Därför är en hyperrealistisk babydocka en riktigt dålig idé för ditt barn

Hör på här. Jag stod i min vän Mayas kök i tisdags när hon stolt packade upp en silikonbebis för fyratusen kronor till sin tvååring. Grejen hade handmålade, genomskinliga ådror, mikrorotade ögonfransar och exakt samma dödvikt som en sovande nyfödd. Den såg så verklig ut att det väckte mina modersinstinkter och jag var nära att kolla dess livstecken. Hennes dotter kastade en blick på detta mästerverk inom modern docktillverkning, tog ett grepp om örat, släpade den genom en pöl av utspilld havremjölk och lämnade den med ansiktet nedåt under soffan.

Det finns en massiv, otroligt utbredd myt just nu om att ditt småbarn behöver en hyperrealistisk babydocka för att gynna sin utveckling. Vi ser dessa fläckfria, estetiska lekrum på sociala medier där ett lugnt barn försiktigt vaggar en exklusiv silikonbebis i en flätad vagga. Det är inte verkligheten. Verkligheten av småbarns docklekar ser mycket mer ut som en traumaavdelning på akuten under en fullmånenatt.

Jag har sett tusentals av dessa dockrelaterade utbrott. Föräldrar tror att de köper ett vackert arvegods. Vad de faktiskt köper är ett extremt dyrt, mycket ömtåligt konstverk som deras barn kommer att utsätta för osägbara fasor. Så innan du maxar kreditkortet på en docka som ser ut att behöva ett eget födelsebevis, måste vi prata om vilken typ av babydocka som faktiskt överlever ett småbarn.

Vad min läkare faktiskt sa om det där med hjärnan

Min läkare satte sig ner med mig på vårt senaste BVC-besök och började rita ett väldigt rörigt diagram av en hjärna på britsens pappersrulle. Hon försökte förklara varför mitt barns plötsliga besatthet av sin nuvarande plastbebis ärligt talat är en neurologisk milstolpe.

Hon nämnde en banbrytande studie från ett universitet i Storbritannien. Tydligen, när barn leker med babydockor, lyser en mycket specifik del av hjärnan upp, kallad bakre övre temporalsulcus. Jag tror det var så hon kallade den. Det är den del av hjärnan som hanterar empati och social bearbetning. Hon menade i princip att när ett småbarn aggressivt trycker in en plastflaska i ansiktet på en docka, så övar de faktiskt på den mycket komplexa mänskliga förmågan att bry sig ett skvatt om någon annan.

Det är galet att se det hända. Mitt barn behandlar sin docka som en motsträvig patient. Hon kollar alltid om den har låtsasfeber, lindar in den i toalettpappersbandage och skäller på den för att den inte stannar i sängen. Min läkare sa att detta är deras sätt att agera mänskligt surrogat och bearbeta sin egen ångest genom att projicera den på en målad vinylkompis. Du behöver inte ett hyperrealistiskt konstverk för att detta ska ske. En potatis med ditritade ögon skulle förmodligen trigga samma empatireceptorer, men en enkel vinyldocka fungerar alldeles utmärkt.

Den tunga sanningen om tyngdsilikon

Nu måste jag få avreagera mig lite. Internet har intalat millennie-föräldrar att anatomiskt korrekta "reborn-dockor" i helsilikon med extra tyngd är den ultimata leksaken. Det är de inte. De är en mardröm.

För det första känns äkta silikon precis som mänsklig hud, vilket innebär att det drar till sig varenda litet ludd, djurhår och dammkvalster i ditt hem. Inom tio minuter från det att dockan träffat vardagsrumsgolvet kommer den se ut att ha släpats över golvet på en frisersalong. Den blir klibbig. Den går sönder om du drar för hårt i en arm. Och den kräver att man pudrar den med specialpuder bara för att den inte ska brytas ner till en kladdig sörja.

Sen har vi vikten. Dessa hyperrealistiska dockor är ofta fyllda med glaspärlor för att efterlikna en riktig nyfödd på 3-4 kilo. Att ge tre kilos dödvikt till ett småbarn på 13 kilo är en ortopedisk katastrof som bara väntar på att hända. Jag har sett småbarn försöka släpa runt dessa grejer i nacken, medan deras egna små växande ryggrader böjs till frågetecken. Det är dåligt för dockan och det är dåligt för ditt barns hållning.

Tygdockor är i princip bara kuddar med ansikten, så dem kan du ignorera helt.

Att anpassa realismen efter åldern

Du måste anpassa dockan efter barnets utvecklingsstadium, inte efter din estetiska Pinterest-anslagstavla. Den nivå av realism som ett barn kan hantera förändras dramatiskt mellan deras första och fjärde födelsedag.

