När bebisen dregglar floder: En mammas guide till outfits

Jag var armbågsdjupt nere i en bajsexplosion som på något sätt hade forcerat blöjbarriären och letat sig hela vägen upp för min yngsta sons rygg när min femtonåriga brorson traskade in i vardagsrummet. Han tvärstannade, stirrade på bebisen och mumlade: "Shit, lillens drip är fan för tungt." Jag frös till is, med en våtservett i ena handen och min sexmånaders bebis vrister i vädret, och fick genast panik över att jag hade missat någon ny, skrämmande kroppsvätska som nu läckte ut på mattan. Jag ropade åt honom att hämta en handduk, men han bara skrattade, skakade på huvudet och gick in i köket för att länsa kylskåpet. Det tog mig tre dagar och ett mycket ödmjukt sms till min lillasyster för att förstå att han inte pratade om mitt barns bokstavligt läckande blöja. Han refererade till en raplåt, och i tonårsslang betyder "drip" tydligen bara att man har en snygg outfit. Söte tid, min unge hade på sig en fläckig pyjamas med dragkedja som jag köpt på rea, så ironin gick mig helt förbi.

Men det där fåniga uttrycket fastnade i mitt huvud, för om det är något mina barn är exceptionellt bra på så är det att bokstavligen "droppa" överallt. Om du klickade dig in här i jakt på hiphop-texter eller vad hypebeast-tonåringarna har på sig nuförtiden, har du hamnat i helt fel hörn av internet. Jag ska vara ärlig: mitt liv styrs för närvarande av sovscheman, att skriva ut fraktetiketter till min Etsy-butik och att försöka klura ut hur man får bort intorkad sötpotatis från remmarna på en barnmatstol. Men om du är här för att din bebis bokstavligen läcker saliv som en trasig kran och du inte vet om du borde ringa BVC eller köpa aktier i ett företag som tillverkar dregglisar, slå dig ner. Vi måste prata om den kladdiga verkligheten kring tandsprickning, dreglutslag och hur vi faktiskt klär dessa pyttesmå människor utan att förlora förståndet.

Sanningen om tandsprickning och ostiga halsveck

Min äldsta son är mitt stående varnande exempel för i princip allt, och den stora dregelfloden 2019 var inget undantag. Vid ungefär fyra månaders ålder började han producera så mycket saliv att jag genuint trodde att något var medicinskt fel på honom. Han såg ut som en miniatyr av en Sankt Bernhardshund. Varje tröja blev genomblöt på tjugo minuter, och han blåste ständigt salivbubblor som sprack och rann nerför hakan. Min mamma sa hela tiden åt mig att bara torka hans ansikte med en torr tvättlapp, vilket jag försökte med, men det verkade ärligt talat bara göra hans hud röd och irriterad.

Situationen gick från irriterande till illa när jag badade honom en kväll och lyfte upp hans lilla haka. Långt inne i dessa söta, knubbiga halsveck fanns ett illrött, ilsket utslag som luktade svagt av sur mjölk och gamla kopparmynt. Jag fick fullständig panik och släpade med honom till läkaren nästa morgon. Vår barnläkare kastade ett öga, skrattade lite och berättade att vid ungefär tre eller fyra månader börjar deras små matsmältningssystem bara varva upp för att förbereda sig för fast föda. Av vad jag förstår börjar de producera en massa enzymer i saliven, men eftersom de inte riktigt har listat ut att man faktiskt måste svälja all den extra vätskan, rinner den bara rakt ut ur munnen och samlas i de där bedårande små halsvecken.

Så istället för att få panik över svampinfektioner och köpa varenda dyr kräm på internet, sa min barnläkare åt mig att hålla området så torrt som möjligt och kanske smörja lite vaselin på hakan för att skapa en barriär mot vätan. Jag är ganska säker på att bebisar helt naturligt skapar fukt från tomma intet, så att hålla en dreglande bebis perfekt torr är i princip omöjligt. Men att smörja in deras hud med en tjock barriärsalva innan de blöter ner kragen hjälper definitivt till att förhindra det där otäcka, svidande skavet.

