Den komiska sanningen om baby-Vans: Styva skor och husbilsdrömmar

Det var en tisdag prick klockan 10:14. Jag hade på mig leggings som definitivt hade intorkad sötpotatispuré på vänster lår och klamrade mig fast vid veckans tredje islatte på havremjölk. Leo var ungefär åtta månader gammal och satt i sin vagn och såg ut som en pytteliten, extremt dömande gammal gubbe. Och på bara tjugo minuter fick jag tre helt olika, djupt motsägelsefulla (och oombedda) råd om hans existens.

Min svärmor sms:ade från ingenstans för att berätta att han omedelbart behövde "riktiga skor med hård sula", eftersom hans vrister annars skulle bli permanent försvagade om jag inte snörade fast dem i små läderfängelser. Sedan lutade sig baristan – som hade på sig en tjock ullmössa mitt i juli – över espressomaskinen och sa att jag verkligen borde överväga att ta med Leo på vägarna i en ombyggd skåpbil eftersom "de första åren handlar om vild, oinskränkt frihet, typ." Och slutligen ringde min läkare tillbaka angående några konstiga utslag jag hade fått panik över, och nämnde i förbigående att jag skulle låta honom vara barfota så mycket som mänskligt möjligt och, herregud, definitivt inte låta honom sitta i ett babyskydd i mer än två timmar om dagen.

Hårda skor. Inga skor. Bo i en skåpbil. Sitt inte i en bil.

Min hjärna, som redan gick på fyra timmars upphackad sömn och ren koffein, kortslöt helt enkelt. Hur som helst, poängen är att när man som trött förälder googlar på "baby vans" hamnar man i två helt olika, lika utmattande kaninhål: miniatyr-skateboardskor och den bokstavliga fordonstrenden. Låt oss prata om skorna först.

Den stora brottningsmatchen om skorna

Jag köpte de där små rutiga slip-on-skorna. Jag köpte helt klart ett par baby-Vans för att jag ville att Leo skulle se ut som en liten, cool skejtare istället för en dreglande potatis. De var SÅ söta i skolådan.

Men jag minns så väl hur jag satt på vardagsrumsmattan, svettades igenom min t-shirt och brottades med hans vänsterfot. Har du någonsin tittat riktigt noga på en bebisfot? Det är ingen fot. Det är en småfranska. Det är en helt sfärisk, knubbig liten fettklump med minimala, rakbladsvassa tånaglar fastsatta på den. Att försöka trycka in en sfärisk fralla i en platt, stel tygsko är absolut dömt att misslyckas.

Det är som att försöka trycka in en grapefrukt i ett inkast. Han sprattlade som en arg lax och jag svor tyst för mig själv. Min man Tom satt i soffan och bara stirrade på mig som om jag vore galen. Tom har enorma händer, så när han försökte hjälpa till såg det ut som en björn som försökte trä en nål. Efter fem minuters skrikande kastade Tom bara iväg skon tvärs över rummet.

Jag släpade med mig de där otroligt coola skorna till vår läkare, Dr. Miller, vid nästa kontroll för att fråga om Leos fötter bara var onormalt tjocka. Hon skrattade bokstavligen rakt ut. Hon förklarade att bebisar i princip ska vara barfota hela tiden. Något om att de behöver greppa golvet fysiskt med sina bara tår för att bygga upp musklerna i hålfoten? Jag minns ärligt talat inte de exakta anatomiska termerna hon använde, men min största insikt var att det är en fruktansvärd idé för deras naturliga gång att stänga in en växande, knubbig fot i en tung, platt gummisula. Hon sa att om jag absolut ville ha skor på honom, behövde jag bara prova att knyckla ihop skon på mitten med en hand – och om den kändes som en tegelsten, då var den för styv.

Komfort före estetik, alltid

Så vi skrotade skorna helt. Eller okej, vi behöll dem till exakt en fotografering där han inte fick röra sig, och sedan slängde vi in dem längst in i garderoben. Ärligt talat, när de är så där små vill man bara att de ska vara bekväma, och jag levde praktiskt taget i skräck för att begränsa hans rörelser med stela tyger eller tungt gummi.

