Recension av Baby Reindeer: Netflix-serien som chockade vår familj

Jag stod knädypt i en tvättkorg full av pyttesmå strumpor som på något magiskt sätt alltid blir ensamma i torktumlaren, när min äldsta – han som dagligen testar varje grått hårstrå på mitt huvud – ropade från vardagsrummet att han hittat ett roligt nytt djurprogram på tv. "Det handlar om en renkalv, mamma!" skrek han över ljudet från tvättmaskinen. Jag tänkte inte ens tanken att ifrågasätta det, hörrni. Jag var bara så oerhört tacksam över utsikten till fyra minuters sammanhängande tystnad att jag fortsatte para ihop strumpor. Sedan hörde jag dialogen som kom från högtalarna, tappade hela tvättkorgen på hunden, dök mer eller mindre över soffbordet och ryckte åt mig fjärrkontrollen så snabbt att jag är ganska säker på att jag sträckte en muskel i axeln.

Jag vet inte vem som är ansvarig för att namnge programmen borta på Netflix, men jag skulle gärna vilja ha ett allvarligt snack med dem. Man tar inte en mörk, djupt traumatiserande psykologisk thriller om stalkning och grova övergrepp och slänger på en titel som låter som en mysig julfilm från Disney. Jag ska vara helt ärlig, när jag äntligen satte mig ner senare den kvällen med ett glas billigt vin och googlade recensionerna för Baby Reindeer på telefonen, för att förstå vad som nästan just hade spelats upp i mitt vardagsrum, tappade jag bokstavligen hakan.

Det här programmet är baserat på en skotsk komikers verkliga mardröm, och uppenbarligen kommer titeln från ett gosedjur som hans stalker brukade ha, vilket är tragiskt på ungefär femtio olika plan. Men som en trött mamma som förlitar sig på att streamingtjänsternas menyer inte ska vara ett minfält av vuxeninnehåll, kände jag mig helt förrådd. Kvinnan i serien skickar killen typ fyrtiotusen mejl och hundratals timmar av röstmeddelanden, och det är inte ens det värsta. Ju längre in i avsnitten man kommer, desto mer fruktansvärt blir det, med tunga droger och övergreppsscener som jag ärligt talat inte ens klarade av att titta på själv, än mindre riskera att min femåring skulle få se.

Samtidigt döps de faktiska barnprogrammen till saker som Blippi, vilket låter mer som ett matsmältningsproblem man skulle ta upp med läkaren på en årlig hälsokontroll.

Min mormor hade rätt om tv:n

Min mormor brukade säga att tv:n var ett öppet fönster mot omvärlden, och om man inte hade ett ordentligt myggnät, skulle alla grannskapets insekter flyga rakt in i huset och bita en. Kära nån, hon pratade om MTV på 90-talet, men logiken stämmer om möjligt ännu bättre i dag. Vi är så upptagna med att hålla de här små människorna vid liv, mätta och någorlunda rena att vi bara blint litar på att algoritmen placerar rätt saker i raden för "Populärt just nu".

Vår barnläkare berättade precis på bebisens senaste kontroll hur mycket förlamande ångest han ser hos små barn som råkar stöta på vuxeninnehåll på surfplattor och smart-tv-apparater. Han sa att deras små hjärnor liksom kortsluter när de ser grovt våld eller psykologisk terror eftersom de inte har den känslomässiga mognaden att förstå det som fiktion. Även om jag ärligt talat tror att halva problemet är att vi föräldrar är för kroniskt utmattade för att orka lista ut hur man ställer in PIN-koderna korrekt. Jag läste någonstans – kanske var det en läkarartikel eller så var det en TikTok från en trött barnsjuksköterska, vem vet ens längre – att tidig exponering för sådant här kan orsaka stora sömnproblem och beteendestörningar. Det låter helt rimligt, för min äldsta betedde sig som en vild tvättbjörn i en vecka efter att han råkat se trettio sekunder av en reklam för en skräckfilm förra året.

Man kan inte bara ge dem fjärrkontrollen medan man går och flyttar tvätten och blint anta att ett gulligt namn betyder ett gulligt program, för internet är en vild, laglös plats.

Låt oss prata om riktiga saker för din bebis

Om du snubblade in på den här sidan i frenetisk jakt på en skogsdjursleksak eller en söt present till din lilla, och istället hittade mitt utbrott över ett skrämmande tv-program, så ber jag om ursäkt. Låt oss styra om till saker som faktiskt hör hemma i ett barnrum och som inte kommer att kräva åratal av terapi.

Om du vill kika på vår mildare, icke-traumatiserande estetik kan du alltid bläddra igenom våra kollektioner med ekologiska babykläder när du har en minut över.

Jag vet att många mammor letar efter gulliga djurtemagrejer för att distrahera en gnällig bebis, och eftersom vi ändå är inne på ämnet måste jag prata om min absoluta favoritledsagare i nöden. När min äldsta var bebis tuggade han på allt inom synhåll – mina bilnycklar, soffbordsbenet, hundens svans, ja allt. När min yngsta började få tänder var jag smartare och köpte en Panda Bitring. Jag överdriver inte när jag säger att denna lilla bit av livsmedelsklassat silikon räddade mitt förstånd. Den är formad som en liten panda med bambu, och strukturen är perfekt för det där kliet långt bak i tandköttet som alltid verkar orsaka de värsta skriken. Den är så plånboksvänlig att jag köpte tre stycken för att alltid ha en ren redo, och man kan bara kasta in dem direkt i diskmaskinen när de blir täckta av det där äckliga, klibbiga babydreglet. Den är min absoluta räddare i nöden.

Å andra sidan ska jag ge er mina ärliga tankar om Mjukt Byggkloss-set för Bebisar. Visst, de är helt okej för vad de är. De är gjorda av mjukt gummi, vilket är en enorm vinst eftersom när mitt mellanbarn oundvikligen kastar en i huvudet på mig tvärs över rummet, behöver jag inte åka till akuten. Men om jag ska vara helt ärlig så bygger mina barn egentligen inte alls med dem. De klämmer mest på dem eller försöker bita loss de små djursymbolerna på sidorna. De är toppen om du bara behöver något klämvänligt och giftfritt till badet, men förvänta dig inte att din tiomånaders plötsligt ska bli arkitekt.

Om du har en riktigt pytteliten bebis och vill uppmuntra till självständig lek, utan att ta till skärmar eller irriterande plastleksaker som sjunger samma falska sång tills du vill dra av dig håret, är ett Babygym i Trä helt rätt väg att gå. Vi ställde upp vårt i ett hörn av vardagsrummet, och det smälter faktiskt in fint med mina möbler i stället för att det ser ut som om en regnbåge av plast har exploderat i huset. Det har söta små hängande leksaksdjur, bland annat en elefant, som bebisen kan slå till, och det hjälpte verkligen min yngsta att utveckla sin hand-öga-koordination medan jag äntligen fick dricka en kopp kaffe medan den fortfarande var varm.

Verkligheten som modern mamma

Vi gör alla bara så gott vi kan med de verktyg vi har. Det faktum att vi måste vara på helspänn varje gång tv:n slås på är bara ännu ett lager av mental belastning som läggs till det berg av saker vi redan bär på. Jag brukade döma de mammor som bara lät sina barn titta på SVT Barn, och nu är jag helt och hållet den mamman.

Det är utmattande att ständigt behöva agera polis över de digitala gränserna i våra hem. Men efter nära ögat-upplevelsen med det där totala katastrofprogrammet, satte jag mig ner och ägnade fyrtiofem minuter åt att bråka med inställningsmenyn på vår smart-tv. Nu kräver varenda profil, förutom min och min mans, en fyrsiffrig PIN-kod för att titta på allt som har en högre åldersgräns. Är det irriterande när jag bara vill slå på ett bakprogram medan jag viker handdukar? Ja. Är det bättre än att behöva förklara för en förskoleunge vad en stalker är? Absolut.

Är du redo att hoppa över det digitala dramat och inreda barnrummet med hållbara, vackra saker som faktiskt ger dig sinnesro? Spana in vår kompletta kollektion av bebisnödvändigheter innan du går.

Frågorna ni ständigt skickar till mig om den här röran

Borde jag låta min tonåring titta på det om alla i skolan pratar om det?

Jag ska vara helt uppriktig, jag skulle kämpa med näbbar och klor för att hålla min tonåring borta från det här programmet om jag hade en. Teman som sexuella övergrepp, tungt drogmissbruk och psykologisk manipulation är otroligt tunga och explicita. Om de har bestämt sig för att se det på grund av grupptryck, får du lov att sätta dig i soffan och titta med dem, så att du kan pausa och prata om gränssättning, digital grooming och hur toxiskt beteende faktiskt ser ut, för det är varken romantiskt eller roligt.

Hur ser jag till att mina barn inte råkar klicka på vuxenprogram med gulliga namn?

Du måste gå in i kontoinställningarna på telefonen eller datorn – att göra det direkt på tv:n är oftast en mardröm – och låsa åldersgränserna för varenda barnprofil. Jag rekommenderar också starkt att du lägger in ett PIN-kodskrav på din egen vuxenprofil. Mina barn listade nämligen ut hur man klickade på min profilbild för att komma förbi sina begränsade profiler redan när de var fyra.

Vad gör jag om mitt barn redan har sett ett läskigt klipp från ett vuxenprogram?

Få inte panik och gör inte en stor grej av det, för barn känner av vår ångest. Vår barnläkare berättade för mig en gång att det bästa man kan göra är att lugnt fråga dem vad de såg och hur det fick dem att känna sig, och påminna dem om att det som händer på tv bara är vuxna som klär ut sig och låtsas. Sedan kan du kanske distrahera dem med en promenad utomhus eller en fysisk aktivitet för att få dem på andra tankar innan läggdags.

Finns det något säkert djurprogram som du verkligen rekommenderar?

Om ditt barn bara vill titta på djurungar, håll dig till de klassiska naturdokumentärerna med den där killen med den lugnande brittiska rösten. De är oftast helt säkra, otroligt vackert filmade, och ärligt talat får de oftast mina småbarn att somna direkt, vilket är den ultimata vinsten i min bok.

Är Kianao-leksakerna målade med säkra färger?

Ja, tack och lov. Oavsett om du kikar på babygymmet i trä eller silikonbitringarna jag nämnde tidigare, är allting strikt giftfritt och helt utan alla läskiga kemikalier som BPA och ftalater. Jag skulle aldrig låta mina egna vilda barn tugga på dem om de inte vore helt och hållet säkra.