Den osminkade sanningen om underbara bebisar (och att överleva gråten)

Klockan var 03:14 på en tisdagsmorgon, och jag försökte brotta av en skrikande, fyra dagar gammal Leo en stel, stickig, senapsgul linnespardräkt som hade typ sjutton pyttesmå träknappar. Jag svettades rakt igenom amnings-bh:n. Min man, Dave, kretsade runt oss med en kaffekopp som svalnat någon gång vid lunchtid dagen innan och viskade: "Vill du att jag klipper loss honom med saxen?"

Jag hyperventilerade nästan, men jag hade ju specifikt köpt den här löjliga outfiten för att jag ville ha en av de där estetiska, perfekt stylade söta bebisarna till min nyfödd-uppdatering på Instagram. Jag ville ha det mjuka ljuset och den sovande ängeln. Istället hade jag en rasande, rödgråten liten demon som hatade linne och gladeligen lät hela grannskapet veta det.

Den kvällen var exakt det ögonblick då jag insåg att jag hade tänkt helt fel. Jag prioriterade yta framför hur saker faktiskt kändes. Om du läser detta samtidigt som du desperat knappar in "varför skriker mib bebis" eller "hur får man beeebis att sova" på mobilen klockan fyra på morgonen (med stavfel och allt – jag har varit där, min sökhistorik var en helt urspårad tragedi), måste du veta en sak. Reklamen ljuger för oss. Den första spädbarnstiden handlar inte om perfekt inredda barnrum. Det handlar om överlevnad.

Poängen är i alla fall att jag den hårda vägen lärde mig vad man INTE ska göra. Så om du vill slippa sammanbrotten, hämta lite kaffe – allvarligt talat, hämta det nu direkt, jag väntar – så pratar vi om vad som faktiskt fungerar när man plötsligt är ansvarig för en pytteliten människa.

Den gången min läkare skrattade åt min förlossningsplan

Jag hade skrivit ut ett helt dokument. Färgkodat. Det beskrev exakt hur jag skulle hantera Leos sovschema och matningstider redan från dag ett. Doktor Miller, som är ett helgon men som också saknar allt vad filter heter, tittade på det, tittade på mig och sa: "Sarah, han vet inte ens att han är en egen person skild från dig än."

Hon förklarade hela det här konceptet med den "fjärde trimestern" för mig. Tydligen blir människobebisar i princip vräkta från livmodern ungefär tre månader för tidigt. Jag antar att det har något att göra med vår evolutionshistoria och att vi har stora huvuden för att kunna gå upprätt? Vetenskapen är ganska suddig i min hjärna eftersom jag inte hade sovit mer än två timmar i sträck på en vecka, men poängen var att deras nervsystem är helt obearbetade. De är inte redo för världen. De vill bli hopknölade, vaggade och hållna hela tiden.

Så, schemat åkte i papperskorgen. Vi körde hud-mot-hud istället. Kängurumetoden kallas det. Jag tillbringade bokstavligen den första månaden av Leos liv med att sitta topless i soffan med honom fastspänd på bröstet i bara blöja. Doktor Miller sa att det hjälper till att hålla deras kroppstemperatur och puls stabil, vilket de tydligen inte vet hur de ska göra själva än. Ärligt talat var det enda sättet han slutade gråta tillräckligt länge för att jag skulle kunna äta en rostmacka. Det kändes så otroligt isolerande men också konstigt magiskt, du vet?

Den stora immunförsvarsparanoian 2018

Herregud, bacillerna. Jag blev ett totalt freak när det gällde baciller. För en annan kul fakta som min läkare slängde ur sig var att nyfödda i princip har noll immunförsvar. Typ obefintligt. Feber hos en bebis under två månader betyder ett automatiskt besök på akuten och lumbalpunktion.

Skräckinjagande.

Så Dave och jag införde strikta regler. Alla som klev in i vårt hus var tvungna att tvätta händerna som om de skrubbade sig inför en trippel bypass-operation. Min svärmor tyckte att jag var dramatisk när jag tvingade henne att använda varmt vatten och tvål innan hon ens fick titta på Maya (min andra), men jag brydde mig inte. Jag tänkte inte chansa med RS-virus eller vad det nu var som flög runt där ute. Om du för närvarande stöter bort din tjocka släkt genom att tvinga dem att använda handsprit var femte minut, snälla vet att du är helt berättigad att göra det och jag stöttar dig fullt ut.

