Den brutalt ärliga sanningen om Orbit Baby-barnvagnen

Det spöregnade, såklart. Jag stod på parkeringen utanför mataffären i mina yogabyxor som faktiskt inte sett skymten av en yogamatta sedan typ 2017. Maya satt fastspänd i bilbarnstolen och gallskrek över ett tappat kex, och jag försökte lyfta in en enorm, otymplig barnvagn i bagageluckan på vår Honda CR-V, samtidigt som jag balanserade en ljummen havrelatte mellan tänderna.

Jag vred till ryggen. Rejält.

Alltså, en sån där djup, skrämmande kramp i ländryggen som strålar rakt ner i benet och får dig att omedelbart ångra varje livsval som lett fram till exakt detta ögonblick i regnet. Jag tappade vagnchassit i en vattenpöl. Jag spillde ut kaffet över hela bröstet. Jag stod bokstavligen bara där och grät framför en kvinna som packade in ekologisk grönkål i sin Prius.

Det var exakt den dagen som min man – som hanterar research kring bebisgrejer som om han skulle köpa en begagnad Ferrari och behöver kolla Carfax-rapporten på stötdämparna – meddelade att vi skulle skaffa en Orbit-barnvagn. Jag hade bokstavligen precis knappat in "lättaste barnvag" på mobilen med ena tummen innan min hjärna kortslöts, men han var redan djupt nere i Reddit-trådarna. Han var besatt av den här grejen som kallades SmartHub. Jag var bara utmattad. Hur som helst, poängen är att vi köpte en Orbit Baby G5, och den förändrade totalt hur vi tar oss hemifrån, men samtidigt: den är ingenting för den klena. Eller den med svaga biceps.

Den där snurrgrejen räddade bokstavligen min ryggrad

Okej, grejen som hela Orbit-systemet är mest känt för är den här 360-graders snurrfunktionen. Istället för att behöva klicka loss den tunga sittdelen från chassit med handkraft, vända på den, försöka pricka in de små plastskårorna medan din bebis gallskriker, och klicka fast den igen – så trycker du bara på en spak och snurrar hela alltihop.

Det låter som en ren försäljningsgimmick. Jag trodde absolut att det var en fånig lyxgimmick för kändisar som egentligen inte bär sina egna matkassar.

Men herregud, jag hade så fel. Om du någonsin har gjort ett kejsarsnitt, eller om din ländrygg i princip bara hålls ihop av hopp och ren panik efter förlossningen, så är den här funktionen en ren och skär livräddare. Du kan rotera sittdelen 90 grader så att den är vänd åt sidan. Sedan kliver du bara rakt fram till den, lyfter i din sprattlande, arga bebis utan att behöva vrida överkroppen i någon märklig vinkel, spänner fast barnet och snurrar fram dem igen.

Det är så smidigt. Så sömlöst. Jag insåg inte hur mycket de där små, små vridrörelserna när jag lyfte Leo i och ur hans gamla vagn faktiskt förstörde min ländrygg förrän jag slapp göra dem.

Vad vår läkare sa om vikten av att se mitt ansikte

Det finns också en rent utvecklingsmässig fördel med den snurrbara sittdelen som jag inte ens reflekterat över förrän på fyramånaderskontrollen. Vår BVC-läkare, dr Miller – som har känt mina barn sedan de var täckta av fostervatten och som alltid har på sig extremt distraherande flugor – nämnde något om hur föräldravända barnvagnar faktiskt spelar en stor roll för den tidiga utvecklingen.

Han menade att nyfödda har otroligt sköra nervsystem, och när vi bara skickar ut dem med ansiktet först på en stökig trottoar bland sirener, skällande hundar och främlingar, blir de helt överväldigade. Att sitta vänd mot mamma eller pappa hjälper dem att hantera intrycken. Jag är ganska säker på att jag slaktar den exakta vetenskapen här, eftersom jag var kraftigt koffeinstinn och försökte hindra Maya från att slicka på undersökningsbritsen, men kontentan var i alla fall att det får Leo att känna sig trygg att se mitt ansikte när världen blir för högljudd.

Om vi är på den där stökiga och högljudda bondens marknad med vår Orbit, och en golden retriever skäller så att Leo håller på att tappa det helt, behöver jag inte stanna och bygga om hela vagnen. Jag snurrar honom bara lite nonchalant så att han är vänd mot mig. Omedelbart lugn. Tja, för det mesta i alla fall.

