Pälsklingar: Husdjur, låtsaslek och småbarn

Jag stod på verandan och svettades igenom mina förlossningsbindor, krampaktigt hållande min tre dagar gamla son som vore han en osäkrad handgranat, medan min 40-kilos labradorkorsning, Buster, kastade hela sin kropp mot ytterdörrens glas. Hunden ylade, den nyfödda gallskrek, och jag ångrade aktivt varje livsval som hade lett mig till exakt denna tisdag i juli. Min man fumlade med nycklarna och försökte fysiskt blockera dörren med höften, och precis då plingade min mammas sms till på min Apple Watch: "Har du låtit hunden slicka på babin än?"

Ja, hon stavade 'babi' med i för att hon vägrar köpa läsglasögon, och nej, jag tänkte absolut inte låta vårt gigantiska, klumpiga förstfödda husdjur stoppa tungan i närheten av mitt nykläckta människobarn.

Låt mig vara helt ärlig med er—att ta hem en livslevande bebis till ett hus som redan styrs av ett djur är en alldeles unikt skräckinjagande upplevelse. När man är gravid får internet det att framstå som att hunden bara intuitivt kommer förstå att det finns en ny skör liten flockmedlem, och att den varsamt kommer vila hakan mot vaggan i ett ögonblick av ren, Instagram-vänlig magi. Gulligt av dem att försöka lura i oss den sagan.

Tricket med sjukhusfilten är oftast ren lögn

Du har säkert hört rådet om att ta hem en filt från BB innan bebisen kommer så att hunden kan vänja sig vid doften. Vi testade det här. Min man körde plikttroget hem från sjukhuset dag två med en Ekologisk babybody i bomull som vår äldsta hade haft på sig i några timmar. Det är ärligt talat en superbra liten ärmlös body—superprisvärd, tillräckligt tjock för att hålla i tvätten, och tillverkad helt utan konstiga syntetiska kemikalier, vilket är skönt när man försöker undvika mystiska utslag.

Men Buster sniffade inte varsamt på den ekologiska bomullen och fick något andligt uppvaknande kring faderskapet. Han högg tag i bodyn, trodde det var en ny dragleksak och försökte gräva ner den på baksidan.

Min veterinär berättade senare för mig att hundar inte magiskt nog förstår att en tygbit representerar en pytteliten människa. De känner bara lukten av sjukhustvål, gammal mjölk och svett, och de reagerar på vilken energi du än för in i rummet. Så istället för att förvänta sig att hunden omedelbart ska respektera bebisen, får man helt enkelt acceptera att ens hus nu är ett högsäkerhetsfängelse där ingen tillåts vara obevakad ens i tre sekunder.

Min mammas usla djurtips från 80-talet

Min mamma, som jag älskar djupt, kommer från en generation som såg barnsäkerhet som ett vagt förslag. När jag ringde henne gråtandes den där första veckan för att Buster hela tiden försökte hoppa upp i soffan när jag ammade, var hennes råd att helt enkelt lägga bebisen på golvet och låta hunden visa vem som bestämmer.

Jag kunde ärligt talat inte tro mina öron. Hon gav sig in i en lång utläggning om hur min mormor hade en livsfarlig terrier som hette Rusty som brukade sova i min spjälsäng, och "vi klarade oss alldeles utmärkt". Hon tror på fullt allvar att hundar och bebisar bara borde slängas in i ett rum tillsammans för att göra upp om sin sociala hierarki som två fyllon på en krog.

För mig är det helt galet att någon överhuvudtaget överlevde 80-talet. Att ha fräckheten att titta på en skör, trekilos nyfödd bebis med en fontanell lika stor som en golfboll och tänka, ja men visst, låt det 40 kilo tunga djuret som brukar äta rådjursbajs visa honom vem som är chefen. Jag ska inte låtsas som att jag fullt ut förstår den komplexa psykologin bakom hundars flockmentalitet, men jag vet att min labbekorsning är en idiot som regelbundet glömmer hur man går i trappor, så jag tänker inte anförtro min bebis liv åt honom.

Att omplacera hunden var aldrig ett alternativ för oss, så vi köpte bara tre rejäla barngrindar och levde i separerade zoner i sex månader.

När barnen faktiskt blir djuren

Spola fram några år, och dynamiken är helt omvänd. Nu är mitt äldsta barn fem, och det är han som terroriserar hunden eftersom han just nu går igenom en fas där han fullt ut tror att han är en golden retriever. Han kryper på golvet, envisas med att äta sina snacks ur en skål på mattan, och gav mig nyligen en teckning där han hade stavat sitt namn som "B-E-B-I-S-hund".

Om du har äldre barn, tweens eller syskonbarn, kanske du har märkt att detta sträcker sig långt bortom småbarnens fantasilekar. Många äldre barn anammar trenden med "pälsbebisar" helt och hållet—skapar detaljerade djurpersonligheter (fursonas), bär öron och svansar till matbutiken, och går på alla fyra.

En gång gick jag av misstag med i en Facebook-grupp som hette "Furry Babies Lombard" och trodde det var en allmän sida för hundträning, men det var bara folk i en förort till Chicago som aggressivt bråkade om tider för hundrastgårdar, gulligt nog. Men det fick mig att inse hur besatt hela vår kultur är av det här märkliga gränslandet mellan husdjur och människor.

