Den visslande pysventilen klockan tre på natten (Ett brev till mitt utmattade jag)

Kära Sarah för exakt fyra år sedan (även om min sömnbristande, kaffedränkta hjärna fortfarande genuint känner att detta kanske var för 6 månader sedan),

Du står just nu i köket. Klockan är 03:14. Du har på dig de där gråa mjukisbyxorna för gravida med den mystiska blekmedelsfläcken på vänster lår, och du stirrar tomt på det skarpa gröna ljuset från mikrovågsugnens klocka. Dave sover på soffan eftersom han har en "viktig presentation" imorgon. Innan han somnade klappade han dig bokstavligen på axeln, tittade på det skrikande spädbarnet i dina armar och frågade, "Hur e de me bebisen?" som om han vore en hiphop-artist från 2019 och inte en 34-årig revisor. Jag kastade nästan en tung keramikmugg i huvudet på honom.

Hur som helst, poängen är att du håller i Leo. Han är fyra veckor gammal, hans ansikte har samma färg som en mogen tomat, och hans mage är lika spänd som en planka. Han har skrikit i två timmar.

Och du stirrar på en ask med de där små blå plaströren på köksbänken. Windi-pysventilen från Fridababy. Du är livrädd för dem, men du är också desperat.

Jag skriver till dig från framtiden – närmare bestämt från en framtid där jag dricker min tredje kopp kallbryggt kaffe medan min 7-åring och min 4-åring bråkar om ett dammkorn – för att berätta några saker om spädbarnsgaser, din barnläkare och varför du verkligen måste lägga ifrån dig plaströret.

Anatomin av en nattlig bajsexplosion

Låt oss prata om vad som händer när du faktiskt använder röret. För ingen förbereder dig riktigt på fysiken i det hela.

Du lägger ner bebisen på skötbordet. Du tar kokosoljan, för du tittade på en YouTube-video klockan två på natten som sa att du MÅSTE smörja in spetsen, vilket uppenbarligen låter logiskt. Du lyfter upp hans små ben mot bröstet som om du skulle göra ett helt vanligt blöjbyte. Och sedan för du försiktigt in spetsen.

Och sedan väntar du.

Det tar ungefär tre sekunder. Och sen... visslingen. Åh herregud, visslingen. Det låter bokstavligen som en liten, sorgsen tekanna som kokar över inuti ditt barns ändtarm. Jag vet inte vem på företaget som designade den att vissla, men det är på samma gång det mest skräckinjagande och djupt tillfredsställande ljud du någonsin kommer att höra i ditt liv.

Men visslingen är en fälla. Eftersom visslingen omedelbart följs av en bokstavlig gejser av bajs.

Jag vet inte vad jag förväntade mig den där första natten, men jag förväntade mig definitivt inte att det skulle flyga förbi riskzonen. Jag blev tvungen att slänga en matta. En matta! Den låg på golvet en halvmeter bort! Lättnaden för bebisen är omedelbar – han bara pyser ihop som en ballong och somnar – men du står kvar där klockan fyra på morgonen täckt av kroppsvätskor och ifrågasätter alla livsval som ledde dig till detta ögonblick.

Varför dr Aris fick mig att känna mig som en usel mamma

Så, eftersom röret fungerade som svart magi, började du använda det. Varje natt. För vem skulle inte det? Det var en omedelbar avstängningsknapp för skrikandet.

Sen gick vi på tvåmånaderskontrollen. Dr Aris, som alltid ser ut att ha precis vaknat från en tupplur i sin bil och bär sådana där förnuftiga New Balance-gymnastikskor, frågade hur det gick med koliken. Jag berättade stolt att vi hade ett system. Jag sa att vi använde Fridababys Windi-pysventil varenda natt.

Han suckade. Liksom, en djup, trött barnläkarsuck.

