Den kladdiga sanningen om att överleva bebisens första rhinovirus

Jag satt i mörkret i min gungstol klockan tre på natten och höll en sexmånadersbebis som lät precis som en trasig kaffebryggare. Snoret bokstavligen bubblade ur hans vänstra näsborre med varje andetag. Mitt äldsta barn, fina lilla älskling, är en vandrande petriskål som går på förskolan i exakt tre timmar om dagen bara för att ta med sig biologisk krigföring hem till sina syskon. Han hade nyst rakt in i bebisens öppna mun i tisdags, och på fredagskvällen levde min man och jag i en fullständig slem-apokalyps.

Jag torkade den stackars ungens röda, ömma lilla näsa med ärmen på min stora t-shirt eftersom vi redan hade förbrukat två lådor med pappersnäsdukar, och jag var bara så utmattad. Mellan att försöka packa en hög med Etsy-beställningar på mitt matbord och vagga en febrig bebis som vägrade att bli nedlagd, var mitt tålamod helt slut.

Det skrämmande dinosaurienamnet för en förkylning

Jag hade släpat med honom till barnläkaren tidigare samma eftermiddag eftersom han kändes som en liten kamin och det rosslade i bröstet på honom. Dr. Evans lyssnade på hans lungor, tittade honom i öronen och sa i förbifarten att han hade åkt på ett rhinovirus. Jag började nästan planera för en begravning där och då i undersökningsrummet. Rhinovirus låter som något från en science fiction-film som kräver skyddsdräkt och omedelbar karantän. Jag föreställde mig mikroskopiska noshörningar (rhinos) som trampade sönder hans immunförsvar.

Men Dr. Evans räckte mig bara en näsduk och förklarade att det ur hennes medicinska perspektiv egentligen bara är det fina läkarordet för en helt vanlig förkylning. Såvitt jag förstår parkerar sig dessa specifika virus helt enkelt i bebisens näsgångar och förvandlar dem till en oförtröttlig snorfabrik i upp till två veckor. Hon nämnde något om att vissa tidiga luftvägsinfektioner ibland kan kopplas till väsande andning eller astma senare i barndomen, särskilt om skräpet sätter sig djupt ner i lungorna, vilket naturligtvis lade till ett helt nytt lager av ångest i min sömnbristdrabbade hjärna. Men hon lovade mig också att de flesta bebisar åker på ungefär åtta till tio av de här grejerna under sina första två år, vilket känns helt onödigt och orättvist, men ingen frågade om min åsikt.

Mormor och kampen om det gröna snoret

Låt mig berätta om det stora bråket om grönt snor förra veckan. Min mamma kom hem till oss för att "hjälpa till", vilket mest innebar att hon hängde över bebisens babysitter, stirrade på hans näsa och förklarade att vi behövde antibiotika omedelbart. "Jess, titta på det, det är helt grönt", sa hon med exakt samma besvikna tonfall som hon använder när hon hittar ogräs i sin prisbelönta trädgård.

Jag växte upp på landsbygden under 90-talet, där vi fick en rejäl dos amoxicillin för minsta lilla snifflning eftersom det var så läkarna gjorde på den tiden. Om ditt snor var gult eller grönt fick du den där rosa tuggummimedicinen. Så min mamma var helt övertygad om att min stackars lilla bebis bar på någon dödlig bakterieinfektion bara för att hans snor såg ut som ärtsoppa. Jag var tvungen att bokstavligen ringa BVC:s sjuksköterskelinje på högtalartelefon så att min mamma kunde höra en medicinskt sakkunnig förklara att grönt snor faktiskt bara är ett normalt tecken på att immunförsvaret gör sitt jobb och bekämpar virusinfektionen.

Sjuksköterskan sa till oss att färgförändringen inte betyder att vi behöver bomba hela hans tarmflora med antibiotika. Min mamma trodde fortfarande inte på det. Hon bara snörpte på munnen, muttrade något om att jag spelade rysk roulette med mitt barns hälsa, och gick till köket för att rasande tvätta nappflaskor. Vi bråkade om det i tre dagar i sträck medan jag söög ut vad som kändes som litervis med grönt slem från mitt barns ansikte med en snorsug.

Bry dig förresten inte ens om att köpa receptfria hostmediciner för bebisar på apoteket, för min läkare sa att de är helt värdelösa och faktiskt ganska farliga för spädbarn att ta ändå.

De långa nätterna och de oändliga klädbytena

Eftersom man inte kan ge dem medicin för att torka ut snoret, måste man liksom bara vänta ut det och få i dem vätska, vilket är otroligt svårt när de inte ens kan andas genom näsan för att svälja mjölk. Min mamma sa åt mig att lägga en tjock telefonkatalog under spjälsängsmadrassen för att hjälpa snoret att rinna ner, men min barnläkare flög nästan över rummet för att berätta för mig att absolut inte göra det. Spädbarn måste nämligen sova helt plant på rygg så att de inte kvävs eller rullar till en konstig position som stänger av luftvägarna. I stället för att ta farliga genvägar med hans säng, fann jag mig själv i en oändlig loop av att spruta koksaltlösning i hans näsa, köra en luftfuktare på högsta effekt så att vårt sovrum kändes som ett tropiskt träsk, och byta hans kläder varannan timme.