• Bebisfasen (0-12 månader): De behöver en mjuk tyggrej med broderade ögon. Inga glasögon. Inga avtagbara nappar. Bara en mjuk klump de kan tugga på när de får tänder.
• Småbarnsfasen (1-3 år): Det här är den perfekta tidpunkten för enkel vinyl. Du vill ha en docka med en mjuk tygkropp och vinylarmar och -ben. Den måste vara lätt. Inget implanterat hår, för de kommer omedelbart att försöka borsta det med en tandborste och förstöra det. Målat hår är din bästa vän här.
• För det äldre barnet (6+ år): Det är nu du kanske kan introducera de mer ömtåliga, realistiska detaljerna. Rörliga leder, fastsatt hår som faktiskt kan stylas och kanske lite tyngd. De har äntligen den finmotorik som krävs för att klä dockan utan att slita huvudet av den.

Tillbehörsekonomin är en fälla

Så fort du köper dockan inser du att du just öppnat en portal till docktillbehörsekonomin. Plötsligt behöver du pyttesmå barnvagnar, mikroskopiska strumpor som försvinner direkt och miniatyrflaskor som hamnar under kylskåpet.

Min dotter döpte sin realistiska babydocka till Baby D, vilket låter som en 90-talsrappare men i själva verket bara är en bit hyfsat prissatt vinyl. Baby D kräver en oroväckande mängd utrustning. Istället för att köpa billiga dockkläder i plast som går sönder efter en användning, började jag ge henne riktiga babyartiklar. Det är ärligt talat både enklare och mer hållbart.

Till exempel köpte jag från början en Ekologisk babybody i bomull till mitt faktiska mänskliga barn eftersom hennes hud får utslag om hon ens tittar på syntetmaterial. Den är otroligt mjuk, naturligt färgad och har den där perfekta kuverthalsringningen. Tja, mitt småbarn bestämde sig för att den tillhör Baby D nu. Hon spenderar 45 minuter varje morgon med att brottas för att få på sin plastbebis denna ekologiska body. Den är slitstark nog att överleva ett småbarns aggressiva påklädningsrutin, och den stretchiga halsringningen gör att hon faktiskt kan klara av det själv utan att skrika efter min hjälp. Jag rekommenderar starkt att du bara köper riktiga, högkvalitativa basplagg för bebisar till deras dockor. De håller längre och träningen av pincettgreppet är fantastiskt för deras motorik.

Å andra sidan har vi vårt Babygym i trä. Det är en vacker, hållbar pjäs gjord av naturligt trä med dämpade, jordnära hängande leksaker. Det ser otroligt chict ut i ett vardagsrum. Använder mitt barn det som det var tänkt? Nej. Hon parkerar Baby D under det, förklarar att dockan sover och hotar alla som går för nära babygymmet. Det är en vacker produkt, men du får räkna med att ditt barn kommer att omvandla den till en skyddsbur för sin plastbebis.

Om du letar efter hållbara, riktiga babyartiklar som fungerar perfekt som oförstörbara docktillbehör, kan du utforska vår kollektion av ekologiska basplagg här. Det är bättre än att köpa engångsleksaker i plast.

Ett vinylbarns hygien

Ingen varnar dig för underhållet som kommer med realistiska babydockor. Du tar i princip på dig ett andra, tyst barn som långsamt samlar på sig smuts.

Barn älskar att mata sina dockor. De kommer att trycka in mosade ärtor, yoghurt och gud vet vad mer i dockans mun. Om du köper en docka med en öppen mun för en nappflaska, är den munnen en mörk grotta där gamla mejeriprodukter går för att dö. Jag har behövt utföra små kirurgiska ingrepp med hjälp av en ficklampa och en pincett bara för att ta bort stelnad havregrynsgröt från en dockas hals.

Du kan inte sänka ner en docka med mjuk kropp eller leder av vinyl i badkaret. Vatten tränger in i lederna, samlas i de ihåliga vinyldelarna och förvandlas till svartmögel. Då sover ditt barn plötsligt bredvid en livsfarlig sporfabrik. Du måste punktrengöra dem med en fuktig trasa och kanske lite naturlig tvål. Använd aldrig alkoholservetter på vinyl, för det löser upp färgen direkt och lämnar dig med en zombiebebis som kommer att skrämma slag på dina övernattande gäster.

Och om du prompt skulle köpa en docka med realistiskt, implanterat hår – lycka till. Det tovar sig inom tre dagar. Det slutar med att du sprayar det med leave-in balsam och försiktigt reder ut tovorna med en bredtandad kam medan ditt småbarn skriker att du gör illa den.