Varför jag trodde att jag aldrig skulle få sova igen

Sömnbrist är tortyr på riktigt. Det förändrar din personlighet. Tredje veckan med Leo grät jag för att Dave hade köpt fel märke av havremjölk och jag trodde ärligt talat att det var ett personligt påhopp på mig.

Alla säger "sov när bebisen sover", vilket är det mest irriterande rådet på planeten, för när bebisen sover är ju då du äntligen har två fria händer för att diska en pumpdel eller bara stirra tomt in i väggen. Dessutom sover de bara i löjliga tvåtimmarspass eftersom deras magar är stora som valnötter och de behöver äta konstant. Min läkare präntade in reglerna för säker sömn i våra huvuden – alltid på rygg, fast madrass, inga filtar, inga kuddar, inga spjälsängsskydd. Bara en bebis i en spjälsäng.

Men bebisar HATAR att sova platt på rygg. De har den där mororeflexen där armarna plötsligt flyger ut och väcker dem, vilket är anledningen till att alla säger åt dig att linda dem. Och det gjorde vi! Vi lindade dem som små burritos. Men sedan påminde doktor Miller oss om att man måste sluta linda dem direkt när de visar minsta tecken på att vända sig, oftast runt två månader, för om de rullar över på mage när de är lindade kan de kvävas. Ny rädsla upplåst!

Så vi bytte aggressivt över till ekologiska sovpåsar. Vi använde Kianaos varianter i bomull som andas eftersom lösa filtar ju är en total risk för plötslig spädbarnsdöd, hur som helst, vidare till nästa punkt.

Om du för närvarande befinner dig djupt nere i skyttegravarna med nyföddas sömn (eller brist på den), kolla in Kianaos kollektion med ekologiska bebissaker för produkter som faktiskt gör nätterna lite mindre smärtsamma.

När tandsprickningen förstör den lilla frid du precis hittat

Just när man tror att man har koll på läget – när de äntligen sover kanske fyra timmar i sträck och man känner sig som en någorlunda fungerande människa igen – då kommer tandsprickningen. Och det är ett helvete.

Med Maya började det tidigt. Hon var runt fyra månader, dreglade som en läckande kran och tuggade på bokstavligen allt. Min axel, soffkanten, sina egna händer tills de var nariga och röda. Det var hemskt.

Jag köpte så mycket plastskräp för att försöka hjälpa henne. Det mesta var helt värdelöst. Men jag måste berätta om den gången en Hjort-bitleksak med skallra i princip räddade mitt äktenskap.

Vi var på ett knökfullt fik i Seattle. Jag hade leggings som definitivt hade kräk på knäet, och Dave försökte beställa lattes medan Maya fullständigt tappade det i barnvagnen. Vrålet ekade mot espressomaskinerna. Folk stirrade. Jag fick panik. Jag grävde djupt i det svarta hålet som var min skötväska och drog upp den här hjortskallran vi precis hade fått från Kianao.

Det är en obehandlad bokträring med en helt bedårande liten virkad hjort på. Jag tryckte den i händerna på henne. Hon greppade träringen, stoppade den i munnen och... tystnad.

Hon gnagde bara aggressivt på det mjuka träet i fyrtiofem minuter. Texturen på den virkade delen höll hennes händer sysselsatta, och hårdheten i träet var precis vad hennes inflammerade tandkött behövde. Inga giftiga kemikalier, inga konstiga plastlukter. Bara naturligt trä och bomull. Jag tror jag grät i min cappuccino av ren lättnad.

Vi hade också Pandabitleksaken från dem. Den är tillverkad av 100 % livsmedelsgodkänt silikon och är fri från BPA, vilket gav min ångest en paus. Ska jag vara helt ärlig så funkade den bara okej för oss. Den är jättesöt, men Maya ville mest slänga den tvärs över rummet för att se mig plocka upp den. Leo hade förmodligen älskat att tugga på den, men Maya var konstigt kräsen. Hur som helst är den superenkel att diska i maskin, så det var ändå toppen att ha den liggandes i bilbarnstolen.

