Nattliga vaggvise-mutor: Ett brev till mitt tidigare jag

Hej Marcus för exakt sex månader sedan. Du står i mörkret just nu, eller hur? Klockan är 03:14. Termometern i barnrummet visar exakt 20,2 grader eftersom du har kollat appen tre gånger. Din vänstra axel är helt bortdomnad, du har guppat på den där gnisslande yogabollen i fyrtiofem minuter och du panikgooglar barnvisor med din fria tumme medan du försöker stötta hans lilla vingliga huvud.

Jag vet att du stirrar på babymonitor-appen i mobilen och undrar varför hans lilla infraröda spöke fortfarande flaxar runt istället för att sova. Förmodligen letar du efter de klassiska verserna till den engelska vaggsången "Hush, little baby" just nu, eftersom du fick slut på material efter första versen och började nynna på introt till Succession. Jag skriver det här för att berätta att texten är helt ologisk, vetenskapen bakom den är i princip magi, och du kommer att överleva den här fasen. Nätt och jämnt.

Logikträdet bakom en desperat godnattmuta

Om du faktiskt granskar texten i denna tidlösa klassiker är den i grunden en eskalerande serie av desperata mutor, strukturerad som ett uselt skrivet logikträd. If the mockingbird doesn't sing, then execute the diamond ring function. Tydligen har låten sitt ursprung i den amerikanska södern som en folklig vaggsång, men vem som än skrev den var en riktigt usel projektledare.

Låt oss felsöka den här sekvensen ett ögonblick. Först och främst är öppningsdraget att köpa en härmtrast (mockingbird). En fågel som är känd just för att vara högljudd, irriterande och härma andra ljud. Det är ett fruktansvärt val för ett sovande spädbarn. När det oundvikligen misslyckas lovar föräldern en diamantring. Förutom att det är en enorm kvävningsrisk, hävdar sången sedan att diamantringen kan "bli till mässing". Det är ingen vaggsång, det är konsumentbedrägeri. Du borde kontakta Allmänna reklamationsnämnden, inte köpa en spegel till ungen.

Och varför ger vi ett spädbarn en spegel (looking glass) överhuvudtaget? De har inte ens utvecklat objektpermanens än. Han kommer bara att stirra på sin egen spegelbild, bli förvirrad och försöka äta upp glaset. Och sedan går glaset sönder. Såklart! Du gav ju ett ömtåligt antikt föremål till en varelse som saknar grundläggande motorik. Ansvarsfrågan här är ju helt orimlig.

För att lösa situationen med det krossade glaset lovar föräldern därefter en bock (billy goat). Vi bor i en trea i stan. Hyresvärden skulle vräka oss direkt, plus att getter luktar fruktansvärt och äter skräp. När det gäller vagnen och tjuren som välter orkar jag inte ens bry mig längre.

Vad dr Lin sa om hjärtfrekvens

Du undrar säkert varför vi ens bryr oss om att sjunga för den här lilla människan när han uppenbarligen inte förstår ett ord av min ekonomiska kritik av låten. Vår barnläkare, dr Lin, berättade på fyramånaderskontrollen att sång faktiskt fysiskt synkroniserar bebisens hjärtslag med dina. Jag trodde henne inte helt, så självklart kollade jag datan i min smartklocka under en nattning.

Vetenskapen är lite luddig i min hjärna, men tydligen efterliknar den långsamma 4/4-takten i de flesta vaggsånger en vilopuls. Jag antar att när man drar ut på vokalerna så saktar andningen ner, vilket sänker ditt kortisol, och eftersom bebisar i grunden bara är små empatisvampar sjunker deras stressnivåer också. Det fungerar inte alltid – ibland skriker han bara ännu högre för att överrösta min falska baryton – men när det funkar är det som en mjukvaruuppdatering för hans nervsystem. Dr Lin nämnde också något om fonetisk kartläggning och språkutveckling, vilket betyder att de repetitiva rimmen hjälper honom att förstå hur vokaler fungerar.

Prylar som faktiskt hjälper klockan 03:00

Medan du står där och analyserar 1700-talsrim från bondesamhället, måste jag ge dig lite praktiska råd om vad han har på sig. Jag vet att du just nu brottas med att få på honom den där tjocka fleece-overallen för att du är livrädd att han ska frysa, men lita på mig, strunta i den. Han svettas.

Min absoluta räddning blev den här babybodyn i ekologisk bomull. Till slut började vi ha honom i bara den här ärmlösa bodyn och en tunn sovpåse. Den är galet mjuk, och halsringningen är så stretchig att när han oundvikligen får ett massivt läckage i blöjan klockan fyra på morgonen, kan du dra hela plagget nedåt över axlarna i stället för att dra det över huvudet på honom. Du har inte upptäckt neddragstricket än, men det kommer att rädda ditt liv och din matta.

Och en liten varning: nästa månad kommer hans första tänder att börja titta fram, och han kommer att förvandlas till en dreglande, rasande liten gremlin. Du kommer att köpa orimliga mängder silikon för att överleva. Vi köpte en bitring i silikon med panda, och den är ärligt talat bara okej. Alltså, bambustrukturen är snygg och jag gillar att man kan slänga in den i kylen för att bedöva hans tandkött, men halva tiden använder han den bara som en projektil för att kasta på katten. Han föredrar starkt att tugga på armbandet till min Apple Watch. Ändå är pandan definitivt säkrare och mycket enklare att bara köra i diskmaskinen när du är för utmattad för att handdiska.

