Till mitt forna jag: Att överleva badkaos och en riktig fladdermus

Kära Sarah från sex månader sedan,

Klockan är exakt 19:14 på en tisdag och du står på knä på det fuktiga badrumsgolvet i en alldeles för stor, blekmedelsfläckig Nirvana-t-shirt som du inte tvättat på en vecka. Du droppar av ljummet vatten eftersom du försöker bada din systers 8 månader gamla bebis, Toby, medan hon är bortrest. Ett uppdrag som kändes helt hanterbart när hon frågade dig för tre månader sedan. Din tredje Nespresso för dagen står på handfatskanten, helt kall, såklart.

Och sen händer det.

En skugga lösgör sig från taklisten ovanför duschdraperiet. Först tänker din utmattade hjärna att det är en väldigt stor, aggressiv nattfjäril, men sen börjar den göra de här ryckiga, skräckinjagande störtdykningarna runt badrumsfläkten. Leo, som är 7 år och tror att han är odödlig, börjar skrika att Batman är här. Maya, min 4-åriga lilla skugga som klätt av sig helt naken utan någon som helst anledning bara för att titta på när hennes kusin badar, börjar gråta hysteriskt och försöker klättra ner i tvättkorgen. Och Mark, min kära, underbara man, störtar in i badrummet svingandes durkslaget av metall som vi använder till spagettin, som om en pastasikt skulle kunna göra ett jävla dugg mot nattens bevingade varelser.

Hur som helst, poängen är att du är fast i ett pyttelitet kaklat rum med en livslevande fladdermusbebis svepande över huvudet, samtidigt som du rent fysiskt håller en hal bebis i en plasthink med vatten, och det är exakt i det här ögonblicket hela din föräldrafilosofi kommer att spricka helt.

Den bevingade råttan som förstörde min tisdag

Jag vet inte ens hur vi till slut fick ut den ur huset. Jag tror Mark bara öppnade det lilla badrumsfönstret och skrek åt den medan jag kastade en handduk över huvudet och höll fast Toby som en rugbyboll. Men efterspelet var värre än den faktiska flygande gnagaren, för det första man gör när pulsen sjunker under 150 är såklart att dra fram mobilen och börja googla "fladdermus i huset med bebis".

Vilket, ett litet proffstips, du aldrig ska göra.

Jag ringde 1177 klockan 20:30, nästan hyperventilerande. Jag förväntade mig att sköterskan bara skulle skratta och säga åt mig att ge barnen lite Alvedon och gå och lägga oss. Men hon blev väldigt tyst och mumlade något om att fladdermöss kan bära på rabies och att deras tänder är så mikroskopiska att man inte ens skulle märka om jag eller barnen blivit bitna – vilket är precis den typen av lugnande medicinska råd en redan panikslagen mamma behöver höra. Hon sa att om vi inte med 100 procent säkerhet kunde säga att fladdermusen inte hade rört vid någon medan vi alla skrek i mörkret, så skulle vi kanske behöva sprutor. Åh herregud, sprutorna.

Vi slapp sprutorna till slut eftersom Mark på något sätt kom ihåg att fladdermusen aldrig flög lägre än duschdraperistången. Men den rena och skära skräcken från det telefonsamtalet raderade om hela min hjärna. Det fick mig att se mig omkring i det där badrummet och inse att samtidigt som jag fick panik över en på miljonen-risk för rabies, lät jag bokstavligen min systerson sitta i en soppa av vardagskemikalier.

Låt oss prata om plastsituationen en sekund

För efter fladdermusincidenten kunde jag inte sova, så jag började maniskt googla vad det egentligen var jag satte Toby i. Du vet en sån där vanlig, billig badbalja i plast som alla får på sin babyshower och använder utan att blinka? Den som luktar vagt som ett nytt duschdraperi?

Ja, den lukten är kemiska gaser som utsöndras, och jag föll ner i ett massivt kaninhål mitt i natten om polyvinylklorid – PVC – och ftalater. Tydligen är många av dessa äldre eller billigare badbaljor gjorda av hormonstörande ämnen som läcker ut i vattnet, särskilt när man fyller dem med varmt vatten. Bebisar har den här otroligt genomsläppliga, papperstunna huden, och jag lät honom sitta och bada i ett kemiskt plastbad tre kvällar i veckan bara för att baljan hade en söt liten val målad på sidan.

Jag slängde hela grejen rakt i återvinningskärlet i garaget klockan två på natten. Jag var så arg på mig själv.