Att använda bitleksaker för låtsaslek

De suddiga gränserna mellan vad som tillhör barnet och vad som tillhör dockan är hysteriskt roliga. När mitt barns kindtänder var på väg fram, förlitade vi oss starkt på vår Panda Bitleksak i silikon och bambu. Den är gjord av livsmedelsgodkänd silikon, helt BPA-fri och har de där fantastiska strukturerade kanterna som verkligen masserar svullna tandkött.

Nu när hennes kindtänder är helt utvuxna har hon inte slängt bitleksaken. Istället har hon diagnostiserat Baby D med en allvarlig släng av tandsprickning. Hon trycker aggressivt panda-bitleksaken mot dockans ansikte och förklarar för mig att bebisen är väldigt gnällig idag. Eftersom den är gjord av solid silikon bryr jag mig inte om ifall hon släpar runt den i huset eller lämnar den i botten av leksakslådan. Jag kastar bara in den i diskmaskinen på desinfektionsprogrammet när hon sover. Det är ett utmärkt exempel på hur bra, säkra material överträffar sitt ursprungliga syfte.

Representation och spegelbilder

Det pratas mycket just nu om att köpa dockor som ser ut exakt som ditt barn. Teorin är att det bygger självkänsla och normaliserar deras egna drag. Det stämmer, till viss del. Att se sig själva representerade i sina leksaker är ett kraftfullt psykologiskt verktyg.

Men det är lika viktigt att köpa dockor som inte ser ut som dem alls. Vi lever i en mångfaldig värld, och om hela deras låtsasvärld bara befolkas av kloner av dem själva missar vi en möjlighet. Att ha realistiska babydockor med olika hudtoner, olika hårstrukturer eller fysiska skillnader som glasögon eller drag från Downs syndrom normaliserar den verkliga världen för dem. De lär sig att ta hand om och vårda någon som inte ser ut som deras egen spegelbild. Det är empatiträning på lätt nivå.

Men övertänk det inte när ditt barn oundvikligen ignorerar den vackra, mångfaldiga dockan du noga valt ut, för att istället leka med en tom hushållspappersrulle. Barn är vildingar. Vi kan bara göra vårt bästa för att vägleda dem.

Om du är redo att uppgradera ditt barns lekstund med grejer som verkligen håller, kolla in vår kollektion av säkra, hållbara leksaker innan du dyker in i FAQ:n nedan.

Stökiga frågor du säkert har

Kan jag köra en realistisk babydocka i vinyl i tvättmaskinen?

Absolut inte. Såvida du inte vill ha en halshuggen docka och en tvättmaskin full av polyesterstoppning. Om det är en docka med mjuk kropp får du punktrengöra tyget med en fuktig trasa. Om den blir riktigt vidrig kanske du försiktigt kan handtvätta tygdelen i handfatet, men att få den helt torr innan möglet får fäste blir en kamp mot klockan.

Varför slår mitt barn plötsligt sin babydocka?

För att de bearbetar sina stora, stökiga känslor. Min läkare försäkrade mig om att detta inte betyder att jag uppfostrar en sociopat. Småbarn har noll kontroll över sina egna liv, så de utövar absolut, ibland tyrannisk, kontroll över sina dockor. Det är helt normalt. Bryt bara in lite nonchalant och visa hur man klappar försiktigt utan att göra en stor dramatisk grej av det.

Är magnetiska nappar säkra för barn?

Hörni, allt med magneter ger mig kalla kårar. Många av de mycket realistiska reborn-dockorna använder starka neodymmagneter bakom vinylmunnen för att hålla en napp på plats. Om den magneten lossnar och ditt barn sväljer den, väntar en mardrömsresa till akuten. För alla barn under sex år, skippa magneterna helt. Det är bara inte värt oron.

Ska jag köpa en pojkkdocka eller flickdocka?

Köp vad som helst. Småbarn bryr sig inte om den anatomiska korrektheten hos sina plastfamiljemedlemmar. Mitt barn har bestämt att hennes dockas kön ändras beroende på vilken veckodag det är. Köp bara en docka som känns hållbar och inte har delar som knäcks av när den oundvikligen kastas nerför en trappa.

Hur fixar jag dockans hår efter att mitt barn förstört det?

Det gör du inte. Du sörjer det perfekta hår den en gång hade och accepterar dess nya liv som ett friss-monster. Om du är riktigt desperat kan du prova att blanda i lite sköljmedel i en sprayflaska med vatten, spraya håret och använda en perukborste i metall. Men ärligt talat, köp bara en docka med målat hår nästa gång och bespara dig tårarna.