Sarah köpte också den här bitskallran med björn och träring eftersom hon tyckte den passade så bra in rent estetiskt i barnrummet, och hon hade rätt. Tydligen ger kombinationen av det hårda bokträet och den mjuka virkade bomullen olika sensoriska texturer för dem att bita på. Han gillar verkligen den här, även om jag ständigt är livrädd för att tappa tygdelen i en vattenpöl på mataffärens parkering.

Vaggsånger med öppen källkod och egna rim

Här är den bästa hemligheten med låten: eftersom den bara är uppbyggd med ett enkelt AABB-rimschema är det i princip öppen källkod. Du kan patcha den med vilka variabler du vill. Du behöver inte lova honom en hund som heter Rover, särskilt inte eftersom vår katt Pixel redan hatar honom och att skaffa hund skulle vara förödande för familjemoralen.

Istället för att få panik och försöka komma ihåg den exakta ordningen på bondgårdsdjuren medan du håller andan i mörkret, kan du bara vagga fram och tillbaka och mumla de rim som dyker upp i huvudet baserat på prylarna i rummet. Sarah kom in häromnatten och kom på mig med att sjunga, "Och om din GitHub-server kraschar, ska pappa fixa lite mos som smaskar." Hon bara suckade, korrigerade min tonhöjd och gick ut. Men hey, lillkillen somnade.

Jag har lovat honom IPA-öl, mekaniska tangentbord, mer RAM-minne och en ny espressomaskin. Orden spelar ingen roll. Det viktiga är rytmen, det djupa mullrandet i bröstkorgen, och det faktum att du är där och håller honom, även när det känns som att din axel ska lossna från överkroppen.

Förresten, om du vill göra de här midnattsnattningarna något mer uthärdliga, borde du verkligen spana in vår kollektion med ekologiska babykläder så att du slipper hantera syntetiska pyjamasar som gör honom överhettad och får honom att vakna skrikande dubbelt så ofta.

Föräldraskapets buggiga verklighet

I sången lovar pappan en häst och vagn som ramlar ihop, vilket ju är en usel produktgaranti. När det gäller att underhålla honom under hans vakna timmar, håll dig till saker som inte går sönder, som det här babygymmet i trä med regnbågar. Vi skaffade ett sånt och han spenderar timmar med att slå på den lilla träelefanten, vilket ger dig precis tillräckligt med tid för att dricka en ljummen kaffe och stirra tomt in i väggen medan din hjärna startar om.

Håll ut, dåtids-Marcus. Sömnbristen känns som ett fatalt systemfel just nu, men du klarar det galant. Fortsätt bara vagga, fortsätt hitta på usla rim om mjukvaruutveckling, så kommer hans ögon så småningom att slutas.

Innan du går och försöker muta ditt barn med obefintlig boskap, klicka hem några hållbara barnrumsprodukter som faktiskt fungerar från vår webbshop.

Frågor du förmodligen har klockan 03:00

Måste jag sjunga den exakta, traditionella texten?

Absolut inte. Bebisen pratar inte engelska än, än mindre 1700-talets bondeengelska. Jag är ganska säker på att jag tillbringade en hel vecka med att rimma "blöja" med "tröja" för att min hjärna var för mosig för att komma på något annat. Håll bara rytmen lugn och stadig. Bebisen bryr sig bara om vibrationerna i din bröstkorg och tonläget i din röst.

Varför lovar sången så konstiga saker?

För att den är hundratals år gammal och på den tiden ansågs nog en getabock vara en väldigt värdefull tillgång. Idag låter det bara som en bisarr inköpslista från någon som har en manisk episod på en loppmarknad. Övertänk det inte. Acceptera bara att vaggsånger i grunden är konstiga och lite mörka.

Tänk om jag bokstavligen är helt tondöv?

Jag låter som en trasig avfallskvarn när jag sjunger, och min son bryr sig inte ett dugg. Sarah har en fantastisk röst, och ibland gråter han när hon sjunger men somnar när jag mässar på i ett monotont tonläge. Bebisar har usel musiksmak. De letar bara efter den välbekanta frekvensen av sin förälders röst, inte ett Grammis-vinnande framträdande.

Är det normalt att sång får min bebis att gråta ännu mer?

Ja, det här händer mig hela tiden. Ibland är de helt enkelt övertrötta, och ljudintrycken från din sång bidrar bara till deras sensoriska överbelastning. Om han börjar skrika högre när jag kommer till versen om diamantringen brukar jag bara tystna, gå över till aggressivt "schh"-ande och guppa hårdare på yogabollen.

Hur slutar jag ha låten på hjärnan hela dagarna?

Det gör du inte. Tyvärr. Jag satt i ett Zoom-möte i tisdags och insåg att jag mjukt nynnade på en visa om antika speglar medan min chef pratade om leveranserna för Q3. Det är numera bara en del av din hjärnas bakgrundsprocess.