Han gav mig en lång föreläsning om hur man hjälper en bebis att få ut gaser naturligt. Han började prata om gastro-någonting-reflexen. Eller var det kanske analsfinktern? Eller bäckenbotten? Jag vet inte, min hjärna gick på tre timmars sömn. Men i korta drag förklarade han att en bebis faktiskt inte vet hur man bajsar än. De måste lära sig muskelkoordinationen. När de känner en gasbubbla är deras instinkt att spänna rumpmusklerna istället för att slappna av. Det är som att försöka klappa sig på huvudet och gnugga sig på magen samtidigt som man gråter hysteriskt.

När du använder pysventilen varje dag, kringgår den muskeln helt. Bebisen behöver aldrig lära sig hur man krystar och slappnar av på samma gång. Om du använder den för mycket blir de beroende av den. De blir latbajsare. Är "latbajsare" en medicinsk term? Förmodligen inte, men det var vad jag hörde.

Han sa att man bara skulle använda den som en absolut, desperat sista utväg. Inte som en daglig förebyggande åtgärd.

Just det, och kolikvatten och magdroppar är i princip bara dyrt, klibbigt sockervatten som får deras andedräkt att lukta konstigt, så strunta i dem också.

Min enorma skuld över plastskräpet

Här är den andra saken som ingen pratar om. Miljöskulden är verklig, och den är tung.

Det är ett plaströr för engångsbruk. Du för in det, det blir täckt av avföring, och sedan måste du slänga det. Du kan inte återvinna det. En morgon stod jag faktiskt i bitande kyla vid återvinningskärlet utanför huset, med en bajsig plastvissla i handen, och googlade frenetiskt om jag kunde återvinna medicinskt avfall. De lokala återvinningsriktlinjerna skrek i princip åt mig genom skärmen. Vad i hela friden är det för fel på mig, nej, man kan inte återvinna sånt.

Så du kastar dem bara i hushållssoporna. Nävar av plaströr som kommer ligga på en soptipp i de närmaste tusen åren, allt för att mitt spädbarn inte kunde räkna ut hur man pruttar.

Det får en att må hemskt. Speciellt när man försöker vara medveten om vilken värld man lämnar efter sig till sina barn.

Om du drunknar i bebisgrejer av plast just nu och känner samma skuld, ta kanske bara ett djupt andetag och spana in lite mjuka, hållbara saker som inte förstör jorden. Kolla in Kianaos ekologiska nyföddkollektion. Det hjälper ärligt talat till att dämpa klimatångesten för en stund.

Saker som faktiskt hjälper när du är desperat

Så, dåtids-Sarah, vad gör du istället för att använda visselröret? Du måste göra grovjobbet. Det suger, men det fungerar.

Först och främst behöver du kläder som överlever de oundvikliga explosionerna när de äntligen *kommer på* hur man bajsar på egen hand. Efter den stora mattkatastrofen 2019 klädde jag i princip bara Leo i den här Ekologiska Babybodyn i Bomull från Kianao. Jag kastade bokstavligen en fleece-onesie rakt i soporna för att den inte var värd att rädda, men den här bodyn överlevde allt. Den är ärmlös, vilket innebär färre ärmar att släpa genom röran. Och den är i ekologisk bomull, så den irriterade inte hans hud när jag aggressivt torkade av honom med kalla våtservetter. Dessutom är halsringningen tillräckligt stretchig för att du ska kunna dra NER den över axlarna istället för att dra en bajsig krage över huvudet på honom. Det är bokstavligen ren och skär överlevnadsstrategi.

För det andra måste du cykla med deras ben. Som om de är med i ett litet, aggressivt Tour de France.

Jag upptäckte att Leo hatade detta om han inte blev distraherad. Jag brukade lägga honom under hans Babygym i Trä med Regnbåge för att göra det. Ärligt talat, det här babygymmet räddade mitt förstånd. Det är en vacker träram i Montessori-stil med små hängande djur. Det spelar inte irriterande elektronisk musik. Det blinkar inte i primärfärger mot mig när min hjärna redan är överstimulerad. Det bara står där och ser estetiskt tilltalande och lugnt ut, medan jag aggressivt pumpar mitt spädbarns ben mot hans bröst.

