Ett brev till mitt tidigare jag om att överleva Baby Shark

Kära Priya från sex månader sedan.

Du står i köket just nu. Det ligger en halväten rostmacka på köksbänken och din chai är stenkall. Din sextonmånadersbebis står mitt i vardagsrummet och gungar på knäna. Hon för ihop pekfingret och tummen i en upprepad knäppande rörelse. Du tror att hon bara upptäcker sin finmotorik. Du tror att detta är en lugn, utvecklingsmässig milstolpe. Du är så naiv, vännen.

Det här är beteendet hos patient noll. Det här är gryningen för baby shark-dansens era i vårt hushåll, och ditt liv är på väg att förändras på sätt som allvarligt kommer att pröva ditt förstånd.

Jag skriver detta till dig från andra sidan. Vi överlevde. Vi är fortfarande trötta, och vår Spotify Wrapped är väldigt pinsam, men vi klarade det. Här är vad du behöver veta om de kommande sex månaderna av ditt liv.

Tecknen på en annalkande besatthet

På barnavdelningen har jag sett tusentals av dessa smittsamma virala trender svepa genom rummen som ett säsongsbundet rotavirus. Ett barn kommer in med en viss leksak, och plötsligt tigger hela våningen om den. Men den här låten är annorlunda. Det är en neurologisk mästarklass i småbarnsmanipulation.

Min läkare nämnde något om multimodalt lärande när jag klagade över ljudspåret som snurrade oändligt i mitt eget huvud. Jag antar att tanken är att de inte bara lyssnar passivt på en låt. De tittar på den, hör den och utför den fysiskt på en och samma gång. Den växande hjärnan formligen älskar den nivån av engagemang.

Hon berättade också att det träffar deras känslomässiga belöningscentrum eftersom texten bara är namn på välbekanta vårdnadshavare som upprepas tills de förlorar all mening. Mamma, pappa, farmor, farfar. Det är i princip neurologiskt socker för en bebis. Jag är ganska säker på att det är därför de inte kan titta bort, även om jag halva tiden tror att det bara handlar om låggradig hypnos.

Du kommer att försöka kämpa emot. Du kommer att försöka sätta på klassisk musik. Du kommer att försöka spela akustiska folk-covers av barnvisor. Strunt i det. Bara acceptera hajen.

Hur vi använde låten som ett vapen för vår egen överlevnad

Lyssna här, istället för att kämpa emot det oändliga tjatet om videon borde du bara omfamna galenskapen och använda låten som ett verktyg under de tuffaste delarna av dagen.

Triage på akuten lärde mig att man använder vilket verktyg som helst som fungerar för att stabilisera patienten. I småbarnsåldern ser en kraschande patient ut som ett skrikande sammanbrott på badrumsgolvet eftersom det är dags att tvätta håret. Det finns inga medicinska protokoll för den typen av kris. Man måste bara improvisera.

Vi började använda låten som en badtimer. Du sjunger bara hela låten medan du skrubbar ur havregrynsgröten ur håret på dem, och när du kommer till versen där fiskarna simmar iväg blir det signalen för att gå ur badkaret. Det fungerar märkligt bra, förmodligen för att småbarn längtar efter förutsägbara rutiner mer än de längtar efter syre.

Ungefär vid den här tiden köpte jag Gentle Baby Byggklossar från Kianao av ren desperation efter en distraktion. De är faktiskt min favoritsak vi äger just nu. Klossarna flyter i vattnet, så vi slänger i dem i badkaret och låtsas att de är hajfamiljen. De har inga hål i sig, vilket innebär att det inte växer sådant där svart, giftigt mögel inuti som brukade få mig att få panik varje gång hon tuggade på en badleksak. Det är bara mjuka, säkra gummiklossar som räddade vår kvällsrutin.

Om du behöver en liten dopaminkick av att köpa saker som inte förstör din estetik men som överlever ett litet barns vrede, kan du kika på Kianaos kollektion av ekologiska babykläder. Det är bättre än att domedagsskrolla klockan tre på natten.

Koreografins fysiska pris

Jag måste prata med dig om själva koreografin i baby shark-dansen, för jag har starka åsikter om den.

Rörelsen till bebis-versen är helt okej. Det är bara två fingrar som knäpps ihop. Mycket hanterbart för små händer. Men sedan trappar vi upp det till mamma haj, vilket kräver att båda händerna klappar. När vi kommer till pappa haj kastar mitt barn in hela överkroppen i rörelsen som om hon försöker signalera en räddningshelikopter på en öde ö.

Farfar haj-versen är där jag tappar förståndet totalt. Varför böjs händerna plötsligt inåt? Varför härmar vi någon som tuggar på en fisk utan löständer? Det är helt orimligt rent ekologiskt. Hajar tappar och ersätter sina tänder konstant under hela sina liv. En farfar-haj skulle ha precis lika många rakbladsvassa tänder som en pappa-haj. Jag tillbringade tjugo minuter med att läsa marinbiologiska artiklar på Wikipedia klockan två på natten, medan jag ammade henne till sömns, bara för att denna felaktighet störde mig så mycket.

