Så överlever du bebisens första nyårsafton utan att tappa förståndet

Jag tillbringade min äldsta sons första nyårsafton med att sitta på klinkergolvet i vår gästtoalett i totalt mörker, medan jag desperat hyssjade honom och min man tryckte in ihoprullade handdukar under dörrspringan. Jackson var knappt sju månader gammal, grannarna på andra sidan ängen fyrade av vad som lät som militärt artilleri, och min barnfria fantasi om att hålla en fridfullt sovande bebis i en pytteliten sammetssmoking medan jag smuttade på champagne dog officiellt klockan 23:43. Jag ska vara helt ärlig med er – övergången från att vara en rolig tjugonågonting som stannar ute till klockan två på natten till en trött mamma vars bokstavliga överlevnad hänger på en bebis sovschema är en brutal käftsmäll.

Innan jag faktiskt fick barn hade jag alla dessa storslagna planer om hur vi inte skulle låta en bebis förändra vår livsstil, vilket är den typen av hysteriskt roliga vanföreställning man bara har råd med när man är gravid och fortfarande får åtta timmars ostörd sömn. Jag trodde att vi skulle ta med bebisen på kvartersfesten, avslappnat amma under några glimmande altanlampor och ringa in det nya året som en perfekt, estetisk liten familj.

Sedan slog verkligheten till. Och med verkligheten menar jag den totala förödelse som uppstår när man jävlas med en bebis dygnsrytm.

Min mormors fruktansvärda råd

Min mormor, gud välsigne henne, är från en generation där man bara släpade runt barnen i fotlederna och gav dem en klunk whisky om de höll på att få tänder. När jag berättade för henne att jag var stressad över Jacksons första nyår, sa hon åt mig att bara hålla honom vaken till midnatt för då skulle han bli så utmattad att han skulle sova till klockan tio nästa morgon. Det krävdes allt jag hade för att inte skratta rakt ut i telefonen.

Vår läkare hade lite vagt förklarat för oss på fyramånaderskontrollen att bebisars sömn styrs av en otroligt skör hormonbalans, och ärligt talat låtsas jag inte förstå mig på neurokemin i det hela, men jag vet vad som händer när man pressar en bebis förbi dess naturliga sovfönster. De sover inte bara magiskt ut. De får en andra andning driven av rent kortisol och förvandlas till vilda, skrikande små monster som ändå vaknar klockan 05:30, fast oändligt mycket argare. Lyssna inte på dina välmenande släktingar, ignorera absolut Instagram-mammorna som håller i estetiska midnattsfester för bebisar, och lägg bara ditt barn i spjälsängen på deras vanliga tid eftersom det är du som måste ta hand om konsekvenserna de kommande tre arbetsdagarna.

Sammet är djävulens tyg

En del av min löjliga förstagångsmamma-vanföreställning var klädseln. Jag köpte en otroligt stel och kliande liten tredelad kostym till Jackson för julkorten eftersom jag trodde att det var så man skulle fira en bebis in i det nya året. Redan klockan 20:00 hade han fått ilsket röda nässelutslag runt halsen från den syntetiska kragen, och han tillbringade nästa timme med att försöka slita flugan av sin egen hals. Han var olycklig, jag grät, och bilderna såg ut som ett gisslandrama.

När bebis nummer tre kom hade mina normer sjunkit i botten på bästa möjliga sätt. Jag övergav finkläderna helt och hållet. Min yngsta har bokstavligen bara på sig en långärmad babybody i ekologisk bomull på varje högtid vi tvingas delta i. Det är min absoluta räddare i nöden, och för de få hundralapparna skippar jag gärna ett par iskaffe på stan för att köpa den i nästa storlek. Den ekologiska bomullen töjer sig faktiskt när jag försöker brotta på henne den under ett blöjbyte mitt i natten, ärmarna håller henne varm utan att hon svettas, och tyget är så mjukt att det inte utlöser hennes eksem. Hon sover sig rakt igenom grannarnas romerska ljus i den där grejen, och jag har helt och hållet förlikat mig med att hon ser ut att vara klädd för en tupplur i stället för en gala.

