Den ultimata bebisbajsguiden: Ett brev till mitt oroliga jag

Lyssna här, Priya för sex månader sedan. Du står just nu i halvmörkret i vår iskalla lägenhet klockan tre på natten och håller en smutsig blöja bara några centimeter från ansiktet. Du har mobilens ficklampa fastklämd mellan tänderna. Du svettas. Du kisar mot en klick senapsfärgad smet och försöker desperat komma ihåg din barnsjuksköterskeutbildning, samtidigt som du är helt övertygad om att ditt barn har något djupt, inre fel. Lägg ner blöjan, vännen.

Jag vet precis vad du gör. Du scrollar febrilt bland bilderna på din mobil och försöker jämföra det du ser med någon medicinsk bajskarta för bebisar som du hittat på ett forum. Du måste förstå att all klinisk precision i världen går upp i rök i samma sekund som det är ditt eget barn som ligger på skötbordet. Jag har sett tusentals sådana här på sjukhuset, men när det är din egen bebis känns varje bajsblöja som ett skräckinjagande diagnostiskt prov du glömt plugga till.

Du kommer att tillbringa det kommande året av ditt liv besatt av matsmältning. Det är oundvikligt. Men jag skriver detta för att bespara dig de nattliga panikattackerna. För sanningen om bebisbajs är att det oftast är helt ofarligt, otroligt märkligt och ständigt föränderligt.

Färgerna som kommer att hemsöka dina drömmar

Vår barnläkare, Dr. Patel, sa till mig på vårt entevecko-besök att titta i en blöja är som att titta på en humörring för tarmen. Han sa det med fullt allvar, vilket inte direkt lindrade min ångest. Men han hade faktiskt rätt. Du kommer att hitta en hel regnbåge där i, och nästan allt är helt normalt.

Låt oss prata om det senapsgula. Om du följer en bajskarta för helammade bebisar är detta guldstandarden. Det är ljust, luktar märkligt sött som gammal yoghurt, och är fullt av vad som ser ut som hela senapsfrön. De där små kornen är bara osmält mjölkfett. Du kommer att stirra på de där fröna. Du kommer att undra om de är normala. Du kommer att sms:a en bild på dem till din syster, som snabbt kommer att blockera ditt nummer. Den enorma mängden av denna gula smet kommer att förbluffa dig. Den kommer att bryta blöjans barriärer, vandra uppför ditt barns ryggrad och förstöra din favorit-amnings-bh. Det är skoningslöst, det är normalt, och det kommer att hända varje dag i flera månader.

Sedan har vi det gröna. Ibland är det mörkgrönt, ibland skogsgrönt. Om de får järnberikad ersättning så blir det bara så, det är bara att släppa det och gå vidare.

Övergången till ljusbrunt och brunt sker senare. Du kommer att märka det när ni börjar med ersättning eller puréer. Plötsligt luktar det som riktig människospillning snarare än ett misslyckat mejeriexperiment. Detta är en milstolpe, även om ingen skriver in det i "Min första bok". Konsistensen tjocknar till något som liknar hummus. Förlåt om jag just förstörde hummus för dig, men du behövde veta det.

De enda färgerna som faktiskt kräver sjukvårdskontakt är rött, svart och vitt. Svart är helt okej under de tre första levnadsdagarna när de bajsar barnbeck (mekonium), vilket i princip har samma konsistens som taktjärp. Efter det betyder svart smält blod. Rött kan betyda färskt blod, även om min barnläkare påminde mig om att en liten strimma ibland bara betyder att de har tagit i för kung och fosterland och fått en liten spricka. Jag fick ändå panik första gången jag såg det. Vitt eller kritigt grått är det som ger sjuksköterskor kallsvettningar eftersom det kan tyda på lever- eller gallgångsproblem. Jag har bara sett det en gång under min karriär, men jag letar efter det i precis varje blöja ändå eftersom jag är djupt neurotisk.

Avkoda tidslinjen för konsistenser

Att försöka kartlägga en bajskarta utifrån ålder är i stort sett lönlöst eftersom deras matsmältningssystem mest gissar sig fram. De bygger upp en hel tarmflora från noll. Men det finns en generell utveckling du kan förvänta dig om du kisar lite.

Nyföddhetsfasen är ett rent, flytande kaos. Särskilt om du ammar. Det är rinnigt, det är explosivt och det respekterar inga som helst fysiska gränser. Detta är ryggbajsens era. Jag förlorade så många billiga, syntetiska bebiskläder till tvättmaskinen innan jag insåg att materialet faktiskt spelar roll när man hanterar kroppsvätskor under tryck.