Tandsprickningsincidenten på kaféet

På tal om för det mesta, låt oss prata om baksidan med att ha sitt barn vänt mot sig. Man ser nämligen exakt vad de stoppar i munnen hela tiden.

En tisdag var vi på ett sånt där överprisat kafé inne i stan. Leo satt vänd mot mig i vår Orbit, och jag insåg att han satt och aggressivt gnagde på vagnens sele som en liten förvildad tvättbjörn. Han hade fullkomligt dränkt Oeko-Tex-tyget i dregel.

Tack gode gud att jag hade vår Bitring Panda i silikon och bambu för lindring av kliande tandkött begravd i det svarta hål som är min skötväska. Ärligt talat, det här är nog min absoluta favoritpryl vi äger just nu. Vi har provat typ sju olika bitringar, och de flesta kastas i golvet direkt. Men pandan har en platt form som Leo verkligen kan hålla fast vid med sina otroligt okoordinerade små knytnävar.

Dessutom är den gjord i 100 % livsmedelsgodkänt silikon och är BPA-fri, vilket hindrar min ångest från att skena. Han satt där och tuggade på den lilla texturerade bambudelen i hela fyrtiofem minuter, vilket innebar att jag hann dricka hela mitt kaffe medan det fortfarande var varmt. Ett genuint mirakel. Jag slänger den bara i diskmaskinen när vi kommer hem. Om du har ett barn som för närvarande försöker äta upp sina egna händer eller vagnens spännen, så behöver du den här.

Vi har också vår Bitring Ekorre i silikon med ekollondesign, som onekligen är gullig – den mintgröna färgen är så estetiskt tilltalande – men den ringformade designen funkade bara okej för oss. Leo tappade den mycket oftare än pandan. Maya slutade faktiskt med att sno ekorren för att använda den som en "lyxmunk" till sina dockor, så någon får i alla fall användning av den.

Låt oss prata om vikten, för den väger mycket

Okej, jag lovade att vara brutalt ärlig, så vi måste prata om den rena fysiken bakom den här vagnen.

Orbit Baby G5 är tung. Och då pratar jag inte om "lite otymplig". Jag pratar om femton kilo aluminium av flygplanskvalitet. Bara chassit väger i runda slängar nio kilo. Att lyfta in den här grejen i bagageluckan på en SUV kräver att du aktiverar bålen, planterar fötterna stadigt och ber till högre makter.

Om du bor på tredje våningen utan hiss, köp inte den här vagnen. Om du åker tunnelbana varje dag och måste kånka bebisgrejer upp och ner i trasiga rulltrappor, köp absolut inte den här vagnen. Du kommer att hata ditt liv. Du kommer att förbanna mitt namn för att jag ens nämnde den.

Det är en lyxig promenadvagn för närområdet. Den är gjord för att rullas över kullersten och spruckna trottoarer med sin fina Quadshock-fjädring medan din bebis sover fridfullt som en liten ängel. Den rullar fantastiskt. Du kan köra den med ett finger medan du håller ett litet barn i din andra hand. Men att ta den in och ut ur en bil är en regelrätt sportgren.

De gör visserligen en kompakt resemodell som heter M+ som du kan dra som en resväska genom en flygplats, och det finns en syskontillsats som heter Helix+ om du har tvillingar, men ärligt talat, det är tre år mellan mina barn så jag kollade inte ens närmare på dem.

Jag är livrädd för giftigt skum

En av huvudorsakerna till att min man drev igenom beslutet om Orbit-vagnen var materialen. Jag fick knappt godkänt i kemi på gymnasiet och jag förstår inte riktigt mekaniken bakom "avgaser" (off-gassing), men jag vet att mycket av den billigare bebisutrustningen i princip bara är en cocktail av kemiska flamskyddsmedel och giftiga plaster.

Du vet när man tar ut en billig barnvagn ur kartongen och den luktar som bränt gummi? Japp, det är kemikalierna.

Orbit använder tyger som är certifierade enligt Oeko-Tex Standard 100, vilket i princip betyder att de har testat skiten ur materialet för att säkerställa att inga bekämpningsmedel, skadliga färgämnen eller konstiga tungmetaller nuddar ditt barns hud. Den uppfyller också Kaliforniens hårda Prop 65-krav. Det gav mig enormt mycket sinnesro när Leo höll på med det tidigare nämnda aggressiva tuggandet på selarna innan jag hittade bitringen.

Om du just nu ligger vaken med en existentiell kris kl. 03.00 på natten om vad som faktiskt är säkert att ha i närheten av ditt barn, kan du kika på lite genuint säkra bebisprodukter här och bespara dig panikgooglandet.