Jag tänker inte ens slösa energi på att prata om märkesträningsoveraller för bebisar, för de slutar oftast bara med att lukta sur mjölk ändå.

Leksaker som faktiskt överlever diskmaskinen

När dreglandet väl börjar, följer det desperata gnagandet på allt i sikte tätt inpå. De kommer att försöka tugga på sina egna händer, dina fingrar, kanten på spjälsängen, hundens svans och allt annat de kan dra in i munnen. Att hitta något säkert för dem att gnaga på blir hela din personlighet i ungefär sex månader.

Jag köper en massa onödigt skräp på nätet sent på kvällarna när jag stress-scrollar, men Bitleksak Sushirulle är en av de få saker som ärligt talat fungerar och inte får mig att vilja slita mitt hår. Jag brukar himla med ögonen åt spexiga former eftersom de är ökänt svåra att göra rent, men den här är bara en enda solid bit livsmedelsklassat silikon. När bebisen skriker för full hals för att en kindtand är på väg, plockar jag bara ut den här från kylen. De strukturerade små knottrorna på "riset" verkar träffa tandköttet precis där det gör ont. Men ärligt talat är den främsta anledningen till att jag älskar den att jag bokstavligen bara kan slänga in den i diskmaskinens översta korg tillsammans med mina kaffemuggar. Jag har inte tid att stå vid diskhon och koka bebisleksaker som om jag drev ett sterilt laboratorium.

Okej, jag ska vara ärlig när det gäller vår Bitring av Trä med Björnskallra. Jag köpte den helt och hållet för estetiken eftersom den såg gullig ut på hyllan i barnrummet i bakgrunden av mina Etsy-produktbilder. Den obehandlade träringen är fantastisk, och min yngsta gillar verkligen den hårda texturen mot tandköttet. Men björnhuvudet är virkat i bomull. Om du har en riktig dreglare kommer det där bomullshuvudet att suga åt sig saliv som en svamp och bli helt genomblött på tio minuter. Sedan måste du handtvätta det och vänta på att det ska lufttorka, vilket känns som ett stort projekt när du redan kör tre tvättmaskiner om dagen. Köp den om du vill ha något vackert att ge bort som babyshower-present, men gör den kanske inte till ditt främsta vapen mot dregelapokalypsen.

Om du drunknar i bitleksaker som ditt barn vägrar använda, kanske du vill kika igenom vårt sortiment av bitleksaker för att hitta något som faktiskt matchar din bebis tuggpreferenser, utan att spä på din dagliga städstress.

Mina tankar om modetrender för småbarn

När tonåringar säger "drip" menar de att man ser dyr och välklädd ut. När jag tänker på att klä min bebis vill jag bara ha kläder som inte har fåniga slogans på rumpan och som inte ger dem kontakteksem. Vi bor på landsbygden. Ingen här bryr sig om din sexmånaders bebis bär miniatyrdesignersneakers som kostar mer än min veckohandling. Bebisar kan inte ens gå. Varför behöver deras skor hålfotsinlägg och läderdetaljer?

Vad jag däremot bryr mig om är vad kläderna faktiskt är gjorda av. Fast fashion-bebiskläder är billiga, och när man har en stram budget är det så frestande att bara köpa ett tiopack polyesterbodys för drygt hundra spänn. Men min farmor var sömmerska, och hon varnade mig alltid för de konstiga syntetiska färgämnena och kemiska flamskyddsmedlen som de sprayar på billiga pyjamasar. Jag trodde bara att hon var paranoid tills mitt mellanbarn fick nässelutslag av en billig Halloween-dräkt som jag köpt på en stormarknad.

Nuförtiden håller jag mig till enkla, ventilerande naturfibrer så ofta jag kan. När barnen ständigt är täckta av sin egen saliv och spyor är det att be om eksem om man stänger inne all den fukten mot bröstet med billig polyester. Ekologisk bomull och bambu är lite dyrare i inköp, men de absorberar verkligen kladdet på allvar istället för att bara låta det lägga sig som en pöl ovanpå tyget.

