Det ingen säger om de populäraste bebisnamnen 2024

Min svärmor sa till mig att jag var tvungen att välja ett astrologiskt anpassat namn, annars skulle min sons matsmältning bli förstörd för alltid. Amningsrådgivaren vid vaktombytet viskade att barn som får ett namn på 'A' blir aggressiva. Sedan smsade min mans gamla rumskompis och föreslog att vi skulle döpa bebisen efter ett märke för retrosneakers eftersom det lät tåligt. Att vada igenom alla råd om vad man ska kalla den lilla människa man precis har skapat är en alldeles speciell form av psykologisk krigföring.

Man förväntas hitta något unikt men inte konstigt, starkt men inte hårt, kulturellt relevant men lätt nog att uttalas av en trött vikarie. Jag har tillbringat åratal som barnsjuksköterska och sett utmattade föräldrar stirra tomt på blanketterna för namngivning medan deras droppmaskiner pipit i bakgrunden. Att namnge en bebis är sällan den poetiska resa som internet vill få det till.

Pappersarbetet och verkligheten på BB

Lyssna här, om du slutar övertänka betydelsen av varje enskild stavelse och bara skriver ner något som inte får dig att rysa när en främling säger det, så kommer du att överleva den här delen av föräldraskapet galant.

Myndigheterna sammanställer de här enorma namnlistorna varje år baserat på de blanketter vi trycker upp i ansiktet på dig på sjukhuset. Du blöder, har inte sovit på tre dagar, och en vänlig administratör med en urklippspärm kräver att du fattar ett permanent juridiskt beslut innan du rullas ut till parkeringen.

Jag kan inte räkna hur många gånger jag har sett par småtjafsa i dämpade toner om olika stavningar av 'Jackson' medan jag kontrollerat deras livmoder. Pressen att välja rätt är helt absurd. Min barnläkare berättade för mig att han alltid bedömer ett namn utifrån hur det låter när en förälder desperat försöker hindra en ettåring från att slicka på golvet i ett väntrum.

Innan du spikar något borde du förmodligen packa din BB-väska, så att du har en sak mindre som ger dig smygande panik. Jag är rätt besatt av Bebisfilt i bambu med färgglada löv. Vi tog med precis den till sjukhuset till vår son. Sjukhusen håller ungefär samma temperatur som ett kylrum på salarna, och de där stela filtarna de ger dig känns som grovt pappershushållspapper. Den här bambufilten är otroligt mjuk, stänger inte in värmen och ser faktiskt helt okej ut i det fruktansvärda lysrörsljuset när man tar de där allra första bilderna.

Vokalepidemin

Forskare i lingvistik tror väl att vi dras till mjuka, flödande ljud just nu eftersom världen känns så kaotisk. Det kanske stämmer, eller så saknar folk bara fantasi. Oavsett anledning är BB just nu ett enda stort hav av vokaler.

Olivia, Emma, Amelia. Liam, Noah, Oliver. Man kan bokstavligen inte kasta en vanlig sjukhusnapp utan att träffa en bebis som har många 'L' eller 'A' i sitt namn. Jag har sett tusentals av dem de senaste åren.

De är fina namn, ärligt talat. De låter melodiska. Men när man har fyra Liam i ett och samma väntrum på barnakuten blir det snabbt förvirrande. Om du väljer en av de här topp tio-favoriterna, förbered dig bara på verkligheten att ditt barn kommer att kallas för sitt förnamn plus första bokstaven i efternamnet under resten av sin skoltid.

Varför alla låter som cowboys

Det finns en bisarr modern cowboy-trend som tar över namnlistorna just nu. Jag bor mitt i stan, och jag ser bebisar med namn som Stetson, Colter och Waylon rulla förbi kaféer i barnvagnar för tjugotusen kronor.

Det är helt galet i mina ögon. De här barnen kommer att växa upp med ekologiska puréer och rytmikklasser, men de låter som att de borde stå och laga staket på en gård i Montana. Jag skyller på tv. Folk sträcktittar på moderna vilda västern-dramer när de är gravida och tror plötsligt att deras förortsbarn behöver en tuff nybyggaridentitet.

Jag var faktiskt tvungen att bita mig i tungan förra veckan när en väldigt trevlig pappa i skräddarsydda chinos berättade att hans nyfödda son hette Wyatt Ranger. Det känns bara som väldigt mycket press att lägga på en bebis som just nu gråter om en klädlapp nuddar hans nacke. Låt barn vara barn innan vi prackar på dem en tuff denim-persona.

Å andra sidan återupplivar folk också namn som Arthur och Marjorie, vilket jag antar fungerar om du vill att ditt spädbarn ska låta som någon som klagar på drag och luktar Werther's Original.

Vad ett namn egentligen betyder

Här är sanningen. Oavsett vad du döper dem till kommer de att få hormonplitor. De kommer att vägra sova. De kommer att hamna i tandsprickningsfasen och förvandlas till olyckliga små gremlins som tuggar på dina möbler.