Åh, och om du vill ha något som håller dem distraherade i mer än tre sekunder är Bitleksaken med zebraskallra seriöst genialisk. Den har ett svartvitt mönster med hög kontrast. Bebisar ser ju inte färger så bra i början, så hög kontrast är som en gigantisk neonskylt för deras hjärnor under utveckling. Maya kunde bara stirra på den där zebran som om den bar på universums hemligheter medan hon tuggade på träringen.

Att sänka kraven till golvnivå

Om jag kunde åka tillbaka i tiden och ruska om den där förstföderske-versionen av mig själv som försökte knäppa den där dumma linneoutfiten klockan 03 på morgonen, skulle jag säga åt henne att bara sätta på bebisen en pyjamas med dragkedja och gå och lägga sig.

Du behöver inget skinande rent hus. Du behöver inte den perfekta Instagram-bilden. Din bebis behöver inget strikt schema. De behöver bara dig. Rufsigt hår, otvättade mjukisbyxor, tre timmars sömn och kallt kaffe i systemet – du är exakt vad de behöver.

Så, var inte så hård mot dig själv. Låt tvätten samlas på hög. Tacka ja till den frysta lasagnen som grannen kommer över med. Låt bebisen tugga på en säker träskallra medan du tomt stirrar på reality-tv i en timme. Du gör det bra. Bättre än bra, faktiskt.

Om du letar efter saker som genuint är säkra, praktiska och hållbart tillverkade så att du slipper stressa över vad din bebis stoppar i munnen, kolla in resten av Kianaos giftfria tröst- och lugnande produkter innan du tar dig an din nästa sömnlösa natt.

Alla röriga frågor du förmodligen googlar just nu

Är det normalt att min nyfödda bebis låter som en bokstavlig dinosaurie när den sover?

Herregud, JA. Ingen förvarnade mig om detta! Jag tillbringade de första två veckorna hängande över Leos vagga eftersom han stönade, pep och gjorde aggressiva snarkande ljud. Min läkare berättade att deras andningssystem är helt nytt och pyttelitet, och de måste lära sig att rensa sina egna luftvägar. Så länge deras bröstkorg inte sjunker in djupt eller läpparna blir blå – vilket betyder: åk till akuten omedelbart – är alla de där konstiga bondgårdsljuden bara deras sätt att lista ut hur man andas utanför livmodern. Det är utmattande att lyssna på, men helt normalt.

Varför hatar min bebis att bli nerlagd i spjälsängen?

För att sängen är platt, stilla och tyst, vilket är raka motsatsen till var de precis tillbringade de senaste nio månaderna! Tänk på det ur deras perspektiv – de rörde sig konstant, var tätt hopkrupna och lyssnade på dina hjärtslag och ditt matsmältningssystem i typ 90 decibel. Om du tror att du bara kan lägga dem platt på en tyst, stillastående madrass och gå därifrån... tja, jag testade det också och det var ett spektakulärt misslyckande. Övergången måste göras varsamt. Det är därför vaggande, white noise-maskiner och säker lindning (tills de kan vända sig!) i princip är överlevnadsverktyg.

När slutar de dregla av tandsprickningen?

Typ aldrig? Skämt åsido. Men det känns som en evighet. Med Maya började dreglandet runt tre månader och nådde sin pik varje gång en ny tand var på väg fram. Ibland orsakade det fruktansvärda röda utslag på hennes hals och haka av den konstanta fukten. Jag såg bara till att alltid ha roterande rena och mjuka bomullsdreglisar på henne och erbjöd hela tiden säkra, giftfria saker för henne att tugga på, som den där hjortskallran i trä jag nämnde. Det där kraftiga dreglandet brukar komma och gå beroende på vilken tand som ställer till med problem just den veckan.

Hur vet jag om leksakerna de tuggar på verkligen är säkra?

Detta gav mig jättemycket ångest eftersom de stoppar bokstavligen ALLT i munnen. Dave kom på Leo med att försöka tugga på tv-kontrollen en gång. Du måste leta efter saker som uttryckligen är märkta som 100 % livsmedelsgodkänt silikon, BPA-fritt, eller naturligt obehandlat trä. Om en plastleksak luktar konstigt mycket kemikalier direkt ur förpackningen, lita på magkänslan och släng den. Deras hud och tandkött är så genomsläppliga, och det sista du vill är att de får i sig ftalater bara för att en bitleksak var billig på nätet. Håll dig till naturliga fibrer och verifierat säkra material, det är bara inte värt den mentala ansträngningen annars.