På tal om bambu, jag började ha vår Bebisfilt i Bambu draperad över ryggstödet på gungstolen av exakt den anledningen. Den har ett jättefint mönster med akvarellblad, men den riktiga fördelen för mig är att den är enorm och otroligt absorberande. När vi har en särskilt kladdig eftermiddag och jag inte orkar byta kläder på honom för fjärde gången, klär jag bara av honom till blöjan och virar in honom i den här. Bambun håller naturligt en jämn temperatur så att han inte blir svettig, och den fungerar som en gigantisk, mjuk mopp för vad det nu än är som rinner ur munnen på honom just den timmen.

Att överleva den kladdiga fasen

Hörni, jag vet att Instagram får det att framstå som om alla andra uppfostrar de här perfekt välvårdade, neutralt färgkoordinerade bebisarna som sitter tysta i sina barnmatstolar av trä och aldrig fläckar ner sina kläder. Det är en lögn. Bakom varje perfekt stylad bild finns en mamma som aggressivt torkar bort spyor från sina egna jeans och hoppas att ingen märker att hon inte har duschat på två dagar.

Om du behöver något att bara slänga ner i skötväskan som håller dem underhållna medan du försöker dricka en ljummen kaffe, spana in vår Skallra i Plysch – Monster. Den ser helt fånig ut på bästa möjliga sätt. Den skallrar, de kan tugga på träringen, och den är tillräckligt mjuk för att ingen ska börja skrika när de oundvikligen slår sig själva i pannan med den.

Om ditt lilla barns dreglande gör dig galen och du behöver säkra, giftfria saker för dem att tugga på innan de förstör dina favoritprydnadskuddar, ta en minut till att shoppa våra ekologiska bebisprodukter och återfå en gnutta av ditt förstånd.

Frågor jag svarar på vid grinden på förskolan

När slutar egentligen den här extrema dregelfasen?
Med mina pojkar kom det i vågor. Det var som allra värst vid ungefär sex månader när de nedre framtänderna bröt igenom, och sedan lugnade det ner sig lite. Sen kom kindtänderna vid ungefär ett års ålder, och då var vi tillbaka i plaskzonen igen. Oftast, när de är runt ett och ett halvt år, kommer de på hur man sväljer sin egen saliv, och du kan sluta köpa dregglisar i storpack.

Är dregglisar i snusnäsmodell ärligt talat bättre än vanliga haklappar?
Tusen procent ja. Vanliga haklappar ligger platt och fungerar bara som en vattenrutschbana där dreglet rinner rakt ner i knät på dem. Snusnäsmodellen rynkar sig precis under hakan, vilket fångar upp fukten innan den smyger sig ner i de där halsvecken. Dessutom ser de ut som en söt accessoar till outfiten snarare än ett skydd mot matspill. Jag lägger inte hundratals kronor på fina kläder bara för att täcka över dem med en pelikanhaklapp i plast.

Hur får jag bort lukten av sur mjölk från bitringar?
Om du har köpt billig plast kan du förmodligen inte det. Lukten fastnar i mikroskopiska repor. Det är precis därför jag säger åt alla att köpa livsmedelsklassat silikon eller behandlat trä. Silikonringarna slänger jag bara in i diskmaskinens översta korg. Om de fortfarande luktar konstigt blötlägger jag dem i en skål med varmt vatten och en skvätt ättika i tio minuter, sköljer av dem, och sedan är de redo att användas igen.

Min bebis har illröda utslag på hakan, ska jag använda hudlotion?
Hudlotion tillför oftast bara ännu mer fukt till ett område som redan är alldeles för blött. Min barnläkare sa åt mig att försiktigt badda området helt torrt med en mjuk trasa (gnugga inte, det gör det värre) och sedan stryka på ett tjockt lager av vanligt vaselin eller Aquaphor. Du behöver en barriär som hindrar dreglet från att nudda huden, inte en fuktkräm.