Sova på språng och hålla sig sval

Eftersom fjädringen är så mjuk tar Leo ärligt talat ganska bra tupplurar i den här grejen, vilket är sällsynt för honom. Suffletten är massiv och blockerar nästan allt ljus.

När vi är ute på riktigt soliga dagar, eller när det blåser lite snålt, brukar jag alltid drapera vår Babyfilt i bambu | Hållbar och ekologisk | Färgglad lövdesign över hans ben. Jag är så nojig för att han ska bli för varm – för det är jag ju såklart – men den här filten är 70 % ekologisk bambu och 30 % ekologisk bomull, så den andas otroligt bra. Den är galet mjuk, som len sammet, och det akvarellmålade lövmönstret är helt underbart. Den stänger inte in värmen som de där billiga polyesterfiltarna gör. Den håller honom bara gosig utan att förvandla vagnen till en bastu.

Så, borde du verkligen köpa den här massiva grejen?

Hörrni, föräldraskap är i grund och botten bara en serie extremt dyra kompromisser.

Om du vill ha en barnvagn som väger ett och ett halvt kilo och som kan vikas ihop till storleken av en burrito, är det här inget för dig. Men om du promenerar i dina kvarter varje dag, om du har problem med ryggen sedan tidigare och om du bryr dig om att ditt nyfödda barns hud bara nuddar giftfria material, då är Orbit-vagnen helt otrolig.

Den 360-gradiga snurrfunktionen är inte bara ett partytick för att imponera på andra mammor i lekparken. Den förändrar i grunden hur du interagerar med ditt barn på en promenad. Du behöver inte vrida ryggen ur led, du kan enkelt skydda dem från solen genom att bara snurra sittdelen några centimeter, och du kan vända dem mot dig när världen blir lite för intensiv.

Du måste bara lista ut om din rygg klarar av att lyfta in en liten, vackert konstruerad stridsvagn i din bagagelucka, samtidigt som du ser till att aldrig någonsin tappa kaffet i en vattenpöl igen.

Innan du trillar ner i ännu ett Reddit-kaninhål om lyxig bebisutrustning och stressar upp dig i onödan, spana in Kianaos hållbara och nödvändiga bebisprodukter för att fylla barnrummet med grejer som är genuint säkra och inte kommer att driva dig till vansinne.

Röriga frågor jag får hela tiden

Fastnar snurrmekanismen?

Ärligt talat trodde jag att den skulle bli full av smulor och fastna, eftersom min fyraåring ständigt äter kex i närheten av den, men SmartHub-fästet är helt förslutet. Vi har släpat den genom lera och sand i månader nu och den snurrar fortfarande helt perfekt. Det är typ den enda saken i mitt hus som faktiskt fungerar som den ska.

Måste jag köpa deras specifika babyskydd?

Nej! Det här var en enorm dealbreaker för mig först. Orbit brukade tvinga dig att köpa deras egna babyskydd, men numera kan man bara köpa en adapter för några hundralappar. Vi använde vårt babyskydd från Nuna på Orbit-chassit och det klickades fast utan problem. Man måste bara se till att kolla deras kompatibilitetslista innan man köper något.

Går tyget verkligen att tvätta i maskin?

Ja, tack gode gud. Du kan dra av tyget från sittdelen och slänga in det i tvättmaskinen. Jag rekommenderar att tvätta det i kallt vatten och låta det lufttorka så att det inte krymper, för att försöka sträcka ut trånga tyger över ett barnvagnschassi när man lider av sömnbrist är min personliga definition av ett helvete.

Är den värd pengarna jämfört med en UPPAbaby?

De är två helt olika djur. UPPAbaby har en enorm varukorg undertill som rymmer typ fyrtio kilo matvaror, vilket Orbit definitivt inte har. Orbits varukorg är mycket mindre. Men UPPAbabyn kan inte snurra. Om du vill ha packutrymme, köp Uppa. Om du vill ha snurrfunktionen och miljövänliga material för att rädda din rygg, köp Orbit.

Kan vagnen växa med mitt barn?

Ja, sittdelen tål upp till 22 kilo, vilket är ganska standard. När Leo väger 22 kilo får han fan gå själv, helt ärligt. De har också en ståbräda som heter Sidekick som man kan fästa på hjulet för att äldre barn ska kunna åka med, och Maya tjatar oavbrutet på oss om att få en sådan just nu.