Jag tillbringade de kommande tre dagarna med att jaga efter en genuint giftfri badbalja gjord av livsmedelsgodkänt silikon eller högdensitetspolyeten. Tydligen är det de säkrare plasterna som inte läcker kemikalier, men det är otroligt utmattande att försöka hitta badprodukter för bebisar som inte bara är greenwashat skräp. Man måste läsa varenda etikett. Om det bara står "BPA-fri" men inte exakt VAD för plast det är, har de förmodligen bara bytt ut BPA mot BPS, vilket i princip är samma giftiga skit men med en annan bokstav.

Och om du undrar över vattentemperaturen, stoppa bara ner armbågen tills det känns som en varm soppa, det är verkligen ingen raketforskning.

Sakerna som faktiskt fungerade under kaoset

Kvällen med fladdermusen, när jag i princip ryckte Toby ur vattnet, tog jag det som låg närmast för att svepa in honom i, vilket råkade vara vår Bebisfilt i Bambu med de små akvarellbladen på. Jag vet att det egentligen är en sov- eller barnvagnsfilt, men låt mig berätta för dig: ekologisk bambu är BOKSTAVLIGEN mer absorberande än någon av de så kallade "bebishanddukar" jag äger.

De där riviga frottésakerna man köper i flerpack skjuter bara runt vattnet på deras hud, men den här bambufilten sög upp allt och gjorde honom torr på ungefär två sekunder medan han skrek. Den är otroligt mjuk, nästan löjligt sammetslen, och den irriterade inte hans eksem det minsta. Jag slutade seriöst med att köpa en till bara för att ha i badrummet eftersom den är tillräckligt stor för att helt kunna svepa in en fäktande bebis i.

Innan fladdermusen avbröt oss satt han och tuggade på några från det Mjuka Byggklossar-setet för Bebisar som vi slängt i vattnet för att hålla honom distraherad. De är gjorda av mjukt gummi och är helt fria från BPA och formaldehyd, vilket gav mig sinnesfrid medan han gnagde på klossen med nummer 4. Ärligt talat är de bara helt okej som badleksaker. De flyter visserligen, och pastellfärgerna är söta och inte alls skrikiga, men de har små piphål som suger in vatten. Att försöka pressa ut all fukt ur tolv individuella klossar så att de inte möglar är ganska drygt. Maya gillar dock att stapla dem, så de får leva kvar.

Om du vill kolla in några av de saker som genuint gör kvällsrutinen mindre hemsk, kika in på dessa ekologiska bebisfiltar och badtillbehör här. Att hitta de bästa badprodukterna för din bebis handlar inte om att köpa hela bebisavdelningen, utan snarare om att bara hitta tre saker som inte får dig att vilja slita ditt hår.

Gisslanförhandlingar efter badet

När badrummet väl var evakuerat och Toby var torr och klädd i en ren body, var jag fortfarande tvungen att mata honom. Och mina egna barn, som nu var helt uppe i varv av adrenalinet från fladdermusmötet. Leo sprang runt köksön med en handduk knuten runt halsen som en mantel, och Maya krävde torra flingor ur en väldigt specifik rosa skål som just då låg smutsig i diskmaskinen.

Toby satt i sin barnstol, gnuggade sig i ögonen och gnällde i det där specifika tonläget som betyder att ett sammanbrott är oundvikligt. Vi är djupt inne i avvänjningsfasen där han vill äta själv, men har samma motoriska koordination som en full sjöman. Jag smällde ner vår Valross-tallrik i Silikon på hans bricka, och den fastnade som gjuten i betong. Jag skojar inte, den sugkoppen är aggressiv. Jag la lite sötpotatispuré och pyttesmå bitar av avokado i de uppdelade facken – för gud förbjude att maten rör vid varandra – och han lyckades inte slita loss den från brickan, oavsett hur hårt han drog.

Jag älskar den här tallriken så mycket. Den är av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, så jag behöver inte oroa mig för att giftig plast ska läcka ut när jag slänger in den i mikron för att värma rester. Dessutom hjälper de små upphöjda kanterna på valrossen honom faktiskt att skopa upp maten i handen istället för att bara knuffa den över kanten och ner på mitt nysopade golv.

Verkligheten bakom rutinen

Här är vad jag önskar att någon hade berättat för mig innan jag fick barn, eller ens innan jag gick med på att passa min systers bebis: man behöver faktiskt inte bada en bebis varje dag. Läkaren sa under en av Mayas tidiga kontroller att nyfödda och spädbarn egentligen bara behöver bada typ tre gånger i veckan. Att göra det varje kväll tvättar bara bort alla naturliga oljor från deras hud och gör dem benägna att få utslag. Jag trodde förut att ett kvällsbad var det enda sättet att signalera till en bebis att det var dags att sova, men ärligt talat, halvvägs genom de flesta bad blir de bara kalla och förbannade i alla fall.

