Orbit Baby G5 barnvagn: Ett brev till mitt tidigare, utmattade jag

Kära Priya från för sex månader sedan.

Just nu står du på Jewel-Oscos parkering på Southport. Vinden blåser sådär så att det fysiskt gör ont i ansiktet. Det känns som att snittet från kejsarsnittet håller på att gå upp, och du böjer ryggraden som en blöt kringla i ett försök att klicka fast en skrikande bebis i en fastmonterad bilbarnstol samtidigt som du står i någon sorts märklig knäböj. Du är helt slut.

Jag vet att du stirrar på telefonen klockan tre på natten och tittar på lyxprylar du svor på att du aldrig skulle köpa. Du tittar på det där lyxiga roterande systemet. Det som ser ut som ett litet rymdskepp. Du vill att jag ska berätta om investeringen är värd det, så att du kan rättfärdiga att trycka på köp medan din man sover.

Lyssna här. Jag har jobbat ett decennium på barnakuten och jag har sett tusentals förstörda ryggar hos nyblivna föräldrar som lyft klumpiga plastkorgar i fel vinklar. Jag skriver det här för att bespara dig den mentala nedåtspiralen. Här är den ofiltrerade sanningen om vad som händer när du faktiskt köper den här grejen.

Rotationen som faktiskt räddar ryggen

Hela grejen är den smarta basen. Den låter dig docka bilbarnstolen från vilken obekväm vinkel du än håller den i, och sedan snurrar du bara bebisen så att den är bakåtvänd. Det låter som lite lat lyx ända tills dina magmuskler har blivit uppskurna och det plötsligt känns som att marklyfta en Honda när du ska lyfta fem och ett halvt kilo.

Min läkare tog en enda titt på min hållning på tvåmånaderskontrollen, suckade och nämnde att hälften av hennes patienter hamnar hos sjukgymnasten bara på grund av den repetitiva belastningen det innebär att lyfta barn i och ur vanliga bilar. Du klickar i stolen vänd mot dig, och sedan roterar du den. Svårare är det inte.

Det tar bort hela vridmomentet. Om du ändå ska lägga pengar på att lösa ett problem, så är biomekaniken kring lyft efter en förlossning ett rätt bra ställe att strö pengarna över. Du trycker bara på en knapp så glider ungen runt som på en snurrbricka.

Tygerna är helt okej. De använder Oeko-Tex-certifierade material och det finns ett alternativ i merinoull som påstås hålla temperaturen stabil, men ärligt talat är bebisar bara svettiga små kaminer, oavsett vilket exklusivt får som fick donera sin ull.

På tal om svett, ditt barn kommer att bli fuktigt där bak oavsett vilken lyxig bilbarnstol du köper. Bespara dig huvudvärken och klä dem i material som andas under bilresorna. En ekologisk babybody i bomull från Kianao är det vi i slutändan använde nästan uteslutande för våra ärenden. Den har precis lagom mycket elastan för att kunna dras över en sprattlande bebis, och den ekologiska bomullen absorberar svett från bilbarnstolen utan att ge honom de där små röda värmeutslagen. Jag har tvättat den i neutral färg säkert fyrtio gånger och tryckknapparna har inte blivit skeva än, vilket i princip är ett mirakel i bebisklädernas värld. Gör dig av med de där stela snickarbyxorna i denim du köpte. Bebisar hatar byxor ändå.

Säkerhetsångest och andra roliga hobbys

Du är sjuksköterska, så jag vet att du redan har letat fram alla krocktestbetyg. Bilbarnstolen uppfyller alla statliga standarder, vilket är minimikravet, men det var de oberoende testerna som faktiskt fick mig att sluta hyperventilera.

De använder ett energiabsorberande EPP-skum som skapar en djup liten vagga. Jag är ganska säker på att min förståelse för krockfysik är bristfällig, men datan tyder på att det ger en extra säkerhetsmarginal vid sidokrockar. Ramen uppges vara gjord av aluminium av flygplanskvalitet. Jag har ingen aning om vad det betyder i praktiken, men den känns tung nog att kunna stoppa en stridsvagn.