Till slut slängde jag alla stela polyesterblandningar och bytte helt till en Babybody i ekologisk bomull. När du står inför en akut blöjsituation behöver du en body med omlottringning så att du kan dra ner plagget över kroppen i stället för att dra nerbajsad bomull över deras lilla, ömtåliga huvud. Det var en läxa jag fick lära mig den hårda vägen. Den ekologiska bomullen i dessa andas faktiskt, vilket hjälper mot blöjutslag, och de 5 % elastan som ingår ger dig tillräckligt med stretch för att kunna brotta av den från en viftande bebis klockan fyra på morgonen. Jag tvättar dem i 40 grader och de överlever. Det är en liten seger, men jag tar den.

Runt fjärde månaden blir konsistensen lite mer förutsägbar. Den tjocknar. Det blir mindre av en översvämning och mer av en händelse. Men det stora skiftet sker runt sex månader när ni börjar med fast föda. Det är då bajskartan slutar gälla helt och hållet. En bebis matsmältningstid är otroligt snabb. Du matar dem med en sked mosade ärtor vid lunch, och klockan 16.00 ser du mosade ärtor i blöjan. Det ser exakt likadant ut. De tuggar ingenting. De smälter väldigt lite av fibrerna i början. Det gör en ganska ödmjuk att spendera en timme med att ångkoka och puréa ekologiska morötter bara för att återfinna dem mer eller mindre orörda några timmar senare.

Väntespelet och de falska krystningarna

Ingenting förbereder dig på besattheten över hur ofta de bajsar. När de är alldeles nyfödda bajsar de efter precis varje matning. Man känner sig som att man driver en återvinningscentral. Men runt vecka fyra eller fem förändras allt.

Plötsligt blir bröstmjölken så perfekt anpassad efter deras behov att det knappt blir något slagg över. De slutar helt enkelt att bajsa. En dag blir till två. Två blir till fyra. Jag minns hur jag vankade av och an i vardagsrummet på dag fem, försiktigt masserade min bebis mage, gjorde de där fåniga cykelrörelserna med benen och var helt övertygad om att hennes tarmar helt enkelt hade slutat fungera. Jag ringde sjukvårdsupplysningen. Sjuksköterskan på jour, en kvinna som lät som om hon hade hanterat hysteriska mammor sedan 1985, sa åt mig att hälla upp ett glas vin och vänta.

Så länge bebisen pruttar och magen inte är stenhård kan det gå en vecka. När det väl händer kommer du att behöva en vattenslang, men de mår jättebra.

Sen har vi krystandet. Din bebis kommer att bli alldeles lila. De kommer att stöna, svettas och se ut som en olympisk tyngdlyftare som försöker slå personbästa. Du kommer att vara stensäker på att de är fruktansvärt förstoppade. Men när du kollar i blöjan är bajset helt mjukt. Dr. Patel förklarade vänligt för mig att bebisar helt enkelt inte vet vilka muskler de ska spänna och vilka de ska slappna av. De trycker på med diafragman samtidigt som de kniper igen ringmuskeln. Det kallas infant dyschezi, vilket är en fin medicinsk term för att ha glömt bort hur man bajsar. Man får helt enkelt låta dem klura ut det själva.

Om du befinner dig mitt i det här väntespelet och försöker hålla dem bekväma medan deras tarm reder ut det hela, kan det vara läge att uppgradera era ekologiska bebiskläder – om inte annat för att ha tillräckligt med extrakläder redo när dammluckorna ofrånkomligen öppnas.

Tandsprickning förstör allt

Det är ingen som berättar det här, men jag gör det nu. Tandsprickning rör till det i magen. Det verkar helt orelaterat. Munnen är här uppe, blöjan är där nere. Men mekaniken är enkel.

När de små tänderna börjar röra på sig under tandköttet producerar bebisen en enorm mängd saliv. Det är en evolutionär reaktion för att lindra svullnaden. De sväljer allt detta överflödiga dregel. Det åker ner i magsäcken, neutraliserar en del av magsyran och irriterar tarmarna. Resultatet blir en blöja full av trådigt, slemmigt, illaluktande bajs. Jag höll på att bli tokig första gången jag såg slem i blöjan. Jag var redo att diagnostisera en allvarlig mjölkallergi och stryka ost från min kost för all framtid.

Det var bara en framtand i underkäken. Det var allt.