Det var därför jag i stället blev helt besatt av vad han hade på sig på själva kroppen istället för på fötterna. Det är bara så mycket enklare att fokusera på mjuka, stretchiga basplagg än att försöka få en niomånadersbebis att se ut som om han är på väg till en punkkonsert. Vi levde i princip i Kianaos ärmlösa baby-body i ekologisk bomull. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull och ofärgad, och den går faktiskt att stretcha över småfranse-kroppen utan att jag behöver utföra avancerade brottningsgrepp bara för att få armarna genom hålen. Leo hade en konstig eksemfläck på ryggen som flammade upp när han blev svettig, och det här var det enda plagget som inte gjorde honom irriterad.

Och när Maya var bebis klädde jag henne i en baby-body med volangärm i ekologisk bomull till i stort sett varenda "finare" familjetillställning vi var tvungna att gå på. Den har så himla söta volangärmar som gör att den känns som en riktig outfit, men den är fortfarande gjord av samma mjuka ekologiska bomull, så hon kunde krypa runt som en tok utan att känna sig hindrad.

Om du vill ha kläder som faktiskt är rimliga för en bebis vardag, utan att orsaka härdsmälta, spana bara in Kianaos ekologiska babykläder – det kommer att spara dig så mycket krångel på morgnarna.

Vänta nu, vill du att jag ska bo i en bil?

Men tillbaka till baristans råd. Van life. Att ge sig ut på vägarna med en bebis i en ombyggd Sprinter-skåpbil.

Jag erkänner, jag föll ner i ett djupt Instagram-kaninhål klockan tre på natten. Du vet exakt vilka konton jag pratar om. De där perfekt beigefärgade familjerna som bor i en ombyggd Mercedes-buss. Bebisen sover alltid fridfullt i en pytteliten makraméhängmatta (är det ens lagligt? Det känns väldigt olagligt) medan föräldrarna dricker noga bryggt kaffe med utsikt över ett dimmigt berg i Yosemite. Det ser ut som ett absolut paradis. Det ser ut som en flykt från den brutala, enorma tvätthögen i mitt vardagsrum.

Jag kom hem från kaféet, ställde ner min latte på köksbänken och sa till Tom att vi behövde sälja huset och köpa en skåpbil. Tom, som för tillfället försökte pilla ut en torkad makaron ur Mayas vänstra näsborre, suckade bara. Han älskar kalkylblad och förutsägbarhet.

"Sarah, du fick klaustrofobi i vår klädkammare förra veckan", påminde han mig försiktigt. "Vill du bo i en bil?"

Det är ingen bil, det är en livsstil, sa jag till honom.

Men sedan kom jag att tänka på Dr. Millers varning om babyskyddet. När Maya var liten inpräntade hon "tvåtimmarsregeln" i våra huvuden. Jag antar att det har att göra med sätets vinkel och att deras tunga små huvuden faller framåt, vilket kan blockera luftvägarna eller sänka syrenivån om de sitter där i för länge. Det är fruktansvärt bara att tänka på. Så om du kör runt i en husbil med ett spädbarn kan du bokstavligen bara köra två timmar om dagen. Det innebär ju att det skulle ta ungefär fjorton år av ditt liv att köra från New York till Florida.

Verkligheten med fyra hjul och noll vattentoaletter

Innan du säljer huset och köper en "van" för att leva ut dina nomadiska bebisdrömmar, måste du verkligen fundera på några djupt oglamorösa saker:

• Var exakt ska du diska bröstpumpsdelar och kladdiga nappflaskor? Din lilla färskvattentank kommer nämligen att tömmas på typ två dagar.
• Hur i hela friden ska du hålla en säker sovtemperatur på 20–22 grader för bebisen i bilen när det är 35 grader varmt och sol ute?
• Var står hinken med smutsiga blöjor? Låt mig tala om för dig att ett hett, instängt metallrör med en dagsgammal blöja luktar bokstavligen död.
• Och sovplatsen! Barnläkarföreningen säger att de behöver en plan, separat sovplats, så du kan inte bara slänga en nyfödd på det ombyggda baksätet och hoppas att de inte rullar ner när du tvärbromsar för en ekorre.

Barnläkare varnar för att samsovning i en minimal husbilssäng är en enorm risk eftersom madrasserna inte är tillräckligt fasta, eller så är det de vilda temperaturväxlingarna? Ärligt talat, att bibehålla säkra 20 grader i en metallåda parkerad i öknen låter som ett fysikproblem jag absolut inte är utrustad att lösa.

Och hur de här Instagram-familjerna hanterar potträning på resande fot vill jag bokstavligen inte ens veta, så det hoppar vi bara rakt över.