Sen kommer versen när de simmar iväg. Det här är farozonen. De börjar bara springa blint runt soffbordet medan de viftar med armarna i panik. Jag har sett otaliga skrubbsår och bulor på akuten från småbarn som springer på hala trägolv i vanliga strumpor. Du måste rensa vardagsrummet och köpa halkstrumpor omedelbart.

Vi struntar helt i farmor haj-versen eftersom den inte tillför något till handlingen.

Under toppen av denna fas envisades hon med att ha på sig sin Ekologiska Babybody med Volangärm varje enda dag när hon uppträdde. Bodyn är ärligt talat fantastisk. Tyget är mjukt och volangärmarna ser bedårande ut när hon kastar upp armarna vilt i luften. Den ekologiska bomullen håller formen jättebra i tvätten, vilket är viktigt eftersom hon svettas som en maratonlöpare mot slutet av låten.

Å andra sidan, kom ihåg det där Babygymmet i Trä som vi köpte innan hon föddes. Det var bara okej. Hon använde det i kanske tre månader innan hon bestämde sig för att rulla runt och krypa var mycket överlägsna aktiviteter. Det såg vackert ut i vardagsrummet, men helt ärligt, när hon väl upptäckte att hon kunde stå upp och dansa, hade hon noll intresse av att ligga på rygg och titta på en träelefant. Stressa inte över dyra leksaker för specifika milstolpar.

Vad min läkare sa om skuldkänslorna kring skärmtid

Barnläkarföreningen har alla dessa regler om att begränsa skärmtiden till en timmes högkvalitativa program för småbarn. Jag försöker följa det.

Min egen läkare sa till mig att den verkliga faran inte är skärmen i sig, utan vad skärmen ersätter. Om de tittar på en skärm istället för att röra på kroppen är det ett problem. Men med just den här videon fick mitt barn mer konditionsträning på tio minuter än vad jag fick på hela veckan. Jag bestämde mig för att sluta känna mig skyldig när jag behövde tjugo minuter för att få diska i fred.

Så småningom övergick vi till att bara spela upp ljudversionen på den smarta högtalaren. Det hjälpte till att minska det zombieliknande stirrandet, samtidigt som den fysiska aktiviteten hölls intakt.

Ljuset i slutet av tunneln

Till slut, kära du, kommer du att nå en punkt där du bara hör låten en gång i veckan. Besattheten kommer att blekna. Hon kommer att gå vidare till något annat, förmodligen något lika upprepande och irriterande, men det kommer åtminstone att vara något nytt.

Du kommer att lära dig att omdirigera hennes energi. Du kommer att lista ut hur du ska hantera sammanbrotten.

Så bara andas. Gör en till kopp chai och drick den faktiskt medan den är varm. Låt henne dansa baby shark-dansen mitt i köket. Det är bara en stökig, högljudd fas, precis som allt annat på denna otroligt långa, men väldigt korta resa.

Innan du helt tappar förståndet när du försöker hitta säkra leksaker som varken sjunger eller blinkar, spana in Kianaos kollektion av träleksaker för några tystare alternativ.

Dina lätt hysteriska frågor, besvarade

Är baby shark-dansen faktiskt bra för småbarn?

Min läkare verkar tro att det hjälper till med grovmotorisk koordination och att korsa kroppens mittlinje. Själv vet jag bara att den tröttar ut dem före vilostunden. Handrörelserna går från små finmotoriska färdigheter till stora rörelser med hela kroppen, vilket tekniskt sett är jättebra för deras fysiska utveckling. Det är bara hemskt för dina vuxna trumhinnor.

Hur får jag mitt barn att sluta tjata om den hela dagarna?

Du kan egentligen inte hindra dem från att fråga, men du kan byta plats. Vi började intala henne att hajarna bara bor i badrummet under badstunden, eller i bilen under långa körningar. Att sätta gränser med ett småbarn är i princip bara att ljuga självsäkert. Så småningom accepterar de de nya reglerna.

Kan vi använda låten vid potträningen?

Jag har inte provat detta ännu, men jag har sjuksköterskekompisar som svär vid det. De ändrar bara texten till något om att sitta på pottan. Låtens längd är en perfekt timer för att hålla ett spralligt småbarn sittande på pottan tillräckligt länge för att något på riktigt ska hända. Det är en gedigen strategi om du kan stå ut med att höra melodin i badrummet.

Vad ska jag göra när de börjar springa under låten?

Rensa undan soffbordet och skaffa högkvalitativa halkstrumpor. Allvarligt talat, "simma iväg"-versen är en stor snubbelrisk. Jag har sett för många blåslagna pannor från barn som tar kurvorna för snabbt på laminatgolv. Låt dem springa, men se bara till att miljön är mjuk och att deras fötter har ordentligt med grepp.