmen och instinktivt visste att man måste dela vindruvor på längden. Det är ärligt talat helt galet hur vi bakgrundskollar personerna vi lämnar våra barn hos. Vi gör mer research om vilken airfryer vi ska köpa än om tonåringarna som ska passa våra barn.

Till slut sa Dr. Miller (som i princip är min terapeut vid det här laget) åt mig att sluta crowdsourca i Facebook-grupper. Hon gav mig några faktiska riktlinjer. Hon sa att alla vi anlitar måste ha ett uppdaterat intyg i hjärt-lungräddning för barn från Röda Korset. Inte HLR för vuxna. HLR för barn. För sättet man räddar en kvävande bebis på skiljer sig helt från hur man räddar en vuxen. Sug på den karamellen ett tag.

Min högst ovetenskapliga intervjuprocess

När vi äntligen började intervjua lokala studenter som sökte jobb som barnvakt slutade jag ställa generiska frågor. Jag slutade fråga "Gillar du barn?", för självklart kommer de att svara ja. Istället började jag ställa helt galna, superspecifika hypotetiska frågor.

Jag kunde bokstavligen se dessa nittonåringar i ögonen och säga: "Okej, Maya har ett skrikande sammanbrott eftersom jag skar hennes mörgås i trekanter istället för fyrkanter, och hunden står precis och spyr på mattan. Vad gör du?" Om de såg livrädda ut anställde jag dem inte. Om de skrattade och gav mig ett praktiskt svar hamnade de högst upp på listan.

Man måste också provköra. Anställ inte någon, ge dem bebisen och gå ut genom dörren till en restaurang. Jag betalar dem för en timme för att komma över medan jag fortfarande är hemma. Jag viker tvätt i sovrummet medan de umgås med barnen i vardagsrummet. Det känns konstigt och stelt, men man får höra hur de pratar med ens barn när de tror att man inte hovrar över dem.

Lämna en instruktionsmanual, inte bara en "vibe"

Du kan inte utgå från att en tonåring eller ens en mormor kan era husregler. Dave skriver alltid ut ett gränsfall till psykotiskt Excel-ark varje gång vi åker hemifrån. Det innehåller våra mobilnummer, barnläkarens nummer, våra grannars nummer, och numret till Giftinformationscentralen i en gigantisk fetstil.

Jag har också en strikt regel om väskor. Barn är i princip små tvättbjörnar, och de kommer gräva igenom barnvaktens handväska i samma sekund som de tittar bort. Jag ber alltid lite stelt barnvakten att hänga sin väska på den högsta kroken i hallen. Man vet aldrig vem som har lösa Ipren, små knappcellsbatterier eller mysko parfymerad handsprit i sin tygväska, och jag vägrar avsluta min dejtkväll på akuten.

Och när du väl lämnar dem måste du lämna fram leksaker som varken kräver batterier, montering eller en ingenjörsexamen. Vi har Mjuka Byggklossar för Bebisar. Är de livsomvälvande? Jag menar, de är mjuka gummiklossar. De gör exakt det som klossar ska göra. Maya brukade stapla dem och bygga torn som hon rev ner, och Leo tuggade mest ihärdigt på de små djurfigurerna när han fick tänder. De är helt okej, säkra och går enkelt att skölja av i diskhon när ditt barn, ofrånkomligen, tappar dem på golvet. Men ärligt talat håller de en barnvakt och ett litet barn sysselsatta tillsammans i minst tjugo solida minuter, vilket egentligen är det enda jag bryr mig om.

Hela grejen är bara en enda enorm övning i att släppa kontrollen. Du släpper ångesten över milstolpar när du inser att ditt barn tids nog kommer sitta själv när de är redo för det. Och du släpper ditt kontrollbehov när du lämnar över din bebis till en HLR-certifierad tjugoåring så att du kan gå och dricka en margarita i fred.

Dave ropade precis från köket att han brygger en till kanna kaffe, vilket innebär att min skrivtid officiellt är över. Ha mycket tid på golvet, släng bort de turkosa plasthinkarna, och ge era barnvakter en vettig lön. Du fixar det här.

Redo att skippa de begränsande babyprylarna? Shoppa Kianaos ultramjuka, ekologiska bomullskläder för att ge din bebis friheten att röra sig, rulla och sitta upp helt naturligt!

De röriga sanningarna om att sitta (och barnvakter)

När satt dina barn äntligen helt själva?
Herregud, Maya var typ sju månader gammal och gjorde det helt perfekt en dag när jag var på toaletten. För Leo tog det evigheter. Han var en lite knubbigare bebis och satt egentligen inte helt utan stöd förrän han var nästan nio månader. Min mamma fick panik, men vår barnläkare var hur lugn som helst. Lita på barnläkaren.

Hur hittar man egentligen någon som kan sitta barnvakt?
Jag slutade använda slumpmässiga Facebook-grupper. Den största framgången har jag haft genom att kolla anslagstavlor på de lokala universitetens sjuksköterske- eller lärarutbildningar. Sjuksköterskestudenter är bokstavligen bäst – de är lugna, de förstår grundläggande medicinsk säkerhet, och de behöver oftast lite extra pengar. Rekommendationer från mammor du verkligen litar på är det andra säkra kortet.

Hur ligger det till med "magtid" för att sitta?
Allt hänger ihop, vilket är sjukt irriterande men sant. De hatar magtid, de skriker, du känner dig skyldig. Men när de ligger på mage tvingas de lyfta sina små, tunga bowlingklot till huvuden, vilket bygger upp de nack- och ryggmuskler de desperat behöver för att tids nog kunna sitta upprätt utan att tippa över. Fortsätt bara lägga dem på en mjuk matta på golvet.

Vad är en absolut röd flagga med en ny barnvakt?
Om jag sms:ar dem för att stämma av efter en timme och de inte svarar på tre timmar. Nej tack. Jag struntar i om batteriet dog, hitta en laddare. Och en sak till: om jag kommer hem och tv:n dånar Cocomelon, mitt barn ser helt borta ut, och de säger "Åh, de var små änglar!" – det betyder att du bara använde tv:n som barnvakt åt dig. Du får sparken, Chloe.

Är golvstolar för bebisar verkligen så dåliga?
Hörrni, jag är inte här för att "mom-shame:a" någon som använder en för att kunna ta en säker tvåminutersdusch. Jag fattar. Men min läkare var extremt tydlig med att de inte bör användas som "övning" för att sitta. Den hårda plasten tvingar in deras bäcken i en konstig lutning. Tid på golvet är helt enkelt vetenskapligt bevisat mycket bättre för deras små kroppar. Låt dem vara ostadiga.