Om du letar efter kläder som inte kommer att förstöra ditt barns hud under dessa kaotiska högtidsmånader, kolla ärligt talat bara igenom Kianaos barnklädeskollektion och bespara dig stressen med sammetsorsakade nässelutslag.

Den stora ljudinvasionen vid midnatt

Att bo på landet innebär att det finns noll lokala ordningsföreskrifter om ljudnivåer som någon faktiskt respekterar, så vår nyårsafton låter som en krigszon redan från solnedgången. Läkaren berättade för oss en gång att kommersiella fyrverkerier kan nå decibelnivåer högre än ett startande jetplan, vilket låter helt galet men känns extremt träffande när fönstren skallrar vid midnatt.

Jag brukade tro att de där ljuddämpande hörselkåporna för bebisar bara var en trendig accessoar för hipsterföräldrar som tog med sina spädbarn på musikfestivaler, men de är bokstavligen ett överlevnadsverktyg. Om vi absolut måste vara utomhus, eller om grannarna blir extra aggressiva med sina raketer, sätter vi de där kraftiga hörselkåporna på bebisen. Jag är inte helt säker på hur mycket hörselskador en natt med fyrverkerier ärligt talat kan orsaka, men att se en bebis rycka till och vakna gallskrikande i skräck från en hög smäll är inte en upplevelse jag någonsin vill upprepa.

Och om en enda influencer till säger åt mig att hantera stressen under storhelgerna genom att skriva mina avsikter för det kommande året på ett torkat lagerblad och bränna det i diskhon, så kommer jag att tappa förståndet.

Sänk ribban så lågt att den är under jorden

Det finns så många kulturella traditioner kring nyår, och de flesta av dem är rent livsfarliga för spädbarn. Min gulliga svärmor ville köra den spanska traditionen med att mata alla med 12 vindruvor vid midnatt för tur. Hon räckte mig en skål med gigantiska, oskalade druvor för att ge till min tandlösa åttamånaders i ett dunkelt upplyst vardagsrum.

Jag fick artigt förklara att vår tur skulle ta slut omedelbart i baksätet på en ambulans eftersom vindruvor i princip är naturens perfekt formade luftvägsproppar. Kvävningsrisken är helt astronomisk. Vi kompromissade och lät honom mosa 12 majskrokar i mattan istället. Det var inte traditionellt, men ingen dog.

Om ni får besök av släkten och du känner dig pressad att ha huset fläckfritt och redo för festligheter, kanske du vill ha något fint att slänga över bebisen för de oundvikliga familjebilderna före läggdags. Jag köpte en babyfilt i bambu med blått blommönster av just denna anledning. Jag ska vara helt ärlig med er – den är otroligt mjuk, och bambun ska tydligen reglera deras temperatur så att de inte får värmeutslag, men den vita bakgrunden ger mig massiv ångest. Mina två äldre pojkar är konstant täckta av smuts, mystisk klibbighet och ostbågedamm. Det är en underbar filt om du lever ett vackert kurerat och fläckfritt liv, men i mitt hus är jag livrädd för att använda den till något annat än en snabb fotosession innan jag viker ihop den igen och gömmer den i en låda så att ingen torkar av Takis-fingrar på den.

Ett nyår på dagen är det enda rätta

När man väl har accepterat att hålla en bebis vaken till midnatt är ett slags självsabotage, måste man hitta ett nytt sätt att fira. Vi började fira "dags-nyår" för ett par år sedan och det är det absolut bästa föräldrahacket jag någonsin anammat. Vi räknar ner till klockan 12:00 mitt på dagen den 31 december.

Vi lägger ut en filt i ekologisk bomull med ekorrtryck på vardagsrumsgolvet eftersom skogskänslan är mycket mer min grej än fina blommor ändå. Den är tillräckligt tjock för att fungera som en lekmatta, och jag får inte panik om den blir lite kladdig. Vi häller ut en massa bebissäkra sinnesleksaker, bankar på några blandskålar i metall med träslevar och korkar upp en flaska kolsyrad äppelmust. Småbarnet får spänningen av en nedräkning, bebisen får rulla runt på en mjuk ekorrfilt och stirra på takfläkten, och alla ligger tryggt nedstoppade i sina sängar klockan 19:00.

