Så överlever du Kpop Demon Hunters-fasen med tvillingar

Jag sitter just nu på huk bakom vår köksö klockan kvart över sex på morgonen, kramar en ljummen mugg snabbkaffe och ser mina tvååriga döttrar försöka sig på en synkroniserad, taktisk kullerbytta över vardagsrumsmattan. En av dem håller ett ganska solkigt gosedjur av K-pop Demon Hunters baby saja-maskoten i ett stryptag, medan den andra aggressivt nynnar på refrängen till 'Golden' – den Oscarsbelönade originallåten som permanent har kortslutit min hjärna. Det har knappt ljusnat utanför fönstret här i London, och ett tröstlöst grått duggregn strilar ner för rutorna, men ändå känns min lägenhet som det hyperkoffeinstinna backstage-området på en arenaturné i Seoul precis innan en exorcism.

Hur vi hamnade i detta neonupplysta helvete

För ett halvår sedan trodde jag självgott att vi var helt fredade från tonåringarnas mediefenomen. Jag antog att mina tvillingar helt enkelt var för unga. Jag trodde att jag bara kunde spela lugna, akustiska covers av klassisk rock, läsa böcker om långsamma skogsdjur för dem och hålla vår kulturella konsumtion tryggt instängd i en beige, minimalistisk bubbla. Jag trodde ärligt talat att eftersom filmen har en sjuårsgräns och handlar om extremt stiliserade tonåringar som slåss mot bokstavliga helveteskrafter, skulle mina småbarn förbli lyckligt ovetande om dess existens tills de åtminstone var gamla nog att be om egna mobiler.

Vad jag inte hade räknat med var den rena och skrämmande kraften i kulturell osmos. Filmen dominerade Netflix, soundtracket nästlade sig på något sätt in i vår barnkammarspellista via en vilsen algoritm, äldre kusiner kom på besök iförda merch, och plötsligt vändes hela min föräldraverklighet upp och ner. Mitt vardagsrum är inte längre en plats för vila; det är en träningsanläggning. De använder just nu vår golden retriever, Barnaby, som stand-in för skuggdemonerna. Stackars Barnaby vill bara sova på mattan, men han blir ständigt överfallen av två pyttesmå människor som skriker koreanska poptexter åt honom. Han tar det med ro, mest för att de då och då tappar brödsmulor under sina koreografier.

Den absurda nivån på modern animation

Låt oss prata om den totala hysterin kring denna franchise, för internet har verkligen tappat det helt. Jag har tillbringat en pinsam mängd tid med att djupdyka i fanforum medan jag gömt mig på toaletten, i ett försök att förstå varför denna lilla animerade sidekick har fler följare på nätet än de flesta världsledare. Folk är besatta av karaktärerna i K-pop Demon Hunters baby saja och behandlar dem som kungligheter, och jag fattar det bara inte. Jag kom till och med på mig själv med att rasande googla vem som är röstskådespelaren till K-pop Demon Hunters baby saja, helt enkelt för att mina tjejer vägrar sluta imitera det där specifika, gälla "marsvin-på-helium"-tjutet som karaktären ger ifrån sig när den blir upprörd.

Skådespelaren ska tydligen ha spelat in sina repliker medan han gjorde jumping jacks för att få till den där andfådda, panikslagna rytmen – en nivå av hängivenhet som jag ärligt talat finner utmattande. Samtidigt går den faktiska huvudhandlingen i filmen ut på att tre tonåriga popstjärnor förvisar skuggdemoner med kraften i koreograferad dans. Vilket är helt okej om man gillar sånt, men det slätar ju helt över hur otroligt fånig hela premissen är.

Det stora pappakropps-sveket

Sen har vi budskapet. Filmen vimlar av animerade pojkbandskaraktärer i birollerna, som allihop verkar ha samma kroppsfettprocent som en professionell triathlet. Vid ett tillfälle i filmen dånar huvudpersonerna över en killes absurt mejslade magrutor. Nu förstår ju inte mina tvååringar konceptet med ett sexpack, men de har absolut förstått konsten att peka på min ganska mjuka, kexdrivna pappamage och göra ett klämmande ljud som grovt översatt betyder djup besvikelse.

Jag tillbringade mina tjugoår med att recensera indierockspelningar på sunkiga hak och utstrålade en aura av okonstlad coolhet. Nu blir jag istället kroppsshamad i mitt eget kök av småbarn som nyligen försökte äta en näve fuktig jord. Hela upplevelsen är oerhört skadlig för mitt ömtåliga ego. Du kan ju själv försöka behålla värdigheten medan en tvååring klappar dig på magen och skakar sorgset på huvudet för att du inte ser ut som en animerad demondräpare.

Ett försök att dra ur sladden till hypemaskinen

När neonljusen och de trallvänliga basgångarna blir alldeles för mycket, måste man tvinga fram en omstart av deras små nervsystem. Oftast genom att desperat gömma undan iPaden utom synhåll medan man trycker något tillverkat av äkta, hederligt trä i händerna på dem, i hopp om att den analoga taktila känslan ska hindra dem från att försöka sig på en spark från soffryggen. Det är precis här som Träbabygym | Panda Lekgym med Stjärna & Tipi bokstavligen har räddat mitt förstånd.