Ett starkt, historiskt namn hindrar dem inte från att dregla ner tre klädombyten om dagen. När vår son fick sina första tänder spelade det absolut ingen roll att vi gett honom ett värdigt namn. Vi behövde bara att han slutade skrika. En Bitleksak i form av en panda fungerar alldeles utmärkt för detta. Den är i silikon, kan slängas i diskmaskinen och ger dem något säkert att gnaga på. Den är inte magisk, men den hindrade i alla fall min son från att bita mig i axeln.

Man behöver också basplagg som man inte behöver tänka på. När man fungerar på två timmars sömn bryr man sig inte om ifall ens bebis ser trendig ut. Man vill bara ha kläder som kan stretchas över deras gigantiska huvuden utan bråk. En Bebisbody i ekologisk bomull fungerar. Den täcker blöjan, ger dem inga utslag, och omlottaxlarna gör att du kan dra ner den över kroppen på dem när de oundvikligen bajsar ner sig upp på ryggen, i stället för att dra en nedsmutsad tröja över ansiktet.

Spana in Kianaos kollektion med bebisfiltar om du behöver något mjukare än sjukhuslakan.

Paranoian över digitala fotavtryck

Vissa av de yngre mammorna jag träffar är helt neurotiska över internetdomäner. De kollar Instagram-användarnamn och lediga webbadresser innan de ens har klippt navelsträngen.

Jag fattar det på ett sätt. Internet är för evigt. Men jag tycker också att det är helt galet att oroa sig för ens nyföddas personliga varumärkesstrategi när man fortfarande går runt i nättrosor. Din bebis behöver inget aktiebolag just nu, lilla vän. De behöver bara mjölk och en tupplur.

Kolla bara initialerna. Jag har sett en del riktigt olyckliga kombinationer för att föräldrarna älskade första- och mellannamnet men glömde bort att deras efternamn började på 'S'. Tänk efter en extra gång på hur monogrammet blir innan ni skriver på papperen. Det är det minsta ni kan göra för dem.

Att bara få det gjort

Det tuffaste med mitt jobb är inte att hantera det medicinska. Det är att se föräldrar bli helt förlamade av detaljer som inte kommer att spela någon roll om ett halvår. Ett namn är bara ett ljud man använder för att fånga deras uppmärksamhet innan de springer ut i gatan.

Vad ni än väljer så kommer de att växa in i det. När de är två år kommer du mestadels kalla dem för 'kompisen' eller 'hjärtat' eller något helt orelaterat som 'lilla kycklingbiten' i alla fall. Välj något ni står ut med att säga trettio gånger om dagen, fyll i blanketten och försök få lite sömn. Det är nu det riktiga arbetet börjar.

Förbered din BB-väska innan paniken slår till. Shoppa Kianaos ekologiska nödvändigheter här.

Röriga frågor om att namnge sin bebis

Måste jag verkligen ha valt ut ett namn innan jag åker till sjukhuset?

Tekniskt sett nej, men jag rekommenderar det starkt. Att försöka kompromissa fram ett namn med sin partner när man båda går på adrenalin och mat från sjukhuscafeterian är en urusel idé. Ha en kort lista redo. Om ni åker hem utan att ha namngivit dem måste ni ändå krångla med Skatteverket senare, och tro mig, ingen vill göra det med en nyfödd på armen.

Är det sant att man inte borde berätta namnet för någon förrän bebisen är född?

Jag berättade aldrig för min familj eftersom indiska fastrar har en åsikt om precis allt, och jag orkade inte bråka om astrologi. Folk är mycket mer benägna att kritisera ett hypotetiskt namn än ett namn som tillhör en livslevande bebis som ligger framför dem. Håll det för er själva, om du inte älskar oombedd feedback från dina kollegor.

Tänk om jag väljer ett namn och ångrar mig?

Jag har haft mammor som gråtit på mottagningen en vecka senare för att de tror att de valt fel. Det är mest hormonerna som pratar, hörru. Hjärnan är ett enda rörigt virrvarr efter förlossningen. Ge det några månader. Om de har blivit ett halvår gamla och namnet fortfarande känns helt fel i munnen, kan man faktiskt byta det lagligt. Det är lite irriterande pappersarbete, men det är ingen fängelsedom.

Hur mycket spelar betydelsen av ett namn faktiskt för roll?

Nästan noll. Min kusin döpte sitt barn till något som betyder 'solens krigare', och den ungen är rädd för höga ljud och äter uteslutande pasta med smör. Namn dikterar inte ens personlighet. Så länge betydelsen inte är något universellt stötande, välj det bara för att det låter bra.

Är unika namn bättre än populära?

Det finns en hårfin gräns mellan unikt och en livstid av stavningskorrigeringar. Att ha fem barn som heter Liam i samma klass är irriterande, men att behöva förklara för varje lärare, barista och läkare hur ett kreativt stavat namn ska uttalas är helt utmattande för ditt barn. Hitta en gyllene medelväg om du kan.