Jag läste också om "I Love U"-massagen på någon blogg, där man gnuggar deras mage i form av bokstäver. Jag tror inte att Leo kunde stava, för det fungerade bara hälften av gångerna. Man måste också trycka mycket hårdare än man tror. Som om man knådar en bröddeg. Det känns fel, men det pressar ut bubblorna.

Oh, och en liten spoiler inför de kommande månaderna: gasfasen tar slut, men tandsprickningsfasen börjar direkt. Det tar aldrig slut! Jag köpte den här Bitleksaken Panda och trodde att det skulle vara en mirakelkur för hans gnällighet. Jag menar, den är söt, och den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon så jag fick inte panik när han tuggade på den, men ärligt talat? Den är bara helt okej. Maya älskade bitleksaker när hon var liten, men Leo kastade oftast bara den här pandan på hunden och tuggade på mina smutsiga bilnycklar istället. Bebisar är konstiga. Man bara köper saker och hoppas på det bästa.

Bara lägg ifrån dig pysventilen

Du behöver egentligen bara ta ett djupt andetag, lägga tillbaka den blå plastasken i medicinskåpet och försöka gnugga hans mage med lite kokosolja medan ni båda gråter på badrumsgolvet.

Du gör ett fantastiskt jobb. Ditt kaffe är kallt. Dave är fortfarande helt värdelös klockan tre på natten. Men bebisen kommer till slut att lära sig hur man pruttar på egen hand. Jag lovar dig, när han är fyra kommer han att prutta högljutt vid matbordet och tycka att det är det roligaste i hela världen.

Håll ut.

Om du behöver bli distraherad från gråtandet just nu, överlämna bebisen till Dave, ta en varm dusch och bläddra bland Kianaos nödvändigheter för nyfödda. Köp något ekologiskt som får dig att le. Det har du definitivt förtjänat.

De stökiga frågorna jag googlade klockan 04:00

Kan jag använda pysventilen varje dag?
Enligt min barnläkares trötta föreläsning, nej. Gör det inte. Jag vet att det är frestande eftersom det fungerar direkt, men de måste lära sig att koordinera sina egna rumpmuskler. Om du gör det hela tiden blir de lata och så får du ett större förstoppningsproblem senare. Spara den till nätterna då du bokstavligen håller på att tappa förståndet.

Gör det ont på dem när man för in den?
Ärligt talat störde det mig mycket mer än det störde Leo. Den har en liten stoppkant på sig så att man fysiskt sett inte kan trycka in den för långt (tack gode Gud för det, eftersom mina händer skakade den första gången). Så länge man dränker spetsen i kokosolja eller babyolja brukar de oftast bara sluta gråta av ren förvirring.

Hur länge ska man låta den sitta i?
Bara några sekunder. Du kommer att höra det visslande ljudet nästan omedelbart om det finns instängd luft. När det slutar vissla, dra ut den. Och för allt i världen, ha en blöja under dem eftersom bajset följer med luften i typ 90 % av fallen.

Kan man tvätta och återanvända dem?
Blä, nej. Jag vet att de är av plast och att det känns hemskt att kasta dem, men det är ihåliga rör som bokstavligen fylls med avföring och kroppsvätskor. Du kan inte sterilisera det ordentligt i din diskho. Kasta dem och försök att klimatkompensera någon annanstans.

Vad händer om jag gör allt rätt och inget kommer ut?
Ibland finns det ärligt talat ingen gasbubbla precis vid utgången. Om du för in den, masserar magen, väntar några sekunder och inte hör något... ta bara ut den. Börja inte fiska runt. Prova att cykla med benen igen eller lägg dem i ett varmt bad. Ibland gråter de helt enkelt för att det är jobbigt att vara bebis.