När du har ett sjukt spädbarn som läcker från ansiktet och svettas ut en lätt feber, går det åt kläder som bara den. Jag hade köpt ett trepack med Ärmlösa Babybodys i Ekologisk Bomull några veckor tidigare bara för att jag lever på en stram budget och priset inte var orimligt för ekologisk bomull. Det slutade med att de blev min absoluta favoritpryl under hela den här pärsen.

Jag ska vara helt ärlig mot er – när ditt barn är täckt av tjockt snor är det sista du vill göra att dra en smutsig tröja över huvudet på dem och smeta ut röran över hela håret. De här bodysarna har sådana där omlottaxlar, så jag kunde bara dra ner hela plagget över hans fötter och kasta det rakt in i tvättmaskinen. Dessutom är bomullen så löjligt mjuk att den inte skavde sönder hans bröst när jag konstant baddade hans haka. Det är det enda jag klär honom i när han mår riktigt dåligt.

Om du också lever mitt i skyttegravarna av bebistvätt just nu och behöver basplagg som inte faller isär i tvätten, kan du utforska våra babykläder och accessoarer för att fylla på med det nödvändigaste.

Tugga sig igenom eländet

Det värsta med det här viruseländet är att hans hals uppenbarligen kliade, och han ville bara bita i något hårt för att hitta någon form av lindring. Jag hade en Bitleksak med Björnskallra som min syster gav oss. Den har en söt liten virkad björn fäst vid en slät träring. Visst, den är hur gullig som helst, och det obehandlade träet är vanligtvis jättebra för hans tandkött. Men ärligt talat? När vi aktivt bekämpade en massiv förkylning kändes en leksak av tyg och trä täckt av tjockt dregel från en sjuk bebis bara sådär för mig. Det tog för lång tid för den att torka efter att jag tvättat den, och jag var för paranoid över att bakterier skulle dröja sig kvar i garnet när hans immunförsvar redan var i botten.

Det slutade med att jag slängde björnen i min tvättkorg för att ta itu med senare och räckte honom en Panda Bitleksak i Silikon och Bambu i stället. Den här saken var min räddning. Den är helt platt så att hans klumpiga, trötta små händer lätt kunde greppa den, och eftersom den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon kunde jag bara slänga den rakt in i den övre korgen i diskmaskinen varje kväll. Den höga värmen utplånade alla baciller från den, och jag slapp oroa mig för mögel eller kvarvarande bakterier. Ibland satt han bara i sin barnstol och gnagde aggressivt på pandans öra med glansiga ögon medan jag drack kallt kaffe och försökte svara på kundmejl.

Ut på andra sidan

Till slut, runt dag åtta eller nio, började snorfabriken stänga ner. Febern släppte, han slutade låta som en kaffebryggare och jag fick äntligen mer än tre timmars sammanhängande sömn. Det är skrämmande när det är första gången man hanterar det, mest för att de är så små och hjälplösa, och för att man själv är så fruktansvärt trött. Men man tar sig igenom det. Man tvättar ett berg av bodysar, ignorerar dåliga råd från välmenande släktingar, och man överlever.

Lyssna, om du just nu står inför din bebis första stora förkylning, gör dig själv en massiv tjänst och klicka hem några av dessa bodys i ekologisk bomull innan du får slut på rena, mjuka kläder mitt i natten.

Svar på dina panikfrågor mitt i natten

Vad är detta för virus, egentligen?
Av det min läkare förklarade är det bokstavligen bara en vanlig förkylning. Det låter som en skrämmande exotisk sjukdom, men det är bara den medicinska termen för viruset som orsakar rinnande näsor och lätt feber. Det drabbar bara våra små bebisar mycket hårdare än det drabbar oss eftersom deras luftvägar är lika smala som sugrör.

Varför är min bebis snor grönt? Behöver jag antibiotika?
Nope. Min mamma bråkade med mig om detta i flera dagar, men grönt eller gult snor betyder bara att ditt lilla barns immunförsvar gör sitt jobb. Det är de vita blodkropparna som bekämpar viruset. Det betyder inte att de har en bakterieinfektion, så antibiotika kommer inte att göra ett skvatt nytta.

Ska jag höja upp spjälsängsmadrassen så snoret kan rinna ner?
Absolut inte. Jag vet att din mormor förmodligen sa åt dig att göra detta, men min barnläkare var otroligt tydlig med att bebisar måste sova på en platt, fast yta på rygg. Att palla upp dem utgör en enorm kvävningsrisk. Håll dig till en luftfuktare och koksaltlösning i stället.

Hur länge håller det här eländet i sig?
Jag tänker inte försköna det – det känns som en evighet. Det värsta av febern och gnället brukar nå sin kulmen runt dag tre till fem, men den rinnande näsan och hostan kan hänga kvar i upp till två veckor. Bulla bara upp med kaffe och acceptera att ditt hus kommer att vara en enda röra ett tag.

När ska jag faktiskt oroa mig och ringa doktorn?
Min läkare sa åt mig att åka in direkt om han var under tre månader och hade minsta lilla feber. För äldre bebisar bör man dra öronen åt sig om de andas jättesnabbt, näsborrarna vidgas, huden sugs in runt revbenen eller om de inte har haft en blöt blöja på 8 timmar. Lita på din magkänsla som mamma – om det ser ut som att de får kämpa för hårt för att andas, åk till läkaren.