När du väl badar dem är det absolut viktigaste jag lärt mig – fladdermusinvasioner åsido – att du måste se till att handduken, blöjan och pyjamasen bokstavligen är inom armlängds avstånd innan du ens tänker tanken på att vrida på kranen. För sekunden den hala lilla sälen är i vattnet är du helt låst. Du kan inte bara gå iväg för att hämta en tvättlapp. Min läkare kallar det för "taktil övervakning", vilket låter väldigt kliniskt, men i grund och botten bara betyder att du måste ha en hand fysiskt på bebisen hela tiden, eftersom de helt ljudlöst kan glida under vattnet i bara några centimeter djupt vatten på ett ögonblick. Det var därför jag inte tappade Toby när den bevingade demonen attackerade.

Så, dåtida Sarah, här är en lista på saker du kommer att överleva den kvällen:

1. Den totala skräcken över att ha vilda djur inne i huset.
2. Insikten att du har använt en badbalja full av giftiga kemikalier.
3. Marks helt värdelösa durkslagsförsvar.
4. Sötpotatisfläckarna som permanent kommer att förstöra din Nirvana-t-shirt.

Och här är vad du kommer att lära dig att du ärligt talat behöver bry dig om:

• Att hitta en badbalja för bebisar som inte är gjord av PVC.
• Att ha Giftinformationscentralen och Viltjourens nummer sparade i mobilen.
• Att bunkra upp med ekologiska, superabsorberande grejer som den där bambufilten.
• Att köpa silikontallrikar som faktiskt sitter fast i det jäkla bordet.

Du klarar dig fint. Barnen kommer att somna till slut. Släng bara den billiga plastbaljan i morgon bitti, och för guds skull, håll badrumsfönstret stängt.

Är du redo att rensa ut gifterna från din egen bebisrutin utan att tappa förståndet? Utforska vår kollektion av säkra, giftfria måsten och matservis i silikon som verkligen gör föräldraskapet lite enklare.

Frågor jag desperat googlade mitt i natten

Behöver jag verkligen en speciell badbalja för en bebis?

Ärligt talat? Nej, du BEHÖVER inte en specifik badbalja om du har ett rent handfat och mycket styrka i överkroppen. Men att försöka hålla en blöt, ålande bebis som plötsligt bestämt sig för att hata vatten är skräckinjagande. En bra, giftfri balja med ergonomisk lutning ger dig bara en säker plats att lägga dem på, så att du faktiskt kan tvätta deras hår utan att det känns som om du brottas med en inoljad gris. Se bara till att det du köper inte är gjort av PVC-plast.

Vad exakt gör en bebisprodukt "giftfri"?

Åh herregud, det här är det värsta eftersom företag ljuger hela tiden. "Giftfri" är ingen strikt reglerad term, så vilket märke som helst kan smälla dit det på en förpackning. För mig innebär det att jag letar efter specifika material: 100 % livsmedelsgodkänt silikon, naturligt obehandlat trä, ekologisk bomull eller bambu, och plaster som uttryckligen kategoriseras som HDPE eller PP (högdensitetspolyeten eller polypropen). Om ett företag bara säger "BPA-fri" men inte vill berätta exakt vilket material det är, utgår jag vanligtvis från att det är skräp.

Hur varmt ska badvattnet ärligt talat vara?

Min läkare säger alltid runt 38 grader, vilket inte säger mig någonting alls eftersom jag inte är en mänsklig termometer. I grund och botten ska det kännas behagligt varmt på insidan av handleden eller armbågen, inte hett. Bebisar tappar kroppsvärme supersnabbt, så jag brukar hela tiden hälla varmt vatten över deras axlar medan de sitter där, och jag har alltid handduken helt utvikt och redo i knät innan jag lyfter upp dem.

Vad händer om min bebis dricker badvattnet?

De kommer till 100 % att dricka av badvattnet. Maya brukade behandla sitt bad som en gigantisk soppskål. Såvida de inte aktivt dricker liter efter liter med tvålvatten eller har bajsat i badet (i så fall: avbryt uppdraget omedelbart), så kommer inte lite svalt vatten att döda dem. Men det är just därför det är så otroligt viktigt att hitta säkra badprodukter för bebisar och giftfria tvålar – för det du lägger i det där vattnet kommer förr eller senare att hamna i deras mun.

Vad ska jag faktiskt göra om en fladdermus kommer in i huset?

Okej, först och främst, använd inte ett durkslag. Isolera fladdermusen i ett rum om du kan, stäng dörrarna, lägg en handduk i springan under dörren och få ut barnen och husdjuren. Ring viltjouren eller kommunens skadedjurskontroll. Och ring 1177, eftersom fladdermusbetten är så små att du inte alltid kan se dem, och rabies är ingenting du vill chansa med, även om riskerna är astronomiskt låga. Bara... ha myggnät på fönstren, okej?