Vi köpte detta för att vårt vardagsrum började se ut som om en plastfabrik hade exploderat i en bildsal. Gymmet är en absolut oas av lugn. Den minimalistiska A-ramen i trä skapar en elegant bakgrund, och tjejerna älskar överraskande nog den söta virkade pandan. Ibland använder de den lilla trätipin som en "frizon" från de imaginära skuggdemonerna, vilket kanske inte stod i tillverkarens broschyr, men det fungerar strålande. Det är vackert välgjort, helt batterifritt och robust nog att tåla en tvåårings aggressiva kärleksbetygelser. Men viktigast av allt: det sjunger inte för mig.

Å andra sidan har vi också Mjuka Byggklossar för Bebis. Alltså, de är helt okej. De är gjorda av säkert, giftfritt och mjukt gummi, och de ska tydligen lära ut enkla matematiska koncept och logiskt tänkande. I verkligheten, hemma hos oss, är de mest pastellfärgade projektiler. Tjejerna älskar dem, men oftast för att de studsar ganska fint mot min panna när en av dem vrålar ett stridsrop de har hört i filmen. Jag antar att det BPA-fria materialet gör sitt jobb eftersom jag inte har fått någon hjärnskakning än, men jag skulle inte säga att de odlar djupgående matematiska genier precis. De är helt okej.

Utforska vår kollektion av underbart tysta, batterifria babygym i trä om du desperat behöver återställa lugnet i ditt vardagsrum.

Sömn, eller bristen på den

Självklart är det verkliga problemet med att utsätta småbarn för ett övernaturligt popspektakel för äldre barn vad som händer när solen går ner. Vår läkare muttrade vänligt något om att småbarnshjärnor i grunden är små kaotiska svampar som suger åt sig vilket visuellt skräp vi än utsätter dem för. Det betyder att när de ser en tecknad demon med lysande röda ögon på en skärm, kan de inte riktigt förstå att den inte kommer att följa med dem in i badrummet.

De har helt enkelt inte utvecklat det nödvändiga arkiveringssystemet för att kunna skilja ett fiktivt popstjärneproblem från ett legitimt hot som just nu gömmer sig i torkskåpet. Sidan 47 i min sönderlästa föräldrabok föreslår att man ska förbli lugn och rationellt förklara konceptet fiktion för dem. Detta kändes djupt ohjälpsamt klockan tre på natten medan en av tvillingarna våldsamt pekade på en skugga på väggen. Man måste i princip bara hålla om dem i mörkret och treva sig blindt igenom gråten tills de däckar igen.

När de oundvikligen vaknar skrikande av dessa nattliga skräckupplevelser badar de ofta i svett. Det är en ren mardröm att försöka skala av en fuktig, syntetisk pyjamas från ett fäktande litet barn i mörkret. Det är därför vi helt har bytt till Baby-body i Ekologisk Bomull. Den andas fantastiskt bra. Tack vare 95 % ekologisk bomull är den otroligt mjuk mot deras känsliga hud, och kuverthalsen gör att jag kan dra hela plagget ner över benen när det sker en blöjkatastrof klockan tre på natten, istället för att behöva dra ett nedsmutsat plagg över deras små huvuden. Tyg-stretchen är en skänk från ovan när du brottas med en tvååring som tycker att tvättkorgen stirrar konstigt på dem. Det är en liten form av värdighet, men när du är täckt av dreggel och lider av sömnbrist, tar du emot de små segrar du kan få.

För till slut kommer ju hypen att lägga sig. De kommer att glömma texterna, gosedjuren kommer att försvinna in under soffan för gott, och vi kommer att gå vidare till nästa djupt irriterande kulturella fenomen. Men fram tills dess kommer jag bara att sitta här; gömd bakom köksön, drickandes kallt kaffe medan jag försöker komma ihåg bryggan till 'Golden'.

Redo att återta din barnkammare från den animerade superstjärnestatusens neonfärgade klor? Shoppa Kianaos hela kollektion av lugnande, ekologiska babyprodukter innan den oundvikliga uppföljaren släpps och vi alla måste gå igenom detta igen.

Vanliga frågor

1. Är tvååringar verkligen gamla nog att titta på den här filmen?
   Absolut inte, men lycka till att hålla dem helt borta från den om de har äldre kusiner eller går på en förskola där soundtracket spelas på repeat. Den rekommenderas från sju år, vilket innebär att demonbilderna är alldeles för intensiva för barn som fortfarande blir rädda för ljudet brödrosten gör.
2. Hur får jag ut soundtracket ur huvudet?
   Om du hittar ett botemedel, snälla hör av dig, för jag har nynnat på bryggan till 'Golden' i kassakön i mataffären tre veckor i sträck nu.
3. Varför är hållbara leksaker bättre för överstimulerade småbarn?
   När deras små nervsystem är helt kortslutna av att se färgglada pixlar blinka över en skärm, hjälper det att ge dem något som är helt förankrat i verkligheten – som en len bit obehandlat trä. Det tar ner dem på jorden igen, eller hindrar dem åtminstone från att snurra runt i cirklar tills de kräks.
4. Är Baby Saja-maskoten faktiskt söt?
   Det kan diskuteras och beror helt på om du tycker att en hyperaktiv, flygande pälsboll med en oroväckande gäll röst är charmig eller djupt irriterande när du bara fått tre timmars sömn.