Det jag verkligen bryr mig om är viktgränserna för att sitta bakåtvänt. Barnläkarna vill att vi låter barnen åka bakåtvänt tills de typ kan läsa kapitelböcker, och det här systemet stöder verkligen det. Babyskyddet klarar upp till 13 kilo, och deras bilbarnstol för lite äldre barn klarar upp till 16 kilo. Det konstigaste är att just bilbarnstolen faktiskt går att klicka loss och fästa på barnvagnschassit. Ingen annan gör så. Oftast är det ju slut med att klicka fast bilstolen på vagnen när man har vuxit ur babyskyddet. Att kunna flytta en sovande tvååring från bilen till vagnen utan att väcka hen är en typ av sinnesfrid jag inte ens visste fanns.

Ta ett djupt andetag och kolla in några nödvändigheter till bebisen som faktiskt gör skillnad medan du låter säkerhetsstatistiken sjunka in.

Verkligheten av att släpa runt på ett betongblock

Låt mig krossa fantasin riktigt snabbt. Basen väger 13 kilo. Babyskyddet väger 7 kilo tomt. Lägg till en bebis på 4,5 kilo, en skötväska och din totala utmattning, och vips så kånkar du runt på ett mindre stenblock.

När du väl har basen installerad i bilen är den helt briljant. När du behöver ta en Uber in till stan för att träffa din mamma är den en bokstavlig mardröm. Att installera det här babyskyddet utan basen är ett absolut skämt. Babyskyddet är för brett för att de flesta standardbälten enkelt ska nå runt det. Jag spenderade en gång tio minuter i ösregn utanför en pizzeria med att försöka trä ett klibbigt taxibälte genom bältesskårorna samtidigt som föraren irriterat trummade på ratten.

Om du planerar att förlita dig på kollektivtrafik eller taxi, stäng webbläsarfliken just nu. Köp det inte. Det är byggt för garageuppfarter i förorten och tunga stadsjeepar, punkt slut. Om du försöker bära den här grejen för hand genom O'Hare-flygplatsen kommer dina armar att trilla av.

Bruksanvisningen som hatar dig

Installationen borde vara enkel. De har satt dit en spännratt på basen som är designad för att spänna bilbältet åt dig. Det låter idiotsäkert.

Det är det inte. Bruksanvisningen har motsägelsefulla råd om när man ska använda bilens bälteslås jämfört med deras eget system. Jag tillbringade en timme i garaget med att gråta och vrida på en ratt som kändes som att den inte gjorde någonting alls.

De erbjuder en gratis virtuell rådgivning med en barnsäkerhetstekniker. Boka den direkt. Försök inte leka hjälte och lista ut det själv bara för att du har en medicinsk examen. Teknikern gick igenom exakt vilken vinkel som krävdes för en nyfödds luftvägar, och sa åt mig att trycka in en hårt rullad handduk under basen eftersom mina bilsäten lutar för mycket. Utan det samtalet skulle hans haka ha vilat mot bröstet under hela första månaden.

Det där Zoom-samtalet var förresten en timme långt. Jag överlevde bara för att jag räckte honom Panda-bitringen från Kianao halvvägs in. När tandsprickningsgnället börjar, ge dem bara pandan. De bambutexturerade benen är perfekt formade för att de ska kunna gnaga på det bakre tandköttet, och den är i 100 % livsmedelsgodkänt silikon så att du slipper få panik över mikroplaster. Jag slänger den bara i överkorgen i diskmaskinen när den blir täckt av hundhår. Lägg den i kylen i tio minuter innan du behöver ta ett viktigt telefonsamtal. Det ger dig exakt tjugo minuters tystnad.

Att sitta fast i deras ekosystem

När du väl köper in dig i det här märket sitter du fast. Du kan inte använda en adapter för att klicka fast ett billigare babyskydd på deras tjusiga barnvagnschassi. Du kan inte sätta deras babyskydd på din systers joggingvagn.