Utifrån vad jag har förstått om barnpsykologi—vilket mestadels är filtrerat genom att titta på mina barn när de beter sig som vilddjur i parken och genom att lyssna på en halv föräldrapodd medan jag viker tvätt—så är detta med djurrollspel egentligen en hanteringsstrategi. Världen är högljudd och överstimulerande, och det visar sig att sätta på sig ett par kattöron och låtsas att man inte pratar svenska är ett väldigt effektivt sätt för oroliga barn att dämpa alla sinnesintryck i mellanstadiet. Jag förstår inte vetenskapen bakom det helt och hållet, men om en svans med klämma kan hindra min systerdotter från att få en panikattack i köpcentret, så säger jag: låt ungen ha en svans.

Kolla in Kianaos hela kollektion av ekologiska babykläder för att hitta luftiga, hållbara basplagg som överlever både bebisar och familjehunden.

Leksaker som inte gör dig galen

När du har huset fullt av kaos är det sista du behöver mer plastskräp som låter. Jag försöker hålla mig till naturmaterial, mest för att det är mindre sannolikt att Buster äter upp dem, och om han gör det är det i alla fall ingen batterilucka.

Vi skaffade en Bitleksak och skallra med björn på träring när mitt andra barn föddes. Jag ska vara helt ärlig med er: den är okej. Det är en väldigt söt, sömnig liten virkad björn på en träring. Den är estetiskt tilltalande, helt ekologisk, och min bebis tuggade lite på den när hans framtänder kom fram. Men min äldsta upptäckte den också, bestämde att den var en "kastleksak" för sin leks-hundsfas, och hivade den tvärs över vardagsrummet rakt i huvudet på Buster. Så, det är en fin, säker bitleksak, men den kommer inte på något mirakulöst sätt att lösa alla ditt barns sömnregressioner eller få din lilla ligist till småbarn att sluta kasta grejer.

Om ditt barn är i den där åldern när de älskar att klä ut sig och låtsas vara ett djur, gillar jag verkligen Ekologisk babybody med volangärm. De små volangerna ger precis lagom mycket "flärd" för att min dotter ska känna att hon har på sig en utklädnad (hon säger att de är hennes fågelvingar), men det är ändå ett extremt praktiskt, luftigt klädesplagg som är enkelt att tvätta. Den överbryggar klyftan mellan deras behov av fantasilek och mitt behov av att de ska ha på sig riktiga kläder bland folk.

Att överleva djurparken

Oavsett om du försöker hålla en schäfer borta från att sätta sig på din nyfödda bebis, eller om du försöker lista ut hur i hela friden man tvättar en luddig tvättbjörnssvans eftersom din sjundeklassare vägrar ta av sig den vid middagsbordet, så är föräldraskap egentligen bara att vara amatör-djurskötare.

Man kan inte kontrollera djuren, och man kan definitivt inte kontrollera barnen. Man sätter bara upp några fysiska gränser, sänker sina förväntningar på vad ett städat hus är, och mutar alla med snacks fram till läggdags.

Redo att uppgradera din bebis garderob med kläder som klarar av allt stök? Shoppa våra bästsäljande ekologiska basplagg idag.

Vanliga stökiga frågor

• Hur lång tid tog det för hunden att börja ignorera bebisen?

  Ärligt talat? Ungefär åtta månader. Min läkare sa att det brukar hända när bebisen börjar lukta mer som huset och mindre som mjölk, men för oss var det när bebisen började kasta flingor från barnmatsstolen. När Buster insåg att bebisen var en matautomat slutade han vara orolig och började vara opportunist istället.

• Borde jag låta min hund slicka min nyfödda bebis på fötterna?

  Min veterinär tittade mig rakt i ögonen och sa absolut inte. Hundar slickar sig själva i rumpan och äter sopor. Nyfödda har noll immunförsvar. Jag vet att folk gör det och säger att det går bra, men jag höll min hunds mun långt borta från mina bebisar tills de var gamla nog att mota bort honom.

• Mitt barn äter ur hundskålen hela tiden. Hur får jag det att sluta?

  Du plockar bort skålen. Skämt åsido, jag spenderade veckor med att försöka resonera med en tvååring om varför hundmat är äckligt innan jag insåg att jag var den vuxna med motsättliga tummar. Hunden får numera sin mat i tvättstugan bakom stängd dörr. Problemet löst.

• Är det normalt att min 10-åring vill vara en "furry"?

  Utifrån vad min syster (vars barn är djupt inne i den här fasen) berättar för mig, ja. Det är den moderna versionen av när vi lekte hästar på skolgården, bara med bättre internetuppkoppling och dyrare maskeraddräkter. Så länge du har koll på vad de gör på nätet och de fortfarande gör sina läxor, är det bara en fas där de håller på att lista ut vilka de är.

• Håller ekologiska bomullskläder verkligen bättre?

  Enligt min erfarenhet, ja. De billiga syntetiska plaggen blir noppiga och konstigt stela efter några tvättar, speciellt om man har hårt vatten eller en hund som dreglar på dem. Den ekologiska bomullen verkar helt ärligt bli mjukare ju mer jag tvättar den, vilket är det enda som håller mig ifrån att bli galen på tvättdagen.