Att överleva bilresorna du FAKTISKT gör

Om jag vore instängd i en skåpbil på heltid med en bebis som får tänder skulle jag förmodligen gå ut i skogen och aldrig komma tillbaka. Men om du ska på en vanlig bilsemester behöver du desperat saker som inte kräver WiFi, el eller rinnande vatten för att rengöras. När Leo fick sina kindtänder åkte vi på en helt vanlig bilresa i vår Honda CRV, och han dreglade så mycket att han såg ut som en sanktbernhardshund som sprack av tandsprickning.

Det enda som fick honom att inte skrika hela vägen var hans bitleksak i silikon formad som en panda. Den är tillverkad i livsmedelsklassat silikon, helt giftfri, och har en platt, bred form som han faktiskt kunde hålla i själv utan att tappa den var femte sekund. Jag älskade den eftersom jag bara kunde torka av den med en våtservett i bilen, eller aggressivt skölja den med vatten från en vattenflaska när vi stannade för att tanka. En absolut livräddare.

Vi tog också med oss ett mjukt byggklosset för bebisar till hotellet. De är helt okej. Det är mjuka gummiklossar, vilket är toppen eftersom Maya kastade en rakt i pannan på mig från baksätet och den gav inte ens ett blåmärke. De piper när man klämmer på dem, vilket är gulligt de första tio minuterna och sedan milt irriterande under den tredje timmen i bilen, men hej – de flyter i vatten så du kan använda dem i badet senare. De höll barnen tillräckligt underhållna för att sluta gråta, så man tar vad som fungerar.

Ärligt talat, om du verkligen vill stimulera din bebis utan att köra tvärs över landet i en van, lägg dem bara på golvet i ditt eget vardagsrum under ett babygym i trä med regnbågstema. Det är gjort av trä, det är inte plast, det blinkar inte och sjunger inte irriterande elektroniska sånger som fastnar i huvudet i tre veckor i sträck. Leo brukade bara ligga under de där små hängande djuren och aggressivt daska till träälefanten, vilket gav mig exakt den tid jag behövde för att dricka mitt kaffe medan det fortfarande var ljummet. En enorm, absolut enorm seger.

Innan du köper de där stela skorna eller lägger handpenning på en husbil, kanske du bara ska bunkra upp med saker som ärligt talat håller dem bekväma och nöjda. Kolla in Kianaos hela utbud av hållbara basprodukter för bebisar här och gör ditt liv en gnutta enklare.

Frågor jag faktiskt får om sånt här

Är stela babyskor dåliga för mitt barn?
Hörrni, jag är ingen läkare, men min läkare sa mer eller mindre att sätta tunga gummisulor på ett barn som precis ska lära sig gå är som att knyta vikter runt anklarna på dem. De behöver känna golvet för att lära sig balansera och bygga upp hålfoten, antar jag. Så om du inte lätt kan vika skon helt på mitten med ena handen är den förmodligen alldeles för stel för en bebis som ska lära sig gå.

Hur länge kan min bebis sitta i ett babyskydd under en bilresa?
Vår läkare präntade in "tvåtimmarsregeln" i huvudet på mig. Du bör i princip inte låta dem sitta där i mer än två timmar åt gången under en 24-timmarsperiod, eftersom deras små tunga huvuden kan falla framåt och blockera luftvägarna, vilket är fruktansvärt. Det gör långa husbilsresor eller körningar genom hela landet till en logistisk mardröm av ständiga stopp.

Var sover bebisar i en van?
Av det jag har sett från personer som verkligen överlever den här livsstilen använder de extremt kompakta resesängar som passar precis på golvet mellan framsätena. Du kan inte bara lägga dem i husbilens stora säng, eftersom samsovning i ett trångt utrymme med konstiga temperaturväxlingar tydligen är en enorm risk när det gäller säker sömn, enligt barnläkarrekommendationer.

Vad ska en bebis ärligt talat ha på sig när de börjar gå?
Barfota! Inomhus i alla fall, det var så vi gjorde. Utomhus ska du bara hitta något med en extremt tunn, flexibel sula av läder eller mjukt gummi som går att vika helt på mitten utan motstånd. Och ärligt talat, matcha med stretchiga kläder i ekologisk bomull så att de kan sitta på huk, krypa och trilla omkull bekvämt, utan att stela tyger skär in i deras små magar.