Det är ett absolut monopol. Om du tappar bort en del eller behöver ett tillbehör får du betala deras premiumpriser. Säkerhetsteknikern varnade mig uttryckligen för att använda universala åkpåsar eller nackstöd från tredjepart eftersom det gör garantin ogiltig och stör selens spänning. Du måste spela efter deras regler.

Det kommer sluta med att du köper deras specifika solskydd och deras specifika fikabrickor. På tal om leksaker fick vi Kianaos Mjuka byggklossar för bebisar i present nyligen. De är i mjukt gummi och flyter i badet. De är helt okej. De håller honom sysselsatt i några minuter medan jag viker tvätt, men förvänta dig inte att de kommer att förändra ditt liv. Helt enkelt vanliga, säkra klossar som inte slår av hans tänder om han trillar på en.

Domen från ditt framtida jag

Så, Dåtida Priya, borde du köpa den.

Ja. Men bara på grund av hur ditt liv ser ut just precis nu. Du bor i ett område där du tar bilen till matbutiken. Du har kronisk ryggsmärta. Du återhämtar dig från en stor bukoperation. För dig är snurrmekanismen en medicinsk nödvändighet förklädd till en lyxprodukt.

Sluta jämföra dig med mamman på Instagram som bär sin bebis i bärsjal samtidigt som hon bakar surdegsbröd. Hon har förmodligen en barnflicka och en intakt bäckenbotten. Köp den tunga roterande rymdskeppsstolen, gör den gratis säkerhetskontrollen och acceptera att du aldrig kommer att ta med den på ett flygplan.

Och för guds skull, köp en riktigt god kaffe till dig själv imorgon.

Innan du faller ner i ännu ett kaninhål av research klockan tre på natten, utforska vår kollektion med hållbara prylar som ärligt talat förenklar den här löjliga resan.

Frågor du förmodligen kommer att googla klockan 02.00

Behöver jag verkligen bilbarnstolen om jag bara köper babyskyddet?
Ärligt talat, nej. Babyskyddet kommer du klara dig på under hela det första året, kanske längre om ditt barn väger under 13 kilo och inte växer som ogräs. Den roterande bilbarnstolen för lite äldre småbarn är trevlig eftersom den går att klicka på vagnen, men när de är två år vill de oftast gå själva ändå. Köp inte den stora stolen förrän du faktiskt behöver den.

Är ramen i flygplansaluminium på fullt allvar lättare?
Nej. De säger att det är lättviktsaluminium, men den roterande navmekanismen är tung som bly. Bara chassit väger närmare nio kilo. Det fälls ihop smidigt, men att lyfta in det i bakluckan kräver fortfarande lite stånkande. Det är robust, inte lätt.

Kan jag använda ett babyskydd från Nuna eller UPPAbaby med det här barnvagnschassit?
Absolut inte. De tillverkar inga adaptrar för konkurrenter. Om du köper den roterande basen gifter du dig med märket. Säg till din mamma att lämna tillbaka UPPAbaby-tillbehören hon köpte till dig.

Hur fixar jag lutningen för en nyfödd?
Basen har ingen inbyggd lutningsjustering i botten som vissa billigare stolar har. Om din bil har djupa, sluttande säten kommer babyskyddet att sitta för upprätt. Rulla ihop en tjock handduk och kila in den under basens framkant tills indikatorbubblan är i den säkra zonen. Säkerhetsteknikern kommer att skälla på dig om du inte åtgärdar detta.

Kan jag installera den utan bas i panik?
Tekniskt sett ja, babyskyddet har bältesskåror. I praktiken är det en katastrof. Stolen är så bred att du behöver ett otroligt långt bilbälte för att nå hela vägen runt den. Om du är stressad och en taxi tutar kommer du inte att få det tillräckligt spänt. Använd basen.

Spelar ulltyget verkligen någon roll?
Min läkare hävdar att naturfibrer andas bättre, men en ryggbajsning är en ryggbajsning. Merinoullen är trevlig eftersom den inte behöver starka kemiska flamskyddsmedel för att klara säkerhetslagarna, vilket gav mig lite sinnesfrid. Men du kommer ändå att stå där och skrubba bort kräk ur den med en tandborste.