Det fina med dags-nyår är att det helt tar bort trycket från kvällen. Min man och jag kan sitta i soffan i våra mjukisbyxor klockan 23:55, helt utmattade, och äta hämtmatsrester ur frigolitlådor, och vi känner inte att vi har missat något eftersom vi redan hade vår fest tolv timmar tidigare.

Att skiftarbeta i skymningszonen

Om ni absolut måste stanna uppe, eller om ert område är så högljutt att någon måste ha bebisjouren ändå, så kan ni inte göra det ensamma. Det går bara inte. Den bitterhet som gror mellan en sömnbristande mamma och en snarkande partner klockan två på natten den 1 januari är tillräcklig för att kräva parterapi.

Vi jobbar i skift numera. Jag tar passet från 20:00 till 01:00 och ansvarar för ljudmaskinerna, white noise-apparna och alla uppvaknanden orsakade av fyrverkerierna. Min man sover i gästrummet med öronproppar. Klockan 01:00 byter vi. Han tar det tidiga morgonpasset så att jag kan få ett rejält, ostört block av sömn innan barnen oundvikligen vaknar i gryningen och kräver frukost. Det är inte romantiskt, och det är verkligen inte den nyårsafton vi brukade ha innan barnen, men det håller oss vid våra sinnens fulla bruk.

Titta, det första året med en bebis handlar uteslutande om överlevnad. Du behöver inte bevisa något för någon genom att tvinga din familj i obekväma kläder eller hålla ditt spädbarn vaket för ett godtyckligt klockslag. Skapa era egna traditioner, skydda din bebis sömn till varje pris, och omfamna bara det stökiga, tysta kaoset i det tidiga moderskapet.

Om du fasar för de obekväma festkläderna lika mycket som jag gjorde, köp definitivt några ekologiska plagg som andas från Kianaos bebis-kollektion, så att du åtminstone kan se till att din lilla älskling har det bekvämt medan världen blir galen där ute.

Frågor du förmodligen ställer dig just nu

Kommer min bebis ärligt talat sova sig igenom grannskapets fyrverkerier?
Ärligt talat beror det helt på din ljudmaskin-setup och bebisens temperament. Min äldsta vaknade vid varje liten smäll, medan min yngsta sover sig igenom ett bokstavligt åskväder om jag har på white noise tillräckligt högt. Ställ ljudmaskinen mellan spjälsängen och fönstret, inte precis bredvid deras huvud, och håll tummarna.

Vad säger jag till släktingar som ger mig dåligt samvete för att jag lämnar festen tidigt?
Du tittar dem rakt i ögonen, ler och säger: "Vi hade jättegärna stannat, men om du inte anmäler dig frivilligt till att komma hem till oss och vagga en skrikande, övertrött bebis från klockan 02:00 till 05:00 i natt, så åker vi hem." Folk blir väldigt tysta när man erbjuder dem att ta nattpasset. Värna om din sinnesro.

Är de där ljuddämpande hörselkåporna för bebisar verkligen nödvändiga?
Om du tar ut bebisen där det smälls fyrverkerier, ja. Om de sover inomhus i ett välisolerat hus med en ljudmaskin, förmodligen inte. Men jag har alltid ett par i skötväskan utifall att vi hamnar någonstans som är högljuddare än förväntat.

Kan jag inte bara ge dem en liten klunk alkoholfri cider vid midnatt?
Hörni, jag är ingen läkare, men att ge en bebis kolsyra och ett metriskt ton socker precis när du vill att de ska sova är i princip som att ge dem ett laddat vapen. De vet inte vad de missar. Ge dem lite varm mjölk och kalla det för en festlig mocktail.

Är dags-nyår genuint kul eller är det bara sorgligt?
Jag trodde att det skulle kännas som ett sorgligt tröstpris, men det är genuint fantastiskt. Barn har noll tidsuppfattning. Man sätter på en nedräkningsvideo från YouTube, kastar lite konfetti, och de tycker det är det bästa som någonsin hänt. Dessutom får du gå och lägga dig. Ingenting är roligare än sömn.