Vi köpte en Bitleksak Panda för att försöka hantera allt tuggande. Den är helt okej. Den gör sitt jobb. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och går att slänga i diskmaskinen, vilket ärligt talat är den enda funktionen jag bryr mig om vid det här laget. De knottriga delarna ska tydligen massera tandköttet, och ibland gnager min bebis glatt på den i tjugo minuter. Andra gånger tittar hon på den som om jag gett henne en osäkrad handgranat och envisas med att tugga på mina knogar istället. Bebisar är ologiska. Men den är tillräckligt liten för att alltid ha i skötväskan, och de dagar den funkar minskar den dregelintaget, vilket marginellt förbättrar blöjsituationen lite senare.

Bieffekterna av fast föda

När ni äntligen når sexmånadersstrecket och börjar med plockmat (BLW) kommer du tro att du har koll på det här med blöjor. Det har du inte.

Fast föda för med sig lukter som inte borde vara lagliga i ett bostadshus. Blöjorna blir klibbiga, tjocka och svåra att hantera med vanliga våtservetter. Det är nu du inser varför veteranföräldrar pratar om den här övergången med en tom och stirrande blick.

Du kommer att vilja klä upp dem för middagen hemma hos mormor, eftersom du vill bevisa att du har stenkoll på mammarollen. Jag köpte en Body i ekologisk bomull med volangärm av just den anledningen. Den har de där söta små volangärmarna som får henne att se ut som en riktig liten människa i stället för en potatis i en säck. Tyget är supermjukt, vilket är skönt eftersom hennes hud blommade upp med eksem ungefär samtidigt som vi började med fast mat. Vi satte på henne den, hon såg bedårande ut, och sedan slukade hon aggressivt en halv rostad sötpotatis. Jag tillbringade nästa timme med att be till högre makter om att tryckknapparna skulle hålla under saneringen. Det gjorde de. Omlottkragen räddade outfiten, men min illusion av kontroll krossades fullständigt.

Acceptera bara att bebisbajset kommer att styra ditt schema, dina tvättvanor och din känslomässiga stabilitet under överskådlig framtid. Sluta googla bilder på blöjor. Sluta väcka din partner för att fråga om en viss brun nyans ser lite för gul ut. Håll utkik efter de läskiga färgerna, se till att bebisen inte är uttorkad, kasta sen blöjan i soptunnan och tvätta händerna. Du gör ett jättebra jobb.

Innan du blir helt tokig inför nästa blöjbyte, ta en minut för att kika på några ventilerande bebisfiltar eller något annat som inte involverar att analysera kroppsvätskor. Det har du förtjänat.

De kladdiga sanningarna du förmodligen kommer att googla ändå

Varför luktar min bebis blöja plötsligt vinäger?

Sura eller vinägerdoftande blöjor uppstår vanligtvis när de har en liten obalans i laktosnedbrytningen eller när de får tänder och sväljer litervis med dregel varje dag. Så länge det inte är helt vattnigt och de inte har feber är det bara en märklig magfas. Smörj in ett tjockt lager skyddande salva, för den där syran kommer att bränna deras lilla hud på nolltid.

Är det normalt att se små svarta trådar i bajset?

Jag fick panik över detta och ringde en kompis som är barnläkare. Om du nyligen har matat din bebis med banan är de där svarta trådarna bara fröna från mitten av bananen som passerat rakt igenom deras system. Det ser exakt ut som små maskar, vilket är skräckinjagande, men det är helt ofarligt.

När behöver jag på allvar oroa mig för slem i bajset?

Lite slem är normalt, särskilt vid tandsprickning eller en lindrig förkylning. Jag börjar bara reagera om blöjan mestadels består av slem, om det är blandat med blod eller om bebisen skriker av smärta. Då kan det vara ett virus eller en proteinallergi, och du borde förmodligen boka in ett läkarbesök istället för att bara sitta och stirra på blöjan.

Hur lång tid är för lång tid att gå utan att bajsa?

Om du helammar en äldre bebis (mer än en månad gammal) kan de ärligt talat gå en vecka eller mer utan att bajsa. Det känns så fel, men min läkare sa till mig att inte oroa mig så länge bebisen inte kräks, vägrar äta eller har en stenhård mage. Om de får ersättning bör det inte gå mer än tre eller fyra dagar innan du kollar upp det.

Borde jag ge min bebis vatten om bajset är hårt?

Om de är under sex månader: absolut inte. Erbjud bara mer bröstmjölk eller ersättning. Om de är över sex månader och äter fast föda brukar jag erbjuda lite vatten i en mugg till maten. Ibland får lite päron- eller katrinplommonpuré igång magen